Комментарии
- 9 янв 2018 13:21GALYUNYA ))))))))))))))))))))))))
Нашим четвероногим Друзьям 
- 10 янв 2018 13:48Sergey KubalovСобака то норная...уши мешать не будут.?
Для того чтобы оставить комментарий, войдите или зарегистрируйтесь
Нашим четвероногим Друзьям
У КАМИНА С ДРУЗЬЯМИ
5 чертей собачьих
Да, именно с собаками! В пяти веселых историях, представленных ниже, псины рвут, как Тузик грелку, самую разную нечисть - от ночного маньяка до коварного офисного кабеля. Читая эти рассказы, мы либо смеемся до слез, либо плачем над собачьей судьбой. Пять историй – пять разных собачьих судеб.
Ведь любая собака это одновременно и друг, и охранник, и супер-модель, и шредер для старой мебели-обуви и игровой тренажёр! И всё это в одном лице, то есть морде!
№1 - Как сисадмин залаял
Не шутите с сисадминами! А не то они станут зомби или обрастут шерстью и залают. И кто тогда вам компьютеры починять будет? Как-то велело одному сисадмину начальство протянуть сеть. Прямиком по офисному коридору и дальше туда, не знаю куда. Делать нечего. Выматерился сисадмин тихонько и начал изучать обстановку.
Кончилось все баАальшой шишкой и насмерть напуганной секретаршей. Испугаешься тут! Идет девушка тихо-мирно по коридору. Каблучками цокает о чем-то своем девичьем. И вдруг бах- тарарах! От потолка отваливается кусок, а следом летит сисадминова башка вся в крови.
Правда башка была крепко к сисадмину прикручена и до полу не долетела. Так и зависла в дыре. Но это еще страшнее! Глядит на вас с потолка сизая от пыли окровавленная рожа и матом ругается. Поневоле решишь, что на чердаке офиса зомби завелись!
Потом разобрались, что это админ решил проявить трудовой героизм и ринулся лазить между фальшпотолком и обычным потолком. Хорошо, что потолочная система была старой советской закалки – деревянные панели на сварных конструкциях выдержали админову тушку. А не то - лететь ему плашмя вниз с трех метров и становится настоящим зомби. Испугавшись такой перспективы, админ принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников. Шеф долго не думал. Не доводить же снова любимую секретаршу до истерики!
Деньги были выделены. Админ разослал техзадание по разным конторам и уселся ждать. Наши бизнесмены клиентов видят редко, но уж если какой-нибудь экземпляр залетает в их поле зрения, то они его обдирают как липку. Шеф посмотрел на запрашиваемые суммы и заявил, что лучше он уж от женских истерик станет импотентом, чем лишится таких денег.
Сиадмин совсем повесил голову и стал мысленно прощаться со своей молодой админской жизнью. Но тут пришло предложение, которое сильно выделялось из общей жлобско-загребущей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов!
Сисадмин изучил документ, протер глаза, прочел снова. Так и не поверив, на всякий случай, перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание? На другой стороне провода ответили:
- Все поняли прекрасно. Наша цена и скорость объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик.
Админ был заинтригован. В прошлом месяце у его дома рыли канаву и под окна как раз и приезжал кабелеукладчик – здоровенный грузовик с деревянной катушкой, на которой намотан кабель. Он долго напрягал мозг, но так и не смог представить, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под офисным фальшпотолком.
В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, админ с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Ничего так не дождался. Последней из микроавтобуса была выгружена рыжая такса. Не успел админ почесать лоб по поводу появления животного, как приветливые монтажники объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик. Девайс оказался дружелюбным. Не лаял и хвостом вилял.
Админ так и сел прямо в лужу рядом с авто. Вспомнилась глупая фраза офисного шутника про дрессировщиков и слона под потолком. Впору было закричать как в театре:
- Не верю!
Но админ был не таким интеллигентным и сказал кое-что, что мы не печатаем из принципиальных соображений.
Монтажники заржали, вынули матерящегося админа из лужи. Затем продемонстрировали специальный костюмчик для таксы с ручкой вдоль спины для переноски, сбрую на голову со светодиодным фонариком и шлейку. Далее недоверчивому админу объяснили, что прокладка кабеля осуществляется путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место.
Адимин глянул в честные карие глаза псины. Животное усердно завиляло хвостом, наверное, пытаясь разогнать грустные мысли закзачика. Но делать было нечего, счет-то уже оплачен! Повеся голову, наш герой поплелся следом за монтажниками, смотреть, как этот уголок Дурова потянет ему кабеля. Но реальность превзошла все его ожидания: надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку отлично выдерживал.
Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а затем обратно - по коридору, вывернув уши наизнанку и высунув от усердия язык. Рыжая ракета работала с огоньком, по ходу успевая пугать звонким лаем офисных дам, случайно оказавшихся на пути. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не убавило у таксы задора: протягиваемый провод, прицепленный к шлейке, сыграл роль страховочного троса. Собачка, руля хвостом, плавно опустилась на пол, на все четыре лапы. Монтажники объяснили, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.
Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день. Правда, офис полностью встал — всё клерки сбежались посмотреть на работу таксы. Монтажники сурово пресекали попытки особо собаколюбивых дамочек угостить кабелеукладчика колбаской:
- На работе ни-ни! У нее особая диета. А то растолстеет, и в щели пролезать не будет.
Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла на балансе монтажной фирмы — недоверчивым бухгалтерами были продемонстрированы соответствующие документы. Так что не удивляйтесь - некоторые админы бывают в шерсти и на четырех лапах.
№2 - Двойник с хвостом
На свободную скамейку пригородной электрички плюхнулись двое дорожных рабочих в ярко-оранжевых нейлоновых жилетах. Тот, который постарше, поочередно вытягивает две бутылки пива из карманов и говорит приятелю:
-Открой! А то у меня что-то руки трясутся.
Молодой искренне удивляется:
- Ты что, Семеныч, бутылки полные, у нас еще ни в одном глазу, а тебе уже стакан не удержать. Чего стряслось?
Работяга постарше посмотрел на трясущиеся корявые ладони, побыстрее засунул их в карманы, криво ухмыльнулся и стал рассказывать:
- Щас пришел на вокзал, дай, думаю, в кафешку забегу за пивом, пока время есть до электрички. Только переступаю порог, продавщица – тетка такая, квашня, уже в годах, поднимает голову, уставилась на меня и как заорет:
- Так, так, заявился, попрошайка! - Я, знаешь, прям, офигиел. Первый раз зашел за полгода, да и раньше не жаловал эту стекляшку и вдруг такое! Стою как столб, верчу головой, вдруг еще кто-то рядом, но дудки - я один перед стойкой как перст…
Тут эта жаба за прилавком еще подбавляет жару:
- Что встал у входа, заходи, пожрешь что-нибудь, две недели тебя не видела!
-Тут я запаниковал. Полмесяца назад, знаешь, после аванса, как раз возвращался домой на автопилоте. Вдруг, думаю, что-то и натворил в этой забегаловке. Повел глазами - все вокруг заляпанное, пыльное, свежего ремонта вроде не видать. Значит, ничего я тут не крушил. А если что и болтал по пьяни, так всегда отпереться можно. От сердца малек отлегло.
Посетители вокруг жрать бросили, таращатся на меня с любопытством, словно на папуаса голозадого. Стою, гадаю, что делать: развернуться и драпать, пока ментов не позвали, или с официанткой разбираться..... Вдруг слышу какой-то непонятный визг у ног. Тут я вообще перепугался, думаю: все, глюки уже пошли.
Опустил глаза - Слава тебе Господи! – у моих сапог трется грязно- белый щенок, хвостом крутит, как пропеллером, и на продавщицу снизу вверх умильно смотрит.
Тетка в ответ на его скулеж слащавым голосочком:
- Давай, давай, заходи. Оголодал, бедняжечка…
Пес момент просек, живо хвост баранкой закрутил и рванул за прилавок.
Тут она на меня уставилась:
- Вам чего?- спрашивает.
- Два пива!- отвечаю, что тут еще скажешь?.. Давай, открывай побыстрее…
Страдалец прижался иссохшими губами к горлышку.
№3 - Собачий пикет
Увидев остановленную для проверки документов машину, пес напрягался и следил. И как только авто трогалось с места, следом за ним летел рычащий черный метеор.
Пробежав сотню метров и хорошенько облаяв нарушителя дорожного движения, чтобы знал и боялся, дворняга с чувством выполненного долга возвращалась назад, на пикет. Вскорости пес обзавелся подружкой. Она тоже было принялась облаивать машины, но делала это без энтузиазма, больше в угоду своему собачьему мужчине. Всегда отставала, и, тявкнув пару раз, спешила в теплую конуру из старых коробок на заднем дворе кафешки.
Затем появились щенята – четыре черных шарика. Вылитый папаша! И за машинами они начали бегать, чуть только научились ходить. Похоже, это уже было у них в их собачей крови, перемешанной с парами бензина. Но, когда щенята подросли, и возомнили себя стаей, их привычки изменились.
После проверки документов псы как бы брали автомобиль в мохнатое рычащее кольцо. Нещадно облаивали и не реагировали ни на сигнал, ни на фары, ни на попытку сдвинуться с места. Похоже, считали машины глупыми вонючими железяками, неспособными за себя постоять. Ну, не давить же псов прямо перед постом ГИБДД!
Водителям приходилось вылезать, орать и угрожать зверюгам разным железным инструментом из машины. Собаки делали вид, что испугались орущего человека, отбегали в стороны, давали автомобилю дорогу. Так бы и продолжалось, пока один умник не догадался бросить им колбасы в обмен на свою свободу.
С тех пор от хвостатых приставал не стало никакого слада. Пока не кинешь им подачку, машину с пикета не выпустят. Так и приходилось что-то покупать в кафешке и откупаться от лохматых вымогателей. Полицейские только посмеиваются:
- Даже псы службу знают!
А кафешка процветает. Они сначала спишут старые продукты, а потом их снова продают горе шоферюгам. А что? Собаки даже тухлую колбасу слопают. На дороге так и прозвали этот пост - «Собачий пикет», а кафе дали название «Гав-Авто».
Так вот, однажды ночью, дальнобойщики сидели у костра, перетирали что-то свое, дорожное. Собачки рядом грелись, подачки выпрашивали. Наступило утро.
Полицейские останавливают первую машину для проверки документов. Проверили, водитель хотел было тронуться, и тут, как водится, из-за угла вылетает свора черных бешеных псов, окружает машину, лает и злобно машет хвостами, покрашенными в черно-белую полоску! Ну, чисто милицейские палки! По брюху каждой собаки белая полоса идет, как будто ремень. А у некоторых, даже кобура сбоку нарисована. Не зря ночью дальнобойщики на эту свору целую палку вареной колбасы и ведерко побелки извели.
Водитель сначала обалдел, а постом, как разобрался, кинулся все на телефон снимать. Полицейские тоже от души посмеялись, потом разогнали свору и дальше было за работу принялись. Ан нет, не тут-то было! Как остановят машину, так мохнатые полицейские уже тут как тут! Машут полосатыми хвостами, как палочками, и белыми ремнями на черных брюхах сверкают. Стражам порядка работать стало невозможно.
Шоферы от хохота стонут, снимают, как полицейские своих хвостатых коллег от машин гоняют. Слух по трассе пошел про эту веселую историю на пикете. Некоторые стали специально останавливаться. Машин скопилось! Собаки от такого наплыва растерялись. Не знают, куда бросаться, на кого лаять. Засмущались тут псины и попрятались по разным щелям. Но народ еще долго на пикете тусовался. «Гав-Авто» недельную выручку сделал. А вечером дождик прошел, с собачек побелку и посмывал.
Но и потом полицейские им больше такой воли не давали.
Чуть что:
- Цыть, пошли вон отсюда, заразы хвостатые! – собаки хвосты подожмут, и в кусты.
Они зверюги умные, понимают, что с хозяевами не поспоришь. Это не шоферюги проезжие, которых можно облаивать сколько душе угодно. Так постепенно и забросили свою привычку гавкать на машины. Но кличка «Собачий пикет» так за этим постом и сохранилась. А на придорожном кафе хозяин вообще вывеску неоновую приделал. Мак–Авто отдыхает! На крыше крупно - «Гав-Авто» и черная собачка сбоку. Конечно, такой бренд задарма дался! Не упускать же возможность.
№4 - Зверские имена
Через пару недель стало ясно, что надо либо котейку переименовывать, либо соседям фамилию менять.
Дело в том, что хозяйкой Жука-кота была гарна дивчина двадцати годов. И когда милая барышня начинала громко звать своего хвостатого любимца, то сосед-Жук как-то сильно волновался, а соседка-Жучиха очень злилась. И только мелкие жучата очень полюбили своего нового хвостатого соседа, и совсем не боялись, когда он утром перебегал им дорогу в детский сад.
Но кошки, по своей сути, существа неопасные. Ну, иногда разок поцарапают. А вот если собаке дать дурацкую кличку? Да не маленькой болоночке или шпицу, а здоровущему кобелю, один вид которого бросает в холод? Одна милая девушка по имени Маша завела себе овчарку по кличке, скажем, Рекс. Кобель рос как на дрожжах. Хозяйка стала его дрессировать и долго не понимала, почему это, когда она кричит своему волкодаву:
- Стоять! - на улице все люди вокруг замирают в самых причудливых позах.
Ну, люди, они вообще существа понятливые, можно сказать, венец творения. А вот у Машкиной собачки учеба как-то не задалась. Кричит «Ко мне!» - пес радостно спешит к ней и с разгона прыгает лапами на грудь. Машка летит на землю, пес радуется еще больше и начинает живо облизывать лицо хозяйки. И так постоянно хозяйку на землю роняет, где и когда не позови. Прямо сексуальный маньяк какой-то. Кобель, одним словом, что с него возьмешь. Так Машка его неофициально и прозвала «Маньяк». Хотя, если помните, была, у зверюги и другая кличка, но на Маньяка он почему-то быстрее отзывался. Вот как-то пошли они вечерком гулять по парку. Смеркается. Пес отбежал, шарится по кустам. А возвращаться пора. Машка его зовет:
- Рекс, Реекс!
В ответ ни гав-гав. Притих, затаился. Домой не хочет. Тогда Машка сменила тактику, заорала:
- Маньяк, Маньяк!!! Ко мне! Сюда!!!
Но соседней лесной тропинке два бегуна трусцой тренировались. Как услышали эти вопли, так стартанули, олимпийский чемпион позавидовать может. Стихло все вокруг. И тут над Машкиным ухом мужской бас:
- Ну-у-у??!!
Неслышно, главное, так подошел. Девушку чуть кондратий не хватил. Машка к дереву прислонилась, глаза поднимает:
- О, Боже!
Прямо надо ней из сумерек - небритое лицо нашей отечественной национальности кило на сто. И выражение такое свирепо-растерянное.
- Чего надо!? Зачем звала?- поинтересовалась лесопарковая личность.
Машка потекла вниз по стволу дерева:
- Н-н-ничего….
- Смеешься!!! Дразнишься!? – взревел лесной человек.
- Ой, что сейчас будет! – просвистело в Машкиной головке. - Про собачью кличку мямлить времени нет. Только хуже. Если настоящий маньяк, то вдруг обидится? Еще сильнее оманьячиться и разозлиться… А если обычный припозднившийся мужчина? Увидит, что девушка посреди ночи в лесу маньяка ищет, тут же в психушку сдаст.
Она отвернулась от лесного человека и в последний раз безнадежно вскрикнула:
- Маньяк, ко мне!
Тут пес, видимо, почувствовал, что с хозяйкой неладно. Явился, встал между девушкой и личностью. Клыки для острастки показал. Машка пролепетала:
- Это собаку так зовут- Маньяк ….
Небритая личность рассмеялась:
- А я то думал… Я в волейбол играю. Как разойдусь, в такой раж вхожу! Кроме мяча ничего не вижу… Меня ребята в команде «маньяком» прозвали. Услышал, показалось, что меня зовут…
При рассмотрении под ближайшем фонарем лесная личность оказалась довольно приятным парнем. Тут и познакомились. Так что теперь наша Машка ночью гуляет по лесу сразу с двумя маньяками. И ничего, не боится…
№5 - Выставка хозяев
- Что за собачка такая необычная?
Она отвечает. Зеваки толком не раслышали, отходят и шепчутся:
- Надо же, некоторые бельгийских бреххунов разводят! Своих брехунов мало, что ли? Русских?
Короче, иной мир! Куда там спорту с его фанатами, у псин на соревнованиях атмосфера еще более нервная. Потому что на собачьих рингах волнуются сразу двое – собака и ее хозяин. Особенно путаются и переживают новички. Например, на ринге кобелей женщина-эксперт приступает к оценке собаки и говорит дежурную фразу хозяину пса:
- А теперь проверим ваше мужское достоинство.
Мужик краснеет, берется за ремень штанов и с сомнением спрашивает:
- Что, прямо тут?
Судья гасит усмешку в глазах и мягко улыбается:
- Нет-нет, вы в следующий раз! Сегодня будем осматривать вашего кобеля...
А уже если собачка получает даже небольшую награду, хозяева вообще голову теряют. Хозяйка пса, победившего в ринге, на радостях сломя голову кинулась к выходу. Судья еле успел ее за ремень брюк поймать. Надо в протоколе номер зафиксировать, который собачке был присвоен. Дама принялась судорожно искать драгоценную бумажку. Ищет по карманам – нет! В отчаянии засунула руку куда-то глубоко за пояс брюк, пошуровала в недрах трусов, отыскала номер и радостно предъявляет судьям:
- Вот он!
Зеваки из-за веревок ринга ехидно советуют:
- Ты б его еще в лифчик спрятала!
Девушка, в состоянии аффекта, задирает футболку, кричит:
- А у меня его нет! - и вертится во все стороны.
Публика стонет от восторга и громко аплодирует. Никто эротики на дог-шоу не ожидал. Ведь всего-то пришли на собачек посмотреть. Но иногда простым стриптизом дело не ограничивается, целое представление разворачивается.
На одной очень пафосной выставке с кучей приглашенных зарубежных экспертов, собаки-чемпионы должны были пробежать круг почета. Судей рассадили на стульчики, с неба начался сыпаться красивый разноцветный дождик, заиграла музыка. Первым из победителей выбежал молодой и очень энергичный кобель немецкой овчарки со своей хозяйкой.
Так как владелица предвидела возможную победу собаки, она для триумфа захватила с собой очень красивое вечернее платье: шифоновое, ярко-красного цвета, с глубоким запахом на груди. Хотя до этого бегала по рингу в джинсах и кроссовках.
И вот картина - мимо экспертов на всех парах несется немецкая овчарка. За ней, в развивающемся красном шифоновом платье и в кроссовках (в туфлях-то неудобно!), владелица.
Овчарка - собака большая, бегает быстро, а вечерние платья к скоростным забегам плохо приспособлены. И вот, на втором круге, аккурат напротив судей, запах на платье расходится, и у дамы из декольте на полном ходу выпадает грудь! А затем вторая! Руки заняты, останавливаться нельзя, надо добежать круг. И вот наша амазонка, или вакханка, или валькирия с обнаженным бюстом бодро летит по кругу. Впереди нее - огромная собака, сзади языками пламени вьётся платье.
Что было с народом вокруг - передать невозможно. Вспышки фотоаппаратов заполыхали как северное сияние. Публика зашлась в аплодисментах. Прямо не выставка собак, а выставка хозяев получилась. Дама все свои стати продемонстрировала. Жаль, медальки ей за это не дали.
#ЗверьёМоё