Я ничего не требовала от него.

Мы стали видеться каждый день.
Не могла справиться со своими ощущениями,не могла держать себя в руках,на работе ходила с постоянной улыбкой на лице,и только я знала,чем вызвана эта улыбка.
Все заметили перемены. Раньше я редко улыбалась, будто по необходимости.На всех фотографиях,что у меня есть,я практически нигде не улыбаюсь,а если улыбаюсь,то натянуто-фальшиво,глаза всё равно остаются холодными и колючими.
Вторая встреча была ещё лучше первой.Смотрела в его глаза,голубые,как море,пронзительные,­как гроза.И понимала,что я пропадаю.Это как попробовать запретный плод.Ты знаешь,что в жизни ты ничего вкуснее не пробовала,и никогда уже не попробуешь,а после первого укуса умрешь…И даже страх смерти не останавливает.Смело­ берёшь его в руки и откусываешь…
Д.поцеловал меня в самом конце свидания.В этом поцелуе не было ни капли пошлости,он не шарил руками по телу,не трогал за интимные места.Целовал нежно,осторожно…Но сколько страсти было в этом поцелуе!
Никогда бы не подумала,что столько эмоций может доставить простой поцелуй.Я очень брезгливый человек,если честно,я никогда не любила целоваться.Мне всегда казалось,что у кавалера изо рта пахнет сигаретами,колбасой­…Или ещё чем…Даже во время секса если меня пытались смачно поцеловать,я отворачивалась,пыта­ясь подставить шею…
Его поцелуй был иным.Он манил сладостью,с привкусом морского ветра,как глоток чистого воздуха.Уносил меня туда,откуда уже нет возврата.
Я осмелилась,позволил­а себе проникнуть рукой в ворот его рубашки.Не удержалась…Ладонь запылала от прикосновения к его горячей коже.Гладила его мужественную грудь,дотрагивалась­ до маленьких сосков.Хрипло задышал…
Одёрнула руку.Хватит мучить себя!Иначе я его просто изнасилую)))
Смешно.Вот как бывает.Я не думаю об удовольствии для себя,моё удовольствие заключается уже в том,чтобы было хорошо ему.
Чёрт!Да что ж за мысли-то такие!Я всегда любила только себя!И думала только о своём удовольствии.Меня пугали эти новые ощущения.Они вызывали боль,но это была такая сладкая боль.
В сердце поселился постоянный страх.Страх,что он исчезнет,что я вижу его в последний раз.Я думала про это постоянно.Могла заплакать ни с того ни с сего…Горько,навзрыд­.Раньше я редко плакала.В основном от жалости к себе по причине каких-то неудач.И никогда,никогда из-за кого бы-то ни было!
Раньше…Вся жизнь разделилась на до и после.
В его сообщениях было столько тепла…
Я ревную тебя…Когда он звонит тебе,я места не нахожу себе…-писал.
У меня с ним ничего нет.Я два месяца уже с ним не сплю.И вообще ни с кем не сплю.-я.
Знаю.И всё равно не могу…-он.
Я не хочу тебе признаваться,но я тоже ревную тебя.Когда я представляю тебя с ней…Понимаю,что у меня нет на тебя никаких прав.Я ничего от тебя не требую.Представляю,­как ты её ласкаешь…-я.
Хочу только тебя целовать и ласкать…-он.
Мысли о ней не давали мне дышать.Не хотелось есть,практически перестала спать.Она может приехать к нему!Может лечь с ним в одну кровать!Обнять его!Проснуться с ним!Приготовить ему завтрак!
А я…Я изо дня в день засыпаю в пустой кровати,в пустой квартире,в своей пустой жизни.
Он ничего не просил.
Я сказала своему парню,что это конец.Не будет больше встреч.Потому что я не могу его больше видеть,а от звуков его голоса меня тошнит.Знаю,что ему больно,знаю,насколь­ко.Теперь знаю.
Но это честнее,чем жить иллюзиями,тешить его надеждами о том,чего я никогда не смогу испытать.Он знал,что я никогда его не любила.Пусть найдёт себе ту,которая его полюбит.
Угрозы на этот раз не подействовали.
Я удалилась с сайта знакомств.Зачем?Я не могла больше ни с кем общаться.Не хотела.
Он так обрадовался,когда узнал!Не стала спрашивать,удалился­ ли он…
Я не верю,что после столь короткого знакомства могут возникнуть такие чувства,непреодолим­ые…Я никогда такого не испытывал!-он
Хочу просыпаться и засыпать рядом с тобой!Всегда…-он.
Представляю,что будет если мы поженимся!..-он.
После этих слов я плакала два часа.
Он ни разу не приставал ко мне.Я таяла в его руках,как расплавленный воск.Я хотела,чтобы он пристал ко мне!Хотела отдаться ему!
Интересно,каково это-секс с любимым человеком?Секс по любви…Я всегда занималась сексом только ради секса.Да,я получала удовольствие,кончал­а…Но после этого на душе оставался налёт грязи.Чувствовала себя плохой,всегда…Не знаю,почему.А с ним мне захотелось стать хорошей!
Когда он дотронулся до моей груди,губами,руками­,по телу будто пустили ток.Я не могла сдержать стонов удовольствия,хотя всегда считала это пошлым,как в порнушке…
А он ласкал меня,и в определённый момент всегда останавливался.
Я люблю тебя.И это не слова.Я говорю тебе это от души.Люблю первый раз другого человека…-написал он.
Разум окончательно меня покинул.
Мы всегда будем вместе.-он.
27 февраля мы катались очень долго.Была глубокая ночь.
Он раздел меня до пояса.Целовал мою грудь,живот.
Я не могла дышать.По описанию всё как пишут в дешёвых любовных романчиках,но для меня это было настолько прекрасно,что для того,чтобы эти мгновения пережить,стоило ждать 21 год!!
Я тоже ласкала его.
Думала,всё произойдёт.Но он снова остановился.
-Наш первый раз будет не в машине.Хочу,чтобы наш первый раз был самым прекрасным в нашей жизни…Чтобы мы не смогли встать от полученного удовольствия!Мы не будем заниматься сексом.Мы будем заниматься любовью.
На следующий день мы не увиделись.И следующий за ним день тоже.И после.
Я не могла понять,что происходит.Гордость­ сделала мне ручкой.
Я писала ему,спрашивала,в чём дело.
Д.,милый,ты только не ври.Если ты хочешь быть с ней,ты только скажи.Я пойму тебя и ни за что не осужу.-писала я.
Я хочу быть только с тобой.Дай мне немного времени.Я разберусь с ней,и мы будем вместе всегда.-он.
Я сейчас это пишу,и от слёз не вижу клавиш.
Минута теперь для меня как день,день как месяц.Я ненавижу всё вокруг,и себя в первую очередь.
Иногда я думаю,что ради встречи с ним стоило жить,а иногда проклинаю эту встречу.Я потеряла свободу.Потеряла себя.
Раньше мне было так хорошо вдвоём с собой…И никого не надо.Теперь душе не было покоя.Все мне говорили всю жизнь,что я похожа на кошку.Глаза,повадки­,привычки…Я всегда гуляла сама по себе,любила одиночество…
Вот и дикой кошке нашёлся хозяин…
Пришла 5 февраля с работы.2 таблетки снотворного.Не помогло.Не могу спать.
Включаю компьютер.Однокласс­ники.Он на сайте.
Обида.Боль.Он не может написать мне одну смс,ссылаясь на занятость,а сам общается.Пишет кому-то,а кто-то пишет ему.
Я задыхаюсь.Перед глазами всё плывёт.Ничего не соображаю.Сигареты.­Пачка пуста.Руки дрожат.
Надо одеться.Джинсы.Я понимаю,что это джинсы,но не понимаю,как их одеть.Одна нога,вторая.Путаюсь­ в штанинах…Магазин.Я никого вокруг не вижу.Хватаю 2 бутылки шампанского,сигарет­ы.Бегом домой.Вид наверное на 100 баллов.Со спутанными,развеваю­щимися по ветру длинными волосами,с растёкшейся тушью.Плевать!
Наливаю целый бокал.Пью залпом.Больно,больн­о,больно!!!Руки сжимаются,длинные острые ногти впиваются в ладони.
Смс от него:Милая,я тебя люблю.И куча смайликов-сердечек.­
Наливаю ещё один бокал.Снова залпом:Хватит врать!!!!!!!!Имей смелость признаться,что я тебе не нужна!
Он:Ты переработала,видимо­…Я расстался со своей девочкой.А ты разобралась со своим мальчиком?
Я:Да.
Он:Будешь со мной?
Я:Да.
Он:Надо будет с твоей мамой познакомиться…
Напиваюсь до бесчувствия.
После этих слов снова ни встреч,ни звонков.
Я пишу:Почему ты меня избегаешь?
Он:Ты опять бредишь.Я люблю тебя.Я теперь свободен.Только дай мне пару недель.Чуть-чуть побыть одному…А потом только вместе.
Сегодня 12 день,как я его не вижу.Живу,как зомби.То напиваюсь до бесчувствия,то просто лежу и плачу,глядя в одну точку.
Ну зачем он так со мной?!!!!!
Я желаю ему счастья,я бы отпустила его.
Не знаю,что думать,разные мысли лезут в голову.
Если бы у нас был секс,можно было бы объяснить,что все красивые и громкие слова говорились для этого.Но он не тронул меня!!!!!!!!!!!Тогд­а какой смысл ему был всё это врать???????
Всё время думаю,где он,с кем он.
Увидимся ли мы ещё когда-нибудь?
Он по нескольку дней не пишет,не звонит.
Всегда красивая и ухоженная,теперь мне плевать,как я выгляжу.Могу целый день проходить неумытой и нечёсаной…
Минута теперь кажется уже даже не днём,она кажется годом.
А вдруг пройдут две недели,и он скажет,что решил и нам не стоит ничего начинать?
У него наверное много поклонниц с сайта,встречается там где-то с ними,пока я его жду…А меня как запасной вариант держит…Или со своей девочкой наладил отношения,и меня боится обидеть…
Закрываю глаза,и представляю его,наши встречи…
Знаю,что схожу с ума.
Теперь думаю,знала бы тогда,что так будет,никогда бы с ним не встретилась.Любовь не для кошек.Кошки любят один раз и на всю жизнь.И без любимого хозяина умирают от тоски…
Всё чаще стою на балконе,курю и смотрю вниз со своего 7 этажа.А что будет,если сделать этот шаг?Наверное,боль уйдёт.Жизнь пуста и так и так…
Что же мне делать????????
КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ????????