Пляж: место, где можно показать все, кроме глаз.
...
Купальник - это единственная одежда, которую увидят на пляже или у бассейна толпы людей. А если вы не поклонницы обычных плавательных трусов, то могу вас обрадовать: в последнее время стало модным носить прикольные и необычные купальники. Смотрите подборку о том как надо и не надо себя вести в таком месте. Прикольные фото с пляжей всего мира получились очень интересные, тусовые и маразматические...
*** На пляже мужчина деликатно говорит девушке: — Я дико извиняюсь, на вас … нитка. — Это … купальник!
*** Мужчинам тяжелее всего сохранять холодную голову на пляже.
*** - Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.
*** - Вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских... - Неужели ежей?! - Нет, пехотинцев...
*** - Что общего между современными бикини и колючей проволокой? - И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
*** - Что общего между современными бикини и колючей проволокой? - И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
*** Молодой человек спрашивает молодую нимфу в купальнике такого крошечного размера, что он вообще почти ничего не прикрывает:- Послушай, а твоя мать не рассердится, если увидит тебя в этом одеянии? - Ой, и не говори! Конечно, рассердится, ведь это ее купальник.
*** Главное в купальнике - его содержимое!
*** - После отпуска у моря у тебя пополнели и порозовели щёки. Сразу видно, что ты хорошо отдохнул. - О каком отдыхе ты говоришь! Я только тем и занимался, что надувал резиновые матрацы для жены и её мамы...
*** В Праге, над входом в некоторые увеселительные заведения, красуется надпись: "Девки даром". Представляете - как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что это значит всего лишь, что девушки не платят за вход!
*** Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?! - Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать…
*** Акула-мама учит своего акуленка охотиться.... - Вон видишь мелководье, пляж? Подплываешь к человеку и наматывай круги вокруг него... - А можно без кругов? Есть хочется! - Тогда будешь есть с дерьмом!
*** — Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться! — Ой, а я плавать не умею! — А мы и не будем!
*** - Почему вы не спасли жену, когда она тонула? - А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...
*** Блондинка собирается к морю. - Надо взять стринги... так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!! Мать: Дочь ну ты хоть бы палатку взяла. Б: Мам, будут стринги - будет и палатка, и спальник, и все будет..
*** Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.
*** Немцы встают в 5 утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать,Русские встают в 3 часа дня, идут к лежакам и думают: «Какой же классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами!»
**** Пляж: место, где можно показать все, кроме глаз.
*** Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.
*** Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска
*** Пора отпусков... На пляже у Черного моря пара... Жена лежит на шезлонге... Мужик весом в 150 кг раздевается... Жена смотрит на него пристально... Он: - Любуешься!!??? Она: - Издеваешься???
*** Никогда не носи кошку на пляж.. она просто может офигеть от такого лотка с песком *** Море, держись крепче за берега! Я еду!!!
*** На нудистском пляже желание заглянуть под юбку сменяется желанием заглянуть в душу.
*** Как только на пляже оказалась девушка сомнительного поведения, тут же возле нее образовалась толпа сомневающихся..
*** Наблюдение. Платный туалет на пляже приносит прибыли не больше, чем платный туалет в лесу.
*** Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.
*** Лежу беззаботно на пляже, Сбылась наконец-то мечта, И кажется жизни нет краше Мне ноги ласкает волна, И жизнь беззаботно свободна, Финансы текут как вода, Но главное отпуск прекрасный, А все остальное… фигня!
*** Надпись на пляже: Купаться запрещено! Ниже написано Бухать можно!
*** Хочу лето, море, пляж, бутылку мартини... и табличку с надписью "Не беспокоить!"
*** Хочу на море этим летом... У меня традиция такая, каждое лето хотеть на море
*** Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени
*** Жена собирается в отпуск: - Что тебе привезти, дорогой? - Да пох.., сейчас все лечат
*** — Как отпуск провел? — Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей. . . — Так почему дикарем? — Ты бы видел, как я себя там вел!!!. . .
*** Друг встретил друга и спрашивает: — Ты в отпуске? — В отпуске. — Куда поедете отдыхать? — Мы с женой вечерком сели, подсчитали свой бюджет и решили, что мы не устали…
*** Разговор с коллегой об отпуске: - Поеду туда, не знаю куда. - Главное, не привези то, не знаю что.
*** Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС. "Как отдыхается? Как погода, как море?" Муж: "Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе…"
*** Полиция нравов схватила на пляже нудистку и предлагает ей надеть хотя бы трусики. Она: - Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала - невинные стринги на задницу, а потом паранджу на лицо.
Юмор и не только
Пляж: место, где можно показать все, кроме глаз. ...
***
На пляже мужчина деликатно говорит девушке: — Я дико извиняюсь, на вас … нитка. — Это … купальник!
***
Мужчинам тяжелее всего сохранять холодную голову на пляже.
- Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.
- Вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских... - Неужели ежей?! - Нет, пехотинцев...
- Что общего между современными бикини и колючей проволокой? - И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
- Что общего между современными бикини и колючей проволокой? - И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
Молодой человек спрашивает молодую нимфу в купальнике такого крошечного размера, что он вообще почти ничего не прикрывает:- Послушай, а твоя мать не рассердится, если увидит тебя в этом одеянии? - Ой, и не говори! Конечно, рассердится, ведь это ее купальник.
Главное в купальнике - его содержимое!
- После отпуска у моря у тебя пополнели и порозовели щёки. Сразу видно, что ты хорошо отдохнул. - О каком отдыхе ты говоришь! Я только тем и занимался, что надувал резиновые матрацы для жены и её мамы...
***
В Праге, над входом в некоторые увеселительные заведения, красуется надпись: "Девки даром". Представляете - как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что это значит всего лишь, что девушки не платят за вход!
***
Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?! - Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать…
***
Акула-мама учит своего акуленка охотиться.... - Вон видишь мелководье, пляж? Подплываешь к человеку и наматывай круги вокруг него... - А можно без кругов? Есть хочется! - Тогда будешь есть с дерьмом!
***
— Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться! — Ой, а я плавать не умею! — А мы и не будем!
***
- Почему вы не спасли жену, когда она тонула? - А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...
***
Блондинка собирается к морю. - Надо взять стринги... так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!! Мать: Дочь ну ты хоть бы палатку взяла. Б: Мам, будут стринги - будет и палатка, и спальник, и все будет..
Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.
***
Немцы встают в 5 утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать,Русские встают в 3 часа дня, идут к лежакам и думают: «Какой же классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами!»
****
Пляж: место, где можно показать все, кроме глаз.
***
Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.
***
Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска
***
Пора отпусков... На пляже у Черного моря пара... Жена лежит на шезлонге... Мужик весом в 150 кг раздевается... Жена смотрит на него пристально... Он: - Любуешься!!??? Она: - Издеваешься???
***
Никогда не носи кошку на пляж.. она просто может офигеть от такого лотка с песком *** Море, держись крепче за берега! Я еду!!!
***
На нудистском пляже желание заглянуть под юбку сменяется желанием заглянуть в душу.
***
Как только на пляже оказалась девушка сомнительного поведения, тут же возле нее образовалась толпа сомневающихся..
***
Наблюдение. Платный туалет на пляже приносит прибыли не больше, чем платный туалет в лесу.
***
Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.
***
Лежу беззаботно на пляже, Сбылась наконец-то мечта, И кажется жизни нет краше Мне ноги ласкает волна, И жизнь беззаботно свободна, Финансы текут как вода, Но главное отпуск прекрасный, А все остальное… фигня!
***
Надпись на пляже: Купаться запрещено! Ниже написано Бухать можно!
Хочу лето, море, пляж, бутылку мартини... и табличку с надписью "Не беспокоить!"
***
Хочу на море этим летом... У меня традиция такая, каждое лето хотеть на море
***
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени
***
Жена собирается в отпуск: - Что тебе привезти, дорогой? - Да пох.., сейчас все лечат
***
— Как отпуск провел? — Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей. . . — Так почему дикарем? — Ты бы видел, как я себя там вел!!!. . .
***
Друг встретил друга и спрашивает: — Ты в отпуске? — В отпуске. — Куда поедете отдыхать? — Мы с женой вечерком сели, подсчитали свой бюджет и решили, что мы не устали…
***
Разговор с коллегой об отпуске: - Поеду туда, не знаю куда. - Главное, не привези то, не знаю что.
***
Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС. "Как отдыхается? Как погода, как море?" Муж: "Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе…"
***
Полиция нравов схватила на пляже нудистку и предлагает ей надеть хотя бы трусики. Она: - Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала - невинные стринги на задницу, а потом паранджу на лицо.
Источник: http://vk.cc/45P7Wh