Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел — пришел на 7 утра. Захотел — ушел в 12 ночи. А захотел — вообще не пошел...домой.******Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становитсязеленой.******Ревнивый муж жене:- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?Жена:- Переспала бы. Если бы насобирала.******На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную ивсеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно,достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить имкупить ваш автомобиль...******— Я хорошо выгляжу?— Да.— Точно?— Да.— Точно?— Да.— Точно-преточно?— Да.— У тебя такая интонация, как будто не точно.******Собеседование:Hr: Почему вы уво...Соискатель: Шшшш тихо!Hr: Назовите ваши силь...Соискатель: Шшшш тихо! Выгоню !Hr(шепотом): Вы наняты. Добро пожаловать в библиотеку.******Поражаюсь целеустремленности своих соседей сверху. До 21:30 что-то сверлили. Примерно в это время электричество отрубилось. Соседи начали стучать молотком...******Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей...******Милый, привет, чем занимаешься?- Лежу в постельке, засыпаю.- А ты?- А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь уснуть!******Если вы хотите, чтобы в вашей семье царил мир и благополучие, говорите иногда ЭТОЙ дуре: «Дорогая, я не перестаю удивляться, ты такая умная…»******Высшая степень недосыпа - это уснуть во время тренировки на беговой дорожке...******Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.******Вот решил не стесняться и прямо сказал:— Девушка, хочу потр@хаться!А она мне в ответ:— О!!! Замечательно, а то я тут колесо на машине проколола!******Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит:— У Вас есть спирали для чайников?Продавец: — Это в аптеку.******Не спрашивай у нее, что такое свитч. Она скажет, что ты ее домогаешься. Она всегда так делает, когда не понимает, что ей говорят.******Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватает!Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку: — Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов! Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами:— Простите, месье, я испортил вам такую ночь!******Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит:- Слушай, дети уже начинают спрашивать...- Что, где папа?- Hет, куда награбленное заныкал!******Хочу любить и быть любимой,Сказал Олег и замолчал.Молчал в ответ военный доктор,Молчал военный комиссар...******- Как хорошо, что у моей девушки большая грудь... Так приятно обнять её крепко-крепко и почувствовать, что между нами что-то есть.******Когда ты мечтаешь о возможностях и путешествиях, а твой молодой человек мечтает, чтобы у торгового центра Сан Сити отвалилась буква Н******Жена мужу:- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?- Ну и?!- Мне кажется, что ты переволновался и у тебя будет сифилис...******Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.******Встречаются двое друзей. Один другому говорит:— Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский.— Дай-ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло.— Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался ceкcом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло?— Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.******Если мужик ушел в магазин за хлебом, он придет с хлебом. Если женщина ушла... Она принесет — ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, возможно, даже хлеб ...******- О, Боже! Мама, пользоваться телефоном не так сложно!- Да ладно?! Мне вообще приходилось учить тебя есть из ложки!******Объявление в газете:"Ищу пару МЖ или ММ, или ЖЖ, без разницы... Разгрузить машину надо!"******В Америке был принят закон запрещающий называть человека левшой. Теперь надо говорить “ Человек с нетрадиционной ориентацией рук “.******Писающий мальчик спас мальчика,лизнувшего качели.******Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:- Давай ещё раз?Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):- Ну, иди, договаривайся...******- Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.- А что такое, Мойша?- Так выходит мы теперь не главные.******Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с платьем.******Почему денег нет у них, а держаться должны мы?******До сих пор обидно, что люди, которые говорили "не могу без тебя жить" так и не передохли.******Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.******Денег, отложенных на черный день, хватило лишь на половину дня.******Полный разрыв шаблона - это когда самодержец распоряжается подготовить праздничные мероприятия в честь 100-летия революции, приведшей к свержению самодержавия.******Вхожу в топ-миллиард самых красивых людей планеты.******Если вы хотите, чтобы в вашей семье царил мир и благополучие, говорите иногда ЭТОЙ дуре: «Дорогая, я не перестаю удивляться, ты такая умная…»******Прочитай "Муму", сказали Сидорову, не пожалеешь. Сидоров прочитал, и действительно, не пожалел. Вот такой этот Сидоров черствый и бездушный человек.******Высшая степень недосыпа - это уснуть во время тренировки на беговой дорожке...******В Верховной Раде Украины выявлен и обезврежен опасный российский шпион. Спалился негодяй на том, что в течение истекшего года присутствовал на абсолютно всех заседаниях парламента.******Политики никогда не лгут, они просто цитируют лжецов.******"На мне лежит всё хозяйство," - подумала Зинаида в позе 69.******В России две беды: те, которые видя фамилию "Путин", автоматически "За", и те, кто автоматически "Против".******- А у нас как-то крутой каратист пришел служить в армию, так вначале, когда он отдавал честь, каждый раз раскалывал каску...******Неоднократно уличенные во лжи западные средства массовой информации опубликовали лживую информацию о взломе российскими хакерами серверов западных средств массовой информации и размещении на сайтах западных средств массовой информации о взломе российскими хакерами серверов западных средств массовой информации.******К Путину приходили с обыском по ордеру Печерского суда города Киева. Говорят убежал через черный ход.******Трамп:- Я настоящий друг России, поэтому никогда не сниму санкции, которые так полезны для российской экономики.Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:- Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.******Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные - жигули в 40-градусный мороз.******Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.******- Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.- 69.******Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат и плескают в него кипятком… А если обнаженная девушка в мужскую - все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!******Представляешь, у моего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна.Две любовницы: в Саратове Татьяна, в Питере - Татьяна... По другим именам человек просто не парился!- Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом как-то не срослось?******Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.- Сёма, а что это над нами летает?- Спи давай, Люся! Это муха летает!- Сёмочка, а почему она такая белая?Озверевший муж:- Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!******В любом торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть место, где можно оставить мужа... чтоб не ныл!******Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается:«14 человек считают, что ты козел!»******Симпатичная девушка, начальник отдела кадров крупной компании, до сих пор не замужем - никто из кандидатов в женихи не смог пройти или собеседование, или испытательный срок.******Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам:- Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину!- Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву.******- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.- Как наложил?- Прямо перед дверью.******Слухи о том, что мужчины всегда хотят ceкcа, сильно преувеличены... Едят они значительно чаще.******Главные события, которые произошли со мной в 2014 году:1) Смывающаяся втулка туалетной бумаги.******Попали русский, немец, и американец на необитаемый остров...и как водиться нашли бутылку с джином. Джин говорит: Так как вас трое, я исполню только по одному желанию. Американец тут же вылезает: Хочу много много денег и уехать отсюда! Джин исполнил желание. Немец: я хочу море пива и домой! И тут джин исполнил желание. Тут русский размышляет: Ээхх...до чего же была хорошая компания. Эй, джин, давай ящик водки и всех назад!******Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.******Покупатель и продавец:- Дайте мне две CD-R-ки.- Две чего?- CD-R-ки. - Указывает на болванки.- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.- ???- Ну, в смысле лазерную указку.******В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.******- Сын, я нашла у тебя в карманах зажигалку. Как ты можешь это объяснить?- Это не моя!- Точно?- Да! Я просто попросил прикурить и она осталась у меня.******На экзамене по уголовному праву.- Можете ли вы мне сказать, что такое обман?- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите на экзамене...- Каким образом, поясните.- Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот, кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.******Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за бухлом и сигаретами езжу на велике.******- Я не могу к тебе вернуться.- У тебя кто-то появился?- Рассудок.******- Я из того поколения, которое пускало кораблики во дворе, а не слюни на голых баб в интернете.******- Ты меня любишь?- Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?******- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.- Возьмите например водочки, пол-литра.- А что-нибудь посерьёзней?- Ну возьмите три!******- Я боюсь призраков, вампиров, привидений.- Почему? Они сделали тебе что-то плохое?******- Но на деньги счастья не купишь!- Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги.******Дембеля с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета. Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал.авиация******ЗАМЕЧАТЕЛЬНО БЫТЬ МУЖИКОМ, ПОТОМУ ЧТО…1. Эротические фильмы почти всегда для мужчин.2. Для недельной поездки достаточно одного чемодана.3. Старые друзья не завидуют черной завистью, когда ты худеешь.4. Щелкая по телеканалам не обязательно вздрагивать при выстрелах или криках.5. Все оргазмы - НАСТОЯЩИЕ.6. Не надо всегда таскать с собой сумку полную всякого барахла.7. Не надо менять фамилию.8. Брить надо только физиономию.9. Можно написать свое имя на снегу.10. Еще в этой жизни теоретически можно стать президентом.11. Седина и морщины только добавляют солидности.12. При разговоре люди смотрят в глаза, а не на грудь.13. Не приходится упускать возможность постельного романа только из-за того, что у тебя неподходящий период.******- Доктор, меня постоянно терзают сомнения! Вот был у меня железный гараж, и я постоянно думал, что вот у мужиков хорошие, большие капитальные гаражи. Потом я купил такой гараж и меня стали терзать сомнения, зачем я потратил такие деньги, если машину можно было ставить и в железный гараж?! Что мне делать, доктор?- Просто избавьтесь от этой машины!Проходит полгода. Мужик опять приходит на приём:- Доктор, я продал машину.- Молодцы! А в чём проблема?- Я не могу уснуть по ночам! Меня мучает вопрос, зачем мне два гаража, если нет машины?!******Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.******Две подруги в офисе сетуют на жизнь:- Все так дорожает… Трусы купить и то проблема. А мой вчера пришел без трусов, скотина! И не помнит где оставил.- А чё ты на меня так смотришь? Нет их у меня! ©******Танцуй, будто никто не видит.Пой, будто никто не слышит.Жри, будто кто-то другой жирный.******Дети так сильно разогнали хоровод, что иногда видели самих себя.******Пьяный муж приходит домой после зарплаты. Жена, пересчитывая деньги восклицает:- Дим! А у вас в бригаде все мужики в зарплату по 12 жалких тысяч домой приносят?Муж:- Сомневаюсь... У нас все по разному пьют...******Я ушел, как настоящий герой вестерна - с непроницаемым выражением лица, не оборачиваясь, и не обращая внимания на шум и ругань за спиной. Я всегда так поступаю, когда что-нибудь уроню или сломаю в магазине.******Милая, я не смотрю сквозь тебя, я вижу тебя насквозь.******Ты можешь прекратить верить в единорогов.Но они не прекратят верить в тебя!******Мальчик, проглотивший губную гармошку, чихнул и случайно поступил в Житомирскую консерваторию.******Отчисленный из университета за неуспеваемость Виталик Сидоров показал себя настоящим оптимистом - он взял в армию пачку презервативов.******— Свадьба без драки - не свадьба! - cказала невеста и въебала свекрови по морде!******Полученный оргазм обмену и возврату - не подлежит.******Если ты не украл, значит тебя обокрали.******Прочел совет: "Если хочешь побыстрее уснуть, думай о работе".Не пригодился - дома думать о работе не получается, а на службе коллеги будят!******- Я проснулся среди ночи, а тебя нет рядом. Знаешь как я испугался? Не делай так больше.- Да я просто водички попить встала.- Это у тебя от водички всё лицо в котлетах?******- Леш, давай забудем то что было этой ночью...- Та так храпела, я никогда не смогу этого забыть.******Прихожу как то с работу к машине своей (Форд Эксплорер 1го поколения) а к дворнику прикреплена записка - "Оксана 8965176****". Ну я такой весь сразу распушистился, мол девчонки знакомятся, все дела! Но я же женат...Скомкал эту записку и выбросил. Сел в машину и уехал домой. Приехав домой, обнаружил мощные царапины на правых дверях. Казанова, мля.******Я очень трудный ребенок. Когда в детстве я ругался с предками, по той или иной причине, я говорил, что иду искать новых родителей и уходил, возвращался через час-два, родители сразу про все забывали, и радовались, что я вернулся.Прошло 10 лет- мне 17 теперь, когда я говорю что иду искать новых родителей мне помогают одеться, открывают дверь и не пускают, когда я возвращаюсь.******Баскервиль-холл, замок сэра Генри.Дворецкий подает завтрак.- Что это, Бэрримор?- Овсянка, сэр!- Но почему?- Гречка, сэр, нам теперь не по карману!******Пара в университете. 9 утра. Преподаватель читает лекцию о теории относительности. Тут сверху раздается звук перфоратора и следом жалобный голос из аудитории: "Здесь то он меня как нашел?!"******Сегодня однокурсник принес мне свой блок питания. Для незнающих это такой железный прямоугольник с проводами. Мы пошли в кафе, где я благополучно забыл пакет с блоком питания. Через полтора часа я вернулся за ним. Когда я уже подходил к тому кафе, от него отъехала полицейская Газель.Зашел внутрь и спросил у сотрудника про пакет с блоком питания. Он тут же принес мне его открытым (хотя я хорошенько завязывал его на 2 узла) и сказал немного дрожащим голосом:"Больше не заб-бывайте"******Мальвина от природы обладала страстным темпераментом, но, чтобы понравиться Буратино, в постели вела себя как бревно!******- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.- Как наложил?- Прямо перед дверью.******Жванецкого спрашивают:- Михал Михалыч, после истории с угоном вашего "Мерседеса" у вас не появилось желания уехать их этой ненормальной страны?Жванецкий:- На чем?******- А какой у тебя рост?- 145.- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?- А вешу еще меньше, 120.******Встречаются два крокодила.- Ну, как охота?!- Двух негров съел. А ты?- А я одного русского.- Врёшь... дыхни.******Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.- Сёма, а что это над нами летает?- Спи давай, Люся! Это муха летает!- Сёмочка, а почему она такая белая?Озверевший муж:- Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!..******- Мне бабы не дают…- Хочешь, дам телефон хорошего психолога?- Давай!Через неделю:- Ну как, ходил к психологу?- Ходил…- И как?- Тоже не дала…******Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватает!Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку:- Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов!Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами:- Простите, месье, я испортил вам такую ночь!******- Причина вашей болезни - алкоголь!- Вы - первый врач, который не сваливает всю вину на меня!******- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.
Правда здесь
Анекдоты:
Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел — пришел на 7 утра. Захотел — ушел в 12 ночи. А захотел — вообще не пошел...домой.
******
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится
зеленой.
******
Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.
******
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и
всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно,
достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им
купить ваш автомобиль...
******
— Я хорошо выгляжу?
— Да.
— Точно?
— Да.
— Точно?
— Да.
— Точно-преточно?
— Да.
— У тебя такая интонация, как будто не точно.
******
Собеседование:
Hr: Почему вы уво...
Соискатель: Шшшш тихо!
Hr: Назовите ваши силь...
Соискатель: Шшшш тихо! Выгоню !
Hr(шепотом): Вы наняты. Добро пожаловать в библиотеку.
******
Поражаюсь целеустремленности своих соседей сверху. До 21:30 что-то сверлили. Примерно в это время электричество отрубилось. Соседи начали стучать молотком...
******
Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей...
******
Милый, привет, чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю.
- А ты?
- А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь уснуть!
******
Если вы хотите, чтобы в вашей семье царил мир и благополучие, говорите иногда ЭТОЙ дуре: «Дорогая, я не перестаю удивляться, ты такая умная…»
******
Высшая степень недосыпа - это уснуть во время тренировки на беговой дорожке...
******
Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.
******
Вот решил не стесняться и прямо сказал:
— Девушка, хочу потр@хаться!
А она мне в ответ:
— О!!! Замечательно, а то я тут колесо на машине проколола!
******
Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит:
— У Вас есть спирали для чайников?
Продавец: — Это в аптеку.
******
Не спрашивай у нее, что такое свитч. Она скажет, что ты ее домогаешься. Она всегда так делает, когда не понимает, что ей говорят.
******
Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватает!
Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку: — Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов! Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами:
— Простите, месье, я испортил вам такую ночь!
******
Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать...
- Что, где папа?
- Hет, куда награбленное заныкал!
******
Хочу любить и быть любимой,
Сказал Олег и замолчал.
Молчал в ответ военный доктор,
Молчал военный комиссар...
******
- Как хорошо, что у моей девушки большая грудь... Так приятно обнять её крепко-крепко и почувствовать, что между нами что-то есть.
******
Когда ты мечтаешь о возможностях и путешествиях, а твой молодой человек мечтает, чтобы у торгового центра Сан Сити отвалилась буква Н
******
Жена мужу:
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался и у тебя будет сифилис...
******
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.
******
Встречаются двое друзей. Один другому говорит:
— Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский.
— Дай-ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло.
— Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался ceкcом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло?
— Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.
******
Если мужик ушел в магазин за хлебом, он придет с хлебом. Если женщина ушла... Она принесет — ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, возможно, даже хлеб ...
******
- О, Боже! Мама, пользоваться телефоном не так сложно!
- Да ладно?! Мне вообще приходилось учить тебя есть из ложки!
******
Объявление в газете:
"Ищу пару МЖ или ММ, или ЖЖ, без разницы... Разгрузить машину надо!"
******
В Америке был принят закон запрещающий называть человека левшой. Теперь надо говорить “ Человек с нетрадиционной ориентацией рук “.
******
Писающий мальчик спас мальчика,
лизнувшего качели.
******
Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
- Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...
******
- Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
- А что такое, Мойша?
- Так выходит мы теперь не главные.
******
Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с платьем.
******
Почему денег нет у них, а держаться должны мы?
******
До сих пор обидно, что люди, которые говорили "не могу без тебя жить" так и не передохли.
******
Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.
******
Денег, отложенных на черный день, хватило лишь на половину дня.
******
Полный разрыв шаблона - это когда самодержец распоряжается подготовить праздничные мероприятия в честь 100-летия революции, приведшей к свержению самодержавия.
******
Вхожу в топ-миллиард самых красивых людей планеты.
******
Если вы хотите, чтобы в вашей семье царил мир и благополучие, говорите иногда ЭТОЙ дуре: «Дорогая, я не перестаю удивляться, ты такая умная…»
******
Прочитай "Муму", сказали Сидорову, не пожалеешь. Сидоров прочитал, и действительно, не пожалел. Вот такой этот Сидоров черствый и бездушный человек.
******
Высшая степень недосыпа - это уснуть во время тренировки на беговой дорожке...
******
В Верховной Раде Украины выявлен и обезврежен опасный российский шпион. Спалился негодяй на том, что в течение истекшего года присутствовал на абсолютно всех заседаниях парламента.
******
Политики никогда не лгут, они просто цитируют лжецов.
******
"На мне лежит всё хозяйство," - подумала Зинаида в позе 69.
******
В России две беды: те, которые видя фамилию "Путин", автоматически "За", и те, кто автоматически "Против".
******
- А у нас как-то крутой каратист пришел служить в армию, так вначале, когда он отдавал честь, каждый раз раскалывал каску...
******
Неоднократно уличенные во лжи западные средства массовой информации опубликовали лживую информацию о взломе российскими хакерами серверов западных средств массовой информации и размещении на сайтах западных средств массовой информации о взломе российскими хакерами серверов западных средств массовой информации.
******
К Путину приходили с обыском по ордеру Печерского суда города Киева. Говорят убежал через черный ход.
******
Трамп:
- Я настоящий друг России, поэтому никогда не сниму санкции, которые так полезны для российской экономики.
Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
- Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.
******
Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные - жигули в 40-градусный мороз.
******
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.
******
- Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.
- 69.
******
Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат и плескают в него кипятком… А если обнаженная девушка в мужскую - все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!
******
Представляешь, у моего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна.
Две любовницы: в Саратове Татьяна, в Питере - Татьяна... По другим именам человек просто не парился!
- Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом как-то не срослось?
******
Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
- Сёма, а что это над нами летает?
- Спи давай, Люся! Это муха летает!
- Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
- Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!
******
В любом торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть место, где можно оставить мужа... чтоб не ныл!
******
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается:
«14 человек считают, что ты козел!»
******
Симпатичная девушка, начальник отдела кадров крупной компании, до сих пор не замужем - никто из кандидатов в женихи не смог пройти или собеседование, или испытательный срок.
******
Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам:
- Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину!
- Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву.
******
- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Прямо перед дверью.
******
Слухи о том, что мужчины всегда хотят ceкcа, сильно преувеличены... Едят они значительно чаще.
******
Главные события, которые произошли со мной в 2014 году:
1) Смывающаяся втулка туалетной бумаги.
******
Попали русский, немец, и американец на необитаемый остров...и как водиться нашли бутылку с джином. Джин говорит: Так как вас трое, я исполню только по одному желанию. Американец тут же вылезает: Хочу много много денег и уехать отсюда! Джин исполнил желание. Немец: я хочу море пива и домой! И тут джин исполнил желание. Тут русский размышляет: Ээхх...до чего же была хорошая компания. Эй, джин, давай ящик водки и всех назад!
******
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
******
Покупатель и продавец:
- Дайте мне две CD-R-ки.
- Две чего?
- CD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ???
- Ну, в смысле лазерную указку.
******
В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
******
- Сын, я нашла у тебя в карманах зажигалку. Как ты можешь это объяснить?
- Это не моя!
- Точно?
- Да! Я просто попросил прикурить и она осталась у меня.
******
На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите на экзамене...
- Каким образом, поясните.
- Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот, кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
******
Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за бухлом и сигаретами езжу на велике.
******
- Я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился?
- Рассудок.
******
- Я из того поколения, которое пускало кораблики во дворе, а не слюни на голых баб в интернете.
******
- Ты меня любишь?
- Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?
******
- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
- Возьмите например водочки, пол-литра.
- А что-нибудь посерьёзней?
- Ну возьмите три!
******
- Я боюсь призраков, вампиров, привидений.
- Почему? Они сделали тебе что-то плохое?
******
- Но на деньги счастья не купишь!
- Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги.
******
Дембеля с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета. Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал.
авиация
******
ЗАМЕЧАТЕЛЬНО БЫТЬ МУЖИКОМ, ПОТОМУ ЧТО…
1. Эротические фильмы почти всегда для мужчин.
2. Для недельной поездки достаточно одного чемодана.
3. Старые друзья не завидуют черной завистью, когда ты худеешь.
4. Щелкая по телеканалам не обязательно вздрагивать при выстрелах или криках.
5. Все оргазмы - НАСТОЯЩИЕ.
6. Не надо всегда таскать с собой сумку полную всякого барахла.
7. Не надо менять фамилию.
8. Брить надо только физиономию.
9. Можно написать свое имя на снегу.
10. Еще в этой жизни теоретически можно стать президентом.
11. Седина и морщины только добавляют солидности.
12. При разговоре люди смотрят в глаза, а не на грудь.
13. Не приходится упускать возможность постельного романа только из-за того, что у тебя неподходящий период.
******
- Доктор, меня постоянно терзают сомнения! Вот был у меня железный гараж, и я постоянно думал, что вот у мужиков хорошие, большие капитальные гаражи. Потом я купил такой гараж и меня стали терзать сомнения, зачем я потратил такие деньги, если машину можно было ставить и в железный гараж?! Что мне делать, доктор?
- Просто избавьтесь от этой машины!
Проходит полгода. Мужик опять приходит на приём:
- Доктор, я продал машину.
- Молодцы! А в чём проблема?
- Я не могу уснуть по ночам! Меня мучает вопрос, зачем мне два гаража, если нет машины?!
******
Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.
******
Две подруги в офисе сетуют на жизнь:
- Все так дорожает… Трусы купить и то проблема. А мой вчера пришел без трусов, скотина! И не помнит где оставил.
- А чё ты на меня так смотришь? Нет их у меня! ©
******
Танцуй, будто никто не видит.
Пой, будто никто не слышит.
Жри, будто кто-то другой жирный.
******
Дети так сильно разогнали хоровод, что иногда видели самих себя.
******
Пьяный муж приходит домой после зарплаты. Жена, пересчитывая деньги восклицает:
- Дим! А у вас в бригаде все мужики в зарплату по 12 жалких тысяч домой приносят?
Муж:
- Сомневаюсь... У нас все по разному пьют...
******
Я ушел, как настоящий герой вестерна - с непроницаемым выражением лица, не оборачиваясь, и не обращая внимания на шум и ругань за спиной. Я всегда так поступаю, когда что-нибудь уроню или сломаю в магазине.
******
Милая, я не смотрю сквозь тебя, я вижу тебя насквозь.
******
Ты можешь прекратить верить в единорогов.
Но они не прекратят верить в тебя!
******
Мальчик, проглотивший губную гармошку, чихнул и случайно поступил в Житомирскую консерваторию.
******
Отчисленный из университета за неуспеваемость Виталик Сидоров показал себя настоящим оптимистом - он взял в армию пачку презервативов.
******
— Свадьба без драки - не свадьба! - cказала невеста и въебала свекрови по морде!
******
Полученный оргазм обмену и возврату - не подлежит.
******
Если ты не украл, значит тебя обокрали.
******
Прочел совет: "Если хочешь побыстрее уснуть, думай о работе".
Не пригодился - дома думать о работе не получается, а на службе коллеги будят!
******
- Я проснулся среди ночи, а тебя нет рядом. Знаешь как я испугался? Не делай так больше.
- Да я просто водички попить встала.
- Это у тебя от водички всё лицо в котлетах?
******
- Леш, давай забудем то что было этой ночью...
- Та так храпела, я никогда не смогу этого забыть.
******
Прихожу как то с работу к машине своей (Форд Эксплорер 1го поколения) а к дворнику прикреплена записка - "Оксана 8965176****". Ну я такой весь сразу распушистился, мол девчонки знакомятся, все дела! Но я же женат...
Скомкал эту записку и выбросил. Сел в машину и уехал домой. Приехав домой, обнаружил мощные царапины на правых дверях. Казанова, мля.
******
Я очень трудный ребенок. Когда в детстве я ругался с предками, по той или иной причине, я говорил, что иду искать новых родителей и уходил, возвращался через час-два, родители сразу про все забывали, и радовались, что я вернулся.
Прошло 10 лет- мне 17 теперь, когда я говорю что иду искать новых родителей мне помогают одеться, открывают дверь и не пускают, когда я возвращаюсь.
******
Баскервиль-холл, замок сэра Генри.
Дворецкий подает завтрак.
- Что это, Бэрримор?
- Овсянка, сэр!
- Но почему?
- Гречка, сэр, нам теперь не по карману!
******
Пара в университете. 9 утра. Преподаватель читает лекцию о теории относительности. Тут сверху раздается звук перфоратора и следом жалобный голос из аудитории: "Здесь то он меня как нашел?!"
******
Сегодня однокурсник принес мне свой блок питания. Для незнающих это такой железный прямоугольник с проводами. Мы пошли в кафе, где я благополучно забыл пакет с блоком питания. Через полтора часа я вернулся за ним. Когда я уже подходил к тому кафе, от него отъехала полицейская Газель.
Зашел внутрь и спросил у сотрудника про пакет с блоком питания. Он тут же принес мне его открытым (хотя я хорошенько завязывал его на 2 узла) и сказал немного дрожащим голосом:
"Больше не заб-бывайте"
******
Мальвина от природы обладала страстным темпераментом, но, чтобы понравиться Буратино, в постели вела себя как бревно!
******
- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Прямо перед дверью.
******
Жванецкого спрашивают:
- Михал Михалыч, после истории с угоном вашего "Мерседеса" у вас не появилось желания уехать их этой ненормальной страны?
Жванецкий:
- На чем?
******
- А какой у тебя рост?
- 145.
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120.
******
Встречаются два крокодила.
- Ну, как охота?!
- Двух негров съел. А ты?
- А я одного русского.
- Врёшь... дыхни.
******
Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
- Сёма, а что это над нами летает?
- Спи давай, Люся! Это муха летает!
- Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
- Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!..
******
- Мне бабы не дают…
- Хочешь, дам телефон хорошего психолога?
- Давай!
Через неделю:
- Ну как, ходил к психологу?
- Ходил…
- И как?
- Тоже не дала…
******
Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватает!
Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку:
- Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов!
Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами:
- Простите, месье, я испортил вам такую ночь!
******
- Причина вашей болезни - алкоголь!
- Вы - первый врач, который не сваливает всю вину на меня!
******
- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.