Мужик просыпается с жуткого бодунища, разлепляет глаза и видит - в квартире чистота, порядок, завтрак на столе, бутылочка холодного пива его ждет. У дочери спрашивает: -Послушай, что происходит, я же вчера пьяный пришел? -Вчера, когда мама повела тебя в ванную, ты ее отпихнул и сказал: "Отвали шлюха, я женат!" *** Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей. - Что же тебе мой папа плохого сделал?! - Тебя!!!!! *** Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах... *** Жена - мужу: - Ты знаешь, скоро ты будешь папой! Муж, тяжело опускаясь на стул: - Значит, она тебе все-таки рассказала...
- Мой муж бросил пить благодаря спорту. - И какому? - Боксу. - Он стал заниматься боксом? - Не он, а я. *** Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбаясь думает "Ищи-ищи... Я сама первый день дома". *** - Кто научил тебя так быстро одеваться? - Мужья любовниц! - Похоже, все мужики одинаковы. Мой тоже не любит, когда гости голышом по квартире ходят. *** Жена мужу: - Давай сегодня по-собачьи! - Дорогая, теперь в России это называется "гражданская позиция"! *** Жена мужа пилит. — Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар ! — Вот-вот. Я давно говорил, что водка — это нектар ! *** Умирающий муж своей жене: — Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться! — Нет, милый, ничего не говори, успокойся. — Я должен покаяться... — Тебе ни в чем не надо каяться. Спи... — Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью! — Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила. *** Жена язвительно говорит мужу: — Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом. — Зато люди с низкими доходами делают это ТОЛЬКО СО СВОИМИ ЖЕНАМИ. *** Муж дома полку пытается повесить: (М) — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться! (Ж) — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три! (М) — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню! *** Моя жена напоминает мне Терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль. ***
Мужик
просыпается с жуткого бодунища, разлепляет глаза и видит - в квартире
чистота, порядок, завтрак на столе, бутылочка холодного пива его ждет. У
дочери спрашивает:
-Послушай, что происходит, я же вчера пьяный пришел?
-Вчера, когда мама повела тебя в ванную, ты ее отпихнул и сказал: "Отвали шлюха, я женат!"
***
Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
- Что же тебе мой папа плохого сделал?!
- Тебя!!!!!
***
Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек.
Кошки
существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят
шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и
обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...
***
Жена - мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...
- Мой муж бросил пить благодаря спорту.
- И какому?
- Боксу.
- Он стал заниматься боксом?
- Не он, а я.
***
Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбаясь думает "Ищи-ищи... Я сама первый день дома".
***
- Кто научил тебя так быстро одеваться?
- Мужья любовниц!
- Похоже, все мужики одинаковы. Мой тоже не любит, когда гости голышом по квартире ходят.
***
Жена мужу:
- Давай сегодня по-собачьи!
- Дорогая, теперь в России это называется "гражданская позиция"!
***
Жена
мужа пилит. — Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано
100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар !
— Вот-вот. Я давно говорил, что водка — это нектар !
***
Умирающий
муж своей жене: — Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем
признаться! — Нет, милый, ничего не говори, успокойся. — Я должен
покаяться... — Тебе ни в чем не надо каяться. Спи... — Нет, я должен
умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей
подругой, ее подругой и твоей матерью! — Я знаю, любимый. Поэтому я тебя
и отравила.
***
Жена язвительно говорит мужу: — Замечено, что
люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом. — Зато люди с низкими
доходами делают это ТОЛЬКО СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.
***
Муж дома полку
пытается повесить: (М) — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа —
будет держаться! (Ж) — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления —
значит надо использовать все три! (М) — Я тебе сегодня ночью,
обязательно об этом напомню!
***
Моя жена напоминает мне Терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль.
***