Слышал ли я о любви?

Да. Один раз в жизни слышал. И с тех пор навсегда оглох. Я любил лишь однажды. Искренне, чисто, доверчиво, сильно и по настоящему. Когда превращаешься в одно сплошное сердце, пульсирующее её именем от нежности, в оголенный нерв. Знаете, такая преданность волчья, когда никого к себе не подпускаешь, а после расставания больше никому — "любимая"...
Когда на неё молишься и за неё молишься. А без неё не дышишь, не живешь, слепнешь, глохнешь, теряешь рассудок. И если у неё болит, ты сам десятикратно наизнанку от её боли выворачиваешься. И все ей отдать готов. Вот тогда я и отдал все, что у меня было. Верил ей, в неё, в то, что у Судьбы на меня свои серьезные планы и я обязательно буду счастлив рядом с ней. Но в одно мгновение все было разрушено скотским предательством. Бесчеловечно и безбожно. Уж не знаю, кто там на небесах пишет все эти жуткие сценарии невозможности, но в жизни есть моменты, когда тебе живьем вырывают душу и сердце, и цепенеешь от ужаса, теряешь чувство реальности от боли и получаешь урок на всю оставшуюся жизнь. Обретаешь силу, а взамен навсегда отказываешься от непозволительной роскоши доверять. Это мозг вырабатывает защитную реакцию, и потом, если речь заходит о чувствах, уверенно нажимаешь на тормоза. Держишь все под контролем. Никого близко не подпускаешь.
Как бы парадоксально это не звучало, именно чья - то нелюбовь учит нас ценить и любить себя, а чье - то безразличие помогает нам сделать правильный выбор в свою пользу...Трудный, но верный.
Когда мне говорят, что я веду себя как законченный самовлюбленный эгоист, который кроме себя любимого больше ничего не интересует, я не считаю нужным объяснять кому бы то ни было, что отлюбил я свое. Отчувствовал.
Пережил такие эмоции, что многим и не снились даже. Прекрасно помню время, когда кожу как живьем сдирало, а внутри было сплошное кроваво красное месиво, которое так дико, нечеловечески разрывало и выкручивало душу, что хотелось кидаться на стены.
Тогда я нахлебался грязи, стыда и боли на жизнь вперед. Боль со временем прошла, но внутри остались глубокие, уродливые шрамы бесценный опыт предательства, пожизненно въевшийся в сознание, как основной инстинкт самосохранения.
Теперь я спокойно встаю из - за стола, если не увидел в меню уважения, преданности и любви по отношению к себе. Я разучился прощать и научился прощаться. Сразу и навсегда. И не надо говорить мне о том, какой я холодный и бесчувственная тварь.Просто я больше не хочу оправдывать скотское поведение тех, кто этого не стоит и пламя пылающих мостов за спиной меня не пугает. Я уже не боюсь вовремя отпускать людей, которые хотят уйти, вовремя уходить самому, вовремя избавляться от всего, что терзает и мучает душу. Вовремя убирать из жизни все, что причиняет боль, вовремя ставить защитную стену между собой и теми, кто меня не достоин. Возможно, я человек страшный. Но я действительно смог. Провести черту между собой и остальным миром, чтобы не зависеть ни от людей, ни от мнений, ни от эмоций, ни от места. Это прекрасное чувство, когда ты никому не принадлежишь и тебе не принадлежит никто. Когда ты можешь просто встать и уйти, если тебе больше не комфортно, неприятно, не интересно. И совершенно плевать на тех, кто обвиняет в эгоизме и хладнокровии, не имея понятия через что ты прошел и как выживал тогда, собирая по кускам свое сердце. Сердце, которое сегодня бережешь как зеницу ока, потому что наконец то научился ценить и любить себя.
Многим будет не понятно, что я здесь написал.
Скажу одно: жизнь показала, что у предательства много разных лиц одно страшнее другого. Но у самого омерзительного из них всегда самые родные глаза.