Ниже плинтуса

Русаев Павел
Сегодня заводу выдали зарплату. Для бОльшей части жителей города наступил маленький праздник. Женщины могли себе позволить походы по магазинам, или, как сейчас модно выражаться-заняться шоппингом. Слово-то какое... Мужская часть населения давно переиначила это иностранное слово на свой лад, заменив переднюю "шипящую" на "жужжащую" согласную. Получалось не столь прилично, зато правдиво-жизненно. Часто возмущались тихо, и-про себя, потому как в этот вечер, да и в ближайший выходной им было дано негласное "добро" от безмерно любимых половинок на посещение пивных и "разливаек". Ну, а неженатые довольствовались своей независимостью, и неподотчётной тратой "кровно заработанных".
Шёл седьмой час вечера. На улице стояла ранневесенняя погода-лужи, прибавившие в размерах под воздействием дневного солнца, вечером покрывались хрустящей корочкой льда. В воздухе витал маняще-дурманящий запах весны, в котором угадывались нотки свежести, прелых листьев, и радужных надежд. Как-то по особому заставляли мужчин смотреть на "слабый пол", подолгу задерживая свой взгляд на их прекрасных выпуклостях.
В баре "ТРИ КАРАСЯ" было многолюдно.Здесь почти все знали друг друга не только в лицо, но и кто где живёт, и чем дышит. Так сказать, своё тайное сообщество пьющего братства."Залётных" здесь почти никогда не бывало, и потому всякие недоразумения дальше окриков "слышь, ты!" и "ну ты попал!...", не выливались в потасовки, потому как некоторые более трезвые "решалы" мирили перебравших компаньонов. И находился повод выпить "мировую".
Раньше эта "припрыжка" работала круглосуточно, что было крайне неудобно уставшим от работы живущим поблизости согражданам. После многочисленных жалоб в горадминистрацию, бар "согласился" сократить страждущим минуты радости, и теперь работал до 22.00. Поэтому оставшиеся до закрытия три часа грозили пролететь, как двадцать минут.
В помещении заведения было неприлично накурено, из динамиков музыкального центра доносился блатняцко-босяцкий шансон. В зале слышался ровный гул разговоров. Как жужжание непотревоженных пчёл в улье. За одним из столиков, попивая пиво, вели "разговор ни о чём" два товарища-Игорь, он же Гоша, и Сергей-"СЕРЖАНТ". Оба были только после армии, два молодых, здоровых стажёра, получавшие только "ученические". Вот и сейчас их разговор сводился к тому, что мастер-жмот, мало "закрывает", а погулять хочется, и перед девчёнками шикануть-гляди, мля, сколько бабла зашибаю! Будешь моей-озолочу!
Но пока эта фантазия оставалась наивной мечтой.
Из-за соседнего столика встал мужчина средних лет, и подойдя к стойке бара, попросил исполнить "ВЛАДИМИРСКИЙ ЦЕНТРАЛ". В пятый раз. Подряд. В Китае в древние времена тоже существовала пытка музыкой. Такая же, как и пытка водой. Но это была Россия.Поэтому, когда зазвучала набившая оскомину композиция, навстречу довольному челу поднялся невзрачный мужчина,одёрнул того за лацкан плаща, и они оба направились на выход. Меньше, чем через минуту этот "правильный" вернулся, и попросил поставить какой-нибудь "медляк", при этом щедро оплатив свою маленькую прихоть. Друзья решили посмотреть, что стало с любителем творчества Круга, и, помяв сигареты пальцами, сделали вид, что решили перекурить на улице. Около входа никого не было. Зато сзади, у подъездных ворот бара, нелепо лежало в грязи тело этого... В бежевом плаще.
-Гля, Серый, как тот его уделал... Живой что ли?
-Гоша, тебе это надо? Расскажешь кому-найдут и мочканут. Так что пошли отсюда. Никого и ничего мы с тобой не видели.
-Ты чё, струсил? А мне по хрену! Я и не такое в армии видел! Погоди...
Игорь достал телефон, и несколько раз сфотографировал несчастного. Затем наклонился, и ловким движением вынул у потерпевшего из внутреннего кармана плаща, внушительный бумажник. Тело застонало, и подало признаки жизни, но при этом оставалось в беспамятстве.
-Пошли скорей отсюда!
-А пиво?
-Ты чё, идиот?! Да тут знаешь, на сколько ящиков пива хватит?!
Пробежав три двора, приятели остановились перевести дух. Пересчитали содержимое бумажника. Одних только пятитысячных было на сто тысяч рублей. Не считая тысячных, и меньших достоинством купюр. Было, от чего закружится голове, кроме выпитого алкоголя.
-Ну, и какой план действий?
-Надо подумать...
Выбросив улику в урну, и поделив добычу, стали перебирать варианты.
-Так... У нас сёдня что? Пятница? Значит однозначно-гуляем! Погоди...
Гоша набрал номер.
-Ма, это я. Сёдня не жди. Я у подруги... Когда буду-не знаю. Как получится... Ладно.
-Ну, всё в поряде. Давай думать-КУДА ЛЫЖИ ДВИНЕМ...
-Может, к Ленке? У неё родаки уехали на три дня к ейёонной сестре.
Не, не катит. Она к тебе неровно дышит. А я там с какого перепугу третьим буду? Не интересно...
-Ну тогда к Катьке. У неё постоянно какая нибудь её подруга да тусуется...
-Я столько не выпью.... Знаешь, какой у неё вес? Барахтаться сил не хватит... Вот на "какую-нибудь" подругу согласен... В пределах разумного конечно...
-А может к Петро?
-К этому алкоголику? Так у него же квартира сгорела... Да и баб нет.
-Много ты знаешь! Он тут недавно орал на всю улицу, что женится скоро. А живёт сейчас у ейёонной сестры. Уговорим может ещё на одну "невесту"...
-Ну, тогда до магазина, и-айда!
Полные сумки провизии и спиртного оттягивали руки вниз, и делали похожими на гориллообразных человекоподобных.
Лифт, как всегда, не работал, поэтому пришлось подниматься на пятый этаж пешедралом, что было не айс. Дойдя до "нужной" двери приятели нажали на вызов звонка. Доносившаяся оттуда музыка разом стихла.
-Кого это там ещё принесло?! Сказано-же, что имеем право до 22.00 шуметь! И мы будем шуметь! Ёпть..
-Слышь, ты, чепушила, Петро позвал быстро! И дверь открыл! А то с ноги снесу-замучаешься вставлять обратно.
-Так бы и сказал, что к Петру пришёл... Чего шумишь, ёпть... Ща открою...
Раздалось щёлканье английского замка.
Когда дверь открылась, Гоша ударил "привратника" в переносицу. Тот ухватился за разбитый нос.
-За что?!-Чуть не плача спросил тот, и закрыл ладонями бОльшую часть лица.
-Чтобы меньше выпендривался.... Епть...-Передразнил Гоша оппонента.
Как и следовало ожидать, веселье было в самом разгаре. Кроме того, что получил по носу, в квартире находилось три женщины потрёпанного, но ещё не увядшего вида, и пять мужчин-полубомжей.
Увидев в дверях незнакомцев, компания насторожилась. Пётр, прищурясь оскалил свои редкие зубы :
-СЕРЖАНТ, ты что-ли? Какими судьбами?! О, и Игорь здесь... Проходи, братва! Присаживайся! У меня сегодня загул-прощаюсь с "вольной" жизнью.
-Да вот, заглянули на "огонёк". Можно?
-Нужно! А где Сашка-ЁПТЬ?
-Сейчас подойдёт. Неправильно себя вёл. Пришлось вежливо объяснить.
Праздновавшие расслабились. А увидев, чем проставляются гости, заметно повеселели. Только что слюни не текли, как у собаки Павлова. После "штрафной" стограммовки, появился Саня-ЁПТЬ. Его нос украшала смоченная чем то отвратным вата.
-Говорили тебе, Саша, что вежливей надо быть с людьми... А ты-"епть, пля, нах..." Ох, и отрежут тебе когда нибудь язычок...
После получасовой трапезы, Гоша отозвал Петра "на покурить".
-Какая здесь "твоя"?
-Во-о-о-он та...-указал он на женщину с подбитым глазом.
-А что она у тебя такая страшная? Посимпотней не мог найти?
-Да, короче, это...-замялся Петро.- Прихожу я, значит, домой, а она спит. И ладно, просто спала... Так она пластмассовые "бигудя" так накипятила в ковшике, что ЭТО превратилось в НЕЧТО. То есть-в бесформенную сублимацию... Ладно, хрен с ним... Ковшик тоже дальнейшей эксплуатации не подлежит... Это-полбеды... Попросил поставить чай. Так знаешь что это "чудо" сделало?... Поставила она чайник... Ага... Электрический, пластмассовый-на газовую плиту... Ну, пришлось ей "кукушку" на место вправить...
-Короче, Петя, мне глубоко "по барабану", кого и как зовут, какие "погоняла", и сколько у кого "ходок". План "номер раз".... Под разными предлогами выпроваживаешь мужиков домой. Женщины остаются. Все возражения в мой адрес-лично ко мне. Разберёмся....
Надо было видеть выражение физиономий этих несчастных, у которых украли "праздник".Были обижены, как малые дети. Женщины ничего против не имели. Подумаешь-смена обстановки... Главное-чтобы стол был всегда полон. Этакий праздник живота и секса.Нашёлся и такой, кто "попытался поставить на место" зарвавшихся гостей.-Слышь, ты, мил человек, как тя звать величать? Какая у тя "погремуха"? Чтоб "отблагодарить" тя, если чё...
Игорь сделал угрожающий шаг вперёд:
-"Лоцерилом" кличут, если чё. Денег не хватит "благодарить".
-Эт чё-итальянец чтоль?
-Я не предупреждаю-УБИВАЮ!-И в знак правдивости своих слов показал фото со своего телефона.-Вякнешь кому-найду, и замочу! Как этого. "Растяфкался" здесь...
Тому ничего не оставалось делать, как удалиться. Но перед уходом так недобро посмотрел...Словно ренгеном насквозь прощупывал-запоминал.
Застолье продолжалось почти до утра. Ухаживания кавалеров становилось всё откровеннее и настойчивей. Женщины были не против поглаживаний "где нельзя", и поцелуев "взасос". Но в каждой радости присутствует откровенный ОБЛОМ. Вот и сейчас "барышня" Игоря "сломалась" и ушла в глубокий астрал, оставив "жениха" сам на сам. Время близилось ко сну. Сергей, подхватив свою подругу за талию, ушёл с ней в соседнюю комнату, откуда вскоре доносились сладострастные постанывания. Поворочавшись на диване с бесчувственной Лидой, он подошёл к кровати, где спал пьяный Петро в обнимку со своей женой-Люсьен.
-Эй, Люся, вставай, что скажу... Разговор есть...
Та непонимающе хлопала сонными глазами
-Ну, говори...
-Не здесь. Пошли в ванную. Покажу что.
Та послушно пошла за ним-что это он хочет там показать? Тараканов? Так их везде хватает.
-Ну, говори,-сказала Люсьен, переступив порог ванной комнаты.
Гоша стремительно подошёл к двери, закрыл на щеколду, и, обняв Люсю за ягодицы, притянул к себе, впился в её губы долгим поцелуем.
"Подружка" не была против.Ответила ему взаимностью. Видать, изголодалась баба. Кроме пьянки, да редких неоконченных ласк, ничего поди с Петюней не видела.
После часового затворничества, утомлённые любовники вышли из маленькой, но такой неудобной для утех, комнаты гигиены. На кровати сидел проснувшийся Петро, и обхватив руками голову, приговаривал:
-Как ты могла?!... Как ты могла?!... Мымра такая!...
-Ну, если для тебя женщины мымры, то ты тогда главный мымр. А ну, пошёл вон с кровати! Мы с Люсьен устали, и очень хотим спать!-С этими словами Гоша схватил Петю за руку, и резким движением швырнул того на пол.-Иди вон к Лиде под бок!
-Ы-ы-ы-ы,бабу увёл... Ы-ы-ы-ы, как ты могла...-Слышались завывания-причитания рогоносца.
Утро следующего дня было бы добрым, если бы не зычный голос Лидуси, и пульсирующей головной боли. Это птица ПЕРЕПИЛ прилетела, которая долбит по голове, как дятел.
-Это что ещё за такое?! Какого куля ко мне припёрся?! Не дам! Иди к своей Люське! Ща вот скажу Гоше...
А оценив картину "Искушение Венеры", поменяла тактику своего поведения.
-Ах, вон оно что... Подруга называется! Появился видный мужчина-отбить сразу надо!...
-А тебе завидно?! Спать меньше надо! Своё счастье проспала.
-Ха! Это-моё счастье?! Антон это, на букву "Г", а не счастье!
Игорь поднял голову от подушки.
-Ша, бабы! Разгалделись уже... А ты, Лидуся, хавальник завалила, собралась, и-послом на куй в далёкий Гондурас!
-Фу, какой грубый... А я ведь почти влюбилась в тебя... Счастья вам,! А тебя, подруга,-обратилась она к Люсьен,-я больше НЕ ЗНАЮ! Пока!
Через пять минут громко хлопнула дверь в прихожей. На пол посыпались куски осыпавшейся штукатурки.
-Во дрянь! Поймаю-ноги узлом завяжу, йогой сделаю!-Зло пообещал Гоша
.Через час появился СЕРЖАНТ со своей пассией. Оба проследовали в ванную, как арабские шейхи в длиннополой одежде-их тела были обёрнуты в простыни. Петюня сидел на кухне в гордом одиночестве, и потреблял коньяк, чокаясь со своим отражением в маленьком зеркале.
-Бухаем в одну харю? А у меня разрешения спросил?!
-А ты когда мою бабу пользовать брал-у меня спрашивал?!-Борзо ответил Игорю !сохатый" знакомец.
В следующий момент радушный как бы хозяин, оказался сваленным ударом в челюсть, на пол.
-Быстро собрался, и сгонял за хорошим коньяком! Сдачи не надо!-Игорь пошарил в кармане своей куртки в прихожей. И по мере дальнейшего исследования содержимого своих карманов, его глаза приобретали геометрическую квадратуру круга.
-Сцука!!! Найду, тогда я её...-И далее следовал непечатный лексикон-что бы он сделал с воровкой. Оказалось, что перед уходом "пышечка"-Лидочка изъяла в фонд "голодающего Поволжья" ни много, ни мало-чуть побольше двадцати тысяч рублей. Хорошо, что не догадалась пошарить во внутреннем кармане. Времени и ума не хватило.
-Так,-сказал успокоившись Гоша.- Планы меняются. Принесёшь три бутылки "Арагви", остальное-себе. И-чтобы я тебя не видел здесь до понедельника! Усёк?!
Пётр молча кивнул согласно головой.
-Отчего же "до понедельника"? Можешь совсем не возвращаться! Ведь у меня теперь есть ты. Правда, милый?-Обратилась Люсьен к своему очередному "возлюбленному"
-Правда, кисуля.
Выбрав коньяк подешевле, Пётр сказал, что "такого в магазине не было", и, отдав спиртное, поспешил удалится из ставшей ему злой мачехой, квартиры.
На улице было прохладно и пасмурно, но несмотря на минусовую температуру, свинцовые тучки обещали расплакаться навзрыд холодным дождём, словно были солидарны с настроением Петра.
У соседнего подъезда кучковались выгнанные вчерашние дружки. Но Пётр решил не подходить к ним, так как считал себя виноватым перед ними за своё вчерашнее поведение. Он сидел на лавочке и цедил дешёвую "ПРИМУ".
Дружки сами пришли до него, присели рядом, и сочувствующе смотрели на Петра, словно на тяжелобольного.
-Вы это... Извиняйте меня за вчера... Не прав я был...-Не глядя ни на кого оправдывался несостоявшийся жених.
-Да брось ты! Мы не в обиде, замётано..
-С меня простава,-С этими словами Петя достал их кармана сдачу-две с половиной тысячи рублей.
-О-о-о-о-о! Живём! Гужбаним!-Донеслось со всех сторон.
В "ТРЁХ КАРАСЯХ" народу было немного. Потому что была ещё только первая половина субботы, и большинство завсегдатаев занималось своими делами. У пришедших сюда редких посетителей только и было разговора о вчерашнем происшествии. Мол, приходил сюда какой-то командированный, решил показать, что не чужд "культурно попить пива" , а его "культурно" же отправили в нокаут, после чего кто-то его обворовал на немаленькие деньги.
Сейчас этот фрукт лежит с сотрясением мозга, и переломом рёбер. И вроде как поговаривают, что администрация города гарантировала крупное вознаграждение за поимку обидчиков.
-Слышь СИПЛЫЙ, а это не про твоего вчерашнего звездуна-"Лоцерила" здесь речь? Может сдать его, к епеням? Ведь ниже плинтуса вчера опустил... И ладно, если бы если не при бабах... А то ведь...
-Ша в натуре! Только обиженные жизнью так понторезят! При бабах, при "бабках", и в полной сознанке. Никто никого НЕ СДАЁТ! Он-МОЙ! Сам с ним разберусь! А кто не понял-растолкую по-своему. Не в масть в администрацию стучать. Хоть и за большое бабло.
После небольшого "лечения", СИПЛЫЙ попросил у Петра тысячу "для дела".
-Ты чё, без нас пить вздумал?-Набычился Сашка-ЕПТЬ.-Мы, понимаешь, епть,вместе здесь, а он-без нас... "Для дела", епть, Деловой фрайер!
-Хавальник дружно закрыли! Надо будет-потом узнаешь. А пока... Рот откроешь, когда спрошу.
... Второй день продолжался "праздник чего-то хорошего и светлого", который плавно переходил в оргию древнеримских патрициев. К вечеру воскресенья, надо было уже собираться домой. Предварительно обменявшись телефонами, полупьяные голубки засобирались домой. Деньги ещё жгли карманы, но где-то в глубине сознания, нетрезво-весёлое "второе я" мурлыкало о "светлом завтра", которое невозможно без приличных денег.
У соседнего подъезда кучковалась группа крепких подростков, во главе с СИПЛЫМ. Вторые сутки они сменяясь, караулили какого-то ухаря, со смешным "погонялом" противогрибковой мази.
Подъездная дверь со скрипом отворилась, и на улицу вышли два парня, которые довольно делились друг с другом впечатлениями проведённых выходных.
СИПЛЫЙ подозвал "основного" заводилу молодняка, и коротко сказал:-ОН.
Через несколько секунд поднялась буча с театрализованной, но от этого не выглядевшей наигранной, постановкой драки. Крики перемежались с матюгами и "как бы ударами" по лежащему СИПЛОМУ. Тот корчился "от боли", и кричал типа "не бейте меня!", и "уроды малолетние!".
Не почуяв подвоха, Гоша ринулся разнимать "дерущихся". Ответом на его "А ну, разошлись!", стал настоящий шквал ударов малолетних уличных "волчат".
Завидев такое дело, Сергей "включил форсаж", и стартанул так, что любой спринтер позавидовал бы его внутренним резервам...
...За окном весело чирикали воробьи, радуясь весеннему теплу, и яркому солнышку. По пешеходной дорожке бежали ручейки, входя, как реки-в моря, в объёмные, мутноватые лужи.
В !люксовой" палате лежали двое-мужчина средних лет, и молодой человек чуть больше двадцати. Они неторопливо вели диалог-ведь торопиться им было некуда. До полной выписки оставалось чуть больше месяца.
-Ты представляешь, зашёл музыку послушать, пиво попить, вспомнить, как это было в молодости... Сейчас ведь как-должность не позволяет ходить ниже "пятизвёздочного" ресторана. Всякие там фуршеты, банкеты, договора, сделки... Скучно и нудно это... Хочется скорей домой, к жене и дочке. Но... Редко я дома бываю... Сижу, значит, отдыхаю, музыку заказываю... И тут-ррррраз! И опускают меня ниже плинтуса. Ладно бы денег попросили-так бы дал. так нет, надо сначала ударить, а потом украсть... Ну народ пошёл...
-И меня тоже... Ниже плинтуса... Кодлой, на одного.... И теперь ни денег, ни телефона, ни друга, Сбежал он...
Так и рассказывали друг о друге два соседа по несчастью. Только один из них недоговаривал, что тот, ночной воришка и был он, и что получил он по заслугам.
Не трожь не своё!