Кофе я пью редко.

Я больше чайный человек. А если и пью, то обычный кофе, который варят дома. В кофейнях заказывать этот напиток я очень сцу. Там в меню много названий, написанных на богатом.
Поэтому я всегда говорю "американо". Н
Иногда я говорю "капуччино", но при этом делаю максимально брутальный взгляд, чтобы меня не заподозрили в чём-то гейском.
Только, пожалуйста, не надо меня упрекать! Я мозгом понимаю, что "капуччино" это совершенно не признак нетрадиционной ориентации, но, бл@дь, я уже немолодой человек, моздно меня лечить от стереотипов, когда я точно знаю, что Дольче это муж и одновременно жена Габбаны!
Я не понимаю смысла названия кофе в кофейнях, а молодого и энергичного бариста мне спрашивать как-то стремно. Он вон какой красивый и умный, я же буду выглядеть полным лохом, если спрошу, что такое лавандовый раф!
Раньше я думал, что это микроавтобус дяди Гриши, моего соседа из детства. Дядя Гриша водил РАФ сине-фиолетового цвета, который при большой натяжке и богатом воображении можно было было назвать лавандовым. Его РАФ гонял пять дней в неделю от нашего микрорайона до кладбища, а по выходным дядя Гриша бухал прямо в нём напитки, которые не очень похожи на кофе.
Что это за, бл@дь, ристретто? Что это за мокачино? Что это за аффо гато нах@й?! Триппло! Бл@дь, как можно назвать кофе триппло и потом выебыв@%ться, что оно, типа, как-то не так сделано? В триппера не хотите, сука?
Причём как правило выебываются о "не той обжарке" или не той температуре, не тех сливках, люди, которые ещё когда-то пили говнокофе из школьных столовок, который бариста тётя Галя разливала половником в граненые стаканы!
Нет, я не против, не подумайте, я же говорю только про себя. Я сцу и стесняюсь заказывать все это кон панно и бреве, потому что боюсь наводящих вопросов. Сколько вам молока? А я ебу, сколько вы пихаете этого молока в это ваше бреве? И всё. Сразу видно, лошара. Поэтому дайте мне американо и не п@здите. И я не буду п@здеть.
у, изредка, "капуччино". Но после произнесения
Или сопутствующий товар, выпечка! Маффин, мильфей, тарт, макаруна, ещё какая-то невыговариваемая х@йня! Я ведь все равно если захочу купить это скажу, дайте мне вот эту коричневую хрень. Или вот эту жопу с кремом. Кто это придумывает, бл@дь? Ведь был нормальный кекс за двадцать рублей и х@як, он уже маффин! А маффин вам не сраный кекс, он автоматически начинает стоить стопиисят!
Раньше было проще. Сдоба в ассортименте. Сдоба! Это все, что я хочу об этом знать. Если хотите, напишите, булка с апельсином и крендель с орехом, или коржик, а не вот это всё сильвуплебл@дь. И главное, здоровые бородатые мужики это покупают. Крутоны бл@дь. С топпингом!
Аллё, у тебя еб@ло, как у лесоруба! У тебя борода до яиц! От тебя мужским парфюмом с запахом машинного масла, мускуса и водки воняет! По идее вы должны жрать сухари с салом и воблу с говном. А пить денатурат с боярышником! А у них крутоны, нах@й. А у них, латте макиято, сука!
Да вы ох@ели!
Александр Гутин