Письмо человеку, которому очень плохо жить в семье, но он продолжает делать это ради ребенка.

Здравствуй. Как у тебя? Ты продолжаешь терпеть и убеждаешь себя, что жить вместе с тем, кто унижает и бьёт тебя, необходимо ради детей? Чтобы у ребенка были мама и папа. Считаешь это весомым аргументом, чтобы продолжать молчать, скрывать слезы от детских глаз, делать вид, что все хорошо и бояться дальше?
Давай поговорим о том, ради кого ты терпишь. Знаешь ли ты, что чувствует твой ребенок, о чем думает, плачет ли по ночам? Понимаешь ли ты, к чему его ведёт насилие над тобой? Давай, я расскажу. Я расскажу не просто так. А на правах человека, который по уши погружен в последствия. Прости, но никакой психотерапии не будет. Я вообще хреновый психолог в обывательском представлении. Ибо не спасаю ничьх душ. Я провожу исследования и констатирую факты. И мне есть, что тебе рассказать.
Часто мои подэкспертные - дети, чьи родители живут вместе с единственным аргументом в копилке - "ради ребенка". Живут вместе и никакой любви у них нет. А есть нездоровые отношения, страх, ненависть и зависимость. И свадебные фото в рамочке. И постельное белье в цветочек. И самокат в коридоре. И своя история. Которая ложится ко мне на стол материалами дела в трёх томах.
Вот и сейчас я работаю над очередной трилогией. Пишу экспертизу по делу четырнадцатилетнего подростка. Посмертную. По факту самоубийства. Что случилось? Он спрыгнул с шестнадцатого этажа. Почему? Вот, изучаю материалы дела. На фото рыжий такой, худощавый мальчишка с веснушками, в хоккей играл. Писал в дневнике, что папа с мамой сильно ссорились, дрались. Как мама плакала. Как хотел обнять её, но она буркнула "Иди в свою комнату". Как в семье молчали и фальшиво улыбались по утрам. Как с папой на рыбалку планировали, на майских, кстати. Песни грустные постил в ВКонтакте, цитаты. Никто не лайкал. Последняя запись про то, как уши затыкал и молился, чтоб прекратили скандал. Последнее предложение - "Не хочу жить".
А зимой опрос в суде был. По делу об определении места жительства ребенка. Девочка десяти лет, с большими глазами и порезами на руках рассказывала, как папа бил маму, а потом и ее стал. На вопрос "За что?", ответила "Потому что я корова жирная и на маму похожа". Кто тебе сказал это, милый ты человечек, в котором от силы килограмм тридцать... "А это - папа сделал?" (судья показывает на руки). Ответ: "Нет, это я сама. Бритвой. Папиной. Ну... Чтоб отвлечься...".
А ещё был мальчик восьми лет, которого мама душила "потому что такой же, как отец, а жить с ним невозможно". А ещё тринадцатилетняя девочка, которую отчим изнасиловал (жену в тот день не смог, была на работе). И пятилетняя девочка, которую папа в окно выкинул в отместку маме. И трехлетний малыш, которому разбили череп в семейной драке, с силой отшвырнув его на угол подоконника. Под горячую руку попался, защитить хотел. Маму. Защитил - мама повесилась в день его похорон. Теперь, наверно, они вместе.
Тебе покажется, что это всё не про тебя. Я не хочу пугать, но и так - возможно. Я говорю это, чтобы у тебя была возможность задуматься. Ни у кого из них это не случилось просто так, на ровном месте. Этому предшествовали длительные конфликты, иногда тянущиеся годами.
Дай мне, пожалуйста, попытку развенчать некоторые твои убеждения. И если у меня получится, значит всё не зря.
1. "Мой ребенок ничего не знает".
Если ты подвергаешься насилию дома, тебя унижают, гнобят, ограничивают, бьют - это всё видит и знает твой ребенок. Да. Даже если это происходит в другой комнате или ночью. Мои подэкспертные от четырех до семнадцати лет очень четко обозначают факты родительских конфликтов. В моделирующей ситуацию игре, своих рисунках, поведении, тестах и беседе. Просто знай - твой ребенок в курсе.
2. "На моего ребенка это не влияет"
Уже влияет. Ты можешь думать, что это никак не отражается на ребенке. Ты можешь делать вид, что всё в порядке. Но имеет ли эта картинка действительную ценность? Каждому возрастному периоду ребенка присущи определенные внутренние реакции на родительские конфликты.
- Младенцы реагируют на тревогу и депрессивное состояние ухаживающего за ним родителя. Это проявляется в капризах, снижении аппетита, нарушениях сна.
- Дети до трёх лет, как правило, не понимают, что именно происходит. При разладе между родителями для них характерна склонность к частым слезам и капризам, ухудшение речи, беспричинная агрессия, недержание мочи, развитие происходит медленнее, проявляется сильная зависимость ("висит на маме").
- Дошкольники сути проблемы ещё не понимают, но чувствуют тревогу и одиночество. В этом возрасте родительские конфликты часто переживаются детьми, как большое личное горе и собственная вина. "Это всё из-за меня, я плохой" - такие мысли могут крутиться в маленькой головушке.
- С 6 до 8 лет - "возраст печали". Дети уже понимают, что между родителями нет любви. Разрушение их отношений воспринимается как утрата безопасного окружения, но противостоять этим разрушениям ребенок ещё не может в силу возраста. Здесь характерно чувство обиды на агрессора, страх и злость, попытки понять причину конфликта - дети прислушиваются к разговорам, подглядывают, делают вид, что спят. Появляются нарушения сна и невротические симптомы, ухудшается учеба, взаимоотношения со сверстниками.
- С 9 до 12 - "возраст злости". При семейных конфликтах в этом возрасте дети склонны к максимализму, у них обострённое чувство справедливости и свои представления о том, что правильно, а что нет. Если родитель, от которого ребенок усвоил эти представления, сам не следует им, то ребенок чувствует злость, которая приводит к отвержению этого родителя и созданию альянса с другим. Но став старше, дети часто считают опекающего родителя виноватым.
- Реакцией детей старше 12 лет на конфликты родителей чаще всего является "ложное взросление" и внутренние или внешние попытки вычеркнуть одного или обоих родителей из своей жизни. К этому приводят чувство злости и покинутости, утрата иллюзий, депрессивная симптоматика, агрессия - как ответ на постоянные скандалы.
Глубоко переживая неприятные чувства, дети закрываются или, напротив, пытаются привлечь твое внимание. Это называется внутриличностный конфликт. Истерики, демонстративное поведение, ранний сексуальный опыт, самоповреждения, сбегание из дома, поиски другого значимого взрослого или компании, мысли о суициде - всё это попытки разрешить внутренний конфликт.
3. "Мой ребенок в безопасности"
Нет, он тоже в зоне риска, как и ты. Если сегодня бьют тебя, то завтра могут начать бить его. А могут сделать инвалидом или убить. Большинство попавших "под горячую руку" детей, получили свои травмы от родителя в аффективном состоянии. Как говорят в народе - "психанул". В состоянии аффекта происходит сужение сознания, то есть человек теряет контакт с реальностью и может не осознавать, что он делает. Но имеет ли это значение для выкинутого из окна ребенка?
4. "Он вырастет нормальным, ведь у него есть мама и папа"
Вырастет. С расстройством личности или невротиком. Но ты же хочешь, чтобы не просто вырос, а был счастливым. И мама и папа для ребенка - это те люди, на которых он опирается, познавая мир. Глядя на родителей, он усваивает модели поведения и учится жить. Если папа бьет, а мама бездействует, ребенок учится либо бить, либо молчать. То есть в будущем становится либо агрессором, либо жертвой.
Когда в семье вместо любви - крики и мордобои, то "Мы живём вместе ради ребенка" вообще не аргумент. И ни в какое благо он не идёт. А ведёт к невротизации и серьезному риску. Не пытайся спасти Титаник, спаси себя ради ребенка. Это аргумент.
(с) Алиса Колесова, клинический психолог, судмедэксперт.
Задай вопрос психологу в телеграмм https://t.me/slast_v кабинет-психолога.online