Улыбнитесь!

)))
– Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
– Возьмите так.
– Так (удивлённо)?
– Да, так. Потому что вы каждый день приходите и спрашиваете: сколько стоит сок? Я говорю, что 120 рублей. Вы говорите: «С ума сошли!» и берете водку. Вот и решила вас угостить, а то скоро умрете от водки, а сока так и не попробуете...
Коронавирус распространяют исключительно женщины: ни один мужик с температурой 37,2°C в магазин или на работу не потащится.
Живешь в сверхдержаве – сверхдержись!
В отличие от самки богомола самка человека не может сразу съесть голову самца, поэтому сначала она выносит ему мозг.
Аккордеон – это грустное пианино, которое надо обнимать.
Нехватку врачей решили компенсировать бесплатной раздачей белых халатов на улицах.
Очень и очень многие люди на планете сегодня сходятся в одной мысли: ну ладно, еще разок в этой маске схожу!
– Слыхал? Рогозин узнал о советской программе космических челноков и хочет откопать «Буран».
– Лишь бы он Жюля Верна случайно не прочел: из пушки на Луну.
– А как ты со своей женой познакомился?
– Сижу на остановке, пью пиво, никого не трогаю, тут подбегает какая-то совершенно незнакомая истеричка с диким воплем: «Ты что здесь расселся – ЗАГС скоро закроется!»
– Что за фильм смотришь?
– «Не могу сказать «Прощай».
– Про логопедов, что ли?
«Магнит» и «Мегафон» объявили о слиянии и образовании совместного бренда «Магнитофон».
– Ух ты, какая красивая маска!
– Не трогай, это на Новый год.
– Жизнь всё расставляет по своим местам.
– Да, у меня верхняя боковая полка.
Умный кулик начинает ругать свое болото, предварительно получив вид на жительство в чужом!
Пациент:
– Будет больно?
Доктор:
– Нет, как комарик укусит.
Пациент:
– Хорошо.
Доктор (в сторону):
– Рубите!