Встает маленький Джим и говорит:- Господин Президент, у меня к вам два вопроса. Первый: почему вы победили на выборах, когда подсчет голосов показал, что победил Альберт Гор? Второй: почему мы напали на Ирак, хотя он нам совсем не угрожал?Раздается звонок на перемену…На следующем уроке встреча продолжается. Встает маленький Брюс и говорит:- Господин Президент, у меня к вам четыре вопроса. Первый: почему вы победили на выборах, когда подсчет голосов показал, что победил Альберт Гор? Второй: почему мы напали на Ирак, хотя он нам совсем не угрожал? Третий: почему звонок прозвенел на 29 минут раньше? Четвертый: где маленький Джим?***Я - сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слез. Вообще-то мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать.***Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?На это он ответил:- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.***- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.- Я знаю.- Откуда?- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.***Однажды обменялись Михаил Сергеевич Горбачёв и Рональд Рейган секретаршами. Через несколько дней звонит американская секретарша Рейгану. Рейган спрашивает:- Как ты там поживаешь? Как тебе новый босс?Секретарша:- В общем, всё окей. Вот только Горбатый каждый день заставляет юбку на 10 сантиметров удлинять, скоро не будет видно моих прекрасных ножек.Приблизительно в это же время звонит Горбачёв в Америку и спрашивает секретаршу:- Ну как ты там, милочка? Как тебе на новом месте?Секретарша:- Та всё нормально. Но шеф каждый день заставляет юбку на 10 см укорачивать. Скоро будут видны яйца и кобура!***США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!Наш успокаивает:- Да нет, шпион это я… А ты просто предатель…Разговаривают две разведчицы:- Сегодня я пересплю с этим дипломатом, и он расскажет все, что мне нужно!- А если не расскажет?- Ну, тогда хоть пересплю.***На экзаменах в разведшколу абитуриент Николай Иванов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.***Ползут два партизана-разведчика. Первый:- Черт! Я в дерьмо вляпался руками!Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой:- Да тише, ты! Немцы кругом.***Разговаривают две разведчицы:- Сегодня я с пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нужно!- А если не расскажет?- Ну тогда хоть пересплю.***На экзаменах в разведшколу абитуриент Николай Юрский не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.***В разведку набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом «Совершенно секретно!» и попросили отнести в такой-то кабинет. Один мужик зашел по пути в туалет и вскрыл конверт. Там написано: «Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!»***Американская разведчица возвращается из Ирака, где она выполняла секретную миссию:- Я привезла план нападения Ирака на Америку. Выкрала его у самого Саддама Хусейна. Я увезла с собой также его ребенка.- Прекрасно! - обрадовались генералы. - Надо его немедленно допросить!- Придется подождать 9 месяцев.***Командир отдавал приказ рядовому:- Ваша задача провести разведку в тылу противника и нанести все важные объекты на карту. Ясно?- Да!Через два дня рядовой возвратился и доложил:- Я не смог выполнить ваш приказ.- Почему?- Я забыл сказать вам, что не умею читать и писать.Эволюция, эволюция, блин - стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются.***- Папа, учитель в школе нам сказал, что все люди произошли от обезьян. А от каких обезьян произошли мы - грузины?- Это сынок есть такая не очень большая, но очень умная обезьяна - Шимпанидзе.- А от какой обезьяны произошли русские?- Есть такая очень большая, но не очень умная обезьяна - Гаврила.- А эти противные армяне?- Это такая маленькая, противная обезьянка - Макакян.- А евреи?- Ну, есть такая умная обезьяна — Абрамгутанг.Урок биологии:- Дети а у кого самые большие яйца?Вовочка:- У слона!Учительница:- Неправильно! У страуса!Вовочка изумленно:- Бли-и-ин... а я-то думаю, чего страус не летает?!***Урок биологии.- Николай, назови мне два диких зверя.- Тигр и... не помню.- Не знаешь. Садись, двойка. Сергей, назови мне три диких зверя.- Тигр, лев, м-м-м-м...- Не знаешь. Садись, двойка! Изя, назови пять диких зверей!- Два тигра и три льва!***На уроке биологии:- Виктор, ты знаешь, какая разница между слонами и блохой?- Знаю, конечно. У слона могут быть блохи. А у блохи не может быть слонов.***Урок биологии. Учительница говорит детям:- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.С задней парты Вовочка:- Блин. А я их нюхал.***На уроке биологии учительница спрашивает:- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?Встает Вовочка:- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!***Урок биологии. Учительница:- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?- Делением, Лариса Сергеевна.- А поподробнее?- Лопатой.***На уроке биологии учитель говорит ученице:- Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определенной ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.Учитель невозмутимо задает тот же самый вопрос другой ученице. Она отвечает:- Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещенности.- Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. - А тебе, Светлана, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя ждет огромное разочарование.***Учительница:- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?Вовочка:- Если пешком, то лошадь.Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...***При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.***Когда смотришь, как люди загадили землю, начинаешь понимать, за что их на самом деле выгнали из рая.***Сын говорит отцу:- А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с паразитами.- Это тапками что ли?Только в хирургическом отделении до водителя Петрова дошло, почему переднее стекло автомобиля называют «лобовым».— У нас катер-водомет с джипом столкнулся.— Это как так?— По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл!— Твоя машина?— Да.— А что вся машина синяя, а капот белый? Наверное упала сосулька, ты его поменял, но покрасить не успел?— Нет. Меня сначала в зад ударили, а потом я 3 раза перевернулся через крышу. Капот, это как раз была единственная уцелевшая деталь…— Как Вы попали в аварию?— В тот момент, когда я увидел, что черный кот начал переходить дорогу перед моей машиной, я резко нажал педаль газа, чтобы его опередить…Дорожные будни. Гаишник — заполняющему заявление:— Замените, пожалуйста, «сраный велосипедист» на «второй участник ДТП»…Обычно дорожно-транспортное происшествие — это результат поездки одной беды по другой.Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший поднимается с асфальта и говорит прохожему:— Вы будете моим свидетелем?— Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:— Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове…Он обращается к пациентке:— Сколько вам лет?— Двадцать семь.— И сотрясение мозга, — диктует врач, — с полной потерей памяти.В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант «Хватит уже меня снимать, п*дорасы!»Авария. Из первой машины выходит здоровый мужик и подходит ко второму водителю, который от страха не знает куда деваться.— Эй, жалкий, ты хоть понял сколько твой папа должен платить, чтоб отремонтировать эти две машины? У тебя есть голова? А, придурок?— Паааап, ну простиииии…Из объяснительной в ГИБДД: Я, белокурая лахудра на «Мазде», повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.В деревне Кукуево столкнулись «Лексус» и «Ламборджини». Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне.— Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.— Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.— Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включенными проблесковыми маячками и сиренами. Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?Варианты ответов:1. Автомобиля ГИБДД,2. Автомобиля ФСБ,3. Автомобиля администрации президента,4. Правила нарушились сами.Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка.— Ну и как же это произошло? — спрашивают.Баба:— Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево опять ёлка, я направо ёлка, я налево бл*, снова ёлка… ну и перевернулась, на хрен.Гаишник:— Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!Баба:— А я видела!Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:— Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается!Вероятность попасть в аварию прямо пропорциональна времени нахождения за рулем транспортного средства. Следовательно, чтобы уменьшить это время, нужно ехать как можно быстрее.Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:— Что со мной произошло?— Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.— Значит, я нахожусь в больнице?— Да, большей частью.— Вы слышали, сегодня на Ленинградском шоссе «Мерседес» на скорости двести в час столкнулся с грузовиком?— Да. Интересно, куда он так летел?— За «Газелью» гнался!В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами.Доктор:— Была драка?— Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не избежал.Девушка на автомобиле сбила мотоциклиста. Пострадавший останавливает прохожего:— Вы не согласитесь быть моим свидетелем?— Не знаю. Вообще-то я бы не советовал вам жениться после такого тесного знакомства.Дорожный плакат на одном из поворотов:«Причинами ДТП (дорожно-транспортного происшествия) являются: невнимательность водителя во время движения, несоблюдение им правил дорожного движения, а так же скользкая дорога, листопад, лысые покрышки и такие охрененные надписи, как на нашем плакате. Доброго Вам пути. «Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим.В это время её оттолкнул какой-то чувак со словами:— Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание….Тётка:— Когда дойдёте до пункта «вызовите врача», я уже здесь!Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.Разрешено для аудитории 18+Анекдоты про аварии!Когда у солиста группы «Дискотека Авария» не хватает денег на путану, он просит её «остаться … остаться просто так!».Прикольные анекдоты про аварии!По статистике, каждая третья авария в 18 веке происходила по вине писавшего письмо кучера.— Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий будет меньше!— Ага. Он тебя подрезал, а ты ему поджопника.Самые смешные анекдоты про аварии!У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии. — Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?Встречаются два друга, один жалуется другому: — Завел подругу, жена надоела, хочу избавиться, сил нет… Друг отвечает: — Купи ей Ладу—Калину, разобьется… Проходит время, встречаются: — Ну, что как дела? — Плохо, попала жена в аварию, машина всмятку, у нее не царапины… — Так купи ей какую—нибудь спортивную — не справиться с управлением, попадёт…. Проходит месяц, опять авария, у жены не царапины… мужик отчаялся… Снова встретил друга: — Ничего не помогает… — Купи ей Ягуара… На следующий день встречает друга: — Спасибо, дружище, выручил. Ягуар помог! — Что, разбилась. — Нет, ягуар её прям в гараже сожрал…Самые смешные анекдоты про аварии!Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ: «Я, светловолосая лахудра на своем ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ГАИ, записано верно».Летит «Скорая помощь», везет пострадавшего в аварии. И тут водитель поворачивается к больному и говорит: – Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!Прикольные анекдоты про аварии!Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи: — Вот видишь, ты пристегнулся, и жив остался, а подруга твоя — дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с хуем в зубах.Новые анекдоты про аварии!Два гаишника на месте аварии: — Пиши: Ноги лежат в канаве… — В канаве… — Голова — на шоссе… — Голова на шос… А как пишется «шоссе»? Первый гаишник ненадолго задумывается, после чего пинает голову: — Пиши — голова тоже в канаве.Физики—ядерщики шутят: «К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой «фон», в радиусе 10 км — «ваша светлость», в радиусе 5 км –»ваше сиятельство».Самые смешные анекдоты про аварии!— Все, приехали, у нас авария, выходите, трамвай дальше не пойдет. Эй, ты! Какого фига ты разбил стекло. — Тут же написано: «При аварии разбить молотком».Встречаются два друга, один другого спрашивает: — Ванька, говорят ты вчера в в аварию попал? — Да было дело, в кювет улетел. — Как это случилось? — Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел.Самые смешные анекдоты про аварии!Женщина за рулем, если попадает в аварию, закрывает лицо руками и визжит, а мужик крутит руль и матерится. Вторичный половой признак.Мужик попал в авто аварию. Пострадавшего тут же отвезли в больницу, но так как ничего серьезного не произошло и сам он чувствовал себя просто превосходно, его на следующий же день выписали. Вечером того же дня в доме мужика раздался телефонный звонок. Звонил его лечащий врач: — Не могли бы вы вернуться в больницу? Дело в том, что сегодня передавали репортаж с места вашей аварии. оказывается, вам необходим ряд серьезных операций.Из объяснительной в ГИБДД: Я, белокурая лахудра на «Мазде», повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка.— Ну и как же это произошло? — спрашивают.Баба:— Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево опять ёлка, я направо ёлка, я налево бл*, снова ёлка… ну и перевернулась, на хрен.Гаишник:— Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!Баба:— А я видела!Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:— Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается!Дорожный плакат на одном из поворотов:«Причинами ДТП (дорожно-транспортного происшествия) являются: невнимательность водителя во время движения, несоблюдение им правил дорожного движения, а так же скользкая дорога, листопад, лысые покрышки и такие охрененные надписи, как на нашем плакате. Доброго Вам пути. »Благодаря шлему, голова мотоциклиста не пострадала в ДТП, она укатилась.Блондинка устроила ДТП. Приехавший гаишник говорит ей:— Права?Блондинка отвечает:— Ну, конечно — я права!Видео ДТП на youtube, с возгласами по-русски, делятся на две категории: «Ее. аать»- это свидетели ДТП, «бл. дь, бл. дь, бл. дь. » — участники.Причина ДТП (Ока в кювете на крыше): — «Смыло волной от встречной фуры»…Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.Из протокола ГАИ:— После ДТП на месте аварии были обнаружены: — голова женская — одна штука, рука женская — одна штука, нога женская — одна штука, штука женская — одна штука…Еду в автобусе. Пробка.Водитель объявляет:— Следующая остановка “Пятого декабря”.Кто то из салона:— Ни фига себе пробка!- Почему на железной дороге аварий меньше, чем на шоссе?- Во-первых, потому, что поезда никогда не выскакивают на встречную колею. А во-вторых, вы когда-нибудь видели, чтобы машинист целовался с кочегаром на ходу?***Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:- Послушайте, мсье, а ведь мы с вами где-то уже встречались!- А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся!***Попал мужик в аварию. К нему в больницу приходят друзья и спрашивают, мол, как это он умудрился. А он им и отвечает:- Ну, еду - все спокойно, еду - все спокойно, и тут столбы стали дорогу перебегать! Один не успел...***Жена звонит мужу:- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!- Что случилось?!- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.- Моя проблема в чём?- Владелец - гей.***Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип “Чероки”. Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями.***В авариях виноваты гаишники: всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит!***Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём спорткара, оказывается, уволился из церкви и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.***Собрался как-то парень на мотоцикле проехаться, а куртки подходящей нет. Нашел он какую-то поплотнее и надел специально задом наперед, чтобы не продувало ветром. Поехал и попал в аварию. Вокруг собралась куча народу. К месту происшествия приезжают, как положено, скорая, милиция. Спрашивают свидетелей, как дело было, что с пострадавшим. Один из толпы отвечает:- Сначала дышал, живой был, а как голову правильно повернули - перестал дышать.***Муж с женой попали на автомобиле в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.***Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних автомобилях с послезавтрашней скоростью.***Разговор подруг.- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?- Интересно. А почему?- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.***Авария. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.- Кто вел машину? - спрашивает полицейский.- Никто, - отвечает один из пострадавших, - мы все сидели на заднем сиденье.***Летит на сумасшедшей скорости новый русский на шестисотом «Мерседесе» и на всей скорости врезается в каток. Ну, новый русский выходит из разбитого «Мерседеса», походил вокруг, достал сотовый телефон, позвонил и ждет. Приезжает милиционер. Походил вокруг битого «Мерседеса», посмотрел, подумал, подошел к владельцу катка и говорит:- Ну, давай, рассказывай, как обгонял, как подрезал.***Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спрашивает свидетеля:- Кто из двух водителей, по-вашему, виноват в столкновении?- Да никто. Машины врезались друг в друга практически одновременно.- В начале ХХ века учёные предсказывали, что в 2015 году не будет дорог, а машины будут летать.- Ну, в России первый пункт плана выполнили.***Дождь - это, когда количество комплиментов, звучащих в адрес российских дорожных ям, значительно увеличивается, потому как они маскируются под лужи.***Только у нас в стране асфальт объезжают по обочине.***У наших дорог два состояния - до дождя они пыльные, а после дождя грязные.***На одном городском сайте появилась новость: "На дороги области начали наносить разметку".Самый лучший комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"***15% дорог в России опасны для проезда... остальные 85% дорогами назвать просто нельзя.***Никто в мире столько не ездил по свежеуложенному асфальту, как наш президент.***- Пробег автомобиля в 1735 километров по дорогам Германии и по дорогам России - большая разница.- А в чём разница?- 1735 километров.***У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при строительстве дорог?***Ну, вот объясните мне, пожалуйста! Почему дорожная разметка, сделанная профессиональными дорожниками, уже через несколько месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то дебилом о том, что он любит какую-то корову, держится второй год?!***Хорошая яма на дороге гораздо лучше гаишника с радаром. Скорость регулирует, взяток не берет, и штраф через только кассу... магазина колесных дисков или шиномонтажной станции.***Дорога считается не такой уж плохой, если, получается, выбраться из ямы без трактора.***Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!***Если бы Сизиф был проклят в наши дни, то он бы укладывал асфальт на российский дорогах.***У губернатора области неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на своем новеньком "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт.***У нас в любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.***Пришла весна. Первым растаял асфальт.***В России одна беда - дураки. Дороги уже не беда, а просто катастрофа.***Ну, неправильно у нас асфальт на дороги кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной кверху нужно класть!***Почему в России так мало хороших дорог? Потому что русским некогда их строить, они всё время ремонтируют машины.***- Почему у нас такие плохие дороги?- Не тех закатывают в асфальт.******Беседуют два офицера:- Когда говорят, что Брежнев - видный военачальник второй мировой войны, мне на ум приходит Чарли Чаплин.- При чем тут Чаплин? Он никакого отношения к военным делам не имел.- Потому он и вспоминается.***- Слушай, моя девушка - ну точно как Брежнев!- Что, с такими же бровями?..- Нет, целуется со всеми подряд!***- Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?- Все рвали у него из рук пистолет: «Дай мне, дай мне стрельнуть!»***- Леонид Ильич, какое у вас хобби?- Я собираю анекдоты о себе.- И много удалось собрать?- Два с половиной лагеря.***Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку и говорит:- Дорогой Леонид Ильич слушает!***- Леонид Ильич! Поздравляем, у вас родился третий внук!- Да, внуков я еще могу делать!***После своего выступления Брежнев набросился на референта:- Я заказывал вам речь на 20 минут, а она продолжалась час!- Леонид Ильич, там было три экземпляра.***Брежнев выступает на заседании:- Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка, ха, черточка.***- Какой у Брежнева партийный псевдоним?- Бровеносец в потемках.***ЦК КПСС, Политбюро и Совет Министров с прискорбием сообщают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев.***Оторвало льдину с Брежневым. Он смотрит на приближенных, которые стоят на берегу и рот открывает, но молчит. Ему кричат:- В левом кармане, Леонид Ильич!Брежнев достает записку из левого кармана и читает:- Помогите!***- Вы слышали, Брежнев умер?- Правда? Лично?Звонок в больницу.- Здравствуйте, у вас Борис Николаевич Ельцин лежит?- Да.- Как он себя чувствует?- Хорошо. Бодр и весел.- Спасибо большое, очень рад!- А кто это говорит?- Да сам, понимаешь, и говорю...***Лукашенко возмущено обращается к секретарю Ельцина с вопросом, почему Борис Николаевич Кучму принял, а его нет.- Вы понимаете, - спокойно ответил тот, - в этом нет ничего удивительного. Все дело во вкусе президента. Борис Николаевич всегда картошке предпочитал сало с горилкой. Даже в очень больном состоянии.***- Почему Татьяну Дьяченко назначили советником Ельцина?- Потому что она лучше Ельцина знает, что он хочет сказать, а что нет.***- Кто у нас высшее лицо в государстве?- Муха.- Почему?- Выше заместителя министра - министр. Выше министра - премьер. Выше премьера - Ельцин. А Ельцин всегда под мухой.***Возвращается Ельцин из-за границы. Сошел с трапа и спрашивает сопровождающих:- Где это мы?- Борис Николаевич, Россию не узнаете?- Да, не узнал. Видать, богатой будет.***- Россия, панимаш, обладает большим арсеналом ядерного оружия, - говорил Борис Николаевич, пересчитывая ядра у Царь-пушки.***Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Клинтон со свитой. Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке. На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон: «Произошла техническая ошибка - в президента загрузили программу «Луноход 1».***Ельцин не попал в Вену... у него дрожали руки...Инструктор в горах говорит туристам:- Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорвётесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...***Гостья подходит к окну:- У вас был бы чудесный вид из окна, если бы его не загораживали горы.***- Перед вами самая высокая гора на Кавказе.- И, наверное, существуют какие-нибудь легенды или предания, связанные с нею?- Почему легенды? Например, неделю назад двое влюбленных взобрались на самую вершину и больше сюда не вернулись.- Неужели бросились в ущелье?- Нет, спустились с другой стороны.***В предверии отпусков... отдыхающим на заметку: Если гора идет к Вам, а Вы не Магомед... - бегите от неё быстрее... Это оползень!!!***- Скажите, а Магомет дома?- Нет.- Передайте ему, что гора заходила.Покорили двое альпинистов какую-то трудную вершину, сидят отдыхают, беседуют о том, о сем. Один другого спрашивает:- Ну как у тебя с тем обменом квартир? Получилось?Второй отвечает:-Нет! Что я, псих – пятый этаж! Без лифта!!!***Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.***- Ты слышал, Степана исключили из секции альпинизма?- За что?- Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на восьмой этаж лифтом!***- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы?- Потому что я альпинист, сынок.- А как же поговорка "умный в гору не пойдёт"?- А это, сынок, для преферансистов...***Двое альпинистов взбираются на вершину горы. Внезапно один срывается и падает в глубокую пропасть. Напарник кричит:- Ты не ранен?- Нет, - слышно снизу.- Точно? Мне кажется, что ты провалился очень глубоко.А снизу все глуше и глуше доносится голос:- Я все еще лечу!..***... а умные израильские альпинисты обошли высочайшую вершину планеты - Эверест...***Молодой человек, поднявшись на вершину горы, говорит своей спутнице:- А теперь посмотри, какая там внизу красотища.- Зачем же мы тогда тащились сюда полдня, если красотища внизу.***Три альпиниста покоряют вершину горы. На вершине стоит ресторанчик. Первому альпинисту остается метров пять до вершины, и он кричит:- Официант!- Чего изволите?- Через десять минут столик и три кофе с круасанами, - тут он оглядывается, - два, два!..***- Эй ты, подстрахуй!- От подстрахуя и слышу!***Возвращается альпинист из похода. Мама:- Сынок, ну как сходил?- Нормально, сейчас в травмпункт пойду...***Одинокий альпинист, взобравшись на вершину горы, радостно кричит:- Э-ге-ге-гей! ..Снизу ответ:- Сам ты гей!..***Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.***Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за причинное место. А последним в цепочке шел доктор. Пострадавший по цепочке передает вниз:- Змея укусила, что делать?- Змея укусила, что делать?- Змея укусила, что делать?..Дошло до доктора, он отвечает:- Надо отсосать!- Надо отсосать!...Дошло дело до второго альпиниста. Пострадавший волнуется:- Ну? Что доктор сказал?- Доктор сказал… что ты умрешь!- Ты, почему ты такой грустный?- Завтра выдают замуж мою невесту.- Что ты говоришь?! А за кого?- За меня.***- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети шикарный дом?- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты его ни унаследовала.***- Кругом куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж...- Откуда знаешь?- Сам предлагал!***- Свидетель, - говорит судья, - вы видели, как женщина ударила своего мужа по голове сковородкой. Что вы сделали?- Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.***- Когда-то из-за меня одна девушка хотела расстаться с жизнью.- Не может быть!- Да. Она сказала, что лучше броситься в пропасть, чем выйти за меня замуж.***- Люда, ты еще любишь меня?- Я не Люда, а Света!- Э, если ты начинаешь цепляться из-за такой ерунды, то нам лучше сразу разойтись по-хорошему.***Разговор двоих подруг:- Как тебе нравится мой жених?- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный. Если бы он еще во сне храпел потише!***- Лариса, скушай кусочек торта!- Спасибо, Витя, я не хочу.- Ну скушай!- Нет, спасибо! Я после семи не ем.- Лариса, пожалуйста!- Витя, я сладкое вообще не люблю!- Ешь торт, дура! Там кольцо. Я жениться на тебе хочу!***- Вика, пойдешь за меня замуж?- Да, любимый...- Ну что ж, я должен обдумать твое предложение...***Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!- Ну, хорошо, пусть будет дура.***Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:- Нравится?- Да не знаю… Вот если бы разделась…Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.- Ну как?- Нет, не подходит.- A в чем дело?!- Глаза у неё не ласковые…***Парень успокаивает девушку:- Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?- Мои родители против нашего брака…- Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.***Будущий тесть беседует по просьбе жены с женихом своей дочери:- Каковы планы на будущее? Слышал, вы студент...- Постараюсь окончить институт с Божьей помощью...- Ну а жить где собираетесь?- Постараюсь найти жилплощадь с Божьей помощью...- А на какие средства жить будете?- Подыщу себе высокооплачиваемую работу с Божьей помощью...После этого разговора муж говорит жене:- Знаешь, неплохой он парень, целеустремленный, но что больше всего мне понравилось – меня Богом считает!..***- Я в субботу женюсь.- По любви?- Ее отец сказал: «По-любому».***- Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? - спросил взрослый парень своего юного романтически настроенного друга.- Случилось ужасное, - признался юноша. - Она самая удивительная девушка на свете. И я, в конце концов, набрался храбрости и предложил ей выйти за меня замуж. А она отказалась.- Ну, не печалься, - стал успокаивать друг. - Женское «нет» часто означает «да».- Это я знаю, - печально произнес отвергнутый, - но она не сказала «нет», она сказала: «Что?! Тьфу!»***Жених звонит невесте:- Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли и пустыни...- О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться!- Гм... Только не сегодня, - забормотал он. - На улице такой дождь.- Поздравляю. Говорят, ты удачно женился.- Какое удачно? Невеста не пришла на свадьбу.- Это и есть удачно.***- Как узнать жениха на сельской свадьбе?- У него самый дорогой спортивный костюм.***За день до свадьбы сын спрашивает своего отца:- Что ты мне посоветуешь, отец, накануне свадьбы - этого ответственного шага в моей жизни?- Две вещи, сынок. Первое - внуши жене с самого начала, что один вечер в неделю ты должен проводить со своими друзьями.- Резонно, а второе?- Второе - не трать его на друзей!******- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?- Да, а в чем дело?- Я пузырек никак открыть не могу!***- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.- Ну и когда же вы последнее письмо отправили?- Да сегодня утром, доктор.- И что же вы там написали?- Пока не знаю, когда получу - прочитаю!***Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит мужик, у которого из носа торчит петрушка и укроп, в ухе морковка, а из задницы виднеется здоровенный огурец! И стонет:- Доктор, что со мной?Доктор:- Э, батенька, да вы неправильно питаетесь!..***- Доктор, у меня борода не растёт!- Неудивительно, вы же женщина…- Как? Я ещё и женщина?!***Больной показывает врачу совершенно черный язык.- Что случилось?- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил…***- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!- А какая связь?- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!***- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.- Я не доктор.***- Вы сильно кашляете. Надо и бросить пить и курить!- По-вашему, доктор, я должен только кашлять?***- Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по десять раз, десять раз, десять раз… Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую… Но жена довольна, довольна, довольна…***- Доктор. Я сломала руку…- В каком месте?- На кухне.***Пришел мужик к доктору:- Доктор, меня мучают сильные головные боли.- Пьете?- Что вы, доктор, за всю жизнь - ни капли спиртного!- Курите?- Что вы, я за всю жизнь не выкурил ни одной сигареты!- Ведете интенсивную половую жизнь?- Что вы, доктор, за всю жизнь - ни одного контакта с женщиной!- Тогда я вам могу поставить лишь один диагноз: нимб слишком сжимает вашу голову!***Приходит мужик к врачу, говорит:- Доктор, у меня яйцо опухло.Доктор:- Ну, показывайте его.- Не могу - вы смеяться будете.- Я ведь врач, еще и не такое видел.Долго-долго его врач уламывал в конце концов вываливает мужик на стол яйцо величиной с арбуз. Доктор разрывается от смеха. Мужик, обиженно:-Ну, все, теперь я вам точно опухшее не покажу!***На приеме у психиатра.- Доктор, меня все раздражают и злят!- Что?- Не зли меня гад!***Больной доктору:- Ну, здорово, врач! А где этот ваш психоаналитик?- Который?- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека…Врач:- Подождите, я не просил вас говорить «А-а-а».- Конечно нет, просто я увидел медсестру.***Медсестра:- Больной, проснитесь! Примите снотворное!***Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках и говорит:- Сестра, поправьте член. Хмм... М-да... А теперь больному.***Идут две медсестры утром на работу. У одной большой синяк под глазом.– Подружка, а что у тебя с лицом?– Понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: «Ты с какой палаты?»***Брачная ночь медсестры:- Штанишки спускаем!***Врач спрашивает медсестру:- Ты наркоз дала больному?Медсестра:- А зачем? Он же глухонемой!***Медсестра измеряет пульс у больного.- У вас, больной, сильно учащен пульс.- Сестра - то, за что вы держитесь - далеко не рука...***В палату к больному зашла медсестра.- Скажите, у меня есть надежда?- Нет. Вы не в моем вкусе.***В роддоме.- Девушки, вы сестры?- Нет, мы акушерки!- А так похожи...Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре:- Сестра, у меня бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?***- Вас уже оперировали? - спросил врач.- Да.- Ну и как?- Три тысячи долларов.- Я имею в виду, что у вас было?- Только одна тысяча.- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?- Плата слишком высокая.***В приемное отделение Скорая помощь привозит пациента без сознания. На груди у пациента пришпилена табличка «Доктор! Это не аппендицит! Это эпилепсия. Аппендицит у меня вырезан трижды».***Лежит мужик в больнице. Медсестра приносит обед: полпомидорчика, пологурчика, полкусочка хлеба, полтарелки супа... Мужик злобно на нее глядит и спрашивает:- А марки почтовые у вас есть?!Сестра:- Зачем вам?Мужик:- А я после обеда почитать люблю!***В больничную палату заходит человек со словами:- Кто сдавал анализы двадцатого числа?- Я сдавал, - отвечает больной.- Какой у вас рост?- Метр шестьдесят пять.Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:- Доктор, а как же мои анализы?- Я не доктор. Я - плотник.***Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.***- Доктор, - говорит медсестра. - Пациент из пятой палаты себя плохо чувствует.- Надо говорить: «Пациент думает, что себя плохо чувствует».На следующий день медсестра подходит к доктору:- Доктор, пациент из пятой палаты думает, что он умер.***- Ну, как я, доктор?- Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.- Нет, доктор, не надо ее беспокоить.- Как не надо? А кто же тело заберет?***Диалог в больнице.- Сестра, сестра! Я хочу пи-пи.- Сейчас принесу кря-кря.***Пошел мужик в поликлинику анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок, ушел и пропал. Три дня его нет. Жена сходит с ума, всех, кого можно, обзвонила, нигде его нет. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там, кто его видел. Приходит туда - там тоже никто не видел. Тут ей уборщица говорит:- Там в хирургии сидит какой-то третий день, посмотри, может твой...Жена приходит - точно, сидит родимый. Весь в синяках, половины зубов нет...- Дорогой, кто тебя так? За что?- Не помню, ничего не помню. Помню только, спички у меня попросили...***- Доктор, а вон тот больной кинул в меня стулом.- Так и ты кинь в него.- Не могу, он у меня жидкий.***- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!- Что-нибудь съели?- Да, ягодки в лесу.- Какие?- Ой, я не разглядела.- Тогда вам не ко мне, а к окулисту.***В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки. Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее. Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой.***- Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил.- А что он сказал?- Что чувствует себя ужасно.***Звонок в больницу:- Скажитэ Гиви из шистой палати жив?- Вы знаете, еще нет.***Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой. Первый медбрат:- Сестра, как же вы сломали ногу?- Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала...Второй медбрат на ухо первому:- Слушай, а что такое ванная?Первый медбрат:- Откуда я знаю, я не католик...- Скажи, дорогая, почему ты делаешь котлеты разного размера?- Но, милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.***Муж говорит жене:- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!***Муж спрашивает у молодой жены после обеда:- Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?- Дорогой, это не бифштекс - это пудинг.***- Какие замечательные грибочки! – хвалит муж жену. – Где рецепт взяла?- Из какого-то криминального романа.***Посетитель ресторана говорит официанту:- Официант, если это чай, дайте сахар. А если это суп, дайте соль!***В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав:- А разве в итальянском салате есть итальянцы?***- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!***Муж спрашивает:- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то наделал?..***Муж спрашивает:- Суп сегодняшний?- Я тебе больше скажу: он еще и завтрашний.***- Фаст-фуд очень вреден.- А мне его врач прописал.- Не может быть.- Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.***- Он уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение.- Да у него жена учится готовить.***- Дорогой, как тебе мое новое блюдо?- Милая, оно настолько вкусно, что я готов зашить себе задницу!***Жена:- Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!Муж:- Ничего, он сразу передумает, если останется пообедать…***- Что главное при работе в пекарне?- Шевелить булками.***- Что ты все листаешь кулинарную книгу с самого утра?- Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт.***Жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил раз, подозрительно обнюхал курицу и спрашивает:- Что такое ты в середину натолкала?- Я хотела натолкать, но там места не было.***Молодожены варят яйца.- Я уже полчаса их варю, а они все твердые.- Наверное, они от очень старой курицы.***Мужчина в ресторане обращается к официантке:- Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофельное пюре - до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе - у меня ностальгия по первой жене.***Разговаривают холостяки:- Я купил кулинарную книгу, но оказалось, что ею нельзя пользоваться.- Почему?- Каждый рецепт начинается со слов: «Возьмите чистую кастрюлю…»***Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:- Мама, Николай попросил меня приготовить чай, а в кулинарной книге об этом ни слова.***Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.***Мать поучает дочь:- Помни, скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет почти все твои кулинарные недостатки.***Язвенник на Кавказе измучился от острой национальной кухни. Приходит он как-то в ресторан и просит сварить пару яиц вкрутую – там-то уж точно перцу и специй не будет. Ждет час, другой. Подзывает официанта и спрашивает о своем заказе. Официант отвечает:- Вы заказали такое сложное блюдо! Наш повар уже два часа вокруг него ходит и не знает, куда перец и специи воткнуть!***Жена звонит мужу на работу:- Алло. Это ты дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?- Да, милая. Бутерброд, как всегда, был очень вкусный.- Вкусный? Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.***Молодая супруга говорит своему мужу:- Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда - манную кашу и компот.Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:- А это, которое из них?В ресторане:- Холмс, а как Вы смогли определить, что у повара короткие черные волосы, и что у него привычка грызть ногти?***Доктор Ватсон снимает проститутку, приводит домой. Тут проститутка говорит:- Что же вы, доктор, женатый человек, а телок снимаете.- А с чего вы взяли, что я женат?Проститутка раскуривает трубку и хриплым голосом говорит:- Ну, это же элементарно, Ватсон!***- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?- Овсянка, сэр!- Овсянка?! Что она там делает?!- Хлюпает, сэр...***- Скажите, а вы никогда не задумывались, почему у Шерлока Холмса не было женщины?- Элементарно, Ватсон!***Ватсон показывает Холмсу три картины. На первой нарисованы подгоревшие пироги, на второй - утонувший мужчина, на третей - беременная женщина. Показывает и спрашивает:– Холмс, вот вы такой сообразительный, вот скажите, что общего между этими картинами?– Ну, это же элементарно, Ватсон, - поздно вытащили!..***- Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!- Еще бы, мистер Холмс! В нем ведь столько морфия…***Ватсон спрашивает у Бэрримора:- Бэрримор, что у нас на обед?- Солянка, сэр…- А почему не овсянка?- Подлянка, сэр…***Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону:- Вы смотрели всю ночь порнуху.- А как вы догадались, Холмс?- Во-первых, у вас глаза красные.- Правильно, а во-вторых?..- А во-вторых, у меня больше ничего нет.***Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, покуривают. Расслабляются… Холмс:- Э-э-э… Ватсон…- Да, Холмс?- Ватсон… почему у вас такое странное имя - Доктор?***Холмс встречается с Ватсоном. Ватсон:- Ой, ну и погода… Холод собачий!Холмс:- Именно поэтому вы надели сегодня тёплые подштанники!Ватсон удивленно:- Да, но как Вы догадались?Холмс:- Элементарно. Вы забыли надеть штаны!***- Скажите, Бэрримор, что это за леденящий душу вой?- Собака Баскервилей, сэр…- А вот это… вот… слышали?! Что это за ужасные звуки?- Кошка Баскервилей, сэр…- Бэрримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?!- Рыба Баскервилей, сэр…***
С миру по нитке
:Тимофей Баженов
В американской школе проходит встреча президента Джорджа Буша со школьниками.
Встает маленький Джим и говорит:
- Господин Президент, у меня к вам два вопроса. Первый: почему вы победили на выборах, когда подсчет голосов показал, что победил Альберт Гор? Второй: почему мы напали на Ирак, хотя он нам совсем не угрожал?
Раздается звонок на перемену…
На следующем уроке встреча продолжается. Встает маленький Брюс и говорит:
- Господин Президент, у меня к вам четыре вопроса. Первый: почему вы победили на выборах, когда подсчет голосов показал, что победил Альберт Гор? Второй: почему мы напали на Ирак, хотя он нам совсем не угрожал? Третий: почему звонок прозвенел на 29 минут раньше? Четвертый: где маленький Джим?
***
Я - сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слез. Вообще-то мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать.
***
Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?
На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
***
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
***
Однажды обменялись Михаил Сергеевич Горбачёв и Рональд Рейган секретаршами. Через несколько дней звонит американская секретарша Рейгану. Рейган спрашивает:
- Как ты там поживаешь? Как тебе новый босс?
Секретарша:
- В общем, всё окей. Вот только Горбатый каждый день заставляет юбку на 10 сантиметров удлинять, скоро не будет видно моих прекрасных ножек.
Приблизительно в это же время звонит Горбачёв в Америку и спрашивает секретаршу:
- Ну как ты там, милочка? Как тебе на новом месте?
Секретарша:
- Та всё нормально. Но шеф каждый день заставляет юбку на 10 см укорачивать. Скоро будут видны яйца и кобура!
***
США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
- Да нет, шпион это я… А ты просто предатель…
Разговаривают две разведчицы:
- Сегодня я пересплю с этим дипломатом, и он расскажет все, что мне нужно!
- А если не расскажет?
- Ну, тогда хоть пересплю.
***
На экзаменах в разведшколу абитуриент Николай Иванов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
***
Ползут два партизана-разведчика. Первый:
- Черт! Я в дерьмо вляпался руками!
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой:
- Да тише, ты! Немцы кругом.
***
Разговаривают две разведчицы:
- Сегодня я с пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нужно!
- А если не расскажет?
- Ну тогда хоть пересплю.
***
На экзаменах в разведшколу абитуриент Николай Юрский не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
***
В разведку набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом «Совершенно секретно!» и попросили отнести в такой-то кабинет. Один мужик зашел по пути в туалет и вскрыл конверт. Там написано: «Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!»
***
Американская разведчица возвращается из Ирака, где она выполняла секретную миссию:
- Я привезла план нападения Ирака на Америку. Выкрала его у самого Саддама Хусейна. Я увезла с собой также его ребенка.
- Прекрасно! - обрадовались генералы. - Надо его немедленно допросить!
- Придется подождать 9 месяцев.
***
Командир отдавал приказ рядовому:
- Ваша задача провести разведку в тылу противника и нанести все важные объекты на карту. Ясно?
- Да!
Через два дня рядовой возвратился и доложил:
- Я не смог выполнить ваш приказ.
- Почему?
- Я забыл сказать вам, что не умею читать и писать.
Эволюция, эволюция, блин - стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются.
***
- Папа, учитель в школе нам сказал, что все люди произошли от обезьян. А от каких обезьян произошли мы - грузины?
- Это сынок есть такая не очень большая, но очень умная обезьяна - Шимпанидзе.
- А от какой обезьяны произошли русские?
- Есть такая очень большая, но не очень умная обезьяна - Гаврила.
- А эти противные армяне?
- Это такая маленькая, противная обезьянка - Макакян.
- А евреи?
- Ну, есть такая умная обезьяна — Абрамгутанг.
Урок биологии:
- Дети а у кого самые большие яйца?
Вовочка:
- У слона!
Учительница:
- Неправильно! У страуса!
Вовочка изумленно:
- Бли-и-ин... а я-то думаю, чего страус не летает?!
***
Урок биологии.
- Николай, назови мне два диких зверя.
- Тигр и... не помню.
- Не знаешь. Садись, двойка. Сергей, назови мне три диких зверя.
- Тигр, лев, м-м-м-м...
- Не знаешь. Садись, двойка! Изя, назови пять диких зверей!
- Два тигра и три льва!
***
На уроке биологии:
- Виктор, ты знаешь, какая разница между слонами и блохой?
- Знаю, конечно. У слона могут быть блохи. А у блохи не может быть слонов.
***
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блин. А я их нюхал.
***
На уроке биологии учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!
***
Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Лариса Сергеевна.
- А поподробнее?
- Лопатой.
***
На уроке биологии учитель говорит ученице:
- Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определенной ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задает тот же самый вопрос другой ученице. Она отвечает:
- Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещенности.
- Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. - А тебе, Светлана, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя ждет огромное разочарование.
***
Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
***
При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.
***
Когда смотришь, как люди загадили землю, начинаешь понимать, за что их на самом деле выгнали из рая.
***
Сын говорит отцу:
- А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с паразитами.
- Это тапками что ли?
Только в хирургическом отделении до водителя Петрова дошло, почему переднее стекло автомобиля называют «лобовым».
— У нас катер-водомет с джипом столкнулся.
— Это как так?
— По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл!
— Твоя машина?
— Да.
— А что вся машина синяя, а капот белый? Наверное упала сосулька, ты его поменял, но покрасить не успел?
— Нет. Меня сначала в зад ударили, а потом я 3 раза перевернулся через крышу. Капот, это как раз была единственная уцелевшая деталь…
— Как Вы попали в аварию?
— В тот момент, когда я увидел, что черный кот начал переходить дорогу перед моей машиной, я резко нажал педаль газа, чтобы его опередить…
Дорожные будни. Гаишник — заполняющему заявление:
— Замените, пожалуйста, «сраный велосипедист» на «второй участник ДТП»…
Обычно дорожно-транспортное происшествие — это результат поездки одной беды по другой.
Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший поднимается с асфальта и говорит прохожему:
— Вы будете моим свидетелем?
— Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.
Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
— Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове…
Он обращается к пациентке:
— Сколько вам лет?
— Двадцать семь.
— И сотрясение мозга, — диктует врач, — с полной потерей памяти.
В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант «Хватит уже меня снимать, п*дорасы!»
Авария. Из первой машины выходит здоровый мужик и подходит ко второму водителю, который от страха не знает куда деваться.
— Эй, жалкий, ты хоть понял сколько твой папа должен платить, чтоб отремонтировать эти две машины? У тебя есть голова? А, придурок?
— Паааап, ну простиииии…
Из объяснительной в ГИБДД: Я, белокурая лахудра на «Мазде», повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.
В деревне Кукуево столкнулись «Лексус» и «Ламборджини». Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне.
— Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.
— Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.
— Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?
На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включенными проблесковыми маячками и сиренами. Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?
Варианты ответов:
1. Автомобиля ГИБДД,
2. Автомобиля ФСБ,
3. Автомобиля администрации президента,
4. Правила нарушились сами.
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка.
— Ну и как же это произошло? — спрашивают.
Баба:
— Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево опять ёлка, я направо ёлка, я налево бл*, снова ёлка… ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
— Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
— А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
— Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается!
Вероятность попасть в аварию прямо пропорциональна времени нахождения за рулем транспортного средства. Следовательно, чтобы уменьшить это время, нужно ехать как можно быстрее.
Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
— Что со мной произошло?
— Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
— Значит, я нахожусь в больнице?
— Да, большей частью.
— Вы слышали, сегодня на Ленинградском шоссе «Мерседес» на скорости двести в час столкнулся с грузовиком?
— Да. Интересно, куда он так летел?
— За «Газелью» гнался!
В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами.
Доктор:
— Была драка?
— Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не избежал.
Девушка на автомобиле сбила мотоциклиста. Пострадавший останавливает прохожего:
— Вы не согласитесь быть моим свидетелем?
— Не знаю. Вообще-то я бы не советовал вам жениться после такого тесного знакомства.
Дорожный плакат на одном из поворотов:
«Причинами ДТП (дорожно-транспортного происшествия) являются: невнимательность водителя во время движения, несоблюдение им правил дорожного движения, а так же скользкая дорога, листопад, лысые покрышки и такие охрененные надписи, как на нашем плакате. Доброго Вам пути. «
Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим.
В это время её оттолкнул какой-то чувак со словами:
— Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание….
Тётка:
— Когда дойдёте до пункта «вызовите врача», я уже здесь!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про аварии!
Когда у солиста группы «Дискотека Авария» не хватает денег на путану, он просит её «остаться … остаться просто так!».
Прикольные анекдоты про аварии!
По статистике, каждая третья авария в 18 веке происходила по вине писавшего письмо кучера.
— Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий будет меньше!
— Ага. Он тебя подрезал, а ты ему поджопника.
Самые смешные анекдоты про аварии!
У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии. — Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?
Встречаются два друга, один жалуется другому: — Завел подругу, жена надоела, хочу избавиться, сил нет… Друг отвечает: — Купи ей Ладу—Калину, разобьется… Проходит время, встречаются: — Ну, что как дела? — Плохо, попала жена в аварию, машина всмятку, у нее не царапины… — Так купи ей какую—нибудь спортивную — не справиться с управлением, попадёт…. Проходит месяц, опять авария, у жены не царапины… мужик отчаялся… Снова встретил друга: — Ничего не помогает… — Купи ей Ягуара… На следующий день встречает друга: — Спасибо, дружище, выручил. Ягуар помог! — Что, разбилась. — Нет, ягуар её прям в гараже сожрал…
Самые смешные анекдоты про аварии!
Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ: «Я, светловолосая лахудра на своем ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ГАИ, записано верно».
Летит «Скорая помощь», везет пострадавшего в аварии. И тут водитель поворачивается к больному и говорит: – Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!
Прикольные анекдоты про аварии!
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи: — Вот видишь, ты пристегнулся, и жив остался, а подруга твоя — дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с хуем в зубах.
Новые анекдоты про аварии!
Два гаишника на месте аварии: — Пиши: Ноги лежат в канаве… — В канаве… — Голова — на шоссе… — Голова на шос… А как пишется «шоссе»? Первый гаишник ненадолго задумывается, после чего пинает голову: — Пиши — голова тоже в канаве.
Физики—ядерщики шутят: «К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой «фон», в радиусе 10 км — «ваша светлость», в радиусе 5 км –»ваше сиятельство».
Самые смешные анекдоты про аварии!
— Все, приехали, у нас авария, выходите, трамвай дальше не пойдет. Эй, ты! Какого фига ты разбил стекло. — Тут же написано: «При аварии разбить молотком».
Встречаются два друга, один другого спрашивает: — Ванька, говорят ты вчера в в аварию попал? — Да было дело, в кювет улетел. — Как это случилось? — Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел.
Самые смешные анекдоты про аварии!
Женщина за рулем, если попадает в аварию, закрывает лицо руками и визжит, а мужик крутит руль и матерится. Вторичный половой признак.
Мужик попал в авто аварию. Пострадавшего тут же отвезли в больницу, но так как ничего серьезного не произошло и сам он чувствовал себя просто превосходно, его на следующий же день выписали. Вечером того же дня в доме мужика раздался телефонный звонок. Звонил его лечащий врач: — Не могли бы вы вернуться в больницу? Дело в том, что сегодня передавали репортаж с места вашей аварии. оказывается, вам необходим ряд серьезных операций.
Из объяснительной в ГИБДД: Я, белокурая лахудра на «Мазде», повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка.
— Ну и как же это произошло? — спрашивают.
Баба:
— Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево опять ёлка, я направо ёлка, я налево бл*, снова ёлка… ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
— Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
— А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
— Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается!
Дорожный плакат на одном из поворотов:
«Причинами ДТП (дорожно-транспортного происшествия) являются: невнимательность водителя во время движения, несоблюдение им правил дорожного движения, а так же скользкая дорога, листопад, лысые покрышки и такие охрененные надписи, как на нашем плакате. Доброго Вам пути. »
Благодаря шлему, голова мотоциклиста не пострадала в ДТП, она укатилась.
Блондинка устроила ДТП. Приехавший гаишник говорит ей:
— Права?
Блондинка отвечает:
— Ну, конечно — я права!
Видео ДТП на youtube, с возгласами по-русски, делятся на две категории: «Ее. аать»- это свидетели ДТП, «бл. дь, бл. дь, бл. дь. » — участники.
Причина ДТП (Ока в кювете на крыше): — «Смыло волной от встречной фуры»…
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.
Из протокола ГАИ:
— После ДТП на месте аварии были обнаружены: — голова женская — одна штука, рука женская — одна штука, нога женская — одна штука, штука женская — одна штука…
Еду в автобусе. Пробка.
Водитель объявляет:
— Следующая остановка “Пятого декабря”.
Кто то из салона:
— Ни фига себе пробка!
- Почему на железной дороге аварий меньше, чем на шоссе?
- Во-первых, потому, что поезда никогда не выскакивают на встречную колею. А во-вторых, вы когда-нибудь видели, чтобы машинист целовался с кочегаром на ходу?
***
Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
- Послушайте, мсье, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
- А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся!
***
Попал мужик в аварию. К нему в больницу приходят друзья и спрашивают, мол, как это он умудрился. А он им и отвечает:
- Ну, еду - все спокойно, еду - все спокойно, и тут столбы стали дорогу перебегать! Один не успел...
***
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чём?
- Владелец - гей.
***
Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип “Чероки”. Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями.
***
В авариях виноваты гаишники: всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит!
***
Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём спорткара, оказывается, уволился из церкви и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.
***
Собрался как-то парень на мотоцикле проехаться, а куртки подходящей нет. Нашел он какую-то поплотнее и надел специально задом наперед, чтобы не продувало ветром. Поехал и попал в аварию. Вокруг собралась куча народу. К месту происшествия приезжают, как положено, скорая, милиция. Спрашивают свидетелей, как дело было, что с пострадавшим. Один из толпы отвечает:
- Сначала дышал, живой был, а как голову правильно повернули - перестал дышать.
***
Муж с женой попали на автомобиле в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.
***
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних автомобилях с послезавтрашней скоростью.
***
Разговор подруг.
- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
- Интересно. А почему?
- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.
***
Авария. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.
- Кто вел машину? - спрашивает полицейский.
- Никто, - отвечает один из пострадавших, - мы все сидели на заднем сиденье.
***
Летит на сумасшедшей скорости новый русский на шестисотом «Мерседесе» и на всей скорости врезается в каток. Ну, новый русский выходит из разбитого «Мерседеса», походил вокруг, достал сотовый телефон, позвонил и ждет. Приезжает милиционер. Походил вокруг битого «Мерседеса», посмотрел, подумал, подошел к владельцу катка и говорит:
- Ну, давай, рассказывай, как обгонял, как подрезал.
***
Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спрашивает свидетеля:
- Кто из двух водителей, по-вашему, виноват в столкновении?
- Да никто. Машины врезались друг в друга практически одновременно.
- В начале ХХ века учёные предсказывали, что в 2015 году не будет дорог, а машины будут летать.
- Ну, в России первый пункт плана выполнили.
***
Дождь - это, когда количество комплиментов, звучащих в адрес российских дорожных ям, значительно увеличивается, потому как они маскируются под лужи.
***
Только у нас в стране асфальт объезжают по обочине.
***
У наших дорог два состояния - до дождя они пыльные, а после дождя грязные.
***
На одном городском сайте появилась новость: "На дороги области начали наносить разметку".
Самый лучший комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"
***
15% дорог в России опасны для проезда... остальные 85% дорогами назвать просто нельзя.
***
Никто в мире столько не ездил по свежеуложенному асфальту, как наш президент.
***
- Пробег автомобиля в 1735 километров по дорогам Германии и по дорогам России - большая разница.
- А в чём разница?
- 1735 километров.
***
У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при строительстве дорог?
***
Ну, вот объясните мне, пожалуйста! Почему дорожная разметка, сделанная профессиональными дорожниками, уже через несколько месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то дебилом о том, что он любит какую-то корову, держится второй год?!
***
Хорошая яма на дороге гораздо лучше гаишника с радаром. Скорость регулирует, взяток не берет, и штраф через только кассу... магазина колесных дисков или шиномонтажной станции.
***
Дорога считается не такой уж плохой, если, получается, выбраться из ямы без трактора.
***
Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!
***
Если бы Сизиф был проклят в наши дни, то он бы укладывал асфальт на российский дорогах.
***
У губернатора области неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на своем новеньком "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт.
***
У нас в любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.
***
Пришла весна. Первым растаял асфальт.
***
В России одна беда - дураки. Дороги уже не беда, а просто катастрофа.
***
Ну, неправильно у нас асфальт на дороги кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной кверху нужно класть!
***
Почему в России так мало хороших дорог? Потому что русским некогда их строить, они всё время ремонтируют машины.
***
- Почему у нас такие плохие дороги?
- Не тех закатывают в асфальт.
***
***
Беседуют два офицера:
- Когда говорят, что Брежнев - видный военачальник второй мировой войны, мне на ум приходит Чарли Чаплин.
- При чем тут Чаплин? Он никакого отношения к военным делам не имел.
- Потому он и вспоминается.
***
- Слушай, моя девушка - ну точно как Брежнев!
- Что, с такими же бровями?..
- Нет, целуется со всеми подряд!
***
- Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?
- Все рвали у него из рук пистолет: «Дай мне, дай мне стрельнуть!»
***
- Леонид Ильич, какое у вас хобби?
- Я собираю анекдоты о себе.
- И много удалось собрать?
- Два с половиной лагеря.
***
Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку и говорит:
- Дорогой Леонид Ильич слушает!
***
- Леонид Ильич! Поздравляем, у вас родился третий внук!
- Да, внуков я еще могу делать!
***
После своего выступления Брежнев набросился на референта:
- Я заказывал вам речь на 20 минут, а она продолжалась час!
- Леонид Ильич, там было три экземпляра.
***
Брежнев выступает на заседании:
- Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка, ха, черточка.
***
- Какой у Брежнева партийный псевдоним?
- Бровеносец в потемках.
***
ЦК КПСС, Политбюро и Совет Министров с прискорбием сообщают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев.
***
Оторвало льдину с Брежневым. Он смотрит на приближенных, которые стоят на берегу и рот открывает, но молчит. Ему кричат:
- В левом кармане, Леонид Ильич!
Брежнев достает записку из левого кармана и читает:
- Помогите!
***
- Вы слышали, Брежнев умер?
- Правда? Лично?
Звонок в больницу.
- Здравствуйте, у вас Борис Николаевич Ельцин лежит?
- Да.
- Как он себя чувствует?
- Хорошо. Бодр и весел.
- Спасибо большое, очень рад!
- А кто это говорит?
- Да сам, понимаешь, и говорю...
***
Лукашенко возмущено обращается к секретарю Ельцина с вопросом, почему Борис Николаевич Кучму принял, а его нет.
- Вы понимаете, - спокойно ответил тот, - в этом нет ничего удивительного. Все дело во вкусе президента. Борис Николаевич всегда картошке предпочитал сало с горилкой. Даже в очень больном состоянии.
***
- Почему Татьяну Дьяченко назначили советником Ельцина?
- Потому что она лучше Ельцина знает, что он хочет сказать, а что нет.
***
- Кто у нас высшее лицо в государстве?
- Муха.
- Почему?
- Выше заместителя министра - министр. Выше министра - премьер. Выше премьера - Ельцин. А Ельцин всегда под мухой.
***
Возвращается Ельцин из-за границы. Сошел с трапа и спрашивает сопровождающих:
- Где это мы?
- Борис Николаевич, Россию не узнаете?
- Да, не узнал. Видать, богатой будет.
***
- Россия, панимаш, обладает большим арсеналом ядерного оружия, - говорил Борис Николаевич, пересчитывая ядра у Царь-пушки.
***
Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Клинтон со свитой. Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке. На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон: «Произошла техническая ошибка - в президента загрузили программу «Луноход 1».
***
Ельцин не попал в Вену... у него дрожали руки...
Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорвётесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...
***
Гостья подходит к окну:
- У вас был бы чудесный вид из окна, если бы его не загораживали горы.
***
- Перед вами самая высокая гора на Кавказе.
- И, наверное, существуют какие-нибудь легенды или предания, связанные с нею?
- Почему легенды? Например, неделю назад двое влюбленных взобрались на самую вершину и больше сюда не вернулись.
- Неужели бросились в ущелье?
- Нет, спустились с другой стороны.
***
В предверии отпусков... отдыхающим на заметку: Если гора идет к Вам, а Вы не Магомед... - бегите от неё быстрее... Это оползень!!!
***
- Скажите, а Магомет дома?
- Нет.
- Передайте ему, что гора заходила.
Покорили двое альпинистов какую-то трудную вершину, сидят отдыхают, беседуют о том, о сем. Один другого спрашивает:
- Ну как у тебя с тем обменом квартир? Получилось?
Второй отвечает:
-Нет! Что я, псих – пятый этаж! Без лифта!!!
***
Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.
***
- Ты слышал, Степана исключили из секции альпинизма?
- За что?
- Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на восьмой этаж лифтом!
***
- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдёт"?
- А это, сынок, для преферансистов...
***
Двое альпинистов взбираются на вершину горы. Внезапно один срывается и падает в глубокую пропасть. Напарник кричит:
- Ты не ранен?
- Нет, - слышно снизу.
- Точно? Мне кажется, что ты провалился очень глубоко.
А снизу все глуше и глуше доносится голос:
- Я все еще лечу!..
***
... а умные израильские альпинисты обошли высочайшую вершину планеты - Эверест...
***
Молодой человек, поднявшись на вершину горы, говорит своей спутнице:
- А теперь посмотри, какая там внизу красотища.
- Зачем же мы тогда тащились сюда полдня, если красотища внизу.
***
Три альпиниста покоряют вершину горы. На вершине стоит ресторанчик. Первому альпинисту остается метров пять до вершины, и он кричит:
- Официант!
- Чего изволите?
- Через десять минут столик и три кофе с круасанами, - тут он оглядывается, - два, два!..
***
- Эй ты, подстрахуй!
- От подстрахуя и слышу!
***
Возвращается альпинист из похода. Мама:
- Сынок, ну как сходил?
- Нормально, сейчас в травмпункт пойду...
***
Одинокий альпинист, взобравшись на вершину горы, радостно кричит:
- Э-ге-ге-гей! ..
Снизу ответ:
- Сам ты гей!..
***
Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.
***
Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за причинное место. А последним в цепочке шел доктор. Пострадавший по цепочке передает вниз:
- Змея укусила, что делать?
- Змея укусила, что делать?
- Змея укусила, что делать?..
Дошло до доктора, он отвечает:
- Надо отсосать!
- Надо отсосать!...
Дошло дело до второго альпиниста. Пострадавший волнуется:
- Ну? Что доктор сказал?
- Доктор сказал… что ты умрешь!
- Ты, почему ты такой грустный?
- Завтра выдают замуж мою невесту.
- Что ты говоришь?! А за кого?
- За меня.
***
- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети шикарный дом?
- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты его ни унаследовала.
***
- Кругом куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж...
- Откуда знаешь?
- Сам предлагал!
***
- Свидетель, - говорит судья, - вы видели, как женщина ударила своего мужа по голове сковородкой. Что вы сделали?
- Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.
***
- Когда-то из-за меня одна девушка хотела расстаться с жизнью.
- Не может быть!
- Да. Она сказала, что лучше броситься в пропасть, чем выйти за меня замуж.
***
- Люда, ты еще любишь меня?
- Я не Люда, а Света!
- Э, если ты начинаешь цепляться из-за такой ерунды, то нам лучше сразу разойтись по-хорошему.
***
Разговор двоих подруг:
- Как тебе нравится мой жених?
- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный. Если бы он еще во сне храпел потише!
***
- Лариса, скушай кусочек торта!
- Спасибо, Витя, я не хочу.
- Ну скушай!
- Нет, спасибо! Я после семи не ем.
- Лариса, пожалуйста!
- Витя, я сладкое вообще не люблю!
- Ешь торт, дура! Там кольцо. Я жениться на тебе хочу!
***
- Вика, пойдешь за меня замуж?
- Да, любимый...
- Ну что ж, я должен обдумать твое предложение...
***
Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну, хорошо, пусть будет дура.
***
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю… Вот если бы разделась…
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые…
***
Парень успокаивает девушку:
- Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?
- Мои родители против нашего брака…
- Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.
***
Будущий тесть беседует по просьбе жены с женихом своей дочери:
- Каковы планы на будущее? Слышал, вы студент...
- Постараюсь окончить институт с Божьей помощью...
- Ну а жить где собираетесь?
- Постараюсь найти жилплощадь с Божьей помощью...
- А на какие средства жить будете?
- Подыщу себе высокооплачиваемую работу с Божьей помощью...
После этого разговора муж говорит жене:
- Знаешь, неплохой он парень, целеустремленный, но что больше всего мне понравилось – меня Богом считает!..
***
- Я в субботу женюсь.
- По любви?
- Ее отец сказал: «По-любому».
***
- Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? - спросил взрослый парень своего юного романтически настроенного друга.
- Случилось ужасное, - признался юноша. - Она самая удивительная девушка на свете. И я, в конце концов, набрался храбрости и предложил ей выйти за меня замуж. А она отказалась.
- Ну, не печалься, - стал успокаивать друг. - Женское «нет» часто означает «да».
- Это я знаю, - печально произнес отвергнутый, - но она не сказала «нет», она сказала: «Что?! Тьфу!»
***
Жених звонит невесте:
- Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли и пустыни...
- О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться!
- Гм... Только не сегодня, - забормотал он. - На улице такой дождь.
- Поздравляю. Говорят, ты удачно женился.
- Какое удачно? Невеста не пришла на свадьбу.
- Это и есть удачно.
***
- Как узнать жениха на сельской свадьбе?
- У него самый дорогой спортивный костюм.
***
За день до свадьбы сын спрашивает своего отца:
- Что ты мне посоветуешь, отец, накануне свадьбы - этого ответственного шага в моей жизни?
- Две вещи, сынок. Первое - внуши жене с самого начала, что один вечер в неделю ты должен проводить со своими друзьями.
- Резонно, а второе?
- Второе - не трать его на друзей!
***
***
- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!
***
- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
- Ну и когда же вы последнее письмо отправили?
- Да сегодня утром, доктор.
- И что же вы там написали?
- Пока не знаю, когда получу - прочитаю!
***
Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит мужик, у которого из носа торчит петрушка и укроп, в ухе морковка, а из задницы виднеется здоровенный огурец! И стонет:
- Доктор, что со мной?
Доктор:
- Э, батенька, да вы неправильно питаетесь!..
***
- Доктор, у меня борода не растёт!
- Неудивительно, вы же женщина…
- Как? Я ещё и женщина?!
***
Больной показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил…
***
- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!
***
- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
- Я не доктор.
***
- Вы сильно кашляете. Надо и бросить пить и курить!
- По-вашему, доктор, я должен только кашлять?
***
- Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по десять раз, десять раз, десять раз… Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую… Но жена довольна, довольна, довольна…
***
- Доктор. Я сломала руку…
- В каком месте?
- На кухне.
***
Пришел мужик к доктору:
- Доктор, меня мучают сильные головные боли.
- Пьете?
- Что вы, доктор, за всю жизнь - ни капли спиртного!
- Курите?
- Что вы, я за всю жизнь не выкурил ни одной сигареты!
- Ведете интенсивную половую жизнь?
- Что вы, доктор, за всю жизнь - ни одного контакта с женщиной!
- Тогда я вам могу поставить лишь один диагноз: нимб слишком сжимает вашу голову!
***
Приходит мужик к врачу, говорит:
- Доктор, у меня яйцо опухло.
Доктор:
- Ну, показывайте его.
- Не могу - вы смеяться будете.
- Я ведь врач, еще и не такое видел.
Долго-долго его врач уламывал в конце концов вываливает мужик на стол яйцо величиной с арбуз. Доктор разрывается от смеха. Мужик, обиженно:
-Ну, все, теперь я вам точно опухшее не покажу!
***
На приеме у психиатра.
- Доктор, меня все раздражают и злят!
- Что?
- Не зли меня гад!
***
Больной доктору:
- Ну, здорово, врач! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека…
Врач:
- Подождите, я не просил вас говорить «А-а-а».
- Конечно нет, просто я увидел медсестру.
***
Медсестра:
- Больной, проснитесь! Примите снотворное!
***
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках и говорит:
- Сестра, поправьте член. Хмм... М-да... А теперь больному.
***
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой синяк под глазом.
– Подружка, а что у тебя с лицом?
– Понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: «Ты с какой палаты?»
***
Брачная ночь медсестры:
- Штанишки спускаем!
***
Врач спрашивает медсестру:
- Ты наркоз дала больному?
Медсестра:
- А зачем? Он же глухонемой!
***
Медсестра измеряет пульс у больного.
- У вас, больной, сильно учащен пульс.
- Сестра - то, за что вы держитесь - далеко не рука...
***
В палату к больному зашла медсестра.
- Скажите, у меня есть надежда?
- Нет. Вы не в моем вкусе.
***
В роддоме.
- Девушки, вы сестры?
- Нет, мы акушерки!
- А так похожи...
Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре:
- Сестра, у меня бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?
***
- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.
***
В приемное отделение Скорая помощь привозит пациента без сознания. На груди у пациента пришпилена табличка «Доктор! Это не аппендицит! Это эпилепсия. Аппендицит у меня вырезан трижды».
***
Лежит мужик в больнице. Медсестра приносит обед: полпомидорчика, пологурчика, полкусочка хлеба, полтарелки супа... Мужик злобно на нее глядит и спрашивает:
- А марки почтовые у вас есть?!
Сестра:
- Зачем вам?
Мужик:
- А я после обеда почитать люблю!
***
В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы двадцатого числа?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.
***
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
***
- Доктор, - говорит медсестра. - Пациент из пятой палаты себя плохо чувствует.
- Надо говорить: «Пациент думает, что себя плохо чувствует».
На следующий день медсестра подходит к доктору:
- Доктор, пациент из пятой палаты думает, что он умер.
***
- Ну, как я, доктор?
- Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
- Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?
***
Диалог в больнице.
- Сестра, сестра! Я хочу пи-пи.
- Сейчас принесу кря-кря.
***
Пошел мужик в поликлинику анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок, ушел и пропал. Три дня его нет. Жена сходит с ума, всех, кого можно, обзвонила, нигде его нет. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там, кто его видел. Приходит туда - там тоже никто не видел. Тут ей уборщица говорит:
- Там в хирургии сидит какой-то третий день, посмотри, может твой...
Жена приходит - точно, сидит родимый. Весь в синяках, половины зубов нет...
- Дорогой, кто тебя так? За что?
- Не помню, ничего не помню. Помню только, спички у меня попросили...
***
- Доктор, а вон тот больной кинул в меня стулом.
- Так и ты кинь в него.
- Не могу, он у меня жидкий.
***
- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
- Что-нибудь съели?
- Да, ягодки в лесу.
- Какие?
- Ой, я не разглядела.
- Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
***
В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки. Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее. Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой.
***
- Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил.
- А что он сказал?
- Что чувствует себя ужасно.
***
Звонок в больницу:
- Скажитэ Гиви из шистой палати жив?
- Вы знаете, еще нет.
***
Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой. Первый медбрат:
- Сестра, как же вы сломали ногу?
- Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала...
Второй медбрат на ухо первому:
- Слушай, а что такое ванная?
Первый медбрат:
- Откуда я знаю, я не католик...
- Скажи, дорогая, почему ты делаешь котлеты разного размера?
- Но, милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.
***
Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!
***
Муж спрашивает у молодой жены после обеда:
- Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
- Дорогой, это не бифштекс - это пудинг.
***
- Какие замечательные грибочки! – хвалит муж жену. – Где рецепт взяла?
- Из какого-то криминального романа.
***
Посетитель ресторана говорит официанту:
- Официант, если это чай, дайте сахар. А если это суп, дайте соль!
***
В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав:
- А разве в итальянском салате есть итальянцы?
***
- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
***
Муж спрашивает:
- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то наделал?..
***
Муж спрашивает:
- Суп сегодняшний?
- Я тебе больше скажу: он еще и завтрашний.
***
- Фаст-фуд очень вреден.
- А мне его врач прописал.
- Не может быть.
- Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.
***
- Он уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение.
- Да у него жена учится готовить.
***
- Дорогой, как тебе мое новое блюдо?
- Милая, оно настолько вкусно, что я готов зашить себе задницу!
***
Жена:
- Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
Муж:
- Ничего, он сразу передумает, если останется пообедать…
***
- Что главное при работе в пекарне?
- Шевелить булками.
***
- Что ты все листаешь кулинарную книгу с самого утра?
- Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт.
***
Жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил раз, подозрительно обнюхал курицу и спрашивает:
- Что такое ты в середину натолкала?
- Я хотела натолкать, но там места не было.
***
Молодожены варят яйца.
- Я уже полчаса их варю, а они все твердые.
- Наверное, они от очень старой курицы.
***
Мужчина в ресторане обращается к официантке:
- Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофельное пюре - до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе - у меня ностальгия по первой жене.
***
Разговаривают холостяки:
- Я купил кулинарную книгу, но оказалось, что ею нельзя пользоваться.
- Почему?
- Каждый рецепт начинается со слов: «Возьмите чистую кастрюлю…»
***
Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:
- Мама, Николай попросил меня приготовить чай, а в кулинарной книге об этом ни слова.
***
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
***
Мать поучает дочь:
- Помни, скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет почти все твои кулинарные недостатки.
***
Язвенник на Кавказе измучился от острой национальной кухни. Приходит он как-то в ресторан и просит сварить пару яиц вкрутую – там-то уж точно перцу и специй не будет. Ждет час, другой. Подзывает официанта и спрашивает о своем заказе. Официант отвечает:
- Вы заказали такое сложное блюдо! Наш повар уже два часа вокруг него ходит и не знает, куда перец и специи воткнуть!
***
Жена звонит мужу на работу:
- Алло. Это ты дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
- Да, милая. Бутерброд, как всегда, был очень вкусный.
- Вкусный? Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом.
***
Молодая супруга говорит своему мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда - манную кашу и компот.
Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:
- А это, которое из них?
В ресторане:
- Холмс, а как Вы смогли определить, что у повара короткие черные волосы, и что у него привычка грызть ногти?
***
Доктор Ватсон снимает проститутку, приводит домой. Тут проститутка говорит:
- Что же вы, доктор, женатый человек, а телок снимаете.
- А с чего вы взяли, что я женат?
Проститутка раскуривает трубку и хриплым голосом говорит:
- Ну, это же элементарно, Ватсон!
***
- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...
***
- Скажите, а вы никогда не задумывались, почему у Шерлока Холмса не было женщины?
- Элементарно, Ватсон!
***
Ватсон показывает Холмсу три картины. На первой нарисованы подгоревшие пироги, на второй - утонувший мужчина, на третей - беременная женщина. Показывает и спрашивает:
– Холмс, вот вы такой сообразительный, вот скажите, что общего между этими картинами?
– Ну, это же элементарно, Ватсон, - поздно вытащили!..
***
- Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!
- Еще бы, мистер Холмс! В нем ведь столько морфия…
***
Ватсон спрашивает у Бэрримора:
- Бэрримор, что у нас на обед?
- Солянка, сэр…
- А почему не овсянка?
- Подлянка, сэр…
***
Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону:
- Вы смотрели всю ночь порнуху.
- А как вы догадались, Холмс?
- Во-первых, у вас глаза красные.
- Правильно, а во-вторых?..
- А во-вторых, у меня больше ничего нет.
***
Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, покуривают. Расслабляются… Холмс:
- Э-э-э… Ватсон…
- Да, Холмс?
- Ватсон… почему у вас такое странное имя - Доктор?
***
Холмс встречается с Ватсоном. Ватсон:
- Ой, ну и погода… Холод собачий!
Холмс:
- Именно поэтому вы надели сегодня тёплые подштанники!
Ватсон удивленно:
- Да, но как Вы догадались?
Холмс:
- Элементарно. Вы забыли надеть штаны!
***
- Скажите, Бэрримор, что это за леденящий душу вой?
- Собака Баскервилей, сэр…
- А вот это… вот… слышали?! Что это за ужасные звуки?
- Кошка Баскервилей, сэр…
- Бэрримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?!
- Рыба Баскервилей, сэр…
***