Армия.

- Иванов!
- Я.
- Редкая фамилия.
- Так точно, сэр капрал!
***
Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть и представляется командиру:
- Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для прохождения дальнейшей службы.
- Будем знакомы, лейтенант Курочкин, - добродушно протягивает тот руку. - Полковник Куроедов...
***
Лиса, заяц, медведь и хорек решили бежать в Китай. Для конспирации решили сначала поменять свои имена на китайский мотив. Лиса говорит:
- Я буду Луй.
Заяц говорит:
- Я буду Зуй.
Медведь говорит:
- Я буду Муй.
Хорек говорит:
- А я вообще никуда не поеду.
***
Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
***
Мент допрашивает мужика, записывая его данные:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чьё?
Мент смотрит в свой листик:
- Чья Чьё. Вы китаец, что ли?
***
Генерал прилетает в воинскую часть. Останавливает встречного солдата:
- Товарищ боец! Как ваша фамилия?
- Соколов!
- Молодец! Соколом будешь!
Останавливает другого:
- Товарищ боец! Как ваша фамилия?
- Орлов!
- Молодец! Орлом будешь!
Останавливает третьего:
- Товарищ боец! Как ваша фамилия?
- Козлов!
- Ну, ничего, ничего, ничего…
***
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?
***
После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
- Здгавствуйте.
- Здравствуйте.
- Я таки хотел бы поменять фамилию.
- А какая у вас фамилия?
- Кацман.
- А какую бы вы хотели?
- Кацманавт!
***
Разговаривают два еврея:
- Мойша, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку покупают хорошо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
- А у тебя как фамилия?
- Кацман.
- Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман!
***
- Ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Ни Как, а Пук!
***
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...
***
- Моя фамилия Козлов.
- Да я уж вижу!
***
У Шварценеггера это нечто большое. У Ричарда Гира это маленькое. У Мадонны нет совсем. У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. Клинтон пользуется этим все время. Что это такое?.. Фамилия!.. А вы о чем подумали?
***
Украинская таможня. Группу русских туристов проверяют двое видных молодиков. Один, держа в руке паспорт русского, толкает второго таможенника и говорит:
- Дывысь, Голожопэнко, яка смишна фамилия – Зайцев!
***
На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают. Профессор зачитывает:
- Студент Дрейзхаузендильбургвинздорг...
Один из студентов:
- Возможно, это я. Но назовите, пожалуйста, инициалы.
***
Перекличка в армии:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Рядовой Петров!
- Я!
- Рядовой три тысячи тридцать!
Молчание.
- Рядовой три тысячи тридцать!
Опять молчание.
- Ну где рядовой три тысячи тридцать?
- Сколько раз вам говорить: моя фамилия Зозо!
***
- Какая самая неудачная украинская фамилия?
- Москаленко?
- Нет, Москальман!
***
Приходит бабка к врачу. Тот ей:
- ФИО?
- Х##.
- Что?!
- Хазбулатова Ульяна Яковлевна.
***
Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:
- Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.
- Русский, рядовой Пердунов.
- Украинец, рядовой Пердуненко.
- Армянин, рядовой Пердунян.
- Грузин, рядовой Пердунидзе.
Старшина:
- А ты кто, такой маленький?
- Кореец, рядовой Пук.
***
- Ваша фамилия - Тупой?
- Э... что? Не понял вопроса...
***
**
Сидят муж с женой в бане, вдруг к ним мужик какой-то забегает и кричит:
- Тебя как зовут женщина? Сейчас тебя насиловать буду!
- Оля!
- Нет, тебя насиловать не буду, мою мать звали Ольгой! Тогда тебя мужик насиловать буду, тебя как звать?
- Колей, только все друзья меня называют Олей!
***
Встречаются два новых русских, один говорит:
- Вован! У меня сын родился!
- Класс! А как назвал?
- Доллар.
- Зачем?
- Чтоб быстрее рос!
***
Сидят две пьяные подруги, одна говорит другой:
- Ну что Валя повалили?
- Я не Валя, я Катя.
- А-а, ну тогда Катя покатили!
***
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.
***
- Мне нравятся имена в одноклассниках "Кареглазая", "Богиня красоты" или "Афродита"…
- Конечно, никто не назовет себя "Хитрожопая", "Косоглазая" или "Так себе".
***
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
- Смотри, сосед опят везет телевизор в ремонт!
- Ничего удивительного, ведь вчера наши проиграли со счетом 6:0!
***
- Что такое футбол?
- Как бы вам, инопланетянам, объяснить… В общем, это когда 22 человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом… А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят здоровье и нервы себе и другим…
***
Идет футбольный матч. Комментатор быстро говорит:
- Удар, мяч у Кузнецова, проход по правому краю, пас в штрафную зону, удар по воротах, штанга!..
Тут дверь комментаторской кабины с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают...
***
После столкновения с полузащитником нападающий нашей сборной симулировал такие муки, что детей до 18 лет попросили вывести со стадиона.
***
Тренер вычитывает футболиста:
- Главное не только попасть в ворота, но и промахнуться по вратарю.
***
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены доносится отборный мат. Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
***
Люблю, когда муж с друзьями смотрят футбол. Проси, что хочешь: всё отдаст, лишь бы не мешала... Я только за прошедший чемпионат Европы три раза гардероб поменяла...
***
Одесский дворик.
- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Мойше...
***
- Отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
- Не знаю.
- Футбол…
***
Учительница:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв «о»?
- Болото!
- Молоковоз!
- Молодцы! Кто больше?
Вовочка:
- Гооооооол!
***
- Почему вы так любите ходить на футбол?
- Дома на меня кричит жена, в магазине - продавец, на работе - начальник. А на футболе я сам ору на всех!
***
ФИФА разрешила сборной России по футболу выпускать на поле 12 игроков. Так еще смешнее.
***
Никто не умеет так эффектно забивать, как российские футболисты забивают на игру!
***
В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.
***
Группа «Ленинград» написала песню о сборной России по футболу… Так легко ребятам еще никогда не писалось!
***
Собрались сыграть товарищеский матч бразильцы с россиянами, ну бразильцы пришли и увидели этих кадров, им стало облом, и они говорят одному своему:
- Слышь, мы пойдем пивка попьем, а ты сыграй с ними, ладно.
Приходят бразильцы к концу матча и видят на табло: бразильский футболист выигрывает 7:1.
Они подходят и спрашивают:
- Как же это ты гол пропустил, а?
А тот отвечает:
- Да меня, блин, удалили на 12-й минуте!
***
Грузин возвращается с футбола. Сосед спрашивает его:
- Гоги, какой счет?
- Два нол!
- Вах-вах! А кто выиграл?
- Ты что, глупый совсем?! И здесь нол и там нол! Ничья!
***
Диктор комментирует футбольный матч:
- …на 49 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох английского вратаря! Да… Такого пенделя он не получал, наверное, с самого детства!
***
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более что самые лучшие игроки находятся у нас.
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши.
***
Футбольный комментатор:
- Наши футболисты забили великолепный гол, на который соперники ответили тремя случайными голами.
***
Жена, с возмущением, говорит мужу:
- Это ужасно! Ты знаешь, все про футбол, но держу пари, что ты не помнишь даты нашей свадьбы.
- Ничего подобного. Мы поженились, когда «Динамо» выиграло у «Локомотива».
***
Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, слепой?
Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
- Так ты еще и глухой!
***
- Сосед, разреши досмотреть у тебя футбольный матч.
- А у тебя что, испортился телевизор?
- Нет, у нас, как назло, в квартире пожар.
***
Идет футбольный матч. Комментарии диктора:
- Итак, Иванов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную зону противника, обходит всех защитников. Удар! Штанга. Еще удар! Опять штанга. Удар! Еще удар! Еще удар! Господи, дайте ему хоть мяч, что ли...
***
Тренер успокаивает проигравшую команду:
- Не падайте духом! Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли!
***
- Как сыграли «Спартак» и «Динамо»?
- 3:2 во вред «Спартаку»!
***
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. - И, подумав, добавил. - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
***
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
***
- Почтенный, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения?
- Извините, я в завязке.
***
Чем отличаются студент, солдат и философ в возможностях заниматься любовью:
- у студента есть чем, есть с кем, но нету где;
- у солдата есть чем, есть где, но нету с кем;
- у философа есть чем, есть с кем, есть где, но только зачем?
***
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Ну, как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
- Грязный.
- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
- Грязный.
- А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Ну, а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А черт его знает...
- Вот! Это как раз философия!
***
Двое с похмелья пьют чай и разговаривают.
- Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!
- Почему?
- Откуда я знаю? Что я тебе, философ?
Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки или по привычке, подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
- Божественная сила – это божественная масса на божественное ускорение.
***
Занятия на военной кафедре. Преподаватель-майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!..
***
Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:
- Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час? Платите штраф.
- Какой час?! Я за рулем всего 15 минут.
***
- Нашего соседа током убило!
- Как это произошло?
- Аккумулятор на голову упал…
***
Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.
***
- В каких единицах измеряется сопротивление?
- В женских визгах.
***
- Какова особенность переменного тока?
- Нет-нет, да и долбанет!
***
- По какому закону вы собираетесь меня повесить?
- А мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения.
***
Международные автогонки. Крутой поворот перед самым финишем. Американец сбрасывает скорость до 100 км/ч и аккуратно вписывается в поворот. Следом за ним едет немец - притормаживает до 150 и все-таки вписывается, но с трудом - по самому бортику. Следом едет русский. На 300 км/ч спокойно обходит соперников самой короткой тропой и успевает к финишу первым. На финише вокруг него мечутся журналисты:
- Как же вам это удалось?
- Что удалось?
- Ну, скорость же большая, радиус поворота маленький - значит, центробежная сила большая, должна сносить. Это законы физики, с ними не поспоришь.
- А мне по фигу, я физику в школе прогуливал...
***
Отец Вовочки на родительском собрании:
- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...
***
- Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.
***
- В чем сила, брат?
- Сила в амперах.
***
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну, скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
***
Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Оксана!
***
Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: Звук и свет. Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?»
Появляется третий студент. Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка.
Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же впереди ушей!
Двое новых русских вышли из машины и закрыли ее, но в спешке оставили ключи в зажигании. Обнаружив это, один предложил:
- Почему бы нам не воспользоваться молотком?
- Да ты что? Все вокруг подумают, что мы хотим ее взломать.
- Тогда, может быть, попробовать перочинным ножиком отрезать резину, просунуть палец и открыть?
- Нет. Люди подумают, что мы настолько тупые, что не воспользовались молотком.
- Ну, придумай что-нибудь побыстрее, не видишь - дождь начинается, а у нас люк остался открытым.
***
Сосед стучится в дверь:
- Привет. Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?
***
Приходит мужчина в магазин автозапчастей и спрашивает:
- У вас есть запчасти на отечественные автомобили?
- А какие вам нужны?
- Гвозди на 120.
***
Рецепт коктейля «Секс на пляже» по-русски: пляж, водка, автомобиль ВАЗ, разряженный аккумулятор.
***
Водители автомобиля «Ока» могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие.
***
Привозят мужика всего побитого в больницу. Доктор спрашивает:
- И как это вас угораздило-то из машины на ходу вывалиться?
- Понимаете, - отвечает водитель, - Смотрю «Запорожец» меня обгоняет… Вот и подумал, что стою на месте!..
***
Если из отечественного автомобиля перестало капать масло, значит, оно закончилось…
***
Один мужик говорит другому:
- А я вчера себе китайскую машину купил!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная...
***
В автосалоне ВАЗ:
- Папа, бибика!
- Не трогай каку!!!
***
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был
признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе
ноги.
***
Гаишник:
- Почему горит только одна фара?
Водитель:
- Ну, вы что, командир, это ж у меня новая отечественная машина - Лада Кутузов.
***
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена бубнит слева от руля, а не справа.
***
Приехали русские в Японию посмотреть, как они там автомобили собирают. Все цеха обошли, остался последний. Заходят, а там в готовый автомобиль закидывают кошку и закрывают. Русские спрашивают:
- Зачем?
- Тест на герметичность. Если завтра с утра увидим, что кошка не задохнулась, значит, салон не герметичен.
Через некоторое время японцы наносят визит вежливости в Россию. Всё посмотрели, последний цех, и тоже кошка... Японцы:
- Тест на герметичность?
- Да, если завтра увидим, что кошки нет, значит, салон не герметичен...
***
- Боюсь, мне придется продать мою машину.
- Почему?
- Каждый раз, как я останавливаюсь, ко мне подходит гаишник и спрашивает, заявил ли я об аварии.
***
Вчера в пробке новенькая «Ока» избибикала весь бензин.
***
- Полиция задержала того типа, что угнал мою машину! Надо бы навестить его в тюрьме.
-Зачем тебе это нужно?
-Как зачем?! Чтобы узнать, как ему удалось ее завести!
***
- Привет! Вижу, ты машину купил?
- Ага!
- А какой год?
- 1997.
- О-о-о, да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно трахаться!
***
Муж звонит жене и спрашивает:
- Дорогая, ты где?
- В НОРЕ.
- В какой такой НОРЕ?
- В той, которую ты мне подарил.
- Эта машина называется РЕНО. Хорошо еще, что не ПЕЖО купил.
***
- А что у вас за машина?
- Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
***
Разговаривают двое.
- Я машину купил, не едет что-то.
- За сколько?
- 18000 рублей.
- Я за столько холодильник купил, тоже не едет.
***
Разговаривают два приятеля:
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.
***
Блондинка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
***
В автосервисе. Клиент:
- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
Мастер:
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке…
***
И сказал директор «АвтоВАЗа»:
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!
***
Если верить показаниям спидометра, то Лада Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.
***
Владелец вернулся к своему автомобилю и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: «За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».
***
Мужик утром выходит к машине и видит на пыльном крыле надпись: «Мужик, покрась машину». И правда, пора, думает он, и едет в автосервис. Сделали все как надо - машина просто блестит... Наутро выходит, а на боку нацарапано: «Вот теперь другое дело!»
***
Новый русский спрашивает другого:
- Я слыхал, что ты себе «Запорожец» купил?
- Ну, да.
- Зачем? У тебя и так «Мерседесы», «BMW», «Ягуары».
- Ха, надо же на чем-то по квартире ездить.
***
В автомастерской.
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...
***
Встречаются два друга.
- Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?
- Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом - в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины?
***
Его машина была настолько просторна, что двери открывались внутрь…
***
В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название “Евпатий Коловрат” – именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.
***
На светофоре останавливается Fiat и Ferrari. Водитель Fiat покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Ferrari. Тот, нажав кнопку, опустил стекло.
Водитель Fiat спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?.. А то я смотрю, люди не очень-то её покупают!»
***
По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж.
Во всех остальных случаях можно обойтись без него.
***
Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя кто?
- Коммерсант.
- Интересно, а что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, обычные: «Калины», «Лады», короче, «Жигули».
***
На международной выставке автомобилей автомобиль «Таврия» занял первое место в номинации «Автомобиль, которого лучше бы и не было».
***
- За сколько секунд «Ока» разгоняется до 100 км?
- Смотря за какую машину бампером зацепиться…
***
Купили отец с сыном себе «Калину». Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец берёт руководство по ремонту «Калины» и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра.
***
ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.
***
Анфиса Чехова знает о сексе всё, а владельцы «Жигулей» знают о сексе всё и ещё чуть-чуть.
***
***
Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется, будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.
***
- Коля, почему ты не был вчера в школе?
- Потому что вчера хоронили дедушку.
- Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне...
- А это папа его выставил, потому что почтальон должен принести пенсию...
Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит:
- Давай как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне, и мы пойдем на сеновал.
Старуха согласилась. Дедок вышел и стал ждать. Час ждет, второй, третий. Ему надоело, и он зашел в избу.
- Старуха, ты чего так долго не выходила?
- А меня мамка не пустила!
***
- Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?
- Ну что вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.
***
Старая бабка приходит в институт, подает документы, ее допускают к экзаменам. Но, естественно, задают вопрос:
- Бабка, а вам, зачем в институт-то надо?
- Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток.
***
Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Петровича…
***
Семидесятипятилетняя Прасковья Никитична прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
***
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.
***
Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось 3 часа, чтобы доесть бульон.
***
Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети свое мнение:
- Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитание. Хожу в любое время суток - хоть бы глянул кто.
***
Пенсионер на приеме у врача жалуется на снижение потенции. Врач:
- А сколько вам лет?
Пациент:
- 71. Ну и что. А вот у меня приятель, ему 76, так вот он говорит...
Врач:
- И вы говорите…
***
Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит:
- Было бы здорово, если бы у людей можно было заменять мотор!
Второй:
- Я был бы доволен заменой поршня.
***
Встречаются двое стариков. Один говорит:
- Как дела? Что-то давно тебя не было видно.
- Да вот, только вчера из тюрьмы вышел.
- Да ну?! А что же ты натворил?
- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
- А ты что действительно ее...
- Нет, конечно. Но, когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
- Как?! Всего полгода за изнасилование?!
- Нет, за дачу ложных показаний.
***
- Разве можно вам, семидесятилетнему человеку, жениться на двадцатилетней девушке? Ведь она слишком молода для вас!
- Вы правы. Придется подождать еще годика два.
***
Состоятельный пожилой мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень волнует.
- Не знаю, как мы будем жить, - жалуется он приятелю, - все-таки мне 70, а ей - 18. Что мне делать?
- А вы наймите молодого секретаря, - советует друг.
Встречаются через год.
- Как ваша жена? - интересуется приятель.
- Спасибо она беременна.
- Да? Поздравляю. А как ваш секретарь?
- Спасибо-спасибо, она тоже беременна.
Айфон - дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду - он перестаёт работать.
***
Купил мужик новую модель айфона. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст. Думает: "Хоть бы позвоночник..."
***
- А у тебя есть седьмой айфон?
- Нет, я все жду выпуска такой модели, которой можно колоть орехи.
***
В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.
***
Раньше женщины спали с альфонсами, а теперь - с айфонами.
***
Пользователи Айфонов, говорят: "Айфон - супер!" Пользователи Самсунгов, не говорят: "Самсунг - супер!", они почему-то говорят: "Айфон - гавно!"
***
- Не, мне новый айфон не нравится!
- Это почему?
- Да денег нет...
***
Я не купил уже 6 моделей айфона и всерьёз подумываю не купить седьмую.
***
Айфон нужен хотя бы для того, чтобы постоянно покупать к нему проводок зарядки.
***
Отечественная военные инженеры создали удлинённый штык для айфона, позволяющий делать селфи во время боя.
***
Её глаза были огромными, как экран моего нового айфона, а улыбка её сияла, как экран моего нового айфона.
***
Освещать темный проулок айфоном - плохая примета...
- Алло Вася?
- Нет.
- Почему?
***
- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините! Видимо, случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.
***
Жена говорит мужу:
- Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!
***
Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 300 рублей, выключил телефон, сегодня утром включаю - на счете 0 рублей.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электроэнергию сняли.
***
Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.
***
- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала…
***
Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!
***
В бане купается группа черных мужиков, среди них один приезжий. Вдруг приезжий удивленно спрашивает:
- Товарищи негры, почему у всех члены черные, а у одного из вас белый?
- Мы не негры, - отвечает мужик с белым достоинством, - мы, шахтеры. Просто ко мне вчера жена приезжала.
***
Мужика спрашивают:
- Ты почему в баню не ходишь?
- Не-а. В мужской не интересно, а в женскую не пускают…
***
Разговаривают двое.
- Ты где теперь работаешь?
- В бане. Лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать.
- И много ты получаешь?
- Хорошо получаю, и еще сто процентов надбавки за вредность. Там же этот… постоянно стоит… Забыл… Ну, из трех букв…
- Что, неужели…
- Да нет! Вспомнил – пар!
***
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
- Дети сегодня мы будем разбирать предложение «Мужчина и женщина мылись в бане». Гургунидзе, отвечай.
Гургунидзе:
- Женщина - подлежащее, мужчина - надлежащее, а баня это предлог.
Учитель:
- Ты нэ совсем прав, баня - это не предлог, баня - это местоимения.
***
Разговаривают два грузина:
- Вано, пойдем в баню!
- Пойдем, заодно и помоемся!
***
- Что такое «контрастный душ»?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!
***
В бане.
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже смочила.
***
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам. Вдруг видит - табличка: «Занавесками не вытираться!» Думает: «О! А это - мысль!»
***
Объявление в солдатской бане: «ГОЛЫЙ - НЕ ТЁТКА!»
***
- Привет! Хочешь пойти в баню?
- Привет, когда?
- Сегодня на 20.00.
- Сколько брать?
- Бери троих и симпатичных!
- Я про деньги! Но идея неплохая!
***
Парень с девушкой решили сходить в баню. Приходят, а охранник на входе говорит:
- Молодой человек! У нас со своим нельзя!!!
- Знаешь, почему у нас ванна стала такая грязная?
- Почему?
- Я там лампочку поярче вкрутил.
***
Женщины ходят плакать в ванную потому, что там лучше акустика.
***
Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.
***
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями «М» и «Ж». Я вытиралась тем, что с надписью «Ж». Ведь «М» - это для мужчин?
- Нет, милая, «М» - это для морды!
***
Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперёд, чтобы удобнее было сделать глоток вина.
***
Слишком горячая вода в детской ванночке заставила младенца заговорить на полгода раньше.
***
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Света, он ест пену!
Через пару минут:
- Света, она реально вкусная!
***
Разговор в поликлинике:
- Доктор, неужели все так безнадежно?
- Ну, попробуйте например грязевые ванны…
- А это поможет?
- Ну, поможет, не поможет, а к земле привыкаешь.
В магазине.
- У вас мыло есть?
- Есть только яичное.
- Жалко, я хотел весь помыться.
***
С тех пор, как я попробовала новое мыло "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло.
***
Отец купил мыло, на нем написано "Банное мыло". Немного поразмышляв, с ехидной улыбкой дописал впереди букву "Е" и ржет. Человеку 42 года...
***
- Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела, что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек...
- Ясно, мыло!
***
Одесса, два еврея-лавочника разговаривают:
- Изя, вы таки почему так снизили цены на мыло, вы шо демпингуете?
- Мойша, так вы посмотрите, как взвинтил цены на верёвки!
***
Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.
***
Да здравствует мыло душистое, а так же веревка пушистая.
***
Моется мужик в ванной. Долго, методично. Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает:
- Почему так долго?
- Так я ж мылом антибактериальным мылся.
- Ну и что?
- Как «ну и что»? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь…
***
Футбол. Болельщики:
- Судью без мыла!!!
***
Пошел Терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: «Обнаружено подключение нового устройства».
Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.
***
Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает: «Дайте мне полироль для мебели», а ты ему даешь полироль и средство для чистки стекол «Секунда». Он спрашивает: «Зачем мне «секунда», я не просил», а ты ему: «Что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут», он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает «Секунду», а ты ему даешь «Секунду» и полироль для мебели. Он говорит: «Зачем мне полироль, я не просил», а ты ему: «Что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется», он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается. Понятно?
- Понятно!
На следующий день «молодой» стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, «Тампакс».
«Молодой» дает ей «Тампакс», «Секунду» и полироль. Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
«Молодой»:
- Сексом заниматься нельзя, хоть в доме чистота будет!
***
Изучив богатый опыт российского бизнеса, Дейл Карнеги, специально для России, пишет новую книгу: "Как развести друзей".
***
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам…
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам…
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры… Я так уже 96 кошечек продал…
***
- Говорят, после Нового года из-за повышения налогов малый бизнес у нас загнется.
- А разве раньше он у нас стоял в другой позе?
***
Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:
- Если покупатель спросит: «Почем очки?», ты скажи: «Три тысячи». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла три тысячи». И если опять не дрогнет, скажи: «За каждое».
***
- Прибыль будем делить 50 на 50.
- Но я рассчитывал 70!
- Ну, хорошо, ты меня уговорил - 70 на 70!
***
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и наконец, говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает кепочку, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де этот жлоб, что просил у меня кепочку?
Покупатель, удивленно:
- Так это я…
Продавец:
- Граф, вылитый граф, шоб я так жил!
***
Сын спрашивает у отца:
- А где у нас лежит уголовный кодекс?
- А тебе зачем? Что-то случилось?
- Да вот, решил бизнесом заняться.
***
- Какое основное отличие ведения бизнеса на Западе и у нас?
- На Западе главное – заработать капитал, в у нас – его вывести.
***
- Я начал свой бизнес с нуля!
- Ага, с нуля, который являлся седьмым по счёту после единицы.
***
- Как ты так разбогател быстро? В чем секрет твоего бизнеса?
- Все просто! Я сначала создаю кому-то проблему, потом ее решаю. А зарабатываю на разнице!
***
- Как лучше всего создать малый бизнес?
- Купи большой и наберись терпения...
***
Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает:
- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены, и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
- Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?» Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?
***
- Что такое бизнес по-русски?
- Украсть ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пропить.
***
- Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
- Да, но чтобы мама не узнала.
***
Маленький американец затеял свой бизнес - пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:
- Сэр!
- А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
- Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!
***
У нового русского спрашивают:
- Как вы заработали такое состояние?
- Ну, для начала нужен стартовый капитал.
- А как вы заработали стартовый капитал?
- Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...
***
Разговаривают два приятеля:
- Купи у меня слона за 2000 долларов.
- Что ты, у меня большая семья, маленькая квартира, да и кормить его нечем. И вообще, зачем он мне?
- Ну, тогда купи двух слонов за 3000 долларов.
- О, это уже другой разговор.
***
С точки зрения российского бизнеса деньги у нас валяются под ногами. Нужно только нагнуться и подобрать их, предварительно дав по голове и попинав ногами.
***
Встретились друзья, разговорились:
- Говорят, ты теперь имеешь свой бизнес. Какой именно?
- Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
- Ну и как? Успешно?
- Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.
***
Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
- Она вам с тремя мужиками изменяет.
На что опытный старик ответил:
- Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!
***
Умер Березовский. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле на огромной сковороде. Он орет:
- Черти, черти, идите сюда!
- Что надо?
- Ну, как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б без масла – эффект тот же, а масло можно продать!
Продали... Пили неделю, в аду простой... Когда проспались, решили Березовского сварить в котле. Закинули в котел. Варят, снова крик Березовского:
- Черти! Черти!
- Ну, что тебе надо?
- Пацаны, вы котлы двигаете?
Черти не понимают:
- Нет. А зачем?
- Ручки на котлах медные, они вам не нужны, а медь нынче дорогая...
Продали... Пили месяц, через месяц появился Сатана и говорит Березовскому:
- Ну что ты за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб ты успокоился и воду перестал мутить?
Березовский:
- Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут.
Организовали. И вот Березовский у Господа, а сатана в приемной ждет. 15 минут – нету Березовского, 20, 30, через 40 заказали кофе... Через три часа, обнявшись, выходят Березовский и Господь, и Бог задумчиво так говорит:
- Ну, что такое закрытое акционерное общество я понял, но почему у меня 40% акций, и почему я вице-президент?
***
- А выращивание ананасов в тундре - это выгодный бизнес?
- Да, если завод строится на чужие деньги, а подряд на его строительство отдадут нам!
***
- Рабинович, почему вы продаете водку «Абсолют» по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку «Абсолют» у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки «Абсолют»!
- Ну, так, когда и у меня не будет водки «Абсолют», я сразу буду продавать ее по пять!
***
- Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились?
- Ну, - был ответ, - это очень просто. Я начал с двух миллионов...
***
Американский миллионер говорит:
- Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов…
- А потом?
- Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.
***
- Как твой бизнес, процветает понемногу?
- Какое там процветает!.. Честных людей становится всё меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.
***
Бизнесмена спрашивают:
- А что, на любой товар можно найти покупателя?
- Конечно!
- Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?
- А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?
***
Сидят два нищих в разных концах подземного перехода. У одного табличка «Еврей», у другого «Араб». У первого пустая шапка, у второго полная мелочи. Сердобольные бабушки советуют первому заменить табличку. В конце рабочего дня первый говорит второму:
- Послушай, Абрам, и эти русские будут учить нас бизнесу?
***
По улице бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать, а Вовочка бежит дальше и кричит:
- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!
Олигарх смотрит, как догорает его особняк и говорит:
- Ну, если и после этого не исчезнут тараканы…
***
Приходит один олигарх к другому и говорит:
- Дай 150 рублей!
- Зачем?
- Да вот, хочу купить свежий «Forbes», посмотреть на каком я месте в списке самых богатых людей мира…
***
- Кто такой олигарх?
- Это человек с большой цифры.
***
- Зря ты так, Колян, про олигархов. Они тоже люди и беды у нас с ними общие. Вон возьми Степаныча - совсем теща запилила...
- А чего пилит?
- Барель падает... Фьючерсы дешевеют...
***
- Почему олигархи не вступают в партию?
- Очень большие партийные взносы.
***
Олигарх жалуется специалисту по фэн-шую:
- Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!
- Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет.
***
Олигарх приходит домой после недельного загула и говорит жене:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
- Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
- Ну а хорошая?
- Да это мое казино оказалось.
***
Один олигарх встречает на улице своего школьного приятеля, который не смог «подняться». Ну, слово за слово, пригласил его к себе домой и начал хвастаться своей пятнадцатикомнатной квартирой:
- Здесь прихожая, отделана мрамором, там кухня и столовая, там апартаменты жены и детская комната, это бильярдная и курительная комнаты, а вот моя гордость - ванная с джакузи!
Приятель смотрит во все глаза на эту роскошь, а когда дело дошло до джакузи, с опаской заглянув за дверь, говорит:
- Слушай, я никогда не купался в джакузи, уважь, разреши попробовать!
Олигарх соглашается. Приятель быстро раздевается и скрывается в ванной. Хозяин, приоткрыв дверь и взяв с полки мегафон, кричит в него:
- Только за буйки не заплывай!
***
- Объясни мне, почему тебе в школе достаются одни двойки? - спросил олигарх у своего сына.
- Не знаю, папа. Наверное, более высокие оценки у них идут на экспорт!
***
Приходит олигарх домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Ну, омары, икра, вино бургундское…
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
Боксер жалуется врачу:
- Доктор, у меня бессонница.
- А вы считать пробовали?
- Пробовал - на счет 9 вскакиваю…
***
Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
- Вы не пробовали считать овец?
- Пробовал, не помогает.
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.
***
- А что вы принимаете от бессонницы?
- По бутылке пива через каждые полчаса.
- И после этого засыпаете?!
- Нет, но так веселее не спать…
***
Если Вас мучит бессонница - примите пургена. Заснуть вы все равно не заснете, зато вам будет чем заниматься.
***
- Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
- Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.
***
- Ты почему не спишь?
- У меня бессонница... А ты почему?
- А у меня бездельница!
***
- Меня мучает бессонница.
- Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.
***
У меня бессонница, потому что кровать не по фэн-шую стоит. Кошка всю ночь улечься не может и меня топчет.
***
Больной жалуется на бессонницу:
- Сегодня ночью, например, я просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул...
***
- Доктор, у меня хроническая бессонница!
- Как вы сказали?
- У меня бессонница хрон... хр... хр-хр-хр...
***
- Вот вам снотворное на 6 дней.
- Но я не хочу спать так долго.
***
Врач рекомендует:
- Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяка. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.
- А если и это не поможет?
- Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.
***
Медсестра:
- Больной, проснитесь! Примите снотворное!
***
Врач спрашивает пациента:
- Считали ли вы перед сном, как я вам советовал?
- Да. Я досчитал до 217354.
- И после этого вы уснули?
- Нет, уже пора было вставать.
***
Приходит мужик к доктору.
- Доктор, помогите, у меня бессонница.
- Есть очень простой способ. Когда ложитесь, считайте до трех.
- Как? И это все?!
- Ну, если вам мало, считайте до полчетвертого...
***
- Доктор, я очень плохо сплю, когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову тысяча разных мыслей.
- Ну что ж, больной, могу порекомендовать вам выпить на ночь стакан касторки.
- И что, доктор, я сразу буду хорошо спать?
- Нет, больной, но мысль у вас будет всего одна.
***
Приходит мужчина к терапевту и жалуется на бессонницу:
- Уже все средства перепробовал, и таблетки и микстуры - ничего не помогает, две недели не сплю...
Доктор:
- Я вам выпишу новое средство - свечи, должно помочь. Через три дня ко мне на прием.
Через три дня появляется пациент, трясет руку врачу:
- Спасибо, доктор, замечательное средство, помогает хорошо, а главное быстро: я даже палец вытащить не успеваю!
***
- Доктор, а лекарство поможет?
- Поможет, поможет, спать будете как убитый.
- А как принимать?
- Один раз на ночь и потом каждые полчаса.
***
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
- А сейчас передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
- Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...
***
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.
Встречаются как-то два богатыря.
- Ты кто такой?
- Я Илья Муромец из славного города Мурома. Потому и фамилия моя - Муромец. А ты кто?
- Я Алеша Попович! А из какого места не скажу!
***
Едет Илья Муромец по дороге, подъезжает к перекрестку и видит камень с надписью: «Направо поедешь - коня потеряешь. Налево поедешь - голову потеряешь. Прямо поедешь - о камень трахнешься!»
***
***
- Почему голливудские актеры плачут с экрана так неубедительно, а русские – так натурально?
- Попробуй поплакать с их доходами, и не расплакаться с нашими!
***
Встречаются два актера:
- Слушай, в последнем спектакле ты так здорово сыграл дурака!
- Почему сыграл?!
***
Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:
- Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно?
- Да. Но скажите, грабитель будет красив?
- Конечно.
- Тогда зачем ему меня связывать?
***
Дожили: современные актеры наркоманов и раздолбаев играют лучше, чем аристократов и ученых.
***
Актриса ужинает с известным режиссером.
- Скажите, - спрашивает она, - вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?
- Нет, - отвечает режиссер, - теперь я буду писать мемуары.
- Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!
***
Разговаривают два актера:
- Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
- Почему?
- Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
- Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
- А это еще почему?
- Чтобы слов не учить...
***
- Кто сейчас, по-вашему, самая популярная актриса? - спросили у одной актрисы.
- Нас несколько, - скромно ответила та.
***
Теща начинает ругань с зятем-актером. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
***
- Здравствуйте, я начинающий актер, согласен на любую роль.
- Есть роль трупа, хотите?
- Хорошо, а слов много?
***
Режиссер говорит молодой актрисе:
- В новой пьесе вам предстоит сыграть роль неопытной, невинной девушки. Справитесь?
- А у вас не найдется для меня другой роли – для этой у меня мало опыта.
***
Репортер спрашивает кинозвезду:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем?
- На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.
Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.
***
Идут по улице пессимист и оптимист. И вдруг одновременно наступают в собачье дерьмо.
Пессимист:
- Ну, блин, в дерьмо наступили!
Оптимист:
- Зато смотри, какое свежее!
***
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!
***
- Какая разница между пессимистом и оптимистом?
- Пессимист - это хорошо информированный оптимист, а оптимист - хорошо инструктированный пессимист.
***
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.
***
- Добро пожаловать в Клуб Анонимных Пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.
***
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о».
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты оптимист...
***
- Я чe-то не понял, Света... Почему бутылка с коньяком наполовину пустая?
- Потому что ты пессимист!
***
У одинокого оптимиста кровать всегда наполовину полная.
***
Было в семье два брата-близнеца - один пессимист, а другой оптимист. Пессимисту что бы ни подари – ничего не нравится, а оптимисту чего не сделай – все устраивает. Решили родители привести их общему знаменателю, чтобы сгладить крайности - приготовили им подарки: пессимисту хороший, а оптимисту похуже. Пессимист разворачивает огромный сверток – а там деревянная лошадка:
- Фу, лошадка... Маленькая, а я хотел большую! Белая, а я хотел в яблоках... Деревянная! А я хотел живую!
Оптимист разворачивает маленький сверток, а там куча конского навоза:
- А у меня лошадка живая!!! Только убежала!
***
Оптимист - это человек, который без рубля в кармане заказывает устрицу, в надежде оплатить за нее найденной внутри жемчужиной.
***
- Почему эти долбанные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?!
- Да ты оптимист...
***
- Кто самые-самые оптимисты в мире?
- Евреи… они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают…
***
Психологический тест на определение оптимиста. Психолог:
- У вас умер дедушка…
Испытуемый:
- А у меня ещё один есть!
- Но вам нужно похоронить этого, а вы опаздываете на похороны…
- А я сяду в машину и по газам!
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки!
- Вот! И вас, пьяного, останавливает гаишник!
- А я договорюсь…
- Не договоритесь - это женщина!
- А я познакомлюсь…
- Но она страшная!
- А я-то уже пьяный!..
Автобусная экскурсия по Одессе.
- Обратите внимание, слева стоит памятник неизвестному еврейскому матросу Рабиновичу Абраму Исааковичу.
- Тю! Так шо тут неизвестного, когда всё о нём известно?
- А неизвестно, был ли он матросом.
***
Умер новый русский. Братва решила поставить ему памятник. Приехали на кладбище, а там уже каких только памятников нету: и бюсты, и в полный рост… Подумали-подумали, и поставили памятник в виде позолоченного сотового телефона, а в низу надпись: «АБОНЕНТ БОЛЬШЕ НЕ ДОСТУПЕН».
***
Проходят двое новых русских мимо памятника, на котором написано "Слава Героям Морякам". Один другого толкает:
- Смотри, Серый, нормальный мужик Слава...
- В каком смысле?
- ...какой памятник морякам поставил!
***
На днях открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности…
***
У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.
***
- Кому это поставили такой красивый памятник?
- Пушкину.
- Это тому, который «Муму» написал?
- Нет, «Муму» написал Тургенев.
- Странно «Муму» Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили.
***
В городском парке стоят напротив друг друга две древние скульптуры мужчина и женщина. В один прекрасный день Бог говорит им с неба:
- Я много веков наблюдаю за вами, и решил подарить вам один час человеческой жизни.
В этот момент обе скульптуры оживают, радостно обнимаются и ныряют в кусты... Слышится возня возбужденные крики, хихиканье... Через полчаса они довольные поднимаются отряхиваются. Мужчина спрашивает у женщины:
- Ну, как тебе?
А она:
- У нас еще есть 15 минут давай еще разок... Только сейчас ты будешь держать голубя, а я срать на него...
***
- Скажите, пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза?
- Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило.
***
Возвращается муж из командировки. Заходит домой, а из постели жены выскакивает любовник и удирает через балкон. Муж за ним. Любовник удирает через парк. Видит, стоят скульптуры, один постамент пустой. Недолго думая, он сбрасывает одежду и взбирается на пьедестал. Вдруг рядом раздается голос соседней «статуи»:
- Козел! Носки сними - всю аллею заложишь!
Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит:
- Скажи пароль!
- Пароль!
- Проходи!
***
- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!
***
- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕсли ТыНеДашьМнеДоступПрямоСейчасСкотина!
- Извините, но этот пароль уже занят!
***
Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас - пароль от Wi-Fi.
***
- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу?
- Схлопочешь по е-бейлу!
***
Разведчик дают задание:
- По прибытии на место найдешь нашего резидента, район 23, дом 14. Позвонишь четыре раза и скажешь пароль: "Не хотите ли получить в морду?" С этими словами обойдешь все квартиры в доме, я не помню, в какой он сейчас живет. От кого получишь, тот и резидент.
***
Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...
***
- Какой пароль у пользователя nimda?
- Думаю, должен быть drowssap.
*
Следователи отобрали у подозреваемой показания, а также всякое желание посещать нашу страну.
У мента спрашивают:
- А вы дома жену бьете?
- Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!
***
Принимают врачи роды... Родился ребенок и говорит:
- Хотите, я вам докажу все теоремы Евклида?
Подумали врачи и решили, что такого «гения» оставлять опасно и отрезали половину мозга. После операции ребенок говорит:
- Хотите, я вам приведу 10 доказательств теоремы Пифагора?
Подумали врачи и решили, что такого тоже опасно оставлять и еще половину мозга удалили. Ребенок:
- Хотите, я вам расскажу таблицу умножения?
Решили врачи, что все равно еще рано ему знать такие вещи и еще половину удалили. После операции ребенок смотрит на врачей и говорит:
- Вы кто такие? Ваши документики!
***
Метро, конечная станция, ночь. Милиционер обнаруживает спящего, уронившего книгу мужика. Он поднимает книгу и глядит на обложку, читает: "Л.Ландау. Теория поля." И говорит:
- Эй, проснись, агроном! Приехали.
***
Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
***
Мент допрашивает мужика, записывая его данные:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чьё?
Мент смотрит в свой листик:
- Чья Чьё. Вы китаец, что ли?
***
Преподаватель на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает. Тому делать нечего, от безысходности начинает:
- Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых процедур!
Преподаватель, грустно:
- Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?
***
Дочка начальника милиции приходит к отцу:
- Папа, я беременна. А вот список подозреваемых.
***
- Говорят, что гей-парады запретили.
- Да ничего подобного! Они как раньше, так и сейчас по утрам на работу с мигалками ездят.
***
Два соседа встречаются на лестничной площадке.
- Как дела, Степан?
- Да плохо, все время в боку колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это почки.
- А ты что, врачом работаешь?
- Нет, милиционером.
***
На площади митинг. Подъезжает милицейская машина, выскочил мент и к первому встречному:
- На митинге был?
- Да…
- В машину! А ты на митинге был?
- Нет!
- Быстренько на митинг и в машину!
***
Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает всего один спасительный вопрос:
- Как называется столица Великобритании?
- Берлин.
- Неправильно! Лондон. Не прошли, позовите следующего.
Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему:
- Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос - как называется столица Великобритании, отвечай - Лондон!
И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву.
Заходит второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отклеилась. Задают ему известный вопрос:
- Как называется столица Великобритании?
Тот быстро смотрит на подошву и говорит:
- Адидас!
***
Практические занятия курсантов милиции. Инструктор:
- Сегодня мы будем отрабатывать приемы владения дубинкой в условиях многолюдного города. Все готовы? Тогда начнем. Извините, мужчина, можно вас на минуточку?
***
Полицейский, вызывая по рации участок:
- Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
- Кого именно?
- Того, кого ограбили.
***
- Мы разыскиваем гражданина Кузнецова Николая Владимировича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
- Да, это мой брат-близнец.
- Внешность описать сможете?
***
Полицейский обращается к потерпевшему:
- Вы можете описать преступника?
- Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы…
- Мужчина или женщина?
***
В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот другому:
- Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по двое ходят?
- Нет. Почему?
- Один умеет читать, второй писать!
Тут с задней площадки протискиваются два мента. Требуют предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:
- Вась, записывай...
***
Приехали двое в Москву. Ходили, смотрели, и потом захотели по «большой нужде», а туалета нигде нет.
- Давай зайдем во двор, а то терпеть нет сил.
Зашли в какой-то двор.
- О, вот здесь можно, потому что кто-то уже «того».
Поснимали штаны, сели. Вдруг откуда-то появился милиционер.
- Так, за нарушение порядка – штраф!
- Так нет же нигде туалета. Да и тут уже до нас «того».
Милиционер в ответ:
- А это я! Для приманки.
***
**
У мента спрашивают:
- Вот всю преступность изведут, где работать будете?
- В прапорщики пойду...
- А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете?
- В пожарные...
- А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете?
- А все равно ничего делать не буду...
***
Устроился парень в милицию, а зарплату не ходит получать уже несколько месяцев. Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись, как можешь.
***
Милиция задержала подозрительного типа. В отделении его спрашивают:
- Где вы проживаете?
- Я местный, живу на улице Карла Маркса.
Те докладывают начальству:
- Мы задержали подозрительного типа. Он проживает одновременно на двух улицах: Карла и Маркса.
- Идиоты, - возмутился начальник. – Сейчас же отпустите его и извинитесь! Вы что, не поняли? Он в угловом доме живет!
***
- Почему менты по четыре сидят в машине?
- Да потому, чтобы водить машину - надо восемь классов образования!
***
Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают:
- Что ты в таком виде, совсем сдурел?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: «А сейчас все девушки раздеваются».
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет, и тот же голос тихо вещает: «А сейчас раздеваются все мужчины».
- Ну, что дальше?
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: «Теперь мужчины приступают к работе».
- Ну?!
- Ну, вот я и пришел.
***
Мужик приходит домой под утро на бровях! Все вокруг него плывет и уходит из-под ног. Ему нужно срочно порыгать. Он бежит к мусорному ведру, наклоняется. А там лежит разбитое еще вчера зеркало. Он смотрит во внутрь ведра и вдруг начинает истерично кричать:
- В моем мусорном ведре труп!
Он звонит в участок, вызывает сотрудника из отдела убийств. Тот прибывает довольно скоро, не совсем уверенно стоит на ногах, полон скепсиса, не верит пьяному, все же спрашивает:
- Ну, где тут у вас труп?
- Вон там в ведре!
Сотрудник убойного отдела смотрит в ведро и вдруг бледнеет:
- Да это же один из наших, даже сейчас в форме!
***
Посреди города стоит большой постамент без памятника. Экскурсовод:
- А здесь планировали поставить памятник честному милиционеру.
Турист:
- Так чего не поставили?
Экскурсовод:
- Натурщика найти не удалось…
***
Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
- Понимаешь, когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела.
- Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете.
***
Милиционер, звонит по телефону в участок:
- Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
- Кого именно?
- Того, кого ограбили.
***
В одном городе двое приезжих рассматривают огромное здание милиции.
- Интересно сколько людей здесь работает?
- Я думаю, процентов пять.
***
В переходе метро.
- Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
- Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все проиграл.
- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Александр.
***
Вечером ужинают папа, мама и дочка-студентка. Папа:
- Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажёр Коля, 24-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за мелкое хулиганство. В армии не служил, у него энурез якобы… Насчёт работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не заместителем директора, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном порно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
- Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!
***
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
***
- Алло, это ФСБ?
- Да.
- Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 9 августа 2005 года?
***
Я - сотрудник ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до слез. Вообще-то мне совсем не смешно. Но я ничего не могу поделать.
***
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
***
Рапорт сотрудника ФСБ: "При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма - функция "смена режима".
***
Я думаю, что ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не зарегистрированы на Одноклассниках. Мол, что-то тут не чисто…
Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.
***
- Алло, это ФСБ?
- Да.
- Я отправлял смешной MMS 18.11.2017, но случайно удалил, пришлите, пожалуйста, на email.
***
- Почему ты решил, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше.
***
В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один мужик зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"
***
Хватит торчать на Одноклассниках и Вконтактах! Зарегистрируй своих друзей на ФСБуке...
***
Когда ты говоришь: "Это не телефонный разговор", где-то грустит один ФСБ-шник.