Подборка анекдотов про персонажей зарубежных сказок
Не знаю, существует ли сейчас традиция собираться в приятельском кругу за рюмкой чая и безостановочно травить друг другу анекдоты. Ведь сейчас анекдотами и мемами буквально забиты социальные сети и целые сайты. Когда-то очень давно я и сам захаживал на сайты вроде anekdot.ru, но быстро в них разочаровался. Читать сотню анекдотов, чтобы найти среди них десяток по-настоящему смешных, показалось мне нецелесообразным.
Сегодня я вряд ли смогу рассказывать анекдоты часами, просто потому не держу их, как раньше, их в особом отделе памяти. Однако из памяти они никуда не делись и быстро вспоминаются, если для этого есть какой-то повод. Вот и в процессе работы над статьями, посвящёнными истории сказок, у меня накопилось немало анекдотов, посвящённых тем или иным сказочным персонажам.
Самыми забавными из них я и хочу с вами сегодня поделится (а вы, возможно, поделитесь своими в комментариями). Разумеется, чувство юмора у всех разное, да и анекдоты бывают тонкими и грубыми, "бородатыми" и не очень, приличными и пошлыми. Сразу предупреждаю, здесь они будут разными, но матерных я, по возможности, постараюсь избегать. Ну, и немножко юморных картинок, чтоб глаз отдохнул.:)
Итак, поехали...
Спящая Красавица
- А с поцелуями мы пока торопиться не будем... - сказал принц, слезая со Спящей Красавицы. - Ты кто? - Спящая красавица! - А чего такая страшная??? - Я только проснулась!!! Спящая красавица ждала своего принца 30 лет и три года. Потому что им был Илья Муромец.
Красная Шапочка
- Здравствуй, Зелёная Шапочка! - Здравствуй, серый дальтоник! Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: "Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение".
Волк съел бабушку, переоделся в ее одежду и лёг в постель. Но он и не предполагал, что у бабушки такой энергичный дедушка...
Идет по лесу Красная Шапочка и вдруг видит - навстречу ей Волк, весь на шпильках, в платье и накрашенный. Она его спрашивает: - Серый, ты чего? А он ей и отвечает (игриво): - А я уже не серый.
Золушка
Пустил отец-султан по стране гонцов с хрустальной туфелькой маленького размера. - Кому туфелька придется впору, та и есть невеста моего сына, - объявил. И пришлась туфелька впору 1234 юным девушкам, которые вскоре и стали женами счастливого наследника султана.
Пришла Золушка к Принцу, тот глядит - зуба нету! - Понимаешь, - объяснила Золушка, - грызла намедни тыквенные семечки, да о правую переднюю рессору зуб и сломала!
Белоснежка и семь гномов
- Давай я буду Белоснежка, а ты 7 раз гномом.
Какой сексуальной ориентации была Белоснежка? Гномосексуалисткой.
А интересно получается... У ихней Белоснежки семь ГНОМОВ, а у нашей Спящей Царевны - семь БОГАТЫРЕЙ.
Три поросёнка
Вопрос: Почему дунул волк, а у поросят крышу снесло?
Гулливер
После того, как Гулливер перенес дизентерию, его еще долго вспоминали в стране Лилипутии.
Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку. И начало его «колбасить», а лилипутов, соответственно, «плющить».
Дюймовочка
В связи с переходом на метрическую систему исчисления Дюймовочка переименована в 2,54-сантиметровочку.
Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого!
Выходит мышка зимой из норы, смотрит - стоит Дюймовочка и кутается в листочек. Пожалела её мышка, завела в тёплую норку и дала зёрнышко... Дюймовочка съела половинку зерна и говорит (тоненьким голосом): - Спасибо, вот теперь я наелась и согрелась... Мышка: - Да, ладно, тут осталось-то - доешь! Еле-еле доела Дюймовочка и (грубым голосом): - Ну вот - теперь я обожралась и вспотела!
Снежная королева
SMS: Герда? Вечнасть или Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли.
Шел Маугли по лесу, вдруг видит, в яме слон лежит... Слоника, конечно, вызволить он не смог! Но ямку закопал, чтобы другие слоники не упали.
Отелло промахнулся!
— Скажи, мудрый Каа, а этот банан висит очень высоко? — Да, Маугли, этот банан висит очень высоко... — Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень высоко, а смогут ли Бандер-Логи его достать? — Нет, Маугли, Бандер-Логи не смогут его достать... — Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень-очень высоко, а сможет ли быстрая Багира его достать? — Нет, Маугли, и быстрая Багира не сможет его достать... — Скажи, мудрый Каа, а, может быть, сильный Балу сможет достать этот банан? — Нет, Маугли, и сильный Балу не сможет его достать... — Я знаю, мудрый Каа, наверное, ты сможешь достать этот банан? — Нет, Маугли, и я не смогу достать этот банан... — Я понял! Я понял! Я! Наверное, я смогу достать этот банан!!! — Да, Маугли, ты кого угодно можешь достать...
Вини-Пух
- Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, - вздыхал голодный Винни Пух, обжаривая Пятачка на костре.
Однажды к Кролику подошли и спросили: - Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина? - Борис Николаевич Ельцин, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку. А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал, потому, что он был очень воспитанный...
Винни пух с голоду...
Гуляет заяц по деревне. Проходит мимо забора и слышит: - Hу съешь еще маленько, ну пожайлуста! Еще немножко! Заяц заглядывает и видит огромных размеров Пятачка. Винни-Пух говорит виновато: - Мы тут это... решили с Пятачком фермерством заняться...
- Смотри, Винни, тут художник мой портрет нарисовал! - Да... А почему, Пятачок, ты в разобранном виде, и части пронумерованы? - Это мясник, он так видит!
Донос Пятачка в налоговyю инспекцию : "Хоpошо живет на свете Винни-Пyх..."
Кролик спрашивает Винни-Пуха: - Винни, что это давно твоего друга-Пятачка не видно? - Так он подцепил свинку и помер... - Так от свинки же не умирают! - Да она его, гадина, СПИДом заразила.
Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к кролику. Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики.
Из драмы «Вини-Пух»: «Входит Шарик. Шарик выходит».
У нового русского день рождения. Звонок в дверь, там переодетый Вини-Пух: – Поздравляю с Днем рождения! Желаю счастья в личной жизни! – достав пистолет с глушителем – Пух!
- Винни, а Винни! Вот говоpят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод? - Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".
Карлсон
Стоит как-то Леонид Ильич Брежнев на балконе. Вдруг мимо пролетает Карлсон. — Ты кто? — спрашивает Леонид Ильич — Вы что меня не помните? Я — Карлсон. — А-а-а, как же, как же, и соратника вашего, Энгельсона, тоже помню.
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник, Карлсон. Вдруг звонок в дверь. Карлсон сразу - прыг в окно! Зашел муж. — Кто у тебя был? — Никого не было. — Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
Однажды Карлсон объелся варенья и застрял в форточке. Так появился первый кондиционер.
Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает. После приземления достает он платочек, и протирая шею, говорит: — Уф, как я с тобой вспотел! А Малыш отвечает: — Нет, это я с тобой описался…
Карлсон залетел. Он ждал Малыша…
Гуляют по улице Карлсон, Малыш и его брат Боссе. Идет навстречу им красивая девушка. Боссе говорит: — Какая классная девушка! Карлсон: — Жаль, что она не из варенья! А Малыш говорит: — Жаль, что она не собачка!
"Властелин Колец"
Великий волшебник Гэндальф Серый очень любил пускать колечки. Бывало, упустит, а потом целую эпоху везде ищет.
Закинул старик Горлум в Андуин свой невод. Приплыло к нему Колечко, спросило: — Чего тебе надобно, старче? — Рыбки-с-с…
У себя в Интернет-кафе "Гарцующий Пончик" Лавр Наркисс держал несколько машин со специальной версией Windows, у которой были круглые окна — а вдруг хоббиты пожалуют?
Заметка в газете "Голос Дарина": "Вчера в Мории было открыто новое перспективное месторождение Балрогов. По оценкам специалистов, его хватит на перекраску от 30 до 40 Гэндальфов."
Вопрос: Что общего у Гэндальфа и Майкла Джексона? Ответ: Они оба стали Белыми!
Орочье приветствие в Кирит-Унголе: — Шелоб алейхем!
— Что лучше мифрильной кольчуги ? — Кольчуга Всевластья.
- Посмотри на Кольцо, Фродо, что ты там видишь? - Там что-то написано… - Что там написано, Фродо? - Made in China. - Вот этого я и боялся…
Светлый Совет Средиземья был очень обескуражен известием, что Черный Властелин за последнее время сильно убавил в росте и отрастил шерсть на ногах…
Гарри Поттер
- Ну пора и деньги зарабатывать, - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.
Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что - на лбу написано, что я Гарри Поттер?!"
Изобрели новый дезодорант "Гарри Поттер". Прекрасно удаляет запахи гари и пота.
Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком... Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".
Объявление: Внимание! Предлагается экскурсия в Азкабан. Места в заднем ряду — для поцелуев.
Сирота Риддл шатается по улице и надоедает прохожим. — Дядь, дай закурить. — А волшебное слово? — AVADA CEDAVRA!
Гарри Поттер и Вольдеморт. Финальная сцена. Вольдеморт: - На колени!!! На колени!!!! Гарри забирается к нему на колени. - Ну вот, малыш, давно бы так…
В каком то интервью Джоана сказала, что последним словом последней книги будет слово "шрам". Один из вариантов концовки: "...И у Гарри отвалился накладной шрам..."
"Властелин Колец", третий фильм, сцена на Ородруине: Голлум падает с кольцом в кратер Роковой горы. Сэм и Фродо вздыхают с огромным облегчением. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем: — Поймал! Поймал!
Сергей Курий
Подборка анекдотов про персонажей зарубежных сказок
Сегодня я вряд ли смогу рассказывать анекдоты часами, просто потому не держу их, как раньше, их в особом отделе памяти. Однако из памяти они никуда не делись и быстро вспоминаются, если для этого есть какой-то повод. Вот и в процессе работы над статьями, посвящёнными истории сказок, у меня накопилось немало анекдотов, посвящённых тем или иным сказочным персонажам.
Самыми забавными из них я и хочу с вами сегодня поделится (а вы, возможно, поделитесь своими в комментариями). Разумеется, чувство юмора у всех разное, да и анекдоты бывают тонкими и грубыми, "бородатыми" и не очень, приличными и пошлыми. Сразу предупреждаю, здесь они будут разными, но матерных я, по возможности, постараюсь избегать. Ну, и немножко юморных картинок, чтоб глаз отдохнул.:)
Итак, поехали...
Спящая Красавица
- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная???
- Я только проснулась!!!
Спящая красавица ждала своего принца 30 лет и три года. Потому что им был Илья Муромец.
Красная Шапочка
- Здравствуй, серый дальтоник!
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: "Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение".
Волк съел бабушку, переоделся в ее одежду и лёг в постель. Но он и не предполагал, что у бабушки такой энергичный дедушка...
Идет по лесу Красная Шапочка и вдруг видит - навстречу ей Волк, весь на шпильках, в платье и накрашенный. Она его спрашивает:
- Серый, ты чего?
А он ей и отвечает (игриво):
- А я уже не серый.
Золушка
- Кому туфелька придется впору, та и есть невеста моего сына, - объявил.
И пришлась туфелька впору 1234 юным девушкам, которые вскоре и стали женами счастливого наследника султана.
Пришла Золушка к Принцу, тот глядит - зуба нету!
- Понимаешь, - объяснила Золушка, - грызла намедни тыквенные семечки, да о правую переднюю рессору зуб и сломала!
Белоснежка и семь гномов
Какой сексуальной ориентации была Белоснежка? Гномосексуалисткой.
А интересно получается... У ихней Белоснежки семь ГНОМОВ, а у нашей Спящей Царевны - семь БОГАТЫРЕЙ.
Три поросёнка
Гулливер
Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку. И начало его «колбасить», а лилипутов, соответственно, «плющить».
Дюймовочка
Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого!
Выходит мышка зимой из норы, смотрит - стоит Дюймовочка и кутается в листочек. Пожалела её мышка, завела в тёплую норку и дала зёрнышко...
Дюймовочка съела половинку зерна и говорит (тоненьким голосом):
- Спасибо, вот теперь я наелась и согрелась...
Мышка:
- Да, ладно, тут осталось-то - доешь!
Еле-еле доела Дюймовочка и (грубым голосом):
- Ну вот - теперь я обожралась и вспотела!
Снежная королева
Маугли
— Ну? — спрашивает Шерхан.
— Ак... Ак... Акела промахнулся, - еле шевеля языком, произносит Табаки. — А Маугли?
— А Маугли, сволочь, попал!
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли.
Шел Маугли по лесу, вдруг видит, в яме слон лежит... Слоника, конечно, вызволить он не смог! Но ямку закопал, чтобы другие слоники не упали.
Отелло промахнулся!
— Скажи, мудрый Каа, а этот банан висит очень высоко?
— Да, Маугли, этот банан висит очень высоко...
— Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень высоко, а смогут ли Бандер-Логи его достать?
— Нет, Маугли, Бандер-Логи не смогут его достать...
— Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень-очень высоко, а сможет ли быстрая Багира его достать?
— Нет, Маугли, и быстрая Багира не сможет его достать...
— Скажи, мудрый Каа, а, может быть, сильный Балу сможет достать этот банан?
— Нет, Маугли, и сильный Балу не сможет его достать...
— Я знаю, мудрый Каа, наверное, ты сможешь достать этот банан?
— Нет, Маугли, и я не смогу достать этот банан...
— Я понял! Я понял! Я! Наверное, я смогу достать этот банан!!!
— Да, Маугли, ты кого угодно можешь достать...
Вини-Пух
Однажды к Кролику подошли и спросили:
- Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?
- Борис Николаевич Ельцин, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал, потому, что он был очень воспитанный...
Винни пух с голоду...
Гуляет заяц по деревне. Проходит мимо забора и слышит:
- Hу съешь еще маленько, ну пожайлуста! Еще немножко!
Заяц заглядывает и видит огромных размеров Пятачка.
Винни-Пух говорит виновато:
- Мы тут это... решили с Пятачком фермерством заняться...
- Смотри, Винни, тут художник мой портрет нарисовал!
- Да... А почему, Пятачок, ты в разобранном виде, и части пронумерованы?
- Это мясник, он так видит!
Кролик спрашивает Винни-Пуха:
- Винни, что это давно твоего друга-Пятачка не видно?
- Так он подцепил свинку и помер...
- Так от свинки же не умирают!
- Да она его, гадина, СПИДом заразила.
Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к кролику. Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики.
Из драмы «Вини-Пух»: «Входит Шарик. Шарик выходит».
У нового русского день рождения. Звонок в дверь, там переодетый Вини-Пух:
– Поздравляю с Днем рождения! Желаю счастья в личной жизни! – достав пистолет с глушителем – Пух!
- Винни, а Винни! Вот говоpят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".
Карлсон
— Ты кто? — спрашивает Леонид Ильич
— Вы что меня не помните? Я — Карлсон.
— А-а-а, как же, как же, и соратника вашего, Энгельсона, тоже помню.
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник, Карлсон. Вдруг звонок в дверь. Карлсон сразу - прыг в окно!
Зашел муж.
— Кто у тебя был?
— Никого не было.
— Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
Однажды Карлсон объелся варенья и застрял в форточке. Так появился первый кондиционер.
После приземления достает он платочек, и протирая шею, говорит:
— Уф, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
— Нет, это я с тобой описался…
Карлсон залетел. Он ждал Малыша…
Гуляют по улице Карлсон, Малыш и его брат Боссе. Идет навстречу им красивая девушка.
Боссе говорит:
— Какая классная девушка!
Карлсон:
— Жаль, что она не из варенья!
А Малыш говорит:
— Жаль, что она не собачка!
"Властелин Колец"
Закинул старик Горлум в Андуин свой невод. Приплыло к нему Колечко, спросило:
— Чего тебе надобно, старче?
— Рыбки-с-с…
У себя в Интернет-кафе "Гарцующий Пончик" Лавр Наркисс держал несколько машин со специальной версией Windows, у которой были круглые окна — а вдруг хоббиты пожалуют?
Заметка в газете "Голос Дарина": "Вчера в Мории было открыто новое перспективное месторождение Балрогов. По оценкам специалистов, его хватит на перекраску от 30 до 40 Гэндальфов."
Вопрос: Что общего у Гэндальфа и Майкла Джексона?
Ответ: Они оба стали Белыми!
— Что лучше мифрильной кольчуги ?
— Кольчуга Всевластья.
- Посмотри на Кольцо, Фродо, что ты там видишь?
- Там что-то написано…
- Что там написано, Фродо?
- Made in China.
- Вот этого я и боялся…
Светлый Совет Средиземья был очень обескуражен известием, что Черный Властелин за последнее время сильно убавил в росте и отрастил шерсть на ногах…
Гарри Поттер
Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что - на лбу написано, что я Гарри Поттер?!"
Изобрели новый дезодорант "Гарри Поттер". Прекрасно удаляет запахи гари и пота.
Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".
Сортировочная шляпа:
....факультет Слизерин!
....факультет Гриффиндор!...
...Рязанская исправительная колония!
Объявление:
Внимание! Предлагается экскурсия в Азкабан. Места в заднем ряду — для поцелуев.
Сирота Риддл шатается по улице и надоедает прохожим.
— Дядь, дай закурить.
— А волшебное слово?
— AVADA CEDAVRA!
Гарри Поттер и Вольдеморт. Финальная сцена.
Вольдеморт:
- На колени!!! На колени!!!!
Гарри забирается к нему на колени.
- Ну вот, малыш, давно бы так…
В каком то интервью Джоана сказала, что последним словом последней книги будет слово "шрам".
Один из вариантов концовки: "...И у Гарри отвалился накладной шрам..."
"Властелин Колец", третий фильм, сцена на Ородруине:
Голлум падает с кольцом в кратер Роковой горы. Сэм и Фродо вздыхают с огромным облегчением. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем:
— Поймал! Поймал!