Однажды 12 февраля 1771 года шведский король Адольф Фредрик сел пообедать.
"Да фигли, - скажете вы. - Мы-то каждый день обедаем". Это, конечно, тонко подмечено, однако как обедало его величество в этой скандинавской стране, тут просто полнейшая феерия и экстаз. В общем, садится он за стол. Официанты всякие. Прислужники. Придворные там рыло хищно вытягивают, угнетатели трудящихся. И говорит наш Адольфик - а несите-ка мне щас омаров. "*, - говорит ему на чистом шведском мажордом. - Ваше величество, мож, не стоит начинать с омаров-то? Давайте салатик с крабовыми палочками съедите или там сыр из пальмового масла, чтобы быть к народу поближе?". * там. Король психует. Требует, подлец, омара - вынь да положь ему. Дескать, деликатес заложен в бюджет. Я, говорит, вам король, или говно собачье? Многие, конечно, согласны со вторым вариантом, но вслух не говорят. Вежливая нация.
Селфи короля со средневековым айфоном на палочке в зеркале. Отфотошоплено, ибо король в кадр не влез. А это лобстер, которого он, сука, у всех на глазах жрал.
Приносят омара. Король его жрёт. Брызги на весь зал. Придворные тайком на телефоны снимают, и на ютуб выкладывают. Приносят второго. Король и его жрёт. Третьего. Шёпот - "Да куда ж в него лезет!?" проносится по залу. Адольф Фредрик заказывает чёрную икру. Несут полведра он чуть не * туда падает, и лопает отчаянно. Все шторы кругом в икре, а про рыло королевское уж молчим. Народ из послов крестится. Говорит - чо это с королём вашим? А придворные отмахиваются. Он, говорят, каждым день хавает как не в себя. Словно последний день на троне сидит. Весит столько - свинья в Рождество обзавидуется. Короли, им дай хоть яд - на халяву всё съедят.
Доедает король икру. "А чо там у нас с копчёной селёдкой? - молвит своё просвещённое слово. - Осталась ли?". Повара с похоронным видом несут селёдку. Они тайно хотели её домой *, а тут она килограммами исчезает в пасти короля. Одна дама упала в обморок от такого уничтожения селёдки, но никто этого не заметил. Другая показала для эксперимента сиськи, но всем *. Очень увлекательное зрелище - как его величество лопает, сметая жратву в пасть, как в ковш экскаватора. Или как бегемот. Что одно и то же. Затем приносят жареную цветную капусту, кислую капусту и кабачковый суп. Король поглощает всё за секунды. Он уже сидит со щеками как хомяк. "****, - признаются послы из России. - У нас, конечно, тоже худосочные депутаты из партии "Единая Российская империя" разжираются за полгода в мамонтов на казённом-то бабле, но чтобы так? Он, может, болен, шведы? Он, может, ***нулся у вас?". "Не-не, - печально объясняют шведы. - Это парень наш так ежедневно. Мож, боится, что еда кончится. Он мож, голодал в экспедиции на Северном полюсе или ещё чего. С одной стороны - да пусть хавает. Мы страна богатая, нам не жалко, на одной порнухе сколько поднимаем. Но согласны, как-то это ****, довольно странно со стороны выглядит". Король Адольф Фредрик строго приказывает подавать десерт. По залу вдох облегчения. Кто-то молится, кто-то обещает совершить паломничество босиком из Швеции в Иерусалим - и *, что там турки. Лишь бы это * вконец разъевшееся отныне не видеть. И несут десерт, булочки с миндальной пастой и горячими сливками. Одну принесли - съел. Вторую - съел. Прямо конвейер. И так 14 (!!!) раз. Словно за себя кидает, морда королевская. Придворные уже трясутся, тихо рыдают и валерьянку пьют. Король всегда много жрал, но сегодня прям решил всех переплюнуть, и графы разные с графинями и графинами стоят и психуют, что им еды не достанется. Помрут с голодухи, по миру пойдут с детьми малыми, ибо добрый король за вечер всю шведскую жратву подчистую умял.
После просит король бокал шампанского. Народ вокруг напрягся. Кто-то шепчет - знаю я его, *...щас десять секунд отдохнёт, и опять по второму кругу. Но тут Адольф Фредерик вдруг икает. Второй раз. Третий. И брык со стула на пол. Придворные смотрят. Нечто небывалое. Король лежит и уже секунд тридцать ничего не ест. Потом смотрят - а его удар хватил. Пережрал элементарно. Как записал потом в дневнике граф Оксеншерна, "сия кончина подобала не государю, но деревенскому попу". Ну и жрут у них деревенские попы, скажу я вам. Это ж * просто. Ну, схоронили, а чего тут. Все плакали, что он на первом омаре не помер. Это ж сколько еды-то осталось бы в целости.
А мораль тут такова - не берите десерт с булочками. Так-то с омаров, может, и выживете, но с булочками точняк крышка. Селфи короля со средневековым айфоном на палочке в зеркале. Отфотошоплено, ибо король в кадр не влез. А это лобстер, которого он, сука, у всех на глазах жрал.
Частный Случай
Однажды 12 февраля 1771 года шведский король Адольф Фредрик сел пообедать.
"Да фигли, - скажете вы. - Мы-то каждый день обедаем". Это, конечно, тонко подмечено, однако как обедало его величество в этой скандинавской стране, тут просто полнейшая феерия и экстаз.
В общем, садится он за стол. Официанты всякие. Прислужники. Придворные там рыло хищно вытягивают, угнетатели трудящихся. И говорит наш Адольфик - а несите-ка мне щас омаров. "*, - говорит ему на чистом шведском мажордом. - Ваше величество, мож, не стоит начинать с омаров-то? Давайте салатик с крабовыми палочками съедите или там сыр из пальмового масла, чтобы быть к народу поближе?". * там. Король психует. Требует, подлец, омара - вынь да положь ему. Дескать, деликатес заложен в бюджет. Я, говорит, вам король, или говно собачье? Многие, конечно, согласны со вторым вариантом, но вслух не говорят. Вежливая нация.
Селфи короля со средневековым айфоном на палочке в зеркале. Отфотошоплено, ибо король в кадр не влез. А это лобстер, которого он, сука, у всех на глазах жрал.
Приносят омара. Король его жрёт. Брызги на весь зал. Придворные тайком на телефоны снимают, и на ютуб выкладывают. Приносят второго. Король и его жрёт. Третьего. Шёпот - "Да куда ж в него лезет!?" проносится по залу. Адольф Фредрик заказывает чёрную икру. Несут полведра он чуть не * туда падает, и лопает отчаянно. Все шторы кругом в икре, а про рыло королевское уж молчим. Народ из послов крестится. Говорит - чо это с королём вашим? А придворные отмахиваются. Он, говорят, каждым день хавает как не в себя. Словно последний день на троне сидит. Весит столько - свинья в Рождество обзавидуется. Короли, им дай хоть яд - на халяву всё съедят.
Доедает король икру. "А чо там у нас с копчёной селёдкой? - молвит своё просвещённое слово. - Осталась ли?". Повара с похоронным видом несут селёдку. Они тайно хотели её домой *, а тут она килограммами исчезает в пасти короля. Одна дама упала в обморок от такого уничтожения селёдки, но никто этого не заметил. Другая показала для эксперимента сиськи, но всем *. Очень увлекательное зрелище - как его величество лопает, сметая жратву в пасть, как в ковш экскаватора. Или как бегемот. Что одно и то же.
Затем приносят жареную цветную капусту, кислую капусту и кабачковый суп. Король поглощает всё за секунды. Он уже сидит со щеками как хомяк. "****, - признаются послы из России. - У нас, конечно, тоже худосочные депутаты из партии "Единая Российская империя" разжираются за полгода в мамонтов на казённом-то бабле, но чтобы так? Он, может, болен, шведы? Он, может, ***нулся у вас?". "Не-не, - печально объясняют шведы. - Это парень наш так ежедневно. Мож, боится, что еда кончится. Он мож, голодал в экспедиции на Северном полюсе или ещё чего. С одной стороны - да пусть хавает. Мы страна богатая, нам не жалко, на одной порнухе сколько поднимаем. Но согласны, как-то это ****, довольно странно со стороны выглядит".
Король Адольф Фредрик строго приказывает подавать десерт. По залу вдох облегчения. Кто-то молится, кто-то обещает совершить паломничество босиком из Швеции в Иерусалим - и *, что там турки. Лишь бы это * вконец разъевшееся отныне не видеть. И несут десерт, булочки с миндальной пастой и горячими сливками. Одну принесли - съел. Вторую - съел. Прямо конвейер. И так 14 (!!!) раз. Словно за себя кидает, морда королевская. Придворные уже трясутся, тихо рыдают и валерьянку пьют. Король всегда много жрал, но сегодня прям решил всех переплюнуть, и графы разные с графинями и графинами стоят и психуют, что им еды не достанется. Помрут с голодухи, по миру пойдут с детьми малыми, ибо добрый король за вечер всю шведскую жратву подчистую умял.
После просит король бокал шампанского. Народ вокруг напрягся. Кто-то шепчет - знаю я его, *...щас десять секунд отдохнёт, и опять по второму кругу. Но тут Адольф Фредерик вдруг икает. Второй раз. Третий. И брык со стула на пол. Придворные смотрят. Нечто небывалое. Король лежит и уже секунд
тридцать ничего не ест. Потом смотрят - а его удар хватил. Пережрал элементарно. Как записал потом в дневнике граф Оксеншерна, "сия кончина подобала не государю, но деревенскому попу". Ну и жрут у них деревенские попы, скажу я вам. Это ж * просто. Ну, схоронили, а чего тут. Все плакали, что он на первом омаре не помер. Это ж сколько еды-то осталось бы в целости.
А мораль тут такова - не берите десерт с булочками. Так-то с омаров, может, и выживете, но с булочками точняк крышка.
Селфи короля со средневековым айфоном на палочке в зеркале. Отфотошоплено, ибо король в кадр не влез. А это лобстер, которого он, сука, у всех на глазах жрал.
Zотов