Вячеслав ХАРЧЕНКО — писатель, признанный мастер короткого рассказа.
*** Тётя привезла из Москвы яблочное варенье. Проснулся ночью и всю банку съел ложкой. Соскучился очень по яблокам. Тут в Южном городе варенье делают из инжира и кизила. Устал от инжирного варенья.
*** Идут две девочки лет 14-ти, разговаривают: - Странный он какой-то. Тату нет, волосы не красит, пирсинга тоже нет.
*** Моё отношение к земледелию таково, что когда я вижу у племянника планшет с игрушкой Сад-огород, то впадаю в хтонический ужас. Самые страшные годы моей жизни - это когда у меня была дача. Я испытал сатори (просветление), когда продал дачу и искренне посочувствовал покупателю, такому же городскому идиоту как я.
Мои взгляды на землю почти коммунистические. Землю - крестьянам. И бесплатно. Но несмотря на это всё, у меня есть цветок. Кактус. Он живёт своей тихой жизнью в дальнем углу моей съёмной квартиры. Я поливаю его только тогда, когда кот скидывает кактус с подоконника на ковёр. Мой кот больше заботится о кактусе, чем я. Он его скидывает раз в неделю, и я собираю кактус, поднимаю его на подоконник и поливаю. У кота с кактусом симбиоз. Кот грызёт кактус, и я поливаю кактус.
*** Мне стыдно, конечно, но за это лето из трёх кактусов выжил лишь один. Я выставил их в мае на балкон, а в октябре (всё лето не было дождей, а я о кактусах забыл) в живых остался лишь один. Да и то я не верил, что он живой. Занёс в дом и просто на всякий случай залил его водой. И о чудо! Он не просто ожил, он дал ещё с пяток ростков. В порыве радости я рассадил ростки по пяти горшкам. Они все принялись. Теперь у меня не три кактуса, а пять.
*** От незнакомки в Вотсапе пришло сообщение: «Я Чжун Чжан из Москвы. Вы начальник отдела разработки и исследований Николай?» С аватарки на меня смотрела сногсшибательная красавица-китаянка. Вот что бы сделал нормальный русский человек? Да даже если бы он не был Николаем? Да он бы в любом случае закричал: « Да, да, это я, я Николай!». Я же человек тревожный. Я даже не открыл.
*** Есть же девушка с персиками, девушка у окна, девушка, делающая зарядку. Интересно, кто-нибудь уже нарисовал картину «Девушка на электросамокате»? Такую, реалистичную, в стиле Репина. Она горделиво летит по велодорожке на самокате, волосы развеваются, лицо горит, взгляд томный и загадочный, устремлен вдаль, ветер, ветер, красные осенние листья…
*** Подхожу к раздаче в столовой. Неюная раздатчица поправила прядь и сказала: «Что тебе, зайка моя?» И вот за это вот «тебе», за «зайку мою» я был готов купить три борща, две котлеты по-киевски и четыре компота. Но, увы. Оказалось, за моей спиной стояла белокурая девочка-первоклашка. Всё-таки в 50 лет я не зайка, не зайка.
*** Дожил до возраста, когда на крик заказчика: «Летят сроки!», - могу спокойно ответить: «Была магнитная буря». И меня поймут.
*** Два месяца ходил в аспирантуру без документов. Когда спрашивали, говорил: «Преподаю». Смотрели на меня и пропускали. Но теперь мне выдали студенческий. Даже не знаю, как на это реагировать.
***
- Дядя Слава, а тебе двойки в аспирантуре ставят? Это мои родственники рассказали племяннику, что я в свои 52 учусь в аспирантуре. Типа, посмотри на дедушку - он старый, но учится. - Пока нет, - отвечаю. - А когда поставят? - Зимой, - отвечаю, - у меня кандидатский по английскому. - А нам уже сейчас ставят, - гордо говорит восьмилетний племянник. Делаю суровое лицо. Мне же надо в 52 делать суровое лицо. - И почему ты не учишься? - А ты почему не учишься? - парирует племянник. Не знаю, что ответить.
*** В детстве на Камчатке у меня была учительница литературы из Москвы. Как она оказалась в нашем захолустье – непонятно. Возможно, муж увёз её на севера, погнавшись за длинным рублём. Может, её молодой семье светила кооперативная квартира, а денег не хватало.
Как-то раз на уроке литературы вместо привычного «яичница» (в моей семье все говорили «яичница», да и все вокруг тоже) я сказал «яишница». Потом сам испугался и покраснел. Но учительница вдруг заулыбалась и сказала: «Яишница, яишница, у нас все на Сретенке говорили яишница, да и на Малом Конюшенном у бабушки так говорили». Потом подумала и добавила: «А яичница – это по-ленинградски».
Дома я долго рассматривал карту СССР. До Москвы было 10 тысяч километров, до Ленинграда 11. Мама на кухне жарила яичницу с помидорами. Папа смотрел хоккей. Младший брат играл в детской. Кошка Мурка лежала на тахте. Передо мной на столе лежал учебник математики.
Родители хотели, чтобы я поступил в Москву на инженера. Инженеров все уважали. Слово «математик» я тогда знал, а «филолог» не знал, но почему-то впервые в жизни я почувствовал интерес не к интегралу по поверхности, а к произношению слова «яишница».
А молодая учительница у нас долго не проработала. Видимо, Арбат и Сретенка звали и манили.
*** Утро. Я сижу на лавке у работы и пью кофе. Ветер поднимает пыль. У работы сняли плитку, засыпали площадь гравием и песком. Будут класть новую. На площади стоит строительная техника.
Подходит невысокий южный прожжённый человечек, тыкает пальцем в каток и спрашивает: - Твой каток? На мне офисный прикид. Белая рубашка, синие брюки, надоевший чёрный галстук. Я представляю, как я в белой рубашке и галстуке еду на катке по свежем асфальту. Мне хорошо, я пою песню «Степь да степь кругом». Я с детства мечтал покататься на катке, но за 50 лет жизни это ни разу не удалось.
- Мой, - говорю. - О, ты мне и нужен, - радостно говорит мужичок. - Зачем? - Дачу мне утрамбуешь? - Зачем? - Да газон на даче забодал, стригу и стригу. - То есть, ты хочешь свежую зелёненькую пахучую травку закатать в бетон. А розы жене? Мужичок начинает смотреть на меня очень подозрительно: - Розы оставим, обойдём и оставим. - Там земля? - Земля. - Застрянет. - Я уже гравий завёз. - Аааа, гравий, - тяну, - Сколько дашь? Мужик веселеет: - Не обижу.
В это время к катку подходит татарин в оранжевой спецовке с надписью «Горасфальт» на спине, садится на каток, заводит его и медленно едет куда-то вдаль.
Мужик смотрит на меня, смотрит на татарина на катке, плюёт на землю и бежит за татарином.
*** - Тебе сейчас сколько лет? - Семь. - У тебя всего первый класс, а ты уже не хочешь в школу ходить. - Не хочу. - Ты знаешь, сколько тебе ещё учиться? - Сколько? - Десять лет. - Так я выйду старухой?
*** Слово гумно и у моего поколения вызывало подозрение. Помню, мой одноклассник вместо лермонтовского «Я вижу полное гумно» прочитал «свежее гумно», чем вызвал приступ смеха у всего класса и оторопь у учительницы. Про нынешнее поколение школьников я могу только догадываться.
*** Проснулся среди ночи от того, что кот отчаянно дубасил меня лапой по щеке. Высунулся из-под одеяла. Жуткий колотун. Ночью в Южный город пришла осень. Спустился на первый этаж, включил котёл. Через 20 минут потеплело. Мой кот продвинутый. Он знает, что такое газовый котёл.
*** Смотрю на молодёжь. Наконец-то мои штаны шестидесятого размера, в которых я тону, которые купил непонятно зачем, стали модными.
«Моя прекрасная ЛЕДИ»
Кот + кактус = симбиоз
Вячеслав ХАРЧЕНКО — писатель, признанный мастер короткого рассказа.***
Тётя привезла из Москвы яблочное варенье. Проснулся ночью и всю банку съел ложкой. Соскучился очень по яблокам. Тут в Южном городе варенье делают из инжира и кизила. Устал от инжирного варенья.
***
Идут две девочки лет 14-ти, разговаривают:
- Странный он какой-то. Тату нет, волосы не красит, пирсинга тоже нет.
***
Моё отношение к земледелию таково, что когда я вижу у племянника планшет с игрушкой Сад-огород, то впадаю в хтонический ужас. Самые страшные годы моей жизни - это когда у меня была дача. Я испытал сатори (просветление), когда продал дачу и искренне посочувствовал покупателю, такому же городскому идиоту как я.
Мои взгляды на землю почти коммунистические. Землю - крестьянам. И бесплатно. Но несмотря на это всё, у меня есть цветок. Кактус. Он живёт своей тихой жизнью в дальнем углу моей съёмной квартиры. Я поливаю его только тогда, когда кот скидывает кактус с подоконника на ковёр. Мой кот больше заботится о кактусе, чем я. Он его скидывает раз в неделю, и я собираю кактус, поднимаю его на подоконник и поливаю. У кота с кактусом симбиоз. Кот грызёт кактус, и я поливаю кактус.
***
Мне стыдно, конечно, но за это лето из трёх кактусов выжил лишь один. Я выставил их в мае на балкон, а в октябре (всё лето не было дождей, а я о кактусах забыл) в живых остался лишь один. Да и то я не верил, что он живой. Занёс в дом и просто на всякий случай залил его водой. И о чудо! Он не просто ожил, он дал ещё с пяток ростков. В порыве радости я рассадил ростки по пяти горшкам. Они все принялись. Теперь у меня не три кактуса, а пять.
***
От незнакомки в Вотсапе пришло сообщение: «Я Чжун Чжан из Москвы. Вы начальник отдела разработки и исследований Николай?» С аватарки на меня смотрела сногсшибательная красавица-китаянка. Вот что бы сделал нормальный русский человек? Да даже если бы он не был Николаем? Да он бы в любом случае закричал: « Да, да, это я, я Николай!». Я же человек тревожный. Я даже не открыл.
***
Есть же девушка с персиками, девушка у окна, девушка, делающая зарядку. Интересно, кто-нибудь уже нарисовал картину «Девушка на электросамокате»? Такую, реалистичную, в стиле Репина. Она горделиво летит по велодорожке на самокате, волосы развеваются, лицо горит, взгляд томный и загадочный, устремлен вдаль, ветер, ветер, красные осенние листья…
***
Подхожу к раздаче в столовой. Неюная раздатчица поправила прядь и сказала: «Что тебе, зайка моя?» И вот за это вот «тебе», за «зайку мою» я был готов купить три борща, две котлеты по-киевски и четыре компота. Но, увы. Оказалось, за моей спиной стояла белокурая девочка-первоклашка. Всё-таки в 50 лет я не зайка, не зайка.
***
Дожил до возраста, когда на крик заказчика: «Летят сроки!», - могу спокойно ответить: «Была магнитная буря». И меня поймут.
***
Два месяца ходил в аспирантуру без документов. Когда спрашивали, говорил: «Преподаю». Смотрели на меня и пропускали. Но теперь мне выдали студенческий. Даже не знаю, как на это реагировать.
***
- Дядя Слава, а тебе двойки в аспирантуре ставят?
Это мои родственники рассказали племяннику, что я в свои 52 учусь в аспирантуре. Типа, посмотри на дедушку - он старый, но учится.
- Пока нет, - отвечаю.
- А когда поставят?
- Зимой, - отвечаю, - у меня кандидатский по английскому.
- А нам уже сейчас ставят, - гордо говорит восьмилетний племянник.
Делаю суровое лицо. Мне же надо в 52 делать суровое лицо.
- И почему ты не учишься?
- А ты почему не учишься? - парирует племянник.
Не знаю, что ответить.
***
В детстве на Камчатке у меня была учительница литературы из Москвы. Как она оказалась в нашем захолустье – непонятно. Возможно, муж увёз её на севера, погнавшись за длинным рублём. Может, её молодой семье светила кооперативная квартира, а денег не хватало.
Как-то раз на уроке литературы вместо привычного «яичница» (в моей семье все говорили «яичница», да и все вокруг тоже) я сказал «яишница». Потом сам испугался и покраснел. Но учительница вдруг заулыбалась и сказала: «Яишница, яишница, у нас все на Сретенке говорили яишница, да и на Малом Конюшенном у бабушки так говорили». Потом подумала и добавила: «А яичница – это по-ленинградски».
Дома я долго рассматривал карту СССР. До Москвы было 10 тысяч километров, до Ленинграда 11. Мама на кухне жарила яичницу с помидорами. Папа смотрел хоккей. Младший брат играл в детской. Кошка Мурка лежала на тахте. Передо мной на столе лежал учебник математики.
Родители хотели, чтобы я поступил в Москву на инженера. Инженеров все уважали. Слово «математик» я тогда знал, а «филолог» не знал, но почему-то впервые в жизни я почувствовал интерес не к интегралу по поверхности, а к произношению слова «яишница».
А молодая учительница у нас долго не проработала. Видимо, Арбат и Сретенка звали и манили.
***
Утро. Я сижу на лавке у работы и пью кофе. Ветер поднимает пыль. У работы сняли плитку, засыпали площадь гравием и песком. Будут класть новую. На площади стоит строительная техника.
Подходит невысокий южный прожжённый человечек, тыкает пальцем в каток и спрашивает:
- Твой каток?
На мне офисный прикид. Белая рубашка, синие брюки, надоевший чёрный галстук. Я представляю, как я в белой рубашке и галстуке еду на катке по свежем асфальту. Мне хорошо, я пою песню «Степь да степь кругом». Я с детства мечтал покататься на катке, но за 50 лет жизни это ни разу не удалось.
- Мой, - говорю.
- О, ты мне и нужен, - радостно говорит мужичок.
- Зачем?
- Дачу мне утрамбуешь?
- Зачем?
- Да газон на даче забодал, стригу и стригу.
- То есть, ты хочешь свежую зелёненькую пахучую травку закатать в бетон. А розы жене?
Мужичок начинает смотреть на меня очень подозрительно:
- Розы оставим, обойдём и оставим.
- Там земля?
- Земля.
- Застрянет.
- Я уже гравий завёз.
- Аааа, гравий, - тяну, - Сколько дашь?
Мужик веселеет:
- Не обижу.
В это время к катку подходит татарин в оранжевой спецовке с надписью «Горасфальт» на спине, садится на каток, заводит его и медленно едет куда-то вдаль.
Мужик смотрит на меня, смотрит на татарина на катке, плюёт на землю и бежит за татарином.
***
- Тебе сейчас сколько лет?
- Семь.
- У тебя всего первый класс, а ты уже не хочешь в школу ходить.
- Не хочу.
- Ты знаешь, сколько тебе ещё учиться?
- Сколько?
- Десять лет.
- Так я выйду старухой?
***
Слово гумно и у моего поколения вызывало подозрение. Помню, мой одноклассник вместо лермонтовского «Я вижу полное гумно» прочитал «свежее гумно», чем вызвал приступ смеха у всего класса и оторопь у учительницы. Про нынешнее поколение школьников я могу только догадываться.
***
Проснулся среди ночи от того, что кот отчаянно дубасил меня лапой по щеке. Высунулся из-под одеяла. Жуткий колотун. Ночью в Южный город пришла осень. Спустился на первый этаж, включил котёл. Через 20 минут потеплело. Мой кот продвинутый. Он знает, что такое газовый котёл.
***
Смотрю на молодёжь. Наконец-то мои штаны шестидесятого размера, в которых я тону, которые купил непонятно зачем, стали модными.