Что есть правильный мужчина⁉️ глазами еврейской женщины 😉
Обратное мнение: «что думают еврейские мужчины о женщинах» (в предыдущей публикации) получило огромное количество положительных отзывов, поэтому решила сделать подборку анекдотов с мнением еврейских женщин о мужчинах.
Надеюсь , что эта подборка будет вам не менее интересна, чем предыдущая. Поэтому, если вам понравится, не стесняйтесь, оставьте свой отзыв 😉 (кстати, ссылочку на предыдущую публикацию я дам в конце этой статьи)
Разговаривают две еврейки: — Сонечка, ты можешь определить по лицу своего мужа, когда он врет, а когда — нет? — Шо за проблемы, Роза! Если мой муж говорит, значит, он уже врет.
———————————————
— Сара, ты уже в седьмой раз вернулась к мужу. — Ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого адиета тут же появляются деньги!
———————————————
— Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения? — Ой, Фима, таки даже селедке на праздник дарят шубу.
———————————————
— Берта Соломоновна! Вы же хотели, нет, вы таки требовали, шобы ваша несравненная доченька вышла замуж только за еврея! И вот — я здесь! Шо же вы ещё хотите? — Фима, — тёща со вздохом села в кресло, — я тебе сейчас объясню! Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас принесут аппетитный кусок жирной сёмги в прованском соусе… — Ну? — у зятя округлились глаза. — Шо ну? А тебе приносят непрожаренного карася с выпученными глазами, который ещё и сам не прочь поесть…
— Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день… — Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?
———————————————
— Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь? — О да, Софочка, очень! — Ну, тогда таки дерзайте… Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь.
———————————————
Сара рассказывает подружкам: — Мой новый русский муж уже столько крови из меня выпил, что почти еврей!
———————————————
— Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом! — Фимочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!
— Сара, как твоя головная боль? — Пошёл в преферанс играть.
———————————————
Галя вышла замуж за электрика. Потом за сантехника. Потом за маляра. А как иначе незадорого сделать в доме евроремонт?..
———————————————
— Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал! — Ой, Сема, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?
———————————————
Сара жалуется подруге Розе: — Все мужики — сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы. — Ой, Сарочка, и не говори!.. — Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут. — Вот сволочи!
— Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни? — Да, Циля, было раз, когда ты болела. — Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!
———————————————
больничной палате: — Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!
———————————————
В еврейской семье муж делится новостями с женой: — Ты знаешь, в нашем драмкружке мы ставим новую пьесу, и мне в ней дают роль еврейского мужа. — Сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со словами!
———————————————
Девушка вышла замуж за еврея. Встречается с подругой и плачет. — Я знала, что у них мужчин обрезают, но что так коротко?
— Рая, тебе Арончик уже сделал предложение? — Да что вы, тетя Песя, он еще таки держится на честном слове.
———————————————
— Яша, ты теперь не так хорошо одет, как тогда, когда мы поженились. — Ошибаешься, Сарочка! На мне тот же самый костюм, в который я был одет в день нашей свадьбы двадцать лет назад.
———————————————
— Сарочка, ты какой-то странный костюм мне купила на распродаже. У пиджака завязки на спине. Как я буду в нем ходить? — Яша, успокойся, ты не будешь в нем ходить, ты будешь в нем лежать…
———————————————
— Фима, шо вы мне все время подмигиваете? — Ой, Циля, это нервный тик. — Фима, вы таки обманщик и негодяй! А я уже так настроилась…
🔺Всем хорошего настроения❗️ Если вам понравилось, пожалуйста, поддержите: поставьте класс👍, сделайте репост 🔂 или оставьте смайлик 🙂 в комментарии 💬 .
Все мои рецепты из абсолютно простых, доступных и недорогих продуктов. А мои фантазии на кухне (люблю эксперименты) проверены на семье 😉. Мои рецепты у вас получатся с первого раза 👍
Мой Telegram канал ⤵️⤵️⤵️
https://t.me/ludmula_cook
Мой Дзен канал ⤵️⤵️⤵️
https://dzen.ru/plehanova68eda
Сотрудничество ludmilaplehanova042@gmail.com
ССЫЛКА на RUTUBE.RU ⤵️⤵️⤵️
https://rutube.ru/channel/25588244/videos/
Людмила Плеханова Готовим вместе. Еда. Рецепты
Что есть правильный мужчина⁉️ глазами еврейской женщины 😉
Обратное мнение: «что думают еврейские мужчины о женщинах» (в предыдущей публикации) получило огромное количество положительных отзывов, поэтому решила сделать подборку анекдотов с мнением еврейских женщин о мужчинах.Надеюсь , что эта подборка будет вам не менее интересна, чем предыдущая. Поэтому, если вам понравится, не стесняйтесь, оставьте свой отзыв 😉 (кстати, ссылочку на предыдущую публикацию я дам в конце этой статьи)
Разговаривают две еврейки:
— Сонечка, ты можешь определить по лицу своего мужа, когда он врет, а когда — нет?
— Шо за проблемы, Роза! Если мой муж говорит, значит, он уже врет.
———————————————
— Сара, ты уже в седьмой раз вернулась к мужу. — Ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого адиета тут же появляются деньги!
———————————————
— Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
— Ой, Фима, таки даже селедке на праздник дарят шубу.
———————————————
— Берта Соломоновна! Вы же хотели, нет, вы таки требовали, шобы ваша несравненная доченька вышла замуж только за еврея! И вот — я здесь! Шо же вы ещё хотите?
— Фима, — тёща со вздохом села в кресло, — я тебе сейчас объясню! Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас принесут аппетитный кусок жирной сёмги в прованском соусе…
— Ну? — у зятя округлились глаза.
— Шо ну? А тебе приносят непрожаренного карася с выпученными глазами, который ещё и сам не прочь поесть…
— Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день…
— Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?
———————————————
— Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Софочка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте… Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь.
———————————————
Сара рассказывает подружкам:
— Мой новый русский муж уже столько крови из меня выпил, что почти еврей!
———————————————
— Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
— Фимочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!
— Сара, как твоя головная боль?
— Пошёл в преферанс играть.
———————————————
Галя вышла замуж за электрика. Потом за сантехника. Потом за маляра.
А как иначе незадорого сделать в доме евроремонт?..
———————————————
— Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал!
— Ой, Сема, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?
———————————————
Сара жалуется подруге Розе:
— Все мужики — сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.
— Ой, Сарочка, и не говори!..
— Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут.
— Вот сволочи!
— Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
— Да, Циля, было раз, когда ты болела.
— Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!
———————————————
больничной палате: — Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!
———————————————
В еврейской семье муж делится новостями с женой:
— Ты знаешь, в нашем драмкружке мы ставим новую пьесу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.
— Сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со словами!
———————————————
Девушка вышла замуж за еврея. Встречается с подругой и плачет.
— Я знала, что у них мужчин обрезают, но что так коротко?
— Рая, тебе Арончик уже сделал предложение?
— Да что вы, тетя Песя, он еще таки держится на честном слове.
———————————————
— Яша, ты теперь не так хорошо одет, как тогда, когда мы поженились.
— Ошибаешься, Сарочка! На мне тот же самый костюм, в который я был одет в день нашей свадьбы двадцать лет назад.
———————————————
— Сарочка, ты какой-то странный костюм мне купила на распродаже. У пиджака завязки на спине. Как я буду в нем ходить?
— Яша, успокойся, ты не будешь в нем ходить, ты будешь в нем лежать…
———————————————
— Фима, шо вы мне все время подмигиваете?
— Ой, Циля, это нервный тик.
— Фима, вы таки обманщик и негодяй! А я уже так настроилась…
🔺Всем хорошего настроения❗️
Если вам понравилось, пожалуйста, поддержите: поставьте класс👍, сделайте репост 🔂 или оставьте смайлик 🙂 в комментарии 💬 .
🔺Спасибо огромное за поддержку 🤗
#юмор #людмилаплехановаготовимвместе
https://ok.ru/group/70000000332604