Обычно смотря на успешный людей нам кажется, что они родились под счастливой звездой и в их жизни все было легко и радужно, но так бывает далеко не всегда.

И я искренне верю, что важнее истории успеха может быть только история ошибок, испытаний и трудностей, когда человек рассказывает не только о том, как он поднимался, но и о том, как он падал и снова вставал. Без падений не бывает побед. И я очень хочу, чтобы те, кто сейчас находится в трудной ситуации знали, что это временно – даже если вам, кажется, что ваш мир рушится – соберите остатки всех сил и начните строить себя заново. Это непросто, но вы станете сильнее.
И если вы столкнулись с домашним насилием, буллингом, проблемами в семье, расстройство рпп и тд – не молчите и не замыкайтесь в себе. Не бойтесь сказать об этом вслух – это не стыдно и не вините себя – жертва не виновата! И не стесняйтесь просить помощи – у близких, специалистов, СМИ, фондов, горячих линий и даже блогеров. Это не слабость – только сильный человек решиться признать проблему и попросит помощи в ее решении. О таких вещах нельзя молчать и огласка – один из вариантов помочь ситуации решиться.
___________________________________________
После этого небольшого, но очень важного вступления, я все же продолжу рассказывать свою историю и делиться своим опытом. #roxyschoice_путь
В прошлом посте я рассказала об окончании школы, но что же было дальше?
А дальше 18 лет и поступление в институт, которое я не планировала. Я была на грани суицида и мне было все равно, но моя мама все же считала, что образование – это важно, поэтому взяла кредит и оплатила первый год обучения в ЮЗГУ – Экономическая безопасность. И знаете, это тот момент, когда "хотели, как лучше, а получилось, как всегда". Обучение только в сентябре, а уже в июне благодаря кредитам денег перестало хватать даже на базовые потребности вроде еды, про карманные деньги я молчу. В итоге пережив весь тот ад, что был ранее, я осталась с разбитой психикой, убитым здоровьем и отсутствием средств к существованию. Естественно, я сразу же пошла работать. Куда может пойти работать человек без образования? Конечно, прямые продажи – интернет Билайн, МТС. Это считалось "работой в полях": каждый вечер, часиков с 17-00, я отправлялась в выделенные дома и начинала обходить квартиры. Да, я была тем самым агентом, который звонит в дверь и предлагает провести вам интернет, который у вас уже, естественно, есть. Работа тяжелая и психологически, и физически – часиков 5-6 вы находитесь на ногах и пешком обходите огромные дома. Лестницы, дворы, квартиры. Да, я работала достаточно хорошо, но знаете, для девочки, эта работа была опасна – на меня спускали собак, кидали в меня инструменты и вещи, пытались затащить в квартиру... с понятными целями. Звоня в дверь ты никогда не знаешь, кто откроет тебе дверь. Ты никогда не знаешь, кто встретится тебе в темном подъезде или дворе. Было ли мне страшно? Да, но это была борьба за выживание без особого смысла. Именно так я видела эту ситуацию. Денег не хватало. Тогда я устроилась еще на 2 работы – утром я расклеивала объявления по домам, днем – стояла промоутером и раздавала листовки, а вечером шла "в поля". Я проводила на ногах большую часть времени, таскала тяжеленные сумки с листовками, а мое здоровье усугубилось до предела. Я прошла много работ – раскидывала газеты по ящикам, собирала подписи по жильцам домов, участвовала в промо акциях и тд. Город маленький – выбор работ небольшой, оплата мизерная.
Помните, в Пятерочке была акция, что если ты находишь просроченные товары и пробиваешь их – тебе возвращают деньги и дают свежие продукты? Да, я была тем человеком, кто активно использовал эту акцию. Продавцы были в ярости – меня проклинали, оскорбляли, унижали. Они были уверены, что я – наглый подросток, который хочет получить еду "на халяву" за их счет (просрочка в зале - вина их невнимательности и деньги вычитали из их зп), но для меня это был способ выжить. Бывали темные периоды, когда это был единственный способ поесть. Все, что зарабатывала мама уходили на титанические кредиты.
Наступил сентябрь и учеба, которую я должна была как-то совместить с работами. Отсутствие денег, смысла жить усугубилось тем, что я не могла купить себе новую одежду. Нет, дело не в понтах. Зимой, в -30 у меня был старенький потертый пуховик без капюшона в котором мне было тотально холодно. Я не могу носить шапки из-за кисты – уже минут через 15 у меня начинается адская головная боль, поэтому я всегда ношу капюшоны. Но тогда у меня не было денег даже на дурацкий пуховик, а все, что я зарабатывала уходило на проезд в институт и на работу, на какую-то еду и... и деньги заканчивались. Ко всем моим проблемам добавились проблемы с венами из-за работы на ногах, хронические гайморит и тонзилит. Я стала все чаще терять сознание, в том числе и на работе, что явно не добавляла мотивации к жизни. Я цеплялась за последнее – веру, что если я получу образование, то жизнь станет лучше. Но все не так просто.
На первом занятии по психологии мы делали тест и я набрала больше всего баллов – это был тест на количество пережитого стресса за последнее время. Преподавательница называла нам число баллов и те, у кого циферка совпадала поднимали руки, а она зачитывала нам результат. Мой результат был о том, что человек с таким количеством баллов не видит смысла в жизни, находится в тяжелой депрессии и считает, что выхода нет.
Психолог посмотрела на меня и спросила:
-Ты же понимаешь, что выход есть?
-Да – ответила я – например, в окно.
Ее этот ответ устроил. Может быть она подумала, что я пошутила, а может быть ей было все равно. Склоняюсь ко второму. Я не шутила – я все еще держала в голове мысль, что как только во мне кончатся силы, я покончу с собой.
Иногда мне приходилось пропускать лекции, просто потому, что отработав предыдущий день – утром я не могла встать с постели. Боль была адская и я пропускала пары. Не всем преподавателям это нравилось. Однажды на лекции по английскому я услышала от преподавательницы, что нельзя и учиться, и работать. Нужно выбрать что-то одно. На мой аргумент о том, что с 18 лет я обеспечиваю себя сама и для того, чтобы хотя бы доехать до института мне нужны деньги, мне сказали, что нельзя так. Значит надо уходить, раз у меня нет денег на жизнь. Я была в бешенстве – я изо всех сил тянулась к знаниям, а те, кто был призван "обучать" говорили о том, что знания доступны только тем, кому не надо впахивать ради своего существования.
Сначала я училась на очном отделении – попытка быть среди сверстников, чтобы окончательно не свихнуться, но через пол года, после одного случая, я перешла на заочное обучение.
У нас была сессия и сдавая зачет по математике мне не хватило до зачета 2 баллов по тесту. Естественно, по закону подлости, мне попалась одна из задач, которую разбирали на лекции, на которой меня не было. Кому-то накидывали бал другой из-за личной симпатии, но мне принципиально поставили пересдачу. Забавно, правда, даже инвалидность не была поводом дать поблажку. А вот 1500 рублей была сильным поводом поставить зачет. О да, я снова столкнулась с коррупцией и узнала, что на пары необязательно ходить тем, кто может купить сессию. Я помню, как впервые за долгое время пришла домой и разрыдалась – у меня не было 1500 рублей и эта сумма была для меня весомой, чтобы закрыть математику. Я чувствовала себя бессильной – несправедливость мира обрушилась на меня с новой силой. Я перевелась на заочку. Я все еще свято верила, что образование все таки может помочь, хотя еще тогда нужно было уходить.
Случилась еще одна ситуация – у меня пропал пропуск в институт. Его можно было заменить за 400 р или показывать студенческий охране. Я выбрала второй вариант, но охраннику очень не нравилось, что для этого нужно подходить и день на третий он просто наорал на меня при всех, крича, что никогда больше не пустит меня, если я не куплю новый пропуск, что 400 рублей – это копейки и я просто жалею эти деньги, и еще много неприятного. Я пыталась объяснить, что у меня нет денег, но он продолжал свой монолог на тему того, что я могу попросить у родителей и это очень маленькая сумма. Меня не пустили и отвели к начальнику охраны, но как только я вошла в кабинет у меня началась истерика. Денег еле хватало на еду, проезд и хоть какие-то лекарства, которые уже стали просто горой обезболивающих, и я не понимала, почему я не могу просто показывать студенческий, если он являлся заменой пропуска, потому что какому-то хамоватому охраннику лень пройти пару метров. Начальник оказался нормальным человеком, успокоил, выслушал меня и просто достал большую коробку пропусков и отдал мне новый пропуск.
"Институт может позволить себе пропуск за 400 рублей"
– сказал мне он и тогда для меня это был самый добрый поступок за все последние годы
В этот период я чувствовала только безысходность и боль – все наслаждались студенческими годами, а я видела только работу, лекции, нищету и бесконечную боль. Мне перестали помогать лекарства, они даже не облегчали боль, мне становилось хуже и хуже. Находится дома, в квартире заваленной коробками, было невозможно – отношения с мамой тоже накалялись. И я достигла пика...
Я не верила людям, не видела света, не знала, что сделать с болью, от которой хотелось лезть на стену, а еще пришло время проходить втэк. Если вы знакомы с этой системой, то знаете, что даже люди без органов и частей тела, ежегодно должны проходить эту комиссию. Ну а вдруг за год рука отрастет? И перед комиссией нужно пройти обследование, примерно 21 день. Каждый раз на обследовании я узнавала, что киста растет быстрее и быстрее, а помочь мне все так же не могут. А придя однажды на комиссию у нас с женщиной, которая проводила мою комиссию случился прекрасный диалог:
Она: У тебя не может болеть голова постоянно – так не бывает.
Я: Но голова болит. Постоянно. Я даже просыпаюсь ночью от боли.
Она: Так не может быть.
Я: Вы врач?
Она: Нет, я не врач. Но так не может быть...
Занавес!...
В итоге, отучившись в институте два бесконечных года я приняла два важных решения:
Я не легла на обследованием перед втэк, так как я не могла лежать в больнице и работать, а если я не работаю, то мне не за что жить. В прямом смысле этого слова.
И я бросила институт. У меня все еще не было возможности давать взятки, объяснять преподавателям, что я хочу учиться, но не могу бросить работу и поэтому совмещаю эти два занятия.
Эти решения дались мне не просто. Однажды вечером я пыталась помедитировать и выбрала медитацию, где ты, якобы, должен увидеть то, что у тебя внутри. Нужно было представить лестницу внутри себя и что-то еще. Я помню смутно, но зато точно помню, что у меня наконец-то получилось сосредоточиться. И я "увидела" черное, выжженое и почувствовала бесконечный страх и ужас. Я открыла глаза, но ужас меня не отпустил. И в этот момент я поняла, что мне никто не поможет. Всем плевать. Я мертва внутри – ничего светлого и доброго во мне не осталось – только страх и ненависть ко всему и всем, начиная с меня самой. И тогда я поняла, что либо я сделаю себя заново из пепла, либо смысла волочить существование просто нет. И в моей голове возник выбор: Либо я начну сначала и возьму билет в Петербург, либо я покончу с собой навсегда, страх стать "овощем" пропал. Или или.
И я устроилась на 4 работу, стала откладывать все, что у меня было, поставив себе срок – до Старкона. Это фестиваль, который был в Петербурге и я решила, что я приеду именно на него – всегда мечтала взглянуть на это своими глазами. Однажды я просто вернулась домой с работы и сказала, что уже завтра я уезжаю в Питер. У меня был билет в один конец и тотальное непонимание, что делать. Естественно, мама очень переживала, началась песня, что меня убьют, изнасилуют, украдут. Но мне было все равно. У меня была небольшая сумма, что-то в районе 30 000 рублей, каким-то чудом я нашла квартиру за 19 000 рублей – полностью убитую, но в черте города. И я села на поезд с билетом в один конец. Тогда это казалось концом, но это было лучшее решение в моей жизни!...
И в конце этой части я объясню то, что долгие годы не понимали мои знакомые и бывшие одноклассники. Возможно они увидят этот пост и все поймут.
В тот роковой вечер, когда я окончательно поняла все о том, что я никому не нужна кроме самой себя я также и поняла, что хочу забыть город Курск, как страшный сон. В моей жизни творился ад и начать с нуля я решила сразу: я удалила всех, кто был связан с Курском из друзей в соцсетях, вышла из всех местных групп и обрубила все контакты. Знаю, что кто-то из одноклассников и однокурсников счел это оскорблением, но на самом деле я очень люблю этих ребят – все они были чудесными людьми, но для меня было слишком важно сжечь все мосты. Только так в тот момент я могла справиться с происходящим и найти силы идти вперед. Именно поэтому я разорвала контакты со всеми, кого знала в "прошлой жизни". Черт возьми, мне потребовалось 7 лет, чтобы найти в себе силы рассказать о том, каким адом была моя жизнь, поэтому тогда я просто не могла поступить иначе. Я прошу прощения у всех, кого я обидела или задела своим поступком.
Ну что, мы на финишной прямой – мне осталось рассказать, что же случилось в Петербурге, как я стала блогером и превратила хобби в работу, а также о том, что же случилось с моими родственниками, которые начали всю эту ситуацию.
Благодарю всех тех, кто дочитал до этого момента! :)