В тишине

Там где ничего никогда не происходило я создаю жизнь из того чего никогда не было. В тех глубинах сознания людей которых я сам создал, живу я. И вроде как бы мир такой не понятный, но в то же время понятный что никогда он понят и не будет. И не должен. Такой мир живет чтобы с каждым открытым образом чего то, приходил другой, более не мыслимым до той поры. Как будто в очереди стоят друг за другом все те самые жизненные события которые произошли. Ну а понимание, а может и понимание произошло. Не понятно, но так и должно быть. Там где тишина ничего не происходит. Нет образов. Те игры которые я придумываю рождаются не продуманно. Написанные не мною, но тем что знает и меня.
Как спокойно жить в мире придуманном, когда знаешь что всё идёт так как написанное до того пока я помнил. Но забыл, в какой то жизни, все те мысли, жизни, случай, который так и не выпал мне. Почему в тех мечтах происходящих, того никогда не случилось, пока не произошло то что я осознал как случай и назвал. Все действия происходящие ищут объяснения, и бояться быть выявлены тишиной всё той же жизни, которой нет. Называя вещи именами, никогда не станут они тем чем названы. Но я упорно даю им жизнь. Не было, но казалось в происходящим понимание искать и предугадывать. И даже то чего не происходило всегда было, как то и что происходило. В жизни смотреть лучше на себя, а не на результаты своего творения. Слишком много меня во всём. Иногда себе улыбаюсь, какой то версии себя. В войнах с собою уже не жду победы. Ищу больше сотрудничества. Себе объяснять пытаюсь. Смотрю на себя. Вот он же я. Во всём.
И спокойнее жить всё больше понимая. Нету больше того чем себя. Я смотрю на жизнь замолкая. Опять вижу всюду себя. Ив тех смыслах придуманных не мною, я себя всюду где то искал. Пока смысл не стал мною, пока я сам смыслом этим не стал. Я назвал тишиной свои жизни. Они иногда не по правилам моим живут. Но кто тот кто придумывал смыслы. Всё тот же самый кто придумал меня. Я упорно веду разговоры. Где та жизнь для меня одного. Но тот кто отвечает мне без устали снова, не устал мне от самого себя прятать меня. Я в тишине уже заново прошлой, собираю себя из костей. По обломкам чего то ещё не произошедшего, по картинкам из тех будущих дней. Я из прошлого в настоящем, никогда ещё рядом с собой не стоял. Но то что будет со мной в происходящем, я сам создал, и потом своей жизнью назвал. Не бывает жизней по именам названным, и тех событий которые я по словам назвал. Те жизни были в происходящем, которое я сам для себя нарисовал. Слышу тишину в моем замке снова, и стучит жизнь в открытую дверь. Заходи, мне происходящего не надо, я сам создал всё то что своей жизнью назвал. Я не умею мыслить как надо, лучше быть глупым, чем закончить университет. Не бывает ни профессоров, ни умных, не ученых. Я сам в своей жизни живу и всех умершим словом назвал. То что жило во мне бесконечно, оживает другим иногда. Нету форм, и названий, в моём вечном. Нету тех кому жизнь я дал тогда. Каждую жизнь я лично, создаю, но не знаю кого. Говорю на языке звуков конечно, и думаю о том, чего не было никогда. Я не помню уже бесконечность, когда пил я с ней океаны несбыточных снов. Снов уходит в вечность, то что будет рождаться вновь.
В тишине я смотрю в вечность тех событий в будущем которых нет. Ну бывает чувства, волнения, переживания, а впрочем вечность, самого себя который был и рождается вновь. Если помнил себя тогда конечно, всё помнил и знал до гола. Но уходит последняя мысль, заменяя собою себя. И родиться в тишине событие, которое я жизнью назову. И придумаю я всё то что рядом. А без другого я потом проживу.