: СЦЕНКА НА 23 ФЕВРАЛЯ===Для этого костюмированного сюрприза девочки, конечно же, одеты в медицинские халатики и шапочки.

Перед праздником можно путем жеребьевки распределить должности, приготовить карточки медицинского осмотра (где каждый пройденный специалист будет ставить отметку «ГОДЕН» ну или нет!!!!) Начало обычное – призывники, медосмотр.
Специалисты: ОКУЛИСТ, КАРДИОЛОГ, НЕВРОПАТОЛОГ, СТАРШАЯ МЕДСЕСТРА, ТОКСИКОЛОГ.
Осмотры проходят с помощью игр и розыгрышей:
ОКУЛИСТ – Для этого конкурса распечатать в большом формате по количеству участников, фотографии обнаженных женщин «вид сзади». Задача игрока – воткнуть шприц в нужное место пониже спины. Глаза у игрока завязаны. По результатам конкурса – диагноз.
КАРДИОЛОГ - старый, давно всем известный конкурс – прокатить шарик из одной штанины в другую. Единственное отличие – после процедуры, всем можно измерить давление тонометром и записать в карточку.
НЕВРОПАТОЛОГ – Для конкурса потребуются гимнастические обручи (желательно пластмассовые), пиво (кола, спрайт и т. п.) желательно в стаканах (это будет оригинальнее), но можно и в баночках. Нужно крутить обруч на поясе (руке, ноге, шее) и одновременно с этим пить (пытаться пить) напиток. Годного к воинской службе можно определять по нескольким параметрам: кто быстрее выпьет, кто не обольется, кто вообще сможет выпить и т.п
СТАРШАЯ МЕДСЕСТРА – Набрать в шприцы воду, раздать участникам. На пол поставить стаканы и, не наклоняясь наполнить стаканы водой из шприцев, (как будто анализы сдают)
ТОКСИКОЛОГ (он делает окончательное заключение и ставит диагнозы) – нарезать полоски с заданиями для каждого мужчины
.Задания
1. Я конфетку беру, себе в ротик кладу,
Рюмку выпиваю (ИМЯ) обнимаю!
2. Я соседке налью, крепко ее обниму,
Рюмку выпиваем, соком запиваем!
3. Я сырочек беру, на кусочек кладу,
Соседке наливаю, сам не выпиваю!
4. Все гостям я налью, бутербродик предложу,
Рюмку выпиваю, рыбкой заедаю!
5. Ничего не беру, на кусочек не кладу,
Рюмку выпиваю, с праздником поздравляю!
6. Всем по рюмочке налью, тост красивый скажу,
Рюмку выпиваю, гостям предлагаю!
7. Апельсин я беру, себе в ротик кладу,
Рюмку выпиваю, всех женщин обнимаю!
8, Я салатик беру, соседу в ротик кладу,
Рюмку выпиваю, еще наливаю!
9 Я колбаску беру, соседке в ротик кладу,
Рюмку выпиваю, соседке наливаю!
10. А я рыбку беру, ее в ротик кладу.
Рюмку выпиваю (ИМЯ) обнимаю!
11. Ничего я не хочу, я просто хлебушка возьму,
Рюмку выпиваю, хлебом заедаю!
12. Ничего не беру, на кусочек не кладу,
Сосед соседку обнимает, а я рюмку выпиваю!
13. Лимонад я беру, себе в ротик волью,
Рюмку выпиваю, все руку пожимаю!
14. Мандаринчик я беру, (ИМЯ) угощу,
Рюмку выпиваю и ее же обнимаю!
15. Я конфетку беру, всех гостей я угощу,
Рюмку выпиваю, с праздником поздравляю!
Затем проводится проверка степень опьянения участников нужно предложить им произнести слова
- ШАПОЧКА С ПЕРЕПОДВЫПОДВЕРТОМ
- БЕСПЕРСПЕКТИВНЫЙ БЕСПЕРСПЕКТИВНЯК ИЗ – ПОД САНКТ-ПЕТЕРБУРГА
- ДЕЗОКСИРИБОНУКЛЕИНОВАЯ КИСЛОТА (ДНК)
- ИЗПОДВЫПОДВЕРТА
- КОАКСИАЛЬНЫЙ КАБЕЛЬ и т.п.
Токсиколог: В конце – диагноз: Итак, я всех призывников проверила, диагноз у всех ясен:
• Бутылизм
• Острый пьянизм
• Острая рюмочная недостаточность
Срочно прописываю всем микстуру: Белую, Красную, Сухую!!!
(Вариант заключительного диагноза
Итак –заключение комиссии о состоянии здоровья наших мужчин.
Мы консилиум врачей, что пришли на вечер
Мужиков чтоб осмотреть: ухо, горло, нос, печенку,
Сердце, почки, селезенку, глаз, кишечник и мозги
На предмет «хандры», «тоски».
2. Сняв извилин глубину и кишечника длину,
Широту отверстий всех, просчитав обмен веществ,
Вывод сделали такой: организм у всех - молодой!
Говорят кардиограммы – сердца бьются без изъяна.
По анализам крови годны к пламенной любви.
И как солнышко, моча в голову не бьет пока.
3. В норме мозг, пищеваренье, не страшны им всем давленье,
И физически работать могут до седьмого пота.
Спортом могут заниматься, нам за ними не угнаться.
Ну, короче, мужики в силе все и не не стары!