Вчера мы ходили удалять дочери зуб.

Зуб молочный, но удаление сложное. Так в карте и написано "сложное удаление".
В одной детской стоматологической клинике (мне пожружка рассказала) в прайс-листе есть опция: "Приём стоматолога с активным сопротивлением". В смысле, с активным сопротивлением пациента, а не стоматолога, конечно)))
И такая услуга стоит в 2 раза больше обычного приёма.
Вот это да. В нашей такого нет. В целом, и сопротивлегия никакого нет - просто лютый стресс.
Мы с дочкой обе нервничали. Я пыталась делать вид, что не переживаю, но вероятно, по лицу было видно всё иначе. Катя в кабинет хирурга уже вся в слезах вошла, готовясь к "будет больно".
Я приклеила улыбку и тараторила что-то неуместно-весёлое, что даже Катя сказала: "Мам, ну хватит", а врач вежливо предложил подождать в коридоре.
Зуб доставали в три подхода.
У Кати текли слёзки, я стояла бледная, кусала губы, держала ее за руку.
Потом медсестра скажет мне:
- Лучше так не нервничать, ребенку ваши нервы передаются, она у вас вон изревелась вся. Ваши страхи нужно прятать. А то вы излучаете тревожность.
Это она так помочь хотела.
Я вышла из кабинета, обнимая дочь и злясь на медсестру. Совет "лучше не нервничать" звучит утопично, как "лучше дышать пореже, тут не все хорошо с экологией". И как, интересно, матери спрятать свои страхи за ребенка? Я их в самом начале пыталась спрятать в шутки, так и это было максимально неестественно.
Спустя пару часов я шла по торговому центру и увидела на витрине джинсовый сарафан на манекене. И решила померить. Люблю джинсу и сарафаны.
Я вышла из примерочной, а консультант говорит:
- Вам хорошо, но нужно купить утягивающее белье, чтобы спрятать ваш животик.
Мне 42, я рожала, я есть люблю, и у меня, конечно, есть животик. Звучит как официальное заявление. Почему нельзя животик, если он есть? Где-то написано, что живот - это неприлично?
Это как матом ругаться на детской площадке? Или еще криминальнее живот носить?
Потом я дошла до салона, куда пришла на массаж. У меня проблемы с кожей (она обвисла после похудания), и я с этим работаю - хожу на массаж, прессотерапию, плавание, кручу педали, иногда танцую и еще другое, тоже пока визуально бесполезное.
И тут мне посоветовали нового чудо-массажиста, который творит чудеса и возвращает тонус мышц.
Ну, я и пришла, а он (мужчина, кстати, молодой, но покрашен в седину) говорит:
- Ой, как же вы так не убереглись.
- Вы о чём?
- О загаре. Сейчас столько кремов хороших. А вы... Нельзя же так. Солнце - это же самоубийство.
И всё это после "здравствуйте". Я даже растерялась. Я знаю, конечно, о вреде солнца, но у меня нет панического отношения к нему, как к убийце.
А я вроде и сидела под зонтиком, и кремами мазалась, но у меня кожа сразу загаром покрывается, мгновенно, так всегда было.
Я на 10 минут выйду на солнце - всё, шоколадка.
А когда дети мои в море - я тоже стою в море, слежу за ними (они хоть и оба хорошо плавают, но Катя еще маленькая, а сын однажды чуть не утонул, и теперь я нервно бдю) вот и загорела, видимо. На воде загар мгновенно ложится. Но зачем я оправдываюсь, а главное, зачем он мне такое говорит.
А он потом спрашивает:
- Как планируете прятать?
- Что прятать?
- Ну загар. Тоном?
Каким ещё тоном? Зачем ещё прятать? Как будто это что-то мега-стыдное. Будто я в неглиже пришла на работу, и надо этот срам как-то прикрыть.
Потом он спросил, что с моими бровями.
Так и спросил. Я растерялась. Я еще на загаре решила, что не приду к нему больше: не знаю, что там с тонусом, но с воспитанием всё понятно.
- Почему не архитектуризируете? Можно татуаж. У меня жена делает...
Архитекруризируете - это новый глагол? Специально для бровей? У нас тут массаж или продажа услуг пакетом.
У меня брови давно взрослые и самостоятельные. Я скучаю по тем временам, когда никто не замечал брови, я прям счастлива была эти 35 лет. А потом целая профессия появилась, и это стало важно.
Мы, женщины, зачем-то взяли и просто придумали это! Решили: "А давайте это будет модно? И важно? И будем встречать человека по бровям?" Архитектуризируем теперь ходим, времени ж у нас полно, ага. Как раз везде добрила, теперь пора на брови.
И столько времени теперь нужно на то, чтобы вписаться в лекала общественных ожиданий. Нужно выщипать брови, намазаться кремом, спрятать живот и свои естественные страхи... Ох.
Вечером я ходила на джаз-концерт. Дети остались с папой, а меня внезапно пригласили - и я пошла.
- Меня зовут Франческа, - представилась солистка, бесподобно красивая девушка.
Я подумала: "Какая красавица и какое прекрасное имя! "Оля" - это как-то скучно уже, а вот "Франческа"..."
Я тут же погуглила, что означает это имя.
Ну, первое значение - "француженка", а второе - интересное: "франческами» называли фактически брошенных жён, мужья которых отправлялись во Францию на длительный срок по коммерческим или иным делам.
- В каком-то смысле, мы тут все немного франчески, - хохотнула подружка.
Франческа выступала в паре с саксофонистом.
Они брали известные хиты, например, Бритни Спирс, и перепевали их в стиле джаз. Все было супер, но на сцене было ооочень жарко из-за софитов, а Франческа выступала в обтягивающем топе без лифчика.
Тело потело, и факт отсутствия нижего белья становился все заметнее.
Может, так и задумано было?
А может, нет.
Хотелось дать ей совет, что надеть в следующий раз, чтобы оправдать мои ожидания, и чтобы я могла наслаждаться Бритни и джазом, а не Франческой и смущением.
Но нет, конечно. Я никому не даю свои экспертные советы, потому что они ни фига не экспертные, а субъективные.
И я сама сегодня столько советов наполучала, что не вывожу.
Сижу , главное, в джинсовом сарафане, живот разложила, брови колосятся, кожа не в тонусе, зато в загаре, учу других людей лифчики носить, ага.
Утром зубная фея не принесла Кате подарочек. Потому что пришла поздно, заснула ночью, как в колодец провалилась, а утром просто из головы вылетело.
- Кать, она просто не успела, завтра проверим еще раз.
- Фее надо быть ответственной и успевать.
Опять советы. Куда от них деться)