Зaвидую мужикaм, зaвидую cтрaшно.

В ниx генетически заложено отсутствие любыx комплексов. Потому что они - Мужчины, и этим всё сказано. Даже если в том мужчине весу как в зародыше канарейки, отсутствуют шесть передних зубов, и игриво торчит из носка большой волосатый палец с обкусанным ногтем.
Ничто не помешает этому роскошному самцу подойти к любой понравившейся ему женщине и предложить ей незамедлительно следовать за ним в царство удовольствий. Разумеется, в Капотню. Там, однокомнатной квартире на последнем этаже пятиэтажки вы с ним насладитесь грампластинками с песнями Розы Рымбаевой, под бутылочку Охоты крепкой.
И попробуй ещё отказать ему в незамедлительном следовании. Тебе всенепременно скажут: Дура, ты себя в зеркало-то видела, а? Тебе ж лет пятьдесят уже, и это только на морде. Сзади-то вообще все шестьдесят восемь. Ломаться ты ещё могла лет тридцать тому назад, а сейчас ты обязана вспотеть от волнения, покраснеть от предвкушения, и икнуть от восхищения. Тебя чо, каждый день мужики на свидание приглашают что ли? И заметь, с тебя даже денег за это не берут, хотя и следовало бы.
И ты стоишь такая, растерянная, как Вассерман в женском туалете, и даже не знаешь что и ответить. Тебя уже убили аргументами. И в голове даже трясётся холодцом мысль: А если он прав? Может, я чересчур в образе? Может, и впрямь он мне делает достойное предложение? Вон, сколько вокруг всяких женщин проходит, а выбрал-то он меня! Хоть и выгляжу, судя по всему, паршиво. Зря, наверное, я купила это платье за триста долларов: похоже, оно мне не идёт. И не выглядит на десять тыщ. И всё-таки, я жирная. Напрасно я думала, что мне это кажется. Не кажется. Вот и мужик незнакомый, похожий на кучу говна, говорит тебе в лицо, что ты уродина. И ведь трезвый мужик-то, что характерно.
И ещё пять новых комплексов с малиновым звоном падают в твою копилочку. Туда, где аккуратной поленницей уже сложены морщины, целлюлит, короткие ноги, маленькие сиси, и три последних неудачных романа.
А твой кабальеро, сплюнув тебе под ноги, на прощание скажет: Ой, да не делай ты такое лицо, я ж пошутил. Кому ты вообще нужна-то? Не для тебя мама орла растила.
И уйдёт прочь, продемонстрировав тебе клетчатые шорты, которые сзади наполовину зажёваны жопой.
Хорошо, что дом блин не поджёг
И ты стоишь и думаешь: а ведь сказка про волшебника Гудвина - нифига и не сказка. Где-то реально проживает седомудый старец, который из просроченных шпрот и трёх куриных кубиков Магги варит в большом эмалированном ночном горшке волшебное зелье, дающее человеку Смелость. Такую вот прям безудержную смелость и отчаянную храбрость.
И нестерпимо хочется узнать адрес этого мага и чародея. Ибо тебе-то, например, слабо взять и сказать мужчине в лицо: ты мне нравишься, писюша-сластюша. Поехали ко мне? У меня как раз дети на дачу уехали, квартира свободна, и сегодня дали горячую воду.
Нет, ты ж будешь сидеть, мучиться, пожирать объект вожделения глазами, и посылать ему невербальные сигналы в голову. Только невербал из тебя нафиговый, и мужик так ничего и не поймёт. А твои выпученные от натуги глаза, несинхронно вращающиеся против часовой стрелки, вообще могут его напугать навсегда.
А ещё ты думаешь: Не, определённо я уже старая и страшная. И глаз больше не блестит задорно, как в девяносто третьем. Он затянулся бурой тиной и поблёк. И вообще, зря я надела эту юбку: пока в ней стоишь - ещё ничо так, а как сядешь - так сразу видно, как растеклись по стулу твои жопные уши. Мужик-то не слепой. Видит, поди, все твои уродства. К такому, блин, подойдёшь познакомиться, а он тебе скажет: Я принципиально не подаю женщинам на опохмел. Ступайте.
И как с этим потом жить? В какое окно выходить? Где взять денег на пластического хирурга и дорогого психолога? Не, лучше даже и подходить не буду. Дольше проживу.
А вот была бы я мужиком - у меня таких мыслей даже не возникало бы.
Походу, адрес волшебника Гудвина передаётся в семьях от отца к сыну, а женщины этой роскоши лишены.
Грусть-пичяль.
Автор: Лидия Рaeвcкaя
Спасибо за ваши комментарии и лайки
Жду вас в гости
Подпишитесь на группу в Одноклассниках, чтобы не пропустить продолжение новых рассказов https://ok.ru/group/70000004022346

Зaвидую мужикaм, зaвидую cтрaшно. - 970497888074

Комментарии

  • 18 авг 08:03
    Вот именно!
  • 18 авг 11:07
    Самое что ни на есть, прямое !...а семь я, либо два я, либо три я, ...это детализация семьи как ячейки общества..." и враги человеку домашние его " ( мф 10:36 )
  • 19 авг 10:07
    Привет, Артурчик! Опять ты юморишь! Как жизнь?
  • 19 авг 10:23
    Привет Наташенька. Да, а что делать. Пиши в личку
  • 19 авг 10:40
    Лидия Раевская это эквивалент Славы Сэ, только в женском исполнении. Так же остроумно и блестяще! Спасибо, молодец. Очень смешно!
  • Чт 11:32
    Фигня, я замуж вышла два раза за одного и того же человека,второй раз в 57лет и целлюлит мой ему не помешал.Просто любить нужно Всевышнего,потом себя,тогда все и сложиться должным образом.Судьба и на печке найдёт.
  • Чт 15:21
    Скромнее надо быть, скромнее...!
    А с другой стороны - чем такого "орла" ,лучше никакого. Я свои килограммы, тоже не на помойке нашла. Надо уметь отвечать и давать отпор таким немытым, вонючим наглецам. Так носятся со своим "достоинством", как будто это золотой жезл я не маленькая пипетка, которую ещё и раскочегарить нужно.
    Самцы- потеряшки! Если он такой ценный, что ж никто ,до сих пор ,не подобрал!
    Так что , пышечки, Кустодиевские и рубенсовские дамы и барышни - вы прекрасны, потому что вы добры, мягкий, прекрасные хозяюшки. И никаких комплексов! Любим себя! А "орлы" пусть идут лесом. А достойны настоящего охотника!
    А написано хорошо , смешно. Только слегка уничижительно для дам с богатой фактурой!
  • Чт 17:56
    dc3f26b080
  • Сб 09:11
    Ужас
    Столько слов,,, унижения
    Как будто-то женщина нашла тебя на помойке,,
  • Сб 16:12
    Фотография
  • вчера 09:12
    К психологу сходила бы что ли
  • 09:04
    Вот и я про то..