⚡️

Тролли... Загадочные духи скандинавской мифологии, вечные противники богов-Асов. Это потом,с лёгкой руки Толкиена их превратили в просто ещё один вид разумных существ, почти ничем не отличающихся от людей. А изначально они были именно духами, могущественными властителями чар и стражами несметных богатств, сумрачными жителями земных недр. Их боялись,их почитали,им приносили жертвы. У разных народов их называли по разному. Гномы, эльфы,кобольды,лепреконы..Суть оставалось одна. Хотите сказать,все это выдумки полудиких народов? Три раза "ха"! Мы как-то раз поймали одного..
***
Это было самое начало лета,та золотая пора, когда школа кажется такой же далёкой, как и полумифическое для нас тогда "вот когда вырастешь...". Нам было лет десять, может одиннадцать. Это сейчас иные детишки в этом возрасте уже набили танков на три Курских Дуги в онлайн играх,и могут рассказать много нового о взаимодействии пестиков и тычинок,но мы, неискушенные интернетом дети конца девяностых.. Мы играли в индейцев. С утра до ночи,нацепив головные уборы из куриных перьев и украсив тело "боевой раскраской",мы носились с самодельными луками по частному сектору на окраине небольшого городка, иногда забегая на территорию примыкающей заброшенной промзоны. Народ жил небогато,но дружно,и мы, ребятишки,запросто могли не только столоваться,а иногда и ночевать друг у друга. Эпоха бразильских сериалов,эпоха новостей из бумажных газет, эпоха нашего детства. Эх.. Именно тогда,выслеживая воображаемое стадо бизонов,я и увидел тролля первый раз.
Совершенно не таясь,он шел через дорогу. Ростом не более полутора метров,с впечатляющим горбом, делающим честь любому верблюду, из-за чего казался ещё ниже,перекошенный на один бок, из-за чего кисть левой руки свисала ниже колена,весь какой-то темно-землистый,в невообразимых лохмотьях.. Добавьте сюда густую бороду и выдающийся, просто огромный нос,и вы получите полную картину этого необычного зрелища.
Естественно,я, как и подобает великому следопыту из племени апачей,скрытно последовал за этим странным существом. Тролль доковылял до небольшого закутка,с двух сторон зажатого заводской стеной,а с третьей бетонным каналом,и исчез в зарослях крапивы. Я сунулся было следом,но там никого не было. Уйти незамеченным тролль не мог, спрятаться там было негде,он в прямом смысле провалился сквозь землю, видимо, рядом распологался вход в подземный мир.
Немедля я побежал с докладом к великому вождю Соколиному Глазу,по совместительству соседскому пареньку Юрке. Вождь мне, разумеется,не поверил,и даже обозвал выдумщиком.. Но я поклялся на своем луке и призвал в свидетели Великий Дух Прерий, самого Маниту,а для нас это был аргумент крепче гранита. Уже через десять минут мы сидели в Юркиной семейной библиотеке в поисках всей доступной информации.
И вот там, среди самых разных легенд и сказок,мы наткнулись на одну,от которой наши сердца застучали быстрее дикарских там-тамов,а в глазах с бешеной скоростью закрутились двадцатизначные числа со знаком доллара! Если у входа в жилище тролля оставить оловянную миску с их любимым лакомством-вареной морковью,то в благодарность подземные жители до верху наполнят посуду золотом! Воображение уже рисовало уходящие в подземный мир вагонетки с угощением,а обратно шла бесконечная череда эшелонов с богатствами. Что? Философский камень способен превратить свинец в благородный металл? Три раза "ха"! Всем известно,что ни один металл невозможно превратить в золото,а вот морковь -запросто! Как мы будем конвертировать благородный металл в твердую (по тем временам не очень) отечественную валюту,мы не задумывались. В своих фантазиях мы уже купались в монетах подобно Скруджу Мак-Даку,у каждого был небоскреб, полностью сложенный из жевачек "турбо" с бассейном "юппи" в каждой комнате,и даже..О, великий Маниту! Мы были обладателями личного кинотеатра,где круглые сутки и совершенно бесплатно показывали "черепашек-ниндзя". Нас трясло от золотой лихорадки почище,чем авантюристов Клондайка из книг Джека Лондона,или испанских конкистадоров при упоминании мифического города Эльдорадо. Мечта отыскать на местной речушке сокровища капитана Флинта отошла на второй план..
***
-А что это вы тут делаете?- удивилась Юркина бабушка,застав нас на кухне за приготовлением тролльего угощения.
- Винегрет готовим!- ляпнул первое что пришло на ум великий вождь Соколиный Глаз.
-Ага,так винегрета захотелось..-поддакнул я.
-Какие же вы молодцы!- умилилась добрая женщина. -Только что же вы одну морковь-то варите? На винегрет ещё свекла нужна,и картошка. Ну-ка,почистите,а я пока за горошком схожу..
Что сказать, винегрет удался на славу,и мы вполне заслуженно гордились первым почти самостоятельно приготовленным блюдом. Часть моркови удалось спасти (как мы контрабандой выносили горячие овощи в собственных штанах, это отдельная история). Оловянной посуды у нас не было, поэтому мы позволили себе несколько отойти от ритуала,отыскав для подношения на чердаке старую и ужасно грязную алюминиевую сковородку. Ну не предлагать же подземным жителям угощаться из крайне опасного для них железа! Алчность творит чудеса,и сковорода была отмыта до зеркального блеска при помощи наждачной бумаги, проточной воды и обычного песка. Наконец, все было готово,"миска" оставлена на видном месте рядом со входом в подземный мир,а мы спрятались в засаде. Интересно же!
Когда тролль появился из зарослей, глаза Юрки расширились до величины штата Айдахо, видимо, вождь так до конца мне и не верил. Я же гордо качнул перьями на голове,мол "я же говорил!". Тролль недоверчиво обошел вокруг подношения, потом издал какое-то гортанное восклицание на своем языке,и прихватив посуду, снова скрылся в зарослях. Два будущих первых в истории краснокожих олигарха(да какой там, дофигарха!) терпеливо ждали, попутно рассуждая, что нам следует купить в первую очередь. Юрка предлагал остров Мадагаскар для создания пиратского королевства, более консервативный я настаивал на соблюдении традиций, поэтому предлагал Тортугу или Кубу. Наконец, решили и то,и другое,а заодно и континент Австралию до кучи. А что? Можем себе позволить, конвертируемой в золото моркови у нас предостаточно!
Когда уже начало темнеть и пора было возвращаться домой,мы с вождём недоуменно переглянулись. Где наша награда за труды, где мы ошиблись?
- А ведь мы морковь посолили!- дошло наконец до Юрки,а я совсем не по-индейски хлопнул себя ладонью по лбу. Ведь тролли относятся к миру духов, значит для них соль не менее опасна,чем серебро и железо! Оставалось надеяться,что мы не угробили окончательно будущие торгово-рыночные отношения с подземным миром...
***
-Ребят, есть и другие виды салатов -заметила на следующей день бабушка, снова обнаружив нас на кухне.
-Нет, нам винегрет нравится!- хором ответили два юных кулинара из племени апачей.
-Ну,как знаете..-бабушка задумчиво потерла подбородок.-А завтра я вас борщ научу готовить!
-С морковкой?- тут же оживились мы.
-Ну, вообще-то нет.В борщ свёклу добавляют, картошку...
-А можно их заменить морковкой?-неконвертируемые в золото корнеплоды были нам неинтересны.
-Не знаю..Нет, наверное,так никто не делает..-бабушка попробовала воду в кипящих овощах "на соль". А затем, под наше отчаянное "НЕЕЕЕТ!!!" щедро насыпала в кастрюлю опасной для духов приправы..
***
На следующий день мы для разнообразия решили приготовить плов. Это было воскресенье,и наслышанные о наших кулинарных увлечениях,за столом собрались представители обоих семей. Взрослые кушали, сдержанно хвалили,и пророчили нам с Юркой работу в лучших столичных ресторанах. Мы же только сдержанно посмеивались, представляя как удивятся взрослые, когда узнают, что работать в этих семьях больше вообще никому не придется! Знай себе,вари морковь да выменивай на золотые слитки из расчета один к одному. Правда,старшие немного удивлялись,что моркови в плове почти в два раза больше чем риса...
Но,как справедливо заметила Юркина бабушка "у этих краснокожих всегда первый бизон комом,и вообще! Чем бы апачи не тешились, лишь бы реально скальпы не снимали!". Наконец,нам под каким-то предлогом удалось ускользнуть из-за стола,и мы приступили к решающей части плана. На этот раз осечки быть не могло.
Так как первая посудина безвозвратно сгинула в тролльих подземельях,мы нашли на чердаке и очистили ещё одну,благо, опыт имелся. Сияющая миска с пресной морковью была водружена на старое место,а мы,дрожа от жалды наживы, скрылись в кустах неподалеку.
Тролль вскоре появился из зарослей крапивы, недоверчиво обошёл вокруг подношения,поводил носом, видимо, пытаясь учуять опасную соль..А после довольно вздохнул, произнес что-то типа "О,закусь!", извлёк из-за пазухи бутыль чего-то мутного, сделал солидный глоток и начал угощаться. Нет,не так. Он начал ЖРАТЬ! Житель подземелий поглощал морковь с такой скоростью и аппетитом,как будто ему вместо пресных овощей положили полную посуду батончиков "Сникерс". Покончив с трапезой, тролль сунул сковороду под мышку и заковылял вниз по улице.
Мы опешили. Мы растерялись. Лепрекон ведь кушал морковь,что на этот раз не так и где наше золото? И только когда низкорослая фигура скрылась за поворотом,до нас наконец-то дошло. Этот кобольд повел себя как обычный бледнолицый гринго! Этот мучачо нам ни фига не амиго,он изначально замыслил кидантес,и вообще не собирался платить нам ни единого песо! Надо объяснить ему,что как бы не по Хуану сомбреро! Такие как он веками выживали краснокожих с земель предков,убивали наших бизонов,ловили нашу рыбу,а после вообще загнали наш народ в резервации! Но если вы думаете,что можно безнаказанно жрать морковь апачей и не лишиться скальпа,то три раза "ха"! С воплями и улюлюканьем мы бросились в погоню...
***
Когда на подворье старого Арсена, где располагалась полулегальная скупка металла, следом за известным бомжом по кличке "Горбатый" ворвались двое индейцев, хозяин несколько растерялся. Апачи же принялись отплясывать вокруг "тролля", требуя отдать их золото и попеременно грозясь то бросить его в Техасе без капли воды,то оставить на съедение койотам,то попросту снять скальп,а то и утопить в Миссисипи. Другой бы на месте дядьки Арсена уже гнал бы нас пинками, предварительно оттаскав за уши,но старый осетин ведь и сам когда-то был мальчишкой..Подняв вверх открытую ладонь,он громко произнес:
-Хау, великие вожди! В чем вина перед вашим народом у этой бледнолицей собаки?
Пока мы наперебой рассказывали о наших злоключениях, дядька Арсен натурально ржал,как целое стадо мустангов. Тролль тем временем,получив свою мзду, удалился в подземный мир через люк теплотрассы, который мы не заметили в зарослях крапивы. Отсмеявшись и вытерев слезы, старый предприниматель повертел в руках сияющую на солнце сковороду и произнес:
-Сами, говорите, очистили? Ребята,а хотите подзаработать?
***
Так в моей жизни появилась первая работа и первые честно заработанные деньги. Пару часов в день мы при помощи шлифмашинки очищали металлическую посуду, которую в изобилии несли в скупку местные пьяницы,а потом дядька Арсен относил ее перекупщикам на рынок-барахолку. Тролля подкармливали уже всем подряд,"на удачу"( Юрка вычитал,что викинги так делали перед походом).Традиция быстро обрела популярность среди окрестной ребятни,и даже взрослые нет-нет да и приносили скандинавскому духу в жертву то чистую одежду,то гигиенические принадлежности,а то и топили для него старую бесхозную баню. К осени древнее существо настолько отожралось,что с трудом пролазило через вход в подземное царство. Кто-то из бабушек помог ему устроиться в церковь на должность кочегара,с проживанием и питанием,ну а уже там выяснилось,что у лепрекона отменный музыкальный слух, так что вскоре на колокольне появился свой горбун из Нотер-Дама.
Что же до дядьки Арсена,то стоит признать,платил он нам действительно щедро. Это я сейчас понимаю,взрослым умом,ну а тогда для двух мальчишек конца девяностых это было настоящее богатство. Правда, зарплату он нам выдавал почему-то монетами. Нацепив подаренный нами головной убор из перьев и позванивая мешочком, великий вождь Арс Снежный Барс (как же он тащился от своего прозвища!) всегда веселился и приговаривал:
- Вот ваше золото, краснокожие!
#родители #обсудим #истории #почитаем #душа