Никакого смущения — только заразительный хохот и весёлые истории, которые потом кочуют от одного рассказчика к другому. Дарю вам повод вспомнить самые забавные случаи и добавить свои в комментариях!
Устами младенца 1) «Сынок в раннем детстве подменял в словах буквы Г и Д. То есть дом у него был "гом", гусь - дусь и т. д. Заходим с ним в отделение банка, он оглядывается вокруг и выдает: "Мам, а помнишь, мы давно тут были?" При этом начинает фразу почти шепотом, а дальше по нарастающей, с особо громким акцентом на слово "давно". Соответственно, заменив Д на Г. Обернулась на нас вся очередь!»
2) «Девочка в садике учила к 8 Марта стишок: "Мама спит, она устала". Перед этим она в каком-то спектакле читала стих про сову. Выходит восьмого марта на сцену и начинает читать, слова напутала, и звучит такой текст: "Мама спит, она устала, села, старая, на дуб и глазами: хлуп хлуп хлуп".»
3) «Помню, в детском саду, пересказывая какую-то сказку с фразой "...и поцеловал он царевну в сахарные уста", говорил не "уста", а "места". Маму, помню, это очень веселило».
Школьные и студенческие истории 1) «Мальчик читает наизусть стихотворение А. С. Пушкина "Няне":
Тоска, предчувствия, заботы
Теснят твою висячу грудь...
Как прочиталось, так и выучилось. "Всечасно", естественно, правильный вариант».
2) «Моя коллега после проведения 9 уроков подряд заходит в автобус (ехать домой) и громко говорит: "Здравствуйте, садитесь!" Ей стало очень неудобно после этого, поэтому на следующей же остановке вышла».
3) «Я сама еще в школе рассказывала, что Америку открыл Светофор Колумб. Причем сразу и не поняла оговорку и повторила еще раз. Класс рыдал от смеха».
4) «На первой лекции по биохимии преподаватель представилась: "Меня зовут Полина Гавриловна и только попробуйте назвать "Павлина Гариловна" (видимо, кто-то ее так дразнил раньше). Мы так боялись ее, очень грозная была. И вот при первом же обращении к ней мой однокурсник выпалил: "Павлина Гариловна (от волнения)"»
5) «Работала в школе. Мальчик читает наизусть "Бородино" Лермонтова:
Мы чота долго отступали,
Сидели, ели, чота ждали...»
6) «Был у меня одноклассник Валера Гуров, как говорится, шило в одном месте, за урок учительница раз 20 повысит голос: "Гуров!!!!!!....Валера!!!!!! Вот не помню, урок или что, но у доски стоит одноклассница и наизусть читает:
За горами, за лесами,
За широкими морями,
Против неба — на земле
Жил старик в одном селе.
У старинушки три сына:
Старший умный был детина,
Средний был и так и сяк,
Младший вовсе был... и тут на весь класс от учительницы: "Гуров!!!!!!Валера!!!!!!....Вот прям в строчку!!!! Класс упал от смеха под парты... И до 10-го класса прозвище "третий сын" прилипло напрочь...»
7) «Девочка 8 лет постоянно путала буквы т-р. Ответ задачи: "На остановке сТало (поставьте Р) 18 человек". Сочинение: "НасТала осень" (опять поставьте Р). И представьте мою истерику, когда я ночью проверяла эти тетради».
Случай в магазине и столовой 1) «Кормлю своего кота куриным фаршем. Покупаю в одном и том же месте, поэтому продавец уже не удивляется, когда я спрашиваю: фарш кошачий есть?»
2) «Стоял в маленьком магазине в своём доме, мило болтал с продавщицей. Забегает запыхавшийся мужик: "Девушка, вы 100 по 500 не разменяете?!"»
3) «Как-то заказывала в столовой пюре с картошкой (вместо котлеты)»
4) «Я один раз попросила полкило рулиного куретика! Сразу поняла, что что-то не то сморозила, а продавец говорит: "Я поняла, сейчас взвешу!" Видно, я не первая так сказала»
5) «Тётушка моя в начале нулевых вечером пошла за маслом в молочный киоск, голова за день уже забита. Говорит продавщице: "Мадло дасли". Та тут же на автомате ей в ответ: "А мадла нет". Потом, как дошло до обеих, хохотали долго».
Другие истории 1) «Времени было в обрез перед поездкой, а мне нужно было привести в порядок брови. Забегаю я в парикмахерскую по записи и на ходу мастеру: "Выщипайте мне ресницы, пожалуйста, только быстро, очень быстро". Мастер замерла. Вы, говорит , уверены? Все, наоборот, их наращивают. Тут замерла я, и в голове у меня картинка симпатичной девушки с бровями Брежнева нарисовалась. "Как же брови наращивают?" — поинтересовалась я. Тут мы поняли, что я просто не то сказала».
2) «Пасха. Собрались большой компанией у друзей. Частный дом, сидим во дворе в беседке. Приехала супружеская пара, заходят, у жены улыбка до ушей и, конечно, в руках корзинка с куличами и яйцами. И тут она выдаёт радостно: "Царство Небесное!!!". 10 секунд тишины, а потом хохот! Надо ж так было с "Христос Воскресе" перепутать».
3) «Как-то на юге у меня закончилось солнцезащитное средство (а я очень светлокожая и быстро обгораю), муж попросил в аптеке АНТИПРИГАРНЫЙ КРЕМ. Разумеется, теперь в нашей семье средства от загара только так и называются»
4) «Лет 15 назад недалеко от моего дома (ещё на старой квартире), но на противоположном высоком берегу Москвы-реки, открылся мебельный салон. На крыше здания, где он располагался, ярко-малиновым цветом светилось "Мебельный салон". Особенно выделялось вечером. При проезде мимо на автобусе эта огромная световая вывеска буквально бросалась в глаза. Но однажды вечером буква "М" не загорелась. Всё».
5) «Одна из моих знакомых рассказывала подругам, как правильно нагибаться при мытье полов, если болит поясница. Вот, показывает она им, наклоняйтесь так: руки на полу с тряпкой, а ЗАДНИЕ ноги не сгибайте в коленях...»
6) «По поводу стоящих рядом на клавиатуре букв "З"и"Х". У нас как-то на работе секретарь вместо "Зам генерального директора" напечатала "Хам генерального директора", что, кстати, очень подходило данному персонажу: мужик и правда хамовитый был».
7) «У водителя что-то случилось с троллейбусом. Не доехав до остановки, говорит: "Прошу выйти из троллейбуса, мне нужно налево!.."»
8) «В начале семидесятых разрабатывался типовой проект дворца спорта - "пятитысячника". Сметная документация на находящийся на его территории туалет была озаглавлена: "Общественная уборная на 5000 зрителей"».
9) «Мама рассказывала. На прием приходит больная — женщина из татарской деревни. Мама: "Проходите, садитесь к окошку". Больная мнется, не проходит. Мама: "?" Больная: "Матурым (красавица), а как кошки садятся?"
Калейдоскоп истории. Обо всём понемногу.
😃 Непридуманные истории читателей
Никакого смущения — только заразительный хохот и весёлые истории, которые потом кочуют от одного рассказчика к другому. Дарю вам повод вспомнить самые забавные случаи и добавить свои в комментариях!1) «Сынок в раннем детстве подменял в словах буквы Г и Д. То есть дом у него был "гом", гусь - дусь и т. д. Заходим с ним в отделение банка, он оглядывается вокруг и выдает: "Мам, а помнишь, мы давно тут были?" При этом начинает фразу почти шепотом, а дальше по нарастающей, с особо громким акцентом на слово "давно". Соответственно, заменив Д на Г. Обернулась на нас вся очередь!»
2) «Девочка в садике учила к 8 Марта стишок: "Мама спит, она устала". Перед этим она в каком-то спектакле читала стих про сову. Выходит восьмого марта на сцену и начинает читать, слова напутала, и звучит такой текст: "Мама спит, она устала, села, старая, на дуб и глазами: хлуп хлуп хлуп".»
3) «Помню, в детском саду, пересказывая какую-то сказку с фразой "...и поцеловал он царевну в сахарные уста", говорил не "уста", а "места". Маму, помню, это очень веселило».
Школьные и студенческие истории
1) «Мальчик читает наизусть стихотворение А. С. Пушкина "Няне":
Тоска, предчувствия, заботы
Теснят твою висячу грудь...
Как прочиталось, так и выучилось. "Всечасно", естественно, правильный вариант».
2) «Моя коллега после проведения 9 уроков подряд заходит в автобус (ехать домой) и громко говорит: "Здравствуйте, садитесь!" Ей стало очень неудобно после этого, поэтому на следующей же остановке вышла».
3) «Я сама еще в школе рассказывала, что Америку открыл Светофор Колумб. Причем сразу и не поняла оговорку и повторила еще раз. Класс рыдал от смеха».
4) «На первой лекции по биохимии преподаватель представилась: "Меня зовут Полина Гавриловна и только попробуйте назвать "Павлина Гариловна" (видимо, кто-то ее так дразнил раньше). Мы так боялись ее, очень грозная была. И вот при первом же обращении к ней мой однокурсник выпалил: "Павлина Гариловна (от волнения)"»
5) «Работала в школе. Мальчик читает наизусть "Бородино" Лермонтова:
Мы чота долго отступали,
Сидели, ели, чота ждали...»
За горами, за лесами,
За широкими морями,
Против неба — на земле
Жил старик в одном селе.
У старинушки три сына:
Старший умный был детина,
Средний был и так и сяк,
Младший вовсе был... и тут на весь класс от учительницы: "Гуров!!!!!!Валера!!!!!!....Вот прям в строчку!!!! Класс упал от смеха под парты... И до 10-го класса прозвище "третий сын" прилипло напрочь...»
7) «Девочка 8 лет постоянно путала буквы т-р. Ответ задачи: "На остановке сТало (поставьте Р) 18 человек". Сочинение: "НасТала осень" (опять поставьте Р). И представьте мою истерику, когда я ночью проверяла эти тетради».
1) «Кормлю своего кота куриным фаршем. Покупаю в одном и том же месте, поэтому продавец уже не удивляется, когда я спрашиваю: фарш кошачий есть?»
2) «Стоял в маленьком магазине в своём доме, мило болтал с продавщицей. Забегает запыхавшийся мужик: "Девушка, вы 100 по 500 не разменяете?!"»
3) «Как-то заказывала в столовой пюре с картошкой (вместо котлеты)»
4) «Я один раз попросила полкило рулиного куретика! Сразу поняла, что что-то не то сморозила, а продавец говорит: "Я поняла, сейчас взвешу!" Видно, я не первая так сказала»
5) «Тётушка моя в начале нулевых вечером пошла за маслом в молочный киоск, голова за день уже забита. Говорит продавщице: "Мадло дасли". Та тут же на автомате ей в ответ: "А мадла нет". Потом, как дошло до обеих, хохотали долго».
1) «Времени было в обрез перед поездкой, а мне нужно было привести в порядок брови. Забегаю я в парикмахерскую по записи и на ходу мастеру: "Выщипайте мне ресницы, пожалуйста, только быстро, очень быстро". Мастер замерла. Вы, говорит , уверены? Все, наоборот, их наращивают. Тут замерла я, и в голове у меня картинка симпатичной девушки с бровями Брежнева нарисовалась. "Как же брови наращивают?" — поинтересовалась я. Тут мы поняли, что я просто не то сказала».
2) «Пасха. Собрались большой компанией у друзей. Частный дом, сидим во дворе в беседке. Приехала супружеская пара, заходят, у жены улыбка до ушей и, конечно, в руках корзинка с куличами и яйцами. И тут она выдаёт радостно: "Царство Небесное!!!". 10 секунд тишины, а потом хохот! Надо ж так было с "Христос Воскресе" перепутать».
3) «Как-то на юге у меня закончилось солнцезащитное средство (а я очень светлокожая и быстро обгораю), муж попросил в аптеке АНТИПРИГАРНЫЙ КРЕМ. Разумеется, теперь в нашей семье средства от загара только так и называются»
4) «Лет 15 назад недалеко от моего дома (ещё на старой квартире), но на противоположном высоком берегу Москвы-реки, открылся мебельный салон. На крыше здания, где он располагался, ярко-малиновым цветом светилось "Мебельный салон". Особенно выделялось вечером. При проезде мимо на автобусе эта огромная световая вывеска буквально бросалась в глаза. Но однажды вечером буква "М" не загорелась. Всё».
5) «Одна из моих знакомых рассказывала подругам, как правильно нагибаться при мытье полов, если болит поясница. Вот, показывает она им, наклоняйтесь так: руки на полу с тряпкой, а ЗАДНИЕ ноги не сгибайте в коленях...»
6) «По поводу стоящих рядом на клавиатуре букв "З"и"Х". У нас как-то на работе секретарь вместо "Зам генерального директора" напечатала "Хам генерального директора", что, кстати, очень подходило данному персонажу: мужик и правда хамовитый был».
7) «У водителя что-то случилось с троллейбусом. Не доехав до остановки, говорит: "Прошу выйти из троллейбуса, мне нужно налево!.."»
8) «В начале семидесятых разрабатывался типовой проект дворца спорта - "пятитысячника". Сметная документация на находящийся на его территории туалет была озаглавлена: "Общественная уборная на 5000 зрителей"».
9) «Мама рассказывала. На прием приходит больная — женщина из татарской деревни. Мама: "Проходите, садитесь к окошку". Больная мнется, не проходит. Мама: "?" Больная: "Матурым (красавица), а как кошки садятся?"