Тренер утешает проигравшего боксера:

- Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место.
- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
Ей отвечает сидящий здоровяк:
- Интелихенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!
- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
- Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.
- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.
Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милицейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...
- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
- Это за какой период времени?
Профессор:
- За сутки.
Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
- Со всем стадом.
Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.
Прапор приходит домой и говорит жене:
- Жрать давай!
Жена жалуется:
- Я так устала. За весь день ни разу не присела...
.....
Прапор сжалился над ней и заставил присесть ее двести раз...
- Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, - вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре.
Налоговый инспектор спрашивает нового русского:
- Вы уверены, что виллу, пять "Мерседесов" и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?
- А, на какие еще?
- Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!
- Ты че, ваще?! Откуда у народа такие деньги?
- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
- А я не боюсь - я по паспорту русский.
- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!
На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену, ехидничает:
- Эти яблоки у вас самые большие?
Продавец парирует:
- Не трогайте виноград руками...
Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит:
- Наро-о-од, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
- Да чтоб ты поскользнулся!
- Да у меня шиповки!
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса:
тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки!
Насильники тоже были не довольны...
Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару.
- Откуда эта сигара?
Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
- Да из Гаваны, болван! - раздается из шкафа.
Шеф обращается к новому сотруднику:
- Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
- Да, мсье.
- И что же он вам сказал?
- Что я должен просыпаться, если вы появитесь.
- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!
Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди! Где вы!? Помогите!"
Выходит из-за дерева Чукча и говорит демоническим голосом:
"А, как здесь - так "люди!", а как в Москве - так "сковородки с ушами"!"
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, - удивляется Наташа, - почему вы гладите меня по спине?
- Пытаюсь найти ваши груди, мадемуазель.
- Но ведь они у меня спереди!
- Да там я уже искал-с!
Прапорщик объясняет новобранцам:
- Если камень подбросить, он упадет на землю - на него действует сила земного притяжения.
- А если он упадет в воду? - спрашивает новичок.
- Это нас не касается, этим занимаются на флоте.
Жена обращается к своему зевающему мужу:
- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой.
Приземляется парапланеристка:
- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
- Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.
- Официант! Этот бифштекс из конины?
- Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги!
Новый русский едет со своей девушкой в Мерсе.
- Смотри, я щас на красный свет проеду!
И проезжает на полной скорости. Девушка в восторге.
На следующем перекрестке останавливается, несмотря на то, что горит зеленый свет.
Девушка:
- Ты чего?
- Да вот щас такой же джигит поедет...
Исповедуется друг алкоголика:
- Я не люблю напиваться в присутствии жены, неприятно видеть, как их становится двое...
Дочка спрашивает маму:
- А кто этот страшный, волосатый дядя с красными глазами?
- А это твой папа.
- А он что заболел?
- Нет, к Интернету подключился.
Нищий стучится в дом.
- Мадам, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.
Приезжает ковбой в город и останавливается в крутой гостинице. Там все как положено, сауна, бассейн. И вдруг на третий день его к этому бассейну инструктор не допускает:v - Почему меня не пускают. Я за все уплатил.
- Да, сэр, но вы писаете в воду!
- Ну и что, так делают почти все!
- Да, но вы один делаете это с вышки.
В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:
- Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступается, он протискивается к прилавку:
- Пачку презервативов, пожалуйста!
Чапаев ездил поступать в военную академию.
- Василий Иваныч, все сдал?
- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.
Зона. 8 часов утра. Перекличка. Начальник сообщает заключенным:
- С сегодняшнего дня наша зона перешла на трехразовое усиленное питание!
- Ур-р-ра! - кричат зеки.
- Вторник, четверг, суббота!
Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки! Профессор:
- Знаю... Но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
Старушка в продовольственном магазине:
- У вас есть сервелат?
- Нет.
- А краковская колбаса?
- Нет. - А докторская?
- Нет. Ну и память у тебя, бабушка!
В магазине необыкновенно чисто, красиво.
- Заверните, пожалуйста, кило мяса.
Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу:
- Давайте ваше мясо!
- Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
- Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.
Покупатель просит продавца:
- Взвесьте мне, пожалуйста, пять граммов колбасы.
- Вы что, издеваетесь надо мной!?
- Ничуть ! Если бы я издевался, я бы попросил вас ее еще и нарезать.
Мужчина обращается к продавщице:
- Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
- Что вы, такого размера нет.
- Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.
Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу:
- Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
- Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.
В большом универмаге дама долго вертится перед зеркалом, что-то примеряя на голове. Наконец она нашла то, что хотела.
- Ну, как? - обращается она к продавцу, явно довольная собой.
- Я вынужден вас огорчить, мадам, - отвечает тот, - но это отдел абажуров.
Приходит мужик в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет , - отвечает продавщица.
- А в продаже?
Стоит торговец на рынке, продает джинсы. Подходит мужик.
- Сколько?
- Двадцать.
Мужик разворачивается и уходит. Ему вслед:
- Эй, погоди, ты куда? Здесь же рынок, здесь сначала торговаться надо!
Мужик разворачивается:
- Девятнадцать!
- Ну, это уже грабеж! Двадцать, и точка!
Покупатель спрашивает у продавца:
- У вас пряники свежие?
- Да нет, очень старые, даже заплесневели.
- А печенье?
- О НЕТ, возьмите уж лучше пряники!
На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену, ехидничает:
- Эти яблоки у вас самые большие?
Продавец парирует:
- Не трогайте виноград руками...
В магазин входит молодая красивая девушка.
- Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
- Недорого, мадемуазель. Один метр - поцелуй.
- Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.
Покупатель обращается к продавщице:
- Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
- О, да! Она ведь надеется на замшевое пальто...
Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.
К торговцу собаками приходит человек и заявляет:
- Собака которую я купил у вас два дня назад, сдохла.
Торговец удивленно говорит:
- Странно! У меня она ничего подобного не делала.
В магазине:
- Скажите, эта кофточка не линяет?
- Что вы! Окраска - на века!
- Жать, что цвет немного темноват...
- Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет?
- Значит, это самая новая ткань?
- Только вчера получил, прямо с фабрики!
- А она не линяет?
- Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!
В зоомагазине:
- Слышал, вчера у вас были в продаже говорящие попугаи. Может найдете одного? Уплачу как за двоих.
- К сожалению, попугаев уже не осталось, но есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!
Тетка пришла в магазин за метлой. И эта ей не нравится, и та не подходит, у одной ручка длинная, у другой наоборот, короткая... Наконец, когда злой-презлой продавец в восьмой раз сбегал на склад, она говорит:
- Ну вот эту я, пожалуй, возьму...
Мужик так мрачно на нее посмотрел и говорит:
- Вам ее завернуть, или так ПОЛЕТИТЕ!?!
Пожилая Дама долго выбиpает платье. Hаконец она пpосит у пpодовца вооон то с полосками.
- Мадам, но ведь гоpизонтальные линии полнят..
- Да вы что, наглец, думаете я кушать это платье буду?
Hа pынке.
- Почем пpодаешь?
- Тpиста.
- А за двести?
- Беpи.
- Hа сто, и я пошел.
- Иди быстpей - вон хозяин возвpащается...
Покупательница кричит продавцу:
- Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!
- Какой том?
Хорошенькая покупательница в магазине:
- Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
- Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?
Мужчина входит в цветочный магазтн и пpосит:
- Подбеpите мне, пожалуйста, сто pоз для моей жены.
Пpодавщица в ужасе:
- Господи! Что же вы такого натвоpили?!
В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:
- Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступается, он протискивается к прилавку:
- Пачку презервативов, пожалуйста!
Покупатель: - Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня.
Аптекарь:
- Вот этот порошок очень эффективен.
- А когда мне его принимать?
- Это не для вас, дайте его коту.
В магазин электротоваров пришел молодой человек:
- Что бы вы хотели у нас купить? - спрашивает продавец.
- Мне нужно купить подарок для тещи!
- Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.
- Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?
В обувном магазине супруги выбирают туфли.
- Посмотри, - говорит жена, - какие симпатичные лаковые лодочки!
- Ты посмотри лучше на цену, - отвечает муж. - За такие деньги катер можно купить!
В магазине:
- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием!
- Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.
Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.
- Господа присяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...
Подсудимого оправдали.
Мясник приходит на прием к юристу: - Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне?
- Безусловно!
- Ваша собака пять минут назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс.
- Отлично, - говорит юрист, - если вы принесете мне еще один такой же бифштекс, он как раз и составит мой гонорар за юридическую консультацию.
- Весьма рекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
- Еще как ! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.
В адвокатской конторе. - 50 марок за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат сухо:
- Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката, я вообщене уверен, была ли у меня машина.
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
Адвокат: - Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот...
Адвокат выступает в суде: - Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
Приходит мужик в юридическую консультацию:
- Скажите, имею ли я право...
- Имеете, имеете!
- Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право...
- Да точно говорю, имеете!
- Да вы объясните, могу ли я...
- А-а-а... Нет, не можете!
В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
- Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
- Постарайтесь похудеть, - убедительно сказал адвокат.
Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела.
- Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!
- Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.
- Обвиняемый, расскажите, как вы умудрились пробраться в квартиру и вынести все вещи?
- А что рассказывать, вам это все равно будет не под силу.
- Я вас не понимаю, - говорит адвокат своему подзащитному, - едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так?
- Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи, и из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.
Адвокат выступает в суде:
- Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голоса своей совести.
- Подсудимый, почему вы делали фальшивые деньги?
- Настоящие я еще не научился.
- Неужели вы не видели, что этот кошелек совсем не похож на ваш?
- Да, но, ваша честь, деньги-то очень похожи.
Старый адвокат советует молодому:
- Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше.
Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.
Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито спросил:
- На каком основании?
- Ваша честь, - ответил адвокат, - у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!
- Когда отбудете наказание, - говорит судья осужденному, - напишите мне, рад буду помочь вам.
- Ничего не выйдет, господин судья, у вас нет ни малейших способностей медвежатника.
- Вы обвиняетесь в том, что ударили свою жену тарелкой по голове. Неужели вам ее не жалко?
- Как же не жалко, господин судья! Тарелка была совсем новая.
- Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?
- Да, но теперь мы снимаем у него угол.
К защитнику приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой.
- Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам.
- Обвиняемый, вы должны были сразу же сдать кошелек в полицию.
- В полиции в этот день никого не было, господин судья.
- А на следующий день?
- На следующий день в кошельке ничего не было...
Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
- Что это значит?
- Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
- Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?
- Почему вы наняли молодого адвоката?
- Мне кажется, что процесс затянется.
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать.
- А что, если вы все возьмете на себя?
- Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?
- Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга - детей, а адвокат - все остальное в качестве гонорара.
Клиент упрекает адвоката:
- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ...
- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.
- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
- Адвокат убедил меня, что я невиновен.
- Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.
Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.
На суде адвокат говорит прокурору:
- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
- Это не повод для его оправдания - дебилы точно такие же люди, как мы с вами.
- Гpажданка Петpова, - говоpит судья, - почему вы удаpили мужа утюгом по голове?
- Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина...
- Сколько вам лет? - спрашивает судья свидетельницу.
- Мне исполнилось тридцать,- отвечает та шепотом.
- Хорошо, хорошо, а в каком году?
Судья обращается к подсудимому:
- Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там, платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капpизы, потом два раза приходил его менять.
Сyдья: - Свидетель, вы должны говоpить пpавдy, однy только пpавдy и ничего кpоме пpавды.
- Да, господин сyдья.
- Что в таком слyчае вы можете сказать по обсyждаемомy делy?
- А что можно сказать пpи таких огpаничениях?
Кандагар. Вертушка с вновь прибывшими ВДВ-шниками зависает над площадкой. Командир выглядывает в открытую дверь и поворачиваясь орет пилотам: - Ниже садись!!! Летчики снизились немного. - Еще ниже давай, высоко, разобьемся!!! Вертушка еще ниже. - Ниже давай!!! - Все, ниже не могу, дембеля запрыгнут.
*** Табуретка в руках пьяного десантника - оружие массового поражения.
*** - Коля, кaк ты в больницу-то попaл? - Понимaешь, иду я по улице... Смотрю-здоровые мужики обнимаются, целуются... Я спросил: "Это гей-парад?" Окaзaлось, день ВДВ...
*** Звонит начальнику училища ВДВ директор зоопарка: - Товарищ начальник, ваш курсант упал в вольеру с тиграми! - Ну и что? - Вы, не поняли, наверное - ваш курсант находится в клетке с тиграми! - Ну и что?! - Голодные тигры очень свирепы и опасны, а ваш курсант у них в клетке!!! - Ваши тигры – так и спасайте их сами!
*** Летят ВДВ в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афганистан воевать. Парни помрачнели так... Но офицер им еще: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 2500$! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки…
*** Рада, что пережила вчерашний праздник! А ведь была на волоске от гибели! Дf! Не легкая это работа — жена ВДВ-шника!
*** Прыгают ВДВ-шники. Выпускающий: - Сидоров, пошел! - Не пойду - три раза уже парашют не раскрылся! Выпускающий выталкивает Сидорова. Деревня внизу. Собрание колхоза. Председатель: - Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродила, свиньи не опоросились, коровы не доятся... (Треск проламываемой крыши)... Да еще десантник этот замучил четвертый раз падать.
*** Прапора ВДВ научили работать на компьютере. Ему очень понравилось. Особенно мышь. Он ее сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься
*** Девушка познакомилась с парнем и приглашает его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату. Девушка: - Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД. Парень про себя: "Куда я попал?!" Девушка: — Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: "Зачем я пришел?!" Девушка: — Хочешь незабываемую ночь? — Да! — Грабят!
*** Самым семейным праздником является день ВДВ. В этот день принято сидеть дома и смотреть телевизор!
*** B сyббoтy в Мaдpидe пpoизoшeл кaзyс. Кoгдa нa yлицы гopoдa выпyстили быкoв, нeизвeстныe пapни в тeльняшкaх с кpикoм "зa BДB!" зaгнaли их oбpaтнo!
*** В самолете ВДВ: - Первый пошёл, второй пошёл, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...
*** Дима Билан все-таки отправился проходить воинскую службу, да еще и в Рязанское училище ВДВ... Это был поистине царский подарок российским десантникам в преддверии праздника...
*** ВДВ-шник командиру: - Что будет, если у меня не раскроется парашют? - Ты приземлишься первым.
*** Украинское правительство, чтобы убить двух зайцев сразу, приняло решение объеденить два праздника: День милиции и День ВДВ. Апокалипсис назначен на 26 июня...
*** Надпись над выходом в тренировочном самолете Ан-2: Уважаемые курсанты ВДВ, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде...
*** Группа парашютистов ВДВ выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает: - Хочешь яблоко? - Хочу, - отвечает второй в полном обалдении. - На, - дает ему яблоко. Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает: - Хочешь яблоко? - Ну, хочу... - На, - дает ему еще яблоко. Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно... - Яблоко хочешь? - Хочу... А ты их где берешь-то? - Да у тебя за спиной их полный мешок.
*** Гуляет девушка с ВДВ-шником. Всю дорогу молчат. Девушке надоело это молчание и чтобы как-то начать разговор она сказала: - А ты знаешь, до тебя я встречалась со связистом, так он мне столько рассказал, чему их в армии учили! Я теперь знаю, как нужную частоту находить, как позывные различать... Десантник молчит. Идут дальше. Девушка продолжает: - А до связиста я встречалась с танкистом! Такой мальчик славный, всё про танки мне рассказывал, как их учили на них ездить. Мне кажется если я сейчас за рычаги сяду, то заведу и поеду... - А ты мне что расскажешь? Десантник остановился и сказал: - Что, хочешь чтобы я тебе руку сломал?
*** Чем больше спит десантник, тем меньше от него вреда.
*** Учения ВДВ. Первый самолет выбросил десант с 1000 метров, парашюты раскрылись на высоте 700 метров… - Молодые (духи)… Следующий самолет – купола раскрылись на высоте 450м… - Ну, эти уже полгода прослужили… Третий самолет выбрасывает десант, парашюты не раскрываются, десантники, опережая всех, падают на землю, вскакиваю и с веселыми криками "Ура" бегут выполнять поставленную задачу… - Опять дембеля прикалываются…
*** - В день космонавтики все мечтают стать космонавтами. - В день радио все мечтают стать изобретателями. - И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!
*** Вполне логично, что после дня ВДВ идет как раз День Строителя.
*** Один не хочет прыгать: - У меня парашют не раскроется! - У тебя есть запасной. - И он не раскроется! - Ну тогда сделаешь вот так! (машет руками как крыльями). - Не буду прыгать! Старшина подводит его к люку и говорит: - Смотри: какая красивая девуша стоит! - Где? - и его пинком выбрасывают из самолета. Старшина переводит дух. В это время с другой стороны стук: - Товарищ старшина, (машет руками), нехорошо так обманывать!
*** Подведение итогов учений в роте ВДВ. Проходит итоговая пресс-конференция: Генерал: - Участвовало 100 человек, успешно приземлились 97, потерь - нет! Журналист: - Простите, как без потерь? А где ещё трое?... Генерал: - Самолет на этот раз не барахлил, - экипаж прыгать отказался...
*** Трамвай обходи спереди, автобус сзади, а десантника стороной!
*** Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш ВДВ-шник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. Зеленый берет кричит, мол, это ничего. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. Ничего не ответил русский десантник. Только встал, подошол к костру,и поворошил рукой угли...
*** Я в детстве боялся всего. Поэтому пошел служить в ВДВ! Теперь боюсь ещё и брать в руки автомат, драться, прыгать с парашюта.
*** Один пилот говорит другому: - Ну скажи ты этим ВДВ-шникам чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
*** Самолет. Третий час полета. Десантники мирно дремлют. Вдруг из кабины пилота несутся летчики, на ходу надевая парашюты. Пассажиры в недоумении. - Да не волнуйтесь вы! У нас небольшие неприятности на работе... *** Курсант ВДВ интересуется: - Товарищ капитан, а правда, что по настоящему страшно не во время первого, а во время второго прыжка? - Нет, курсант. По настоящему страшно во время последнего прыжка. *** Инструктор ВДВ спрашивает бойца: - Если парашют не раскроется с первой попытки, про что вы в первую очередь подумаете? - Что у меня есть несколько секунд, чтобы научиться летать.
*** Десантники прыгают с парашютом. Старшина стоит около люка: - Готов? Пошел! - Готов? Пошел! - Готов? Не готов! Пошел, пошел, пошел, пошел... Готов!
*** Попал в ВДВ - гордись, не попал - радуйся! *** - Желудок крокодила способен переварить железо. Желудок ВДВ без "мезима" переваривает крокодила.
*** Теперь составная часть Дня ВДВ в Москве - праздничный молебен. Когда празднующие группы десантников входят в Парк Горького, они громко объявляют: "Молитесь!"
*** В войсках ВДВ существует древняя, жестокая, но справедливая традиция: хилых и некрасивых мальчиков сбрасывают с самолёта без парашюта.
*** День ВДВ. Два милиционера увидели на улице пьяного десантника. Пошушукались и решили, что нужно забрать в вытрезвитель. Легкая заминка, потом один защитник правопорядка шепчет другому: - Иди ты первым, а я потом за тебя отомщу!
*** Командир инструктирует летный состав ВДВ перед высадкой на чужой остров: - Преодолевая прибрежную морскую зону, опасайтесь акул и барракуд... На берегу не наступите на ядовитую змею... Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться... Не пейте воду из источников - можете заразиться тифом или жёлтои лихорадкой. Опасайтесь хищников и ядовитых насекомых... У кого есть вопросы? - Командир, а на кой нашей стране нужен такой остров?!
*** Прыжок с парашютом в ВДВ — дело добровольное, — хочешь — прыгай, не хочешь — вытолкнут.
*** Демонстрируя новобранцам все "плюсы" службы в ВДВ, воин-контрактник ладонью руки вбивает гвозди в забор, окружающий спортгородок. Два гвоздя вошли легко, а третий согнулся. Следующая попытка - гвоздь гнется. Следующая -опять гнется. Командир части, наблюдавший за показательными выступленияма послал бойца посмотреть, что находится с другой стороны забора. Посланец оббежал вокруг городка и явился с докладом: "Там ваш начальник штаба в пьяном виде уперся лбом в забор. Вот гвозди и не лезут".
*** Российский командующий ВДВ и американский поспорили, чьи бойцы лучше. Российский командир едет в Америку на смотр бойцов. Их бойцы значит совершают прыжок, форсируют реку, проходят ОШП (огнено-штурмовую полосу) и бегут на встречу российскому командующему. Он одного останавил и спрашивает: - Какая у тебя задача? Боец: - Захватить штаб условного противника. Молодец, сказал российский командующий. Американский командующий едет в Россию на смотр бойцов ВДВ. Наша десантура значит совершают прыжок, форсируют реку, проходят ОШП и бежит на встречу американскому командующему. Он останавливает гранатомётчика и спрашивает: - Какая у тебя задача? Наш десантник: - Непонял? Американский командующий: - Что тебе надо сделать? Наш десантник: - Непонял? Американский командующий: - Что тебе командир сказал? Наш десантник: - Гранатомет не потеряй...
*** Бойца ВДВ спрашивают: - Иванов, ты чего?! С ума сошел - прыгать без парашюта?! - А что? - Да на улице дождь!
*** Закончил Круглов школу прапорщиков ВДВ, но что-то не срослось, с начальством разругался, попал, короче, в матушку-пехоту... Служит... Тут в часть с инспекцией генерал-майор приезжает, ну командир части встречает, рапортует.. Идут по части - все дорожки чистые, бордюры покрашены... Генерал спрашивает: - Кто ответственный? - Прапорщик Круглов. Идут дальше - плац, все вылизано, разлиновано.. - Кто ответственный? - Прапорщик Круглов. Заходят в столовую - все вымыто, котлы блестят... - Кто ответственный? - Прапорщик Круглов. - Позвать ко мне! Подходит прапор: - По вашему приказанию... (и т.д.) Генерал: - Объявляю Вам благодарность за... Прапор: - Служу Отечеству! Только, товарищ генерал-майор, вы верхнюю пуговицу-то застегните... Генерал: - Да ты что, ты кому это говоришь? Командир части, убирая руку закрывающую фингал под глазом: - Товарищ Генерал, лучше застегните, а то он два раза не повторяет...
*** Два ВДВ-шника, парашюты не раскрываются... Первый: - Вася! Вот сейчас долетим до земли и точно - всмятку! Второй: - Не боись! Может, промахнемся!
*** Группа курсантов ВДВ с инструктором летят в самолете. Инструктор рассказывает, что, мол, мы будем прыгать с высоты 1000 метров, после выхода из самолета делаете то-то и то-то, дальше поступаете вот так и т.д. Курсанты становятся все печальнее и печальнее, а инструктор продолжает: - Ну а теперь встаньте, возьмите парашюты и наденьте. - Так нам еще и парашюты дадут?
*** Десантник не Минздрав, предупреждать не будет. *** После отбоя комбат замполиту: - Сходи, послушай, спят или разговаривают? Возвращается: - Болтают о жизни... Через час: - Сходи еще узнай, о чем говорят. Замполит вернулся: - О водке, доме и о жизни ... Еще через час: - Ну, еще разок сходи. Замполит вернулся, докладывает: - О тактической и воздушно-десантной подготовке, характеристиках различных видов оружия и техники... Комбат: - Вот, нажрались все-таки!!! Ну, за ВДВ!
*** Десантники – по сути, диверсанты, творящие погром в тылу врага. А День ВДВ существует для того, чтобы они не потеряли квалификацию по своей воинской специальности. *** Смелость десантника не в том, что он не боится прыгать, а в том, что боится, но прыгает! *** Новый командир роты ВДВ знакомится с личным составом. - А вы, рядовой Трофимов, сколько раз с парашютом прыгали? - Один. - Почему один? - Парашют не раскрылся. - А запасной? - Тоже. - А что же спасло вам жизнь? - Да разве это жизнь? Уже полгода без отпуска!
*** В американской армии сержант рассказывает своему отделению: - У русских есть такие войска, ВДВ, там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота, там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется, так тем зверям вообще оружие не дают!
*** Десантник может пропить всё, кроме тельника, берета и военного билета!
*** Алло! Это служба спасения? - Да! - Спасайтесь, кто может! К вам идут два пьяных ВДВ-шника!
*** Югославия. Лежит на пригорке наш миротворец из ВДВ, греется на солнышке, в зубах травинка… Внизу по дороге проходит взвод американских морских пехотинцев. - Эй, америкосы, а слабо вам втроем со мной на кулаках сразиться? Американского сержанта задело, отправляет он своих самых здоровых, начинается драка, все скрываются из вида за пригорком. Через пару минут выходит наш: - Да-а, слабаки! Сержант весь взвод отправляет проучить русского. Через пять минут выползает из-за пригорка окровавленный морпех: - Сэр! Засада! Срочно вызывайте подмогу! Их тут двое!
*** Учебные прыжки в ВДВ с парашютом. Десантники по команде начинают выпрыгивать из самолета. - Товарищ лейтенант, рядовой Карпов выпрыгнул без парашюта! - Как, опять?! *** Прапорщик ВДВ выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает: - Что с тобой, боец? - Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно! - Хорошо, первый раз можешь прыгать без парашюта.
*** Инструктор ВДВ по прыжка проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: - А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли? - Всю оставшуюся жизнь...
*** Надпись на парашюте десантника: "Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо".
*** В ВДВ сначала бегут сколько могут, а затем сколько нужно.
*** Прапорщик ВДВ утром понедельника строит личный состав и: - Кто из увольнения вчера пьяным пришел? Молчание, все стараются дышать в сторону. - Последний раз спрашиваю, вчера кто-нибудь пьяным из увольнения пришел?! Деды выпихивают из строя самого молодого. - Рядовой Самойлов, товарищ прапорщик... - Так, пойдешь со мной опохмеляться! Остальным 10 км в полной боевой…
*** День ВДВ в России отмечает миллион десантников. Остальные несколько миллионов жителей предпочитают на улицу не выходить.
*** Совесть — богатство человека, а десантник человек бедный. У десантника: 50процентов смелости, 50процентов наглости, а остальное совесть.
*** Курсант ВДВ гуляет вечером с девушкой. Она: - Милый, ты умеешь читать стихи? - М-м-м... - Милый, а ты умеешь петь песни? - М-м-м... - Милый, ну, ты меня хоть чем-нибудь сможешь развлечь? - М-м-м... Хочешь, руку тебе сломаю?
*** В честь дня ВДВ все маршрутные такси будут совершать маршруты с открытой дверью в салон и вместо произведения остановок — немного притормаживать, чтобы пассажиры почувствовали себя ближе к виновникам торжества!
*** ВДВ - все гуляют, пьют. Вдруг получают сообщение, что приезжает на следующей неделе комиссия. Что делать? Ведь никто даже не учился прыгать с парашютом. Один предлагает: - Давай мешки с песком к парашютам привяжем и будем с самолета кидать, а сами по кустам в лесочке попрячемся. И как парашюты будут приземляться, будем из кустов выбегать, комиссия далеко стоит-не разглядит. Стоит комиссия, летят самолеты, прыгают "парашютисты". Вдруг один из мешков оторвался и со свистом упал в кусты. Из кустов выпрыгивает солдат со словами: - Блин, так и убиться можно...
*** Дембеля ВДВ в лихо заломленных голубых беретах, с грустью в глазах готовятся к отъезду: - Ну, присядем на дорожку... Духи 50, а Черпаки 25 раз!
*** Стоят у обочины косовской дороги три миротворца: американец, англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну ВДВ. Американец: - О, помчались куда-то. Интересно, куда? Англичанин (смеется): - Ну уж точно не ко мне домой! Ведь Ла-Манш... Немец (нервно): - Мне надо срочно позвонить...
*** Звонок по телефону "гражданского": - Але, але, это база? - Да база, но не для вас. Повторяю - вы ошиблись, это база частей ВДВ! - Нет это вы ошиблись! Кто мне заплатит за уничтоженную дачу после десантирования вашей техники!
*** Рядовой Петрв! - Я! - Вот вам кирпич - собьете самолет противника! - Как, кирпичом - самолет? - Петров - вы же деснтник! Переламывая кирпич о голову на 2 части: - Я собью два самолета!
*** В ВДВ нет больных и здоровых, есть живые и мертвые. *** В летнем кафе подходит мальчик к молодому человеку: - Дядя, Вы, наверное, десантник? - Как догадался? - Мой папа сахар в стакане тоже ножом размешивает.
*** Минздрав, проведя исследование поведения дембелей-десантников в их праздник, рекомендовал Министерству обороны отменить в ВДВ практические занятия по разбиванию кирпичей головами...
*** Учения ВДВ. Десантник кричит другому, приготовившемуся прыгнуть с парашютом: - Что ты делаешь? Ты же без парашюта? - Ну и что же? Это ж учебные прыжки.
*** У нас в России два одинаковых праздника — это День ВДВ и Последний звонок: и там и там пьяные в фонтанах купаются, и никогда не знаешь, чего от них ожидать.
*** Время завтрака. Жена мужу: - Уверена, что ты забыл какой день сегодня? - Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 11:00 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 1430 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 18:00 это было шикарное платье. Жена еле дождалась мужа: - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!
*** Встретились ВДВ-шники после дембеля, разговаривают про то, про се... - Вот ты когда первый раз поцеловался? - В армии, со знаменем... А потом сорвался и понеслось - значки, вымпелы...
*** Десантники один за другим исчезали в люке. Сержант окинул взглядом опустевший салон, уже собрался покинуть борт, как вдруг увидел в люке голову одного рядового. - Ты откуда взялся? - удивился сержант. - Мой парашют не раскрылся, и я решил вернуться обратно. *** - А вы знаете, что для курсантов ВДВ сделали новый кубик Рубика - все грани одного цвета, а для прапорщиков он еще и не вращается.
*** Что такое десантник на гражданке: всё что в руках - оружие, все что в глазах - мишень.
*** - Хэллоуин - страшные праздники народу тоже нужны. - Так ведь есть же уже день ВДВ.
*** Курсант ВДВ спрашивает у сержанта: - Товарищ сержант, а если мой парашют не раскроется? - Принесешь его мне, и я заменю его на другой.
*** Инструктор ВДВ проводит занятия с молодыми солдатами: – При полном отказе основного купола надо немедленно открывать запасной парашют. Признаки полного отказа: свист в ушах, мелькание перед глазами, болезненный удар о землю.
*** Прыгает новичок ВДВ с парашютом. Летит - балдеет: - Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая. А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи! Вдруг раздается голос инструктора: - Дергай за кольцо, это и есть муравьи!
*** Бойцу ВДВ объясняют задание: - Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял? - Понял. Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо - парашют не раскрывается. Дергает кольцо запасного - не раскрывается. - Ну, если еще и телеги не будет...
*** Перед прыжком с парашютом инструктор ВДВ напутствует курсантов: - Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания. - А как можно совместить два прыжка? - спрашивает один из солдат. - Очень просто. Первый и последний.
*** Мне тут как-то бывший ВДВ-шник назначил свидание... у фонтана. Подумала, погода не жаркая, и не пошла.
*** ВДВ-шники - народ безкультурный. Даже покидая борт самолета, они не закрывают за собой дверь.
*** Молодых бойцов ВДВ учат с парашютом прыгать. Вышли на заданную высоту, открылся люк. Инструктор встал возле люка. Один кричит: - Боюсь! Инструктор: - Пошел. Второй: - Я болею! Инструктор: - Пошел! Третий: - Не хочу прыгать! Инструктор: - Пошел! Четвертый: - А когда парашюты выдавать будут? Инструктор: - Пошел!
*** - Зеленое, пятнистое, прыгает. - Лягушка? - Не-а. Курсант ВДВ.