ДАВАЙТЕ УЛЫБАТЬСЯ.

,,,,,,,,

- Дорогой, сходи в магазин!
- Милая, ну, посмотри, какая погода - хороший хозяин собаку из дому не выгонит!
- А ты иди один, без Бобика!
* * *

Встречаются два старых друга:
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока еще ничего - как лобзик...

В каждой девушке должна быть загадка. А также пароль и админка с кучей настроек.

* * *

Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
,,,,,,                                                                                                          - Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?     - А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!                                                                                                                                                                                                      - Разговаривают двое мужей:  - Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?  - Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене.                                                                                                                                                                                * * *                                                                                                           А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни. 

- Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин!
- Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили

Анализ реальности и современного состояния женского сообщества позволил выделить следующие классы женщин:

Женщина-кошка. Грациозна, сексуальна, загадочна. Желанна. В реальности встречается редко, в виртуале - через одну.

Женщина-Лошадь. Самый распространенный тип женщин в современной реальности. Ее запрягают - она пашет. Очень хочет стать женщиной-кошкой, но копыта до состояния лап не спиливаются. Периодически с понедельника меняет колею: садится на диету, учит танец живота, репетирует «пурпурную дымку». К пятнице блажь из головы лошади выбивается кнутом обстоятельств и она привычно возвращается к полевым работам.

Женщина-Паук. Живет в сети, откладывает личинки на сайтах знакомств. Некоторые особи съедают завлеченных самцов сразу после спаривания.

Женщина-Коала. Смысл существования – висеть на ветке и ждать когда случится секс. Особо везучим коалам попадаются самцы, случайно ползущие по этому же дереву. Самцы ползают редко, поэтому в промежутках женщина-коала вяло жалуется на судьбу и учится печь дрожжевые пироги в ожидании чуда.

Женщина-Волк. Родина - Тамбов, кредо - "товарищ". И в пьянке, и в слезах, и, если надо, в мужчинах. На неё всегда можно положиться и положить - она поймет, она товарищ!

Женщина-канарейка. Создает звуковой фон, без остановки выпуская в эфир важнейшую информацию о своем маникюре, распродаже в Подиуме, новой сплетне о Фабрике звезд. Иногда несет жировые яйца – высказывает собственные мысли и суждения. Как и обычной канарейке, ей хочется свернуть шею через довольно непродолжительное время.

Женщина-Корова. Разновидность Женщины-Лошади, получившая советское воспитание. Дает молоко всем желающим, если ее не доить – начинает чахнуть. Способна жить в хлеву и жрать сено, но детей и мужа при этом будет кормить сливками.

Женщина-Вамп. Сосет кровь, ввергает в комплексы, первое делает с состоятельными мужчинами, второе со всеми оставшимися женщинами, ареал обитания – там, где можно пожить и хорошо пожить. В отличие от настоящих вампиров любит яркий свет, отражаемый камушками и меха других животных.

Женщина-Морская свинка. Ни к морю, ни к свиньям. Тело с грудью, а мозг - с членом. Часто встречается в городских джунглях, отличается высокой должностью и нелегкой женской долей.
                                                                                                                Женщина-Лебедь. Царица озер, перелетная птица. Прилетает в Россию когда тепло и есть чо пожрать, улетает куда надо когда тут не надо.
                                                                                                          Женщина-Змея. Заглатывает самца целиком и переваривает в течение всей оставшейся семейной жизни.
                                                                                                            Женщина-протоплазма. Любовь Слиска.

Богатый мужчина может иметь много женщин, а бедная женщина вынуждена иметь много мужчин.

                         

   Если мужчина дает женщине все, что она просит, значит, она просит слишком мало.

                         

   Комплимент — это первая попытка мужчины залезть к женщине в постель.

                         

   После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился...

                         

   Мужчины никогда не плачут… но, ноют по любому поводу…

                         

   Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, когда берет его в руки, он сматывается.

                         

   Муж без жены - это как дуб без дятла.

                         

   Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, - это значит, что закончилось все чистое.

                         

   Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.

                         

   Надёжность женщины проверяется, когда у её мужчины ничего нет.   Надёжность мужчины проверяется, когда у него есть всё.

                         

   С голой женщиной трудно спорить.

                         

   Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

                         

   Настоящий мужик должен быть уютным как домашний тапочек и надежным как десантный ботинок.

                         

   Свадьба это рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о будущем. Мужчина же только начинает.

                         

   Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.

                         

   Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление!

                         

   Лучшая жена - та, о которой всю жизнь мечтаешь.

                         

   Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака "Уступи дорогу" и нормальных мужиков вокруг себя.

                         

   Мужчина хочет, чтобы он был у нее первым, а женщина - чтобы она была у него последней.

                         

   Женщине можно говорить правду, но только не толстой женщине.

Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она, возможно, обеспечит ему изобилие рогов.

                         

В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар.

                         

Если девушка хочет поесть сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт диетический.

                         

Мужчины как книги - одни умные, другие интересные, а в третьих деньги лежат.

                         

Взрослый сын и молодая жена - что ещё нужно мужчине, чтобы достойно встретить старость?!

                         

Жёны-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам. Жёны-оптимистки - по барам, ресторанам и любовницам.

                         

С женщинами - одни проблемы: Переспал - женись! Женился - переспи!

                         

Фата - белый флаг мужчины.

                         

В женщине надо видеть будущую жену, а если нет... То не надо держать возле себя чужое счастье!

                         

Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка.

                         

Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.

                         

Тихий мужчина - ДУМАЮЩИЙ мужчина. Тихая женщина - уже что-то ПРИДУМАЛА...

                         

Брак – это очень дорогой способ сделать стирку бесплатной.

                         

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая - еще и с детьми!

                         

Женщине на заметку: Женщина должна разжигать пламя страсти и гасить огонь конфликта. Но многие почему-то путают и делают наоборот.

                         

Самый прочный брак - когда муж - первый мужчина женщины, а жена - последняя женщина мужа.

                         

В семейной жизни все как в бухгалтерии, только жену больше интересуют отчеты, мужа - акты.

                         

В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь.

                         

Если женщина с вами не спорит, скорее всего, ее рядом с вами просто нет.

                         

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию — она должна отработать еще две недели.

Как намекнуть своей девушке, что я - её парень?

                         

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

                         

Ничто так не раздражает во внешности мужчины, как отсутствие денег.

                         

Однолюб - это мужчина, испортивший жизнь только одной женщине.

                         

Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной.

                         

Сколько бабу ни корми, а ведь всё равно в лосины влезет.

                         

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда согласие женщины пугает больше чем отказ.

                         

И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах.

                         

С возрастом женщины по другому понимают словосочетание: "стоял без дела".

                         

Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.

                         

Девушки замуж выходят худенькими, чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.

                         

В Китае нет понятия «изменил», есть понятие «перепутал».

                         

Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу.

                         

Девушка поняла, что пора худеть, после того как смогла встать на весы только одной ногой.

                         

Женщину разрешается перебивать только комплиментами...

                         

Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.

                         

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами!

                         

Робкий муж, вернувшись из командировки на день раньше, пережидает сутки на вокзале.

                         

Девушка, с такой фигурой, в Индии вы были бы, очень уважаемы, даже можно сказать - священны.

                         

Хочу будильник, который по утрам целует и приносит кофе в постель!

Доктор у пациента спрашивает:
— Вас уже прооперировали?
Пациент отвечает:
— Да.
Доктор:
— И как?
Пациент:
— Тридцать тысяч рублей.
Доктор:
— Я имею в виду, что у вас было?
Пациент:
— Только десять тысячь.
Доктор:
— Вы снова не поняли. Я имею в виду, на что жалуетесь?
Пациент:
— Очень дорого!

Жена спрашивает мужа.
— Дорогой хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво.
— Хочу.
Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!

В мастерской художника.
Мужик заказывает картину на подарок.
— Что вы можете мне предложить, из недорогого и в масле?
Банку сардин........                                                                                                                                                                                                  Собрался мужик топиться.
Стоит на мосту с кирпичем на шее.
К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, подождите!
Ну, что тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите.
                                                                                                            Муж смотрит себе в трусы
И печально говорит:
— Упал.
Жена:
— Не ушибся? 

Идет прием на работу.
Толпа безработных стоит в ожидании.
Выходит прораб и говорит тыкая пальцем.
— Ты, ты и ты.
Голос из толпы.
— А можно я?
Можно.
— Пошли вон от сюда!

Железные леди во время близости становятся чуточку мягче, пооловяннее что ли.

- Папа, скажи, чтобы слоники побегали. - Подожди, они устали. - Ну, папа, ну пусть слоники ещё побегают... - Ладно. Рота! Надеть противогазы! Бегом марш!

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крик: - Ну, вы можете потише, пожалуйста! Я с вами уже пятую ночь не могу уснуть! <a  https://anekdotbar.ru/ .................................................................................................................Бабушка звонит Вовочке на сотовый телефон: - Привет внучек, чем занимаешься? - Посуду мою. - Какой ты молодец! А где мама? - На родительском собрании.................................................................................................................................................................................................................В аптеке: - У вас гондоны есть? - Заходят иногда. ..................................................................................................................- Подруга, а на каком сроке ты почувствовали шевеление ребёночка? - Когда он устроился на работу и стал жить отдельно. https://anekdotbar.ru