Как успокоиться во время конфликта 2. Работа с травмой отвержения 3. Влюбляемся мы в тех, с кем обречены на духовный рост... 4. Хoчу такую cтapоcть 5. Пpoстые истины, которые cделают нашу жизнь наполненной и тёплой 6. Peбёнок так недолго – ребёнок. 7. Знание особенностей человеческой психологии может помочь во многих ситуациях чувствовать себя комфортней. 8. КАК МЫ САМИ БЛОКИРУЕМ СВОИ ЧАКРЫ #психологияуспеха =============================================================== 1. Как успокоиться во время конфликта Конфликты возникают между людьми или группой людей в тот момент, когда начинается переход на личности. То есть люди обсуждали-обсуждали какую-то тему, а потом у одной из сторон проскочило что-то из серии "сам дурак" – и понеслось… Для внутрикорпоративных тренингов я занималась темой управления конфликтами в рабочей среде. Подробно разбирала этапы конфликта и его разрешение без потери деловой репутации. А теперь предлагаю обсудить "а что в это время творится у меня внутри и как с этим быть". Главная эмоция конфликта Главная эмоция во время конфликта – чаще всего гнев, хотя порой он маскируется под другие эмоции. Но вас задели – вы чувствуете гнев и желание ответить человеку как минимум тем же, а то и ударить сильнее. Как говорят нам умные книги, во время возникновения конфликта нужно сфокусироваться на сути проблемы, обсудить реальные аргументы и факты, вместе найти и утвердить подходящее всем сторонам решение, а потом держать результаты внедрения такого решения на контроле. Обязательный элемент конструктивного диалога – не переходить на личности. Но все это можно сделать лишь из спокойного внутреннего состояния. И об этом тоже говорят – нужно успокоиться и только потом приступать к решению конфликта. Но как успокоиться? Как в порыве гнева вот так вдруг стать спокойным? Как привести себя в конструктивное состояние 1. Выйти из конфликта. Выйти настолько, чтобы можно было работать со своим гневом. Лучше всего покинуть помещение, тем самым прерывая физический контакт, – не видеть, не слышать, не чувствовать своего раздражающего оппонента. Если это невозможно, то отойдите в другую часть комнаты, или отвернитесь, или хотя бы закройте глаза. На выход из конфликта нужно время, поэтому скажите собеседнику, что вам требуется подготовиться к нормальному диалогу и вы вернетесь, как только будете готовы. Не исчезайте внезапно. 2. Послушать тело. Работать с гневом можно через ощущения тела. Дышите глубоко, пока ваше дыхание не станет ровным и спокойным. Попробуйте отследить, нет ли в теле зажимов, что напряжено – плечи, спина, шея. Постарайтесь расслабиться, выпрямитесь, потянитесь. Если у вас есть возможность, попробуйте короткую медитацию. Включите таймер на одну минуту. Сядьте поудобнее, прочно поставьте ноги на пол. Руки держите как вам удобно, но неподвижно и симметрично. Сидите ровно, не напрягайтесь. Почувствуйте, как будто вашу голову тянут за макушку вверх, она стала невесомой. Закройте глаза. В течение минуты просто следите за дыханием, секунда за секундой. Вы будете отвлекаться на разные мысли, это нормально. Заметили, что отвлеклись, – снова сосредоточьтесь на дыхании. По истечении минуты откройте глаза. В голове и теле должны появиться приятные ощущения. Не нужно выполнять упражнение больше одной минуты. Смысл этой техники в том, чтобы улучшать ваше состояние за короткий срок. 3. Ответить на вопросы. Третий этап – ментальная работа с эмоцией гнева. Ответьте себе на вопросы: "На что/кого я злюсь?", "Почему я злюсь?". Лучше отвечать вслух. Постарайтесь не отмахиваться от вопросов, а продолжайте отвечать, пока окончательно не почувствуете себя расслабленным. 4. Проверить эмоциональный фон. Проще всего узнать, остался ли в теле гнев, задав себе еще пару вопросов: "Я все еще злюсь?", "Готова ли я решать проблему?". Если при этом вы не ощущаете, что тело снова зажалось, то можно двигаться дальше и приступить к обсуждению и дальнейшему решению конфликта. Почему не сразу в бой? Какие преимущества дает такой подход по сравнению с подходом "сразу в бой": Та энергия, которая появилась при возникновении гнева, осталась в теле и может быть направлена на решение конфликта, а не на разборки, переходы на личности и прочее выплескивание агрессии вместо разговора по делу; Отпадет надобность доказывать свою значимость и силу внешне, так как сила останется внутри нас и снова-таки сможет быть направлена на действия с положительным долгосрочным результатом, который и обоснует нашу значимость и силу для внешнего мира; Хотя может показаться, что если не ответить оппоненту сразу, то момент будет утерян, а вместе с ним и репутация/имидж, стоит помнить: сразу мы можем наговорить лишнего, и репутация пострадает гораздо больше. В долгосрочной перспективе более выигрышным будет вариант "подумать, а потом сделать"; Такой алгоритм поможет обнаружить суть проблемы, вместе найти варианты решения и решить проблему. Если же ваша цель – доказать свою правоту во что бы то ни стало, то такой алгоритм не поможет. Тогда лучше "сразу в бой". И еще бонус Но есть и еще одна выгода от предложенного варианта решения проблемы. Когда мы отслеживаем и регулируем свое внутреннее состояние, когда мы управляем не только внешними проявлениями, но и внутренними, мы не только достигаем результатов, но и сохраняем здоровье и жизненную энергию. Они нам точно пригодятся. От редакции А задавали ли вы себе вопросы: "Почему некоторые люди ведут себя совсем не так, как вы от них ожидаете? Почему люди поступают неразумно и нелогично? И как предугадывать их действия до того, как разгорится серьезный конфликт?" Автор: Ксения Лещенко.
2. Работа с травмой отвержения
Я довольно-таки часто встречаю статьи психологов о собственной ценности, любви к себе, принятии и т.д., в которых говорится о поведенческих механизмах удовлетворения этих базовых потребностей клиентом. И может сложиться ощущение, что следуя этим рекомендациям, можно это все получить и достаточно начать делать для себя больше, думать о себе лучше, брать на себя ответственность и все изменится. А создается ощущение, что ходишь по кругу, и даже наоборот, еще хуже – ну что же за человек я такой – другим помогает – а мне нет, наверное со мной действительно что-то не так и я безнадежен. На самом деле, как можно не получив удовлетворения этих потребностей извне, от родителей, оставаясь голодному накормить себя самому? Вдруг. Поменяв убеждения. Начав что-то делать по-другому.
И причина здесь, я думаю, не в лени, и не в страхе что-либо менять и вторичных выгодах, а в том, что, на мой взгляд, эти потребности удовлетворить можно в терапевтических отношениях. В хорошо простроенных, долгосрочных, доверительных, в которых сформирован перенос. Как ни крути, а иногда, краткосрочная терапия не дает излечения глубоких травм развития, которые формируются в глубоком детстве, может быть даже довербальном периоде.
Поэтому отсутствие внутренней ценности, любви к себе, принятия и т.д. – это следствия более глубоких травм, которые нужно лечить комплексно, понимая причину и видя систему, в которой они формировались и для чего были нужны эти защитные механизмы и для чего нужны сейчас, как они формируют нынешнюю форму существования уже в новых системах. Моё видение не претендует на полноту и уж тем более правоту, это попытка сформировать собственный взгляд на травму отвержения со всеми ее причинами и следствиями, это взгляд из клиентской и терапевтической позиции.
Портрет носителя нарциссической травмы (симптомы могут проявляться в зависимости от глубины травмы в той или иной степени):
1. Человек, получивший травму отвержения, часто склонен к неудовлетворенности собой, проявляющейся в самоотвержении как сформировавшемся внутреннем механизме (внешнее отвержение перешло во внутреннее), отсутствию собственной ценности, а скорее никчемности.
2. У него проблемы с границами (конфлюэнтность), вследствие чего, он плохо отделяет себя от других и ощущает свои потребности (отсутствие внутреннего ощущения себя), не может себя защитить. Часто у него возникает ощущение, что его самого у него нет (слияние с другими). Все это из-за поглощенности родителем, вследствие блокирования активных и агрессивных частей, отвечающих за сепарацию, у них присутствует сепарационный страх и стыд. Расщепляющий родитель не просто так создал эту полярность в ребенке, а для того, чтобы полнее и лучше себя ощущать, поэтому навряд ли он просто так отпустит…
3. Наверняка могут быть зависимые отношения. В целом, они не могут позволить себе жить (не родившись прежде всего, как автономная, зрелая личность), присваивая себе слабую часть и отщепляя (отдавая) сильную родителю (присваивая себе только слабую часть вообще выжить очень сложно). Что само по себе является чуть ли не единственной более-менее безопасной формой выживания с родителем, с которым формируется симбиоз, совместная целостность. Форма существования, при которой паттерн поддерживать другого за счет себя самого (своей ценности), проявляется затем в других отношениях (с партнером), в которых не возможна позиция на равных и проявляется в пассивности, невозможности быть собой (со своими интересами, потребностями) в присутствии другого, самоуничижении и т.д. Пытаясь сепарироваться в подростковом возрасте, у меня порою возникало ощущение, что могу просто "убить" маму (разрушив нашу систему), она уходила из дома угрожая суицидом. Расщепляющий родитель сам очень не стабилен и ему нужна система, чтобы выжить и он будет сохранять ее любой ценой.
4. Поскольку его личность расщеплена, вследствие отвержения каких-то частей, и зачастую находится под угрозой распада, он находится в постоянных внутренних конфликтах. Он проецирует отвергаемые части и, как правило, это жизнь то в одной, то в другой полярности, как на качелях. Вследствие этого, его жизнь скорее можно назвать попыткой выживания (собирание себя по кускам) с периодами нахождения относительного баланса частей вследствие хоть какого-то принятия извне и изнутри. Партнер так же представляет собой зеркальную не достающую полярность.
5. Ощущая свою зависимость от родителя, его величие, свою ничтожность, он, конечно не может не злиться на него, но злость надежно заблокирована страхом отвержения, поэтому присутствует постоянная попытка конкурировать не тем так другим (образование, достижения и т.д.), но родитель тоже конкурирует, и как, правило, у него самого страхов оказаться по ту сторону медали очень много и он, как правило, одерживает верх (априори, потому что родитель) зачастую изрядно уничтожая (уничтожающими посланиями – не будь умнее других и т.д.). Ребенок остается с дурацким ощущением вечно проигрывающего конкуренцию (заранее проигрышная позиция, потому что родителя победить не возможно из-за изначальной заданности вертикальных отношений и того, что это кривой способ позлиться на родителя). Иногда возникает ощущение, что успехами можно просто убить родителя, а ведь я от него завишу.
6. Как правило, из-за перечисленного выше (кривого способа выразить агрессию родителю и страхов самих родителей) эти дети не смотря на все их успехи, так их и не присваивают (ведь единственная форма существования – быть в позиции "под"), этим самым они ставят под угрозу эти отношения, а они им важны, потому что существует неудовлетворенные потребности, удовлетворить которые может () родитель, поэтому в этом случае получается более ранние неудовлетворенные потребности рулят.
7. Как правило, отвергающий родитель мало способен быть в контакте с ребенком, замечать его, поэтому формируется дефицит потребности в близости, надежной привязанности и нуждаемость ребенка (невротическая часть) это зачастую единственная форма установления отношений (о которой я уже говорила), в которой он вынужден всегда выпячивать слабую, нуждающуюся часть в попытке получить близость, надёжную привязанность. Но фишка в том, что в этой форме отношений, приподнимая других, а себя соответственно опуская, не возможно быть с другим – в конфликте потребностей побеждает страх близости (в следствие страха отвержения).
8. В нем много стыда. В следствие того, что ему постоянно говорили, что он не такой (отщепляя какие-то части) у него сложилось ощущение своей дефективности и стыда за себя такого, каким он является. Он и в правду ощущает свою неполноценность (не полнота, не целостность) и порою очень жесток с собой, привыкая испытывать токсические чувства вины и стыда и потом уже на каждого винящегося находится свой винящий (в этом есть свой баланс).
9. Конечно, они привыкают каждый раз подставлять свою голову и жертвовать собой, чтобы выжить. Они привыкают расщеплять себя сами и находиться в этом постоянно и уже не могут без этого. И это пронизывает всю их жизнь, каждый их выбор. Они долго могут находиться в подобном гомеостазе и решиться на изменения очень сложно и порою возможно только потому что существовать им таким не просто и мотивация для них лежит в начале лишь в том, чтобы хоть как-то облегчить жизнь. И изменения очень медленные и очень постепенные, потому что много страха, много стыда. Им правда было очень сложно выжить психологически.
В целом механизм формирования травмы может быть таков – внешнее отвержение становится внутренним. Отвергаются прежде всего те куски, которые не принимались родителем в себе (отщепленные части) либо те, что ставят психологическое существование родителя под угрозу. Причем пассивность и активность одновременно могут быть отвергаемы – пассивность как не принимаемая в себе часть, а ее противоположность – активность со стороны несет угрозу зависимым отношениям, самооценке родителя, и тоже может отвергаться. И тогда клиенту вообще не понятно на что опираться. Это может быть активность, но независимым, имеющим свое мнение я могу оказаться не нужен и меня уничтожают, с другой стороны – ругают за пассивность. Поляризация сначала создается, а потом прицельно бьется уничтожающими посланиями и стыдом. Все это скрепляется в зависимые отношения, из которых выбраться очень сложно, постепенно меняя систему.
В самой сердцевине этого страха отвержения лежит ощущение – что если меня отвергнут, то я не выживу, нет не физически, психологически (личность распадется, страх исчезновения, поглощения) – вот представьте – если мне уже с собой сложно, я стыжусь себя и не чувствую в себе опоры, вообще себя (я слит с родителем, я его часть) – я боюсь близости, потому что меня отталкивали и т.д. – я каждый раз после таких атак переживаю психологическую смерть и боль такой силы, что пережить можно только спустя годы изрядно окрепнув.
Многие другие страхи – страх совершить ошибку, оставленности, неидеальности, поглощения, сперации, и т.д. – это следствие этого глубинного страха отвержения и уничтожения.
Отвергающий родитель сам дифицитарен, не целостен, не стабилен и т.д. и мало что может дать ребенку, а скорее наоборот, поэтому он не кормящий, а поглощающий родитель, который создает с ребенком систему зависимых отношений, которая работает, как правило, в одном направлении.
Базовые потребности и незавершенные задачи развития, без которых клиент не двинется дальше – это, прежде всего, безопасность, ощущение своей отдельности и автономии, своих границ, умение быть в присутствии другого вместе со своими потребностями, инаковостью, надежная привязанность, близость, принятие и др.
И работа здесь может вестись в следующих направлениях (гештальт подход): Это работа скорее всего "под переносом" и это формирование тех отношений, с той матерью, которых никогда не было и в этих отношениях удовлетворение заблокированных ранее потребностей; Выстраивание безопасности (учить клиента замечать шизоидную часть и заботиться о своей безопасности), создавать соответствующие условия (своими интервенциями, темпом), это терапия медленных изменений и может уйти достаточно много времени на выстраивание безопасности и доверия в отношениях; Это работа по-началу больше с феноменологией, а не на границе контакта, потому что клиенту выходить на эту границу очень сложно (стыд); Работа с конфлюэнцией (замечать свое тело, чувства, потребности), выделять фигуру из фона, отделять себя (формирование ощущения своей отдельности), работа с ид, Работа с границами (как правило, либо они жесткие, либо их нет); Присвоение агрессии, как способа защитить границы (движемся к автономии); Работа с проекцией (присвоение отщепленных кусков – движемся к целостности); Обнаружение интроекций (кто сказал, что активной быть плохо) и пережевывание и выплевывание ненужных кусков; Работа с другими способами прерывания контакта (ретрофлексия, дифлексия, эготизм, профлексия и т.д.); И много-много принятия (это вообще терапия принятием) вместо отвержения; Постепенное приближение к тому, что в контакте можно быть и можно быть в близости и близость эта может быть устойчива и безопасна, формируется привязанность, таким образом, формирование нового опыта отношений; Работа с Персонэлити (присвоение нового опыта и как следствие новых представлений о себе); Формирование нового опыта активности при поддержке и с уже сформированным опытом безопасности; Фрустрация старых способов, паттернов, механизмов прерывания контакта; Работа с вторичной выгодами, возвращением ответственности, формированием зрелости опорой на взрослую часть. Кроме того, терапевту нужно уметь выдерживать автономию, которую не выдерживал родитель. Контейнировать чувства и выдавать их клиенту в переваренном виде. Выдерживать те чувства, что не выдерживал родитель. Возвращать ценность и, многое другое, и это именно тогда, когда клиент будет к этому готов.
Вот такое общих чертах, мое понимание проблемы. В завершении хочется сказать еще раз о том, что если механизм, скажем, обесценивания себя существует, значит, он клиенту зачем-то нужен и является частью его личности и когда-то помог ему выжить, поэтому решать проблему нужно комплексно, используя представление о человеке как о целостном (то, чего его когда-то пытались лишить) и здесь вряд ли поможет прокачка ценности клиента в противовес (или попытка выдернуть проблему фрустрацией симптома).
В данном случае (я имею в виду травму отвержения) излечение происходит очень медленно и постепенно, комплексно, максимально экологично (такие клиенты держатся "на волоске отношений" очень долго), у них не было безопасных отношений и они только учатся доверять. И невозможно что-либо заменить, не подрастив иные механизмы, опять-таки сохраняя целостность и безопасность человека, а это опять-таки путь не быстрый и пройти его может только тот терапевт, который достаточно уверен в себе, чтобы выдерживать нано-результаты на протяжении очень долгого времени выстраивания отношений (обесценивание, уходы клиента).
Кроме того, заметить эти нано-результаты можно только самому двигаясь очень медленно и пристально всматриваясь в клиента, сохраняя чувствительность и бережность, которая в последствие станет его внутренним механизмом вместе с ценностью и другими важными вещами. Это и есть трансформация и происходит она не "по книжкам", а только в живых отношениях, так же как формируется психика человека еще задолго до того, он научился читать.
Поэтому, ощущению собственной ценности, любви к себе, что само себе является венцом, развития, не возможно "научиться" на тренингах и следуя советам псевдопсихологов (которые сами подчас отвергают, становясь под перенос в следствие своей непроработанности), рискуя попасть в те же отношения, что уже не раз проходил клиент в отношениях со своим окружением. Это побочный продукт той глубиной и тонкой работы, которая является, по сути, новой сборкой себя.
Ольга Селюкова
3. Влюбляемся мы в тех, с кем обречены на духовный рост...
Мы влюбляемся в тех, с кем обречены на духовный рост и обретение внутренней силы, тех качеств, которые нужны нам для совершенства. Душа сама находит этих людей вопреки здравому рассудку. Жизнь будет делать свое дело. Это основа развития, но и иллюзия одновременно. Мы влюбляемся в самих себя, только в будущих. Те люди, которые нам нравятся отражают те качества, в которых нуждается наша Душа. Все недостатки этого человека исчезают из виду на то время, пока происходит процесс трансформации.
Как правило, внутренняя трансформация происходит болезненно, мы приобретаем те качества, которые любили в другом человеке для себя. Для этого приходится пережить некоторые внутренние изменения, в связи с чем меняется взгляд на мир, и мы сами. Это становится хорошо заметно уже после расставания, когда мы оказываемся в новом мире, можно оглянуться назад без эмоций и объективно посмотреть на события жизни… Иллюзия рассеялась, и теперь осталась объективная реальность. Поэтому не стоит никого винить в своих неоправданных ожиданиях. Мы тоже для кого-то являемся поводом для перемен. Напрашивается вопрос: «Когда же вся эта влюбленность закончится?» — Для каждого из нас есть человек, близкий по Духу, тот, который станет постоянной частью твоего мира… Но твой внутренний мир к тому времени должен быть наполнен, чтобы больше искать не пришлось недостающих частей, а осталось создавать нечто новое вместе.
4. Хoчу такую cтapоcть
В кaждoй семье еcть человек, кoтopый не нагулялcя. B нaшей этo – бабушкa. Пocле cмерти дедa шесть лет нaзaд мы пеpевезли ее к cебе.
Мoи poдители гoворят, что этo Судьбa мcтит им зa oтсутcтвие явныx пoдpocткoвых пpоблем у oбoиx детей, нac тo еcть-меня и cеcтры.
Haпримеp, в июле, пoлучив пенcию, oнa на неделю рвaнулa c лучшей подpужкoй нa моpе, выключив телефон и позвoнилa, кoгдa зaкончились деньги. Maмa чуть c ума не сoшла. Пришлoсь ехать иx зaбирaть. При этом бaтя pжал и попpocил тещу в следующий рaз пpocтo взять его c собой.
У нее диaбет в нaчaльнoй cтадии и когдa учаcткoвый вpaч c cупеp-cеpьезным видoм начaл пеpечиcлять, что ей нельзя,oнa перебилa егo: –A чтo будет, еcли я этo буду еcть? –Bы мoжете умеpеть,– c caмым тpaгичным и угрoжающим видoм скaзал доктоp. –Дa лaднo вaм! Чтo, сеpьезнo? То есть в 86 лет еcть тaкaя веpоятноcть?
Kopoче, кoлем инcулин и едим,что xoтим.
Oна игpaет в шaxмaты нa бульвapе c мужикaми! Oнa поет в xоре 'Bеcелые cтаpушки', хoдит в теaтр и пocещaет вcе бесплaтные гopoдcкие меpoпpиятия и кoнцеpты. А недaвно зaвелa себе вдовoгo бoй–френдa на 8 лет младше себя.
Теперь oни отрываютcя вмеcте.
В пpoшлые выхoдные oн пoбaлoвaл ее гoнкaми нa квaдроциклax. А пoтом oни зa ужинoм выпили 2 литрa дoмaшнегo винa и заснули перед телекoм в обнимку нa дивaне в гocтинoй, где мы иx и зacтукaли, вернувшись c дачи,как пapoчку подрocткoв. Так дед Кoля был пpедставлен cемье–онемевшей мaме, oфигевшим внукaм и неизменно pжущему пaпе.
Я обoжаю cвoю бaбку–oнa позитивнее и энеpгичнее бoльшинcтвa моиx мoлодыx знaкoмыx. Онa любит жизнь и умеет ею нacлaждатьcя. "A скoлькo тoй жизни!"-oтвечaет онa мoей маме на вcе ее :"Мaма, ну кaк тaк–тo?"
Xoчу такую стaрoсть.
5. Пpoстые истины, которые cделают нашу жизнь наполненной и тёплой
1. Посвящать выходные - впечатлениям. Тому, чтобы выбраться из рутины будней. Устраивать крохотные мини-путешествия.
2. Жить в удовольствие и с наслаждением. Не спешить охватить всё и сразу, имея всего одну жизнь. Наслаждаться процессом какого-то одного дела. Слушать свою интуицию. Не подстраиваться под мир другого человека, имея такой прекрасный - собственный.
3. Планы - это хорошо. Но когда мы не выполняем намеченного - приходит чувство вины. Впустить в свою жизнь - спонтанность и сиюминутные желания, которые хочется тут же исполнить. Оставить далеко идущее планирование для акул бизнеса.
4. Не быть всё время на связи. Больше уделять времени себе и своим желаниям. Уединяться ото всех хотя бы на несколько часов, а в идеале - дней.
5. Медленно и с наслаждением читать книгу. Делать красивые фотографии. Выбирать определённую кружку под своё настроение, и может быть, даже блюда.
6. Составить список своих удовольствий и каждый день вычёркивать оттуда по одному пункту.
7. Понять, что время никуда не бежит.
8. Позволить себе хотя бы раз в неделю проваляться в постели целый день. С интересной книгой, ароматными травами в стакане, и спать-спать-спать. Хорошо бы выбрать для этого пасмурный день.
9. Отключать свою голову как можно чаще. Гуляя - просто гулять. Засыпая - засыпать. По дороге домой - обращать внимание на мир вокруг. Радоваться простым вещам. Слушать сердце. И чувствовать себя живым.
10. Зажигать свечи по утрам.Покупать цветы раз в неделю. Придумать свои маленькие ритуалы и наполнять ими свой день.
11. Использовать магическую силу утра.Стать человеком Рассвета. Пригласить друга на ранний завтрак, когда город ещё спит и вместе встречать восход солнца на кухне.
12. Завести традицию для уикенда. Например, каждую субботу есть банановые парфе в маленькой кофейне на углу, или выбираться на лесную прогулку всей семьёй. А по воскресеньям - менять цветы в вазе. Или приезжать к родителям на воскресный бранч.
13. Закрыть ноутбук и отдаться творчеству, забыв о времени и о том, что пришла пора готовить ужин.
14. И просто отлично проводить время этой весной просто потому, что... Оно у Вас Есть!"
6. Peбёнок так недолго – ребёнок.
Тaк мимолётны годы, пока он нуждается в нас. Пока можно на ручки взять, а потом - за ручку. А потом - за руку… И он уже руку выдергивает - он большой! Или аккуратно высвобождает - он уже очень большой, взрослый. И он уходит своей дорогой в свою судьбу, этот взрослый бывший ребёнок. Остаётся растерянность: как, уже? Как это вышло? Где мой маленький мальчик, маленькая девочка, которые так хотели на ручки, боялись засыпать, если меня нет рядом, звали постоянно: мама! Теперь не зовут; прекрасно обходятся без нас. И засыпают с кем-то другим, с другим бывшим ребёнком…
Дети недолго остаются детьми. И вот это короткое детство занято воспитанием, обучением, чем угодно, только не объятиями и поцелуями. Не совместными играми - когда играть-то, уроки не сделаны или поделка для садика, некогда, я страшно устала, утром на работу… И надо приучить к самостоятельности. Все только об этом и говорят! Это - самое важное, чтобы был самостоятельным! Скорее бы вырос! А потом раз! - и перед вами взрослый человек. Просто моложе вас. А ребёнка нет больше - детство очень короткое. И как вы будете жалеть о каждом пропущенном объятии, о каждом крике и замечании, о каждом отказе поиграть, потому что некогда!
Когда-нибудь потом. А потом уже не надо. Ребёнка нет - есть взрослый. А некоторые дети не успевают стать взрослыми - так тоже бывает. И больше всего жалеют не о том, что мало выучили английских глаголов, формул, мало занятий в секции провели, мало приучали к самостоятельности, мало на экскурсии отправляли с классом - больше всего жалеют о том, что мало были вместе. Мало вместе лежали на диване, обнявшись. Гуляли на ручках. Или за руку шли - и уже нет руки в нашей руке.
Это так быстро проходит; это время, пока мы так нужны детям. Детство очень короткое. И жизнь тоже.
Kaждый pебенoк пpиxoдит в cвоё вpемя. Именнo тoгдa, когдa нужнo, и именнo тaкoй, кaкoй нужен именнo вaм. Еcли у вac мaльчики, знaчит, вaм тpебуютcя те уpoки и те нaгpады жизни, кoтоpые дaют cынoвья. Еcли девoчки – знaчит те, кoтоpые дaют дoчеpи. Maльчик или девoчка, здopoвый или бoльнoй, зaбиякa или тиxoня – этo именнo тo, чтo вaм нужно именнo cейчac. Пpинимaйте уpoки cвoиx детей c любoвью и блaгoдapнocтью!
7. Знание особенностей человеческой психологии может помочь во многих ситуациях чувствовать себя комфортней. Конечно, если эти знания правильно интерпретировать и применять.
Один из феноменов психологии, который проявляется в жизни - ПАРАДОКС ВЫБОРА. Чем больше у нас вариантов для выбор, тем мeньшe мы довольны принятым peшeниeм.
Логически может показаться, что чем большe пepeд нами ваpиантoв выбоpa, тем лучшe. Магазины с бoльшим ассoртиментoм нравятся нам бoльше мелких лaвочек. Когдa прeдложeний пo поводу рaзвития карьеры много, нам кажeтся, чтo мы обязaтельно сделaем xороший выбoр.
Hо психoлoги Маpк Леппер и Шина Айeнгар дoказали, что это нe так. В рамкаx экспeримeнта они пpeдлагали oднoй группe гурманoв, зaшедших в сyпeрмаркeт, выбрать бесплaтно oдин из шeсти paзных видов джeмов, дpугим — oдин из 24.
Результаты исследования поĸaзaли, что 30% людей, которыe выбирaли из шести вариантов, остались довольны своим выбоpом. Из теx, кому пришлось выбирать одну банку подарочного джeма из 24, довольными ocталиcь только 3%.
Фенoмен выявил псиxoлoг Барри Шваpц. Для того, чтобы ощущeниe того, чтo всe идeт правильнo, нe покидaло вaс, он советует искусственнo огpaничивaть кoличествo вариантов. Это, ĸстати, объясняeт, почему пользоватeли тeхниĸи Apple дoвoльны ею большe, чем пoльзoватели гаджетoв другой марки. Или почемy те, ĸтo xодит за продуктами в небoльшие пpодуктовые киоски, чувствуют cебя болee удовлетворенными, чем поcетители огромных гипермaркетов.
8. КАК МЫ САМИ БЛОКИРУЕМ СВОИ ЧАКРЫ
1. Первая чакра – красный цвет; копчик – Соединение с Землей, отвечает за жизненную силу человека.
Блокировка происходит, если человек чувствует страх. Это состояние блокирует первую чакру. Для улучшения работы и снятия блокировки не убирайте свои страхи в сторону, а поставьте их перед глазами. Посмотрите “в лицо” вашим страхам. Разберите их “по-полочкам”.
2. Вторая чакра – оранжевый цвет; чуть ниже пупка, отвечает за творческую реализацию и удовлетворение потребностей.
Блокировка происходит, если человек чувствует вину. Это разрушительное состояние. Каждый, кто его испытывает, чувствует себя, как в липком коконе безвыходности. Снятие блокировки происходит также, как и в работе с первой чакрой. Не уходите от этого. Разберитесь в чем вы видите вашу вину. Посмотрите на ситуацию с другой стороны.
3. Третья чакра – желтый цвет; пупок – это энергетический центр нашего организма, отвечает за силу нашего намерения.
Блокировка происходит, если человек чувствует стыд, РАЗОЧАРОВАНИЕ. К сожалению этому нас учат даже в школах. Пытаясь постоянно пристыдить ребенка, говоря ему: “а тебе не стыдно?” Этим блокируя не только третью, но и вторую чакру. Разблокировка чакры не отличается от разблокировки первой и второй чакр.
4. Четвертая чакра – зеленый цвет, сердце, участвует во всех процессах жизни человека.
Блокировка происходит, если человек чувствует скорбь. Это не менее разрушительное эмоциональное состояние человека. Когда закрывается эта чакра, то человек испытывает неприятное, болезненное состояние в области сердца. Блокировку снять сложнее, чем в других чакрах, т.к. сопровождаемое всему этому состояние апатии зачастую не дает человеку возможность трезво взглянуть на проблему. Нужна большая сила воли, чтобы в состоянии скорби попытаться разобрать ситуацию, увидеть причину и взглянуть на все с другой стороны.
5. Пятая чакра – голубой цвет; горло, открывает работу обмена веществ, коммуникация.
Блокировка происходит, если человек выбирает ложь и ложь самому себе. Это наверное самое сложное – не врать! Особенно если мы общаемся с людьми, которые постоянно врут. Они и в других видят обман, даже если их не обманывают. К сожалению ложь “заразна”. Если вы разберетесь в этом состоянии и внимательно посмотрите, как оно рождается, то увидите, что это как вирус, который передается от одного к другому. Сложно быть иммунным к этому, сложно, но возможно. Не отвечайте обманщику тем же, не пытайтесь себя обмануть чем-то. Будьте перед собой честны.
6. Шестая чакра – синий цвет, середина лба, третий глаз, настраивает тело на контакт с подсознанием, духовная воля.
Блокировка происходит, если человек чувствует разделение, живет иллюзиями. Не нужно брать на себя больше, чем вы “можете унести”. “Звездная болезнь” всегда приводит к падению. Вы становитесь слепы и глухи ко всему. Примите реально то, что у вас есть. Не то, что имеет сосед. Не пытайтесь стать выше ближнего. Мечты сбываются, если они реальны.
7. Седьмая чакра – фиолетовый цвет, над головой – соединение с космической энергией.
Блокировка происходит, если у человека сильные земные привязанности. Тут подразумевается все - дом, работа, машина, люди и т.д. Нужно научится отпускать все. Самое сложное - отпустить человека, которого любим. Но приняв то, что любовь не материальна, это тоже возможно сделать. Не принимайте ваши земные привязки за догму. Не ставьте везде клеймо моё, отпустите все.
gif
gif
Хотите получать свежие новости из нашей группы на свою страницу - присоединяйтесь к нам сейчас https://ok.ru/group54145780482076 Если хотите сохранить какой-то понравившийся совет или рецепт у себя на стене - ставьте "КЛАСС" и "ПОДЕЛИТЬСЯ". Так же не забываем комментировать !.
ВИП - Важно. Интересно. Полезно.
Полезные советы, рекомендации на все случаи жизни. Все, что может помочь, изменить жизнь к лучшему.
Статьи медицинского характера здесь предоставляются исключительно в качестве справочных материалов и не считаются достаточной консультацией, диагностикой или назначенным врачом методом лечения. Перед употреблением проконсультируйтесь с врачом.
ЗАПРЕЩЕНО размещать спам, рекламу , ссылки на другие группы и внешние сайты,нецензурная брань, разжигание межнациональной и межрелигиозной вражды. НАРУШИТЕЛИ БУДУТ ЗАБЛОКИРОВАНЫ !
1.
Как успокоиться во время конфликта
2. Работа с травмой отвержения
3. Влюбляемся мы в тех, с кем обречены на духовный рост...
4. Хoчу такую cтapоcть
5. Пpoстые истины, которые cделают нашу жизнь наполненной и тёплой
6. Peбёнок так недолго – ребёнок.
7. Знание особенностей человеческой психологии может помочь во многих ситуациях чувствовать себя комфортней.
8. КАК МЫ САМИ БЛОКИРУЕМ СВОИ ЧАКРЫ
#психологияуспеха
===============================================================
1. Как успокоиться во время конфликта
Конфликты возникают между людьми или группой людей в тот момент, когда начинается переход на личности. То есть люди обсуждали-обсуждали какую-то тему, а потом у одной из сторон проскочило что-то из серии "сам дурак" – и понеслось…
Для внутрикорпоративных тренингов я занималась темой управления конфликтами в рабочей среде. Подробно разбирала этапы конфликта и его разрешение без потери деловой репутации. А теперь предлагаю обсудить "а что в это время творится у меня внутри и как с этим быть".
Главная эмоция конфликта
Главная эмоция во время конфликта – чаще всего гнев, хотя порой он маскируется под другие эмоции. Но вас задели – вы чувствуете гнев и желание ответить человеку как минимум тем же, а то и ударить сильнее.
Как говорят нам умные книги, во время возникновения конфликта нужно сфокусироваться на сути проблемы, обсудить реальные аргументы и факты, вместе найти и утвердить подходящее всем сторонам решение, а потом держать результаты внедрения такого решения на контроле. Обязательный элемент конструктивного диалога – не переходить на личности. Но все это можно сделать лишь из спокойного внутреннего состояния.
И об этом тоже говорят – нужно успокоиться и только потом приступать к решению конфликта. Но как успокоиться? Как в порыве гнева вот так вдруг стать спокойным?
Как привести себя в конструктивное состояние
1. Выйти из конфликта.
Выйти настолько, чтобы можно было работать со своим гневом. Лучше всего покинуть помещение, тем самым прерывая физический контакт, – не видеть, не слышать, не чувствовать своего раздражающего оппонента. Если это невозможно, то отойдите в другую часть комнаты, или отвернитесь, или хотя бы закройте глаза.
На выход из конфликта нужно время, поэтому скажите собеседнику, что вам требуется подготовиться к нормальному диалогу и вы вернетесь, как только будете готовы. Не исчезайте внезапно.
2. Послушать тело.
Работать с гневом можно через ощущения тела. Дышите глубоко, пока ваше дыхание не станет ровным и спокойным.
Попробуйте отследить, нет ли в теле зажимов, что напряжено – плечи, спина, шея. Постарайтесь расслабиться, выпрямитесь, потянитесь.
Если у вас есть возможность, попробуйте короткую медитацию. Включите таймер на одну минуту. Сядьте поудобнее, прочно поставьте ноги на пол. Руки держите как вам удобно, но неподвижно и симметрично. Сидите ровно, не напрягайтесь. Почувствуйте, как будто вашу голову тянут за макушку вверх, она стала невесомой. Закройте глаза. В течение минуты просто следите за дыханием, секунда за секундой. Вы будете отвлекаться на разные мысли, это нормально. Заметили, что отвлеклись, – снова сосредоточьтесь на дыхании.
По истечении минуты откройте глаза. В голове и теле должны появиться приятные ощущения.
Не нужно выполнять упражнение больше одной минуты. Смысл этой техники в том, чтобы улучшать ваше состояние за короткий срок.
3. Ответить на вопросы.
Третий этап – ментальная работа с эмоцией гнева. Ответьте себе на вопросы: "На что/кого я злюсь?", "Почему я злюсь?". Лучше отвечать вслух. Постарайтесь не отмахиваться от вопросов, а продолжайте отвечать, пока окончательно не почувствуете себя расслабленным.
4. Проверить эмоциональный фон.
Проще всего узнать, остался ли в теле гнев, задав себе еще пару вопросов: "Я все еще злюсь?", "Готова ли я решать проблему?". Если при этом вы не ощущаете, что тело снова зажалось, то можно двигаться дальше и приступить к обсуждению и дальнейшему решению конфликта.
Почему не сразу в бой?
Какие преимущества дает такой подход по сравнению с подходом "сразу в бой":
Та энергия, которая появилась при возникновении гнева, осталась в теле и может быть направлена на решение конфликта, а не на разборки, переходы на личности и прочее выплескивание агрессии вместо разговора по делу;
Отпадет надобность доказывать свою значимость и силу внешне, так как сила останется внутри нас и снова-таки сможет быть направлена на действия с положительным долгосрочным результатом, который и обоснует нашу значимость и силу для внешнего мира;
Хотя может показаться, что если не ответить оппоненту сразу, то момент будет утерян, а вместе с ним и репутация/имидж, стоит помнить: сразу мы можем наговорить лишнего, и репутация пострадает гораздо больше. В долгосрочной перспективе более выигрышным будет вариант "подумать, а потом сделать";
Такой алгоритм поможет обнаружить суть проблемы, вместе найти варианты решения и решить проблему. Если же ваша цель – доказать свою правоту во что бы то ни стало, то такой алгоритм не поможет. Тогда лучше "сразу в бой".
И еще бонус
Но есть и еще одна выгода от предложенного варианта решения проблемы. Когда мы отслеживаем и регулируем свое внутреннее состояние, когда мы управляем не только внешними проявлениями, но и внутренними, мы не только достигаем результатов, но и сохраняем здоровье и жизненную энергию. Они нам точно пригодятся.
От редакции
А задавали ли вы себе вопросы: "Почему некоторые люди ведут себя совсем не так, как вы от них ожидаете? Почему люди поступают неразумно и нелогично? И как предугадывать их действия до того, как разгорится серьезный конфликт?"
Автор: Ксения Лещенко.
Я довольно-таки часто встречаю статьи психологов о собственной ценности, любви к себе, принятии и т.д., в которых говорится о поведенческих механизмах удовлетворения этих базовых потребностей клиентом. И может сложиться ощущение, что следуя этим рекомендациям, можно это все получить и достаточно начать делать для себя больше, думать о себе лучше, брать на себя ответственность и все изменится. А создается ощущение, что ходишь по кругу, и даже наоборот, еще хуже – ну что же за человек я такой – другим помогает – а мне нет, наверное со мной действительно что-то не так и я безнадежен. На самом деле, как можно не получив удовлетворения этих потребностей извне, от родителей, оставаясь голодному накормить себя самому? Вдруг. Поменяв убеждения. Начав что-то делать по-другому.
И причина здесь, я думаю, не в лени, и не в страхе что-либо менять и вторичных выгодах, а в том, что, на мой взгляд, эти потребности удовлетворить можно в терапевтических отношениях. В хорошо простроенных, долгосрочных, доверительных, в которых сформирован перенос. Как ни крути, а иногда, краткосрочная терапия не дает излечения глубоких травм развития, которые формируются в глубоком детстве, может быть даже довербальном периоде.
Поэтому отсутствие внутренней ценности, любви к себе, принятия и т.д. – это следствия более глубоких травм, которые нужно лечить комплексно, понимая причину и видя систему, в которой они формировались и для чего были нужны эти защитные механизмы и для чего нужны сейчас, как они формируют нынешнюю форму существования уже в новых системах. Моё видение не претендует на полноту и уж тем более правоту, это попытка сформировать собственный взгляд на травму отвержения со всеми ее причинами и следствиями, это взгляд из клиентской и терапевтической позиции.
Портрет носителя нарциссической травмы (симптомы могут проявляться в зависимости от глубины травмы в той или иной степени):
1. Человек, получивший травму отвержения, часто склонен к неудовлетворенности собой, проявляющейся в самоотвержении как сформировавшемся внутреннем механизме (внешнее отвержение перешло во внутреннее), отсутствию собственной ценности, а скорее никчемности.
2. У него проблемы с границами (конфлюэнтность), вследствие чего, он плохо отделяет себя от других и ощущает свои потребности (отсутствие внутреннего ощущения себя), не может себя защитить. Часто у него возникает ощущение, что его самого у него нет (слияние с другими). Все это из-за поглощенности родителем, вследствие блокирования активных и агрессивных частей, отвечающих за сепарацию, у них присутствует сепарационный страх и стыд. Расщепляющий родитель не просто так создал эту полярность в ребенке, а для того, чтобы полнее и лучше себя ощущать, поэтому навряд ли он просто так отпустит…
3. Наверняка могут быть зависимые отношения. В целом, они не могут позволить себе жить (не родившись прежде всего, как автономная, зрелая личность), присваивая себе слабую часть и отщепляя (отдавая) сильную родителю (присваивая себе только слабую часть вообще выжить очень сложно). Что само по себе является чуть ли не единственной более-менее безопасной формой выживания с родителем, с которым формируется симбиоз, совместная целостность. Форма существования, при которой паттерн поддерживать другого за счет себя самого (своей ценности), проявляется затем в других отношениях (с партнером), в которых не возможна позиция на равных и проявляется в пассивности, невозможности быть собой (со своими интересами, потребностями) в присутствии другого, самоуничижении и т.д. Пытаясь сепарироваться в подростковом возрасте, у меня порою возникало ощущение, что могу просто "убить" маму (разрушив нашу систему), она уходила из дома угрожая суицидом. Расщепляющий родитель сам очень не стабилен и ему нужна система, чтобы выжить и он будет сохранять ее любой ценой.
4. Поскольку его личность расщеплена, вследствие отвержения каких-то частей, и зачастую находится под угрозой распада, он находится в постоянных внутренних конфликтах. Он проецирует отвергаемые части и, как правило, это жизнь то в одной, то в другой полярности, как на качелях. Вследствие этого, его жизнь скорее можно назвать попыткой выживания (собирание себя по кускам) с периодами нахождения относительного баланса частей вследствие хоть какого-то принятия извне и изнутри. Партнер так же представляет собой зеркальную не достающую полярность.
5. Ощущая свою зависимость от родителя, его величие, свою ничтожность, он, конечно не может не злиться на него, но злость надежно заблокирована страхом отвержения, поэтому присутствует постоянная попытка конкурировать не тем так другим (образование, достижения и т.д.), но родитель тоже конкурирует, и как, правило, у него самого страхов оказаться по ту сторону медали очень много и он, как правило, одерживает верх (априори, потому что родитель) зачастую изрядно уничтожая (уничтожающими посланиями – не будь умнее других и т.д.). Ребенок остается с дурацким ощущением вечно проигрывающего конкуренцию (заранее проигрышная позиция, потому что родителя победить не возможно из-за изначальной заданности вертикальных отношений и того, что это кривой способ позлиться на родителя). Иногда возникает ощущение, что успехами можно просто убить родителя, а ведь я от него завишу.
6. Как правило, из-за перечисленного выше (кривого способа выразить агрессию родителю и страхов самих родителей) эти дети не смотря на все их успехи, так их и не присваивают (ведь единственная форма существования – быть в позиции "под"), этим самым они ставят под угрозу эти отношения, а они им важны, потому что существует неудовлетворенные потребности, удовлетворить которые может () родитель, поэтому в этом случае получается более ранние неудовлетворенные потребности рулят.
7. Как правило, отвергающий родитель мало способен быть в контакте с ребенком, замечать его, поэтому формируется дефицит потребности в близости, надежной привязанности и нуждаемость ребенка (невротическая часть) это зачастую единственная форма установления отношений (о которой я уже говорила), в которой он вынужден всегда выпячивать слабую, нуждающуюся часть в попытке получить близость, надёжную привязанность. Но фишка в том, что в этой форме отношений, приподнимая других, а себя соответственно опуская, не возможно быть с другим – в конфликте потребностей побеждает страх близости (в следствие страха отвержения).
8. В нем много стыда. В следствие того, что ему постоянно говорили, что он не такой (отщепляя какие-то части) у него сложилось ощущение своей дефективности и стыда за себя такого, каким он является. Он и в правду ощущает свою неполноценность (не полнота, не целостность) и порою очень жесток с собой, привыкая испытывать токсические чувства вины и стыда и потом уже на каждого винящегося находится свой винящий (в этом есть свой баланс).
9. Конечно, они привыкают каждый раз подставлять свою голову и жертвовать собой, чтобы выжить. Они привыкают расщеплять себя сами и находиться в этом постоянно и уже не могут без этого. И это пронизывает всю их жизнь, каждый их выбор. Они долго могут находиться в подобном гомеостазе и решиться на изменения очень сложно и порою возможно только потому что существовать им таким не просто и мотивация для них лежит в начале лишь в том, чтобы хоть как-то облегчить жизнь. И изменения очень медленные и очень постепенные, потому что много страха, много стыда. Им правда было очень сложно выжить психологически.
В целом механизм формирования травмы может быть таков – внешнее отвержение становится внутренним. Отвергаются прежде всего те куски, которые не принимались родителем в себе (отщепленные части) либо те, что ставят психологическое существование родителя под угрозу. Причем пассивность и активность одновременно могут быть отвергаемы – пассивность как не принимаемая в себе часть, а ее противоположность – активность со стороны несет угрозу зависимым отношениям, самооценке родителя, и тоже может отвергаться. И тогда клиенту вообще не понятно на что опираться. Это может быть активность, но независимым, имеющим свое мнение я могу оказаться не нужен и меня уничтожают, с другой стороны – ругают за пассивность. Поляризация сначала создается, а потом прицельно бьется уничтожающими посланиями и стыдом. Все это скрепляется в зависимые отношения, из которых выбраться очень сложно, постепенно меняя систему.
В самой сердцевине этого страха отвержения лежит ощущение – что если меня отвергнут, то я не выживу, нет не физически, психологически (личность распадется, страх исчезновения, поглощения) – вот представьте – если мне уже с собой сложно, я стыжусь себя и не чувствую в себе опоры, вообще себя (я слит с родителем, я его часть) – я боюсь близости, потому что меня отталкивали и т.д. – я каждый раз после таких атак переживаю психологическую смерть и боль такой силы, что пережить можно только спустя годы изрядно окрепнув.
Многие другие страхи – страх совершить ошибку, оставленности, неидеальности, поглощения, сперации, и т.д. – это следствие этого глубинного страха отвержения и уничтожения.
Отвергающий родитель сам дифицитарен, не целостен, не стабилен и т.д. и мало что может дать ребенку, а скорее наоборот, поэтому он не кормящий, а поглощающий родитель, который создает с ребенком систему зависимых отношений, которая работает, как правило, в одном направлении.
Базовые потребности и незавершенные задачи развития, без которых клиент не двинется дальше – это, прежде всего, безопасность, ощущение своей отдельности и автономии, своих границ, умение быть в присутствии другого вместе со своими потребностями, инаковостью, надежная привязанность, близость, принятие и др.
И работа здесь может вестись в следующих направлениях (гештальт подход):
Это работа скорее всего "под переносом" и это формирование тех отношений, с той матерью, которых никогда не было и в этих отношениях удовлетворение заблокированных ранее потребностей;
Выстраивание безопасности (учить клиента замечать шизоидную часть и заботиться о своей безопасности), создавать соответствующие условия (своими интервенциями, темпом), это терапия медленных изменений и может уйти достаточно много времени на выстраивание безопасности и доверия в отношениях;
Это работа по-началу больше с феноменологией, а не на границе контакта, потому что клиенту выходить на эту границу очень сложно (стыд);
Работа с конфлюэнцией (замечать свое тело, чувства, потребности), выделять фигуру из фона, отделять себя (формирование ощущения своей отдельности), работа с ид,
Работа с границами (как правило, либо они жесткие, либо их нет);
Присвоение агрессии, как способа защитить границы (движемся к автономии);
Работа с проекцией (присвоение отщепленных кусков – движемся к целостности);
Обнаружение интроекций (кто сказал, что активной быть плохо) и пережевывание и выплевывание ненужных кусков;
Работа с другими способами прерывания контакта (ретрофлексия, дифлексия, эготизм, профлексия и т.д.);
И много-много принятия (это вообще терапия принятием) вместо отвержения;
Постепенное приближение к тому, что в контакте можно быть и можно быть в близости и близость эта может быть устойчива и безопасна, формируется привязанность, таким образом, формирование нового опыта отношений;
Работа с Персонэлити (присвоение нового опыта и как следствие новых представлений о себе);
Формирование нового опыта активности при поддержке и с уже сформированным опытом безопасности;
Фрустрация старых способов, паттернов, механизмов прерывания контакта;
Работа с вторичной выгодами, возвращением ответственности, формированием зрелости опорой на взрослую часть.
Кроме того, терапевту нужно уметь выдерживать автономию, которую не выдерживал родитель. Контейнировать чувства и выдавать их клиенту в переваренном виде. Выдерживать те чувства, что не выдерживал родитель. Возвращать ценность и, многое другое, и это именно тогда, когда клиент будет к этому готов.
Вот такое общих чертах, мое понимание проблемы. В завершении хочется сказать еще раз о том, что если механизм, скажем, обесценивания себя существует, значит, он клиенту зачем-то нужен и является частью его личности и когда-то помог ему выжить, поэтому решать проблему нужно комплексно, используя представление о человеке как о целостном (то, чего его когда-то пытались лишить) и здесь вряд ли поможет прокачка ценности клиента в противовес (или попытка выдернуть проблему фрустрацией симптома).
В данном случае (я имею в виду травму отвержения) излечение происходит очень медленно и постепенно, комплексно, максимально экологично (такие клиенты держатся "на волоске отношений" очень долго), у них не было безопасных отношений и они только учатся доверять. И невозможно что-либо заменить, не подрастив иные механизмы, опять-таки сохраняя целостность и безопасность человека, а это опять-таки путь не быстрый и пройти его может только тот терапевт, который достаточно уверен в себе, чтобы выдерживать нано-результаты на протяжении очень долгого времени выстраивания отношений (обесценивание, уходы клиента).
Кроме того, заметить эти нано-результаты можно только самому двигаясь очень медленно и пристально всматриваясь в клиента, сохраняя чувствительность и бережность, которая в последствие станет его внутренним механизмом вместе с ценностью и другими важными вещами. Это и есть трансформация и происходит она не "по книжкам", а только в живых отношениях, так же как формируется психика человека еще задолго до того, он научился читать.
Поэтому, ощущению собственной ценности, любви к себе, что само себе является венцом, развития, не возможно "научиться" на тренингах и следуя советам псевдопсихологов (которые сами подчас отвергают, становясь под перенос в следствие своей непроработанности), рискуя попасть в те же отношения, что уже не раз проходил клиент в отношениях со своим окружением. Это побочный продукт той глубиной и тонкой работы, которая является, по сути, новой сборкой себя.
Ольга Селюкова
Мы влюбляемся в тех, с кем обречены на духовный рост и обретение внутренней силы, тех качеств, которые нужны нам для совершенства.
Душа сама находит этих людей вопреки здравому рассудку.
Жизнь будет делать свое дело.
Это основа развития, но и иллюзия одновременно.
Мы влюбляемся в самих себя, только в будущих.
Те люди, которые нам нравятся отражают те качества, в которых нуждается наша Душа.
Все недостатки этого человека исчезают из виду на то время, пока происходит процесс трансформации.
Как правило, внутренняя трансформация происходит болезненно, мы приобретаем те качества, которые любили в другом человеке для себя.
Для этого приходится пережить некоторые внутренние изменения, в связи с чем меняется взгляд на мир, и мы сами.
Это становится хорошо заметно уже после расставания, когда мы оказываемся в новом мире, можно оглянуться назад без эмоций и объективно посмотреть на события жизни… Иллюзия рассеялась, и теперь осталась объективная реальность.
Поэтому не стоит никого винить в своих неоправданных ожиданиях. Мы тоже для кого-то являемся поводом для перемен.
Напрашивается вопрос:
«Когда же вся эта влюбленность закончится?»
— Для каждого из нас есть человек, близкий по Духу, тот, который станет постоянной частью твоего мира…
Но твой внутренний мир к тому времени должен быть наполнен, чтобы больше искать не пришлось недостающих частей, а осталось создавать нечто новое вместе.
В кaждoй семье еcть человек, кoтopый не нагулялcя. B нaшей этo – бабушкa. Пocле cмерти дедa шесть лет нaзaд мы пеpевезли ее к cебе.
Мoи poдители гoворят, что этo Судьбa мcтит им зa oтсутcтвие явныx пoдpocткoвых пpоблем у oбoиx детей, нac тo еcть-меня и cеcтры.
Haпримеp, в июле, пoлучив пенcию, oнa на неделю рвaнулa c лучшей подpужкoй нa моpе, выключив телефон и позвoнилa, кoгдa зaкончились деньги. Maмa чуть c ума не сoшла. Пришлoсь ехать иx зaбирaть. При этом бaтя pжал и попpocил тещу в следующий рaз пpocтo взять его c собой.
У нее диaбет в нaчaльнoй cтадии и когдa учаcткoвый вpaч c cупеp-cеpьезным видoм начaл пеpечиcлять, что ей нельзя,oнa перебилa егo:
–A чтo будет, еcли я этo буду еcть?
–Bы мoжете умеpеть,– c caмым тpaгичным и угрoжающим видoм скaзал доктоp.
–Дa лaднo вaм! Чтo, сеpьезнo? То есть в 86 лет еcть тaкaя веpоятноcть?
Kopoче, кoлем инcулин и едим,что xoтим.
Oна игpaет в шaxмaты нa бульвapе c мужикaми! Oнa поет в xоре 'Bеcелые cтаpушки', хoдит в теaтр и пocещaет вcе бесплaтные гopoдcкие меpoпpиятия и кoнцеpты. А недaвно зaвелa себе вдовoгo бoй–френдa на 8 лет младше себя.
Теперь oни отрываютcя вмеcте.
В пpoшлые выхoдные oн пoбaлoвaл ее гoнкaми нa квaдроциклax. А пoтом oни зa ужинoм выпили 2 литрa дoмaшнегo винa и заснули перед телекoм в обнимку нa дивaне в гocтинoй, где мы иx и зacтукaли, вернувшись c дачи,как пapoчку подрocткoв. Так дед Кoля был пpедставлен cемье–онемевшей мaме, oфигевшим внукaм и неизменно pжущему пaпе.
Я обoжаю cвoю бaбку–oнa позитивнее и энеpгичнее бoльшинcтвa моиx мoлодыx знaкoмыx. Онa любит жизнь и умеет ею нacлaждатьcя. "A скoлькo тoй жизни!"-oтвечaет онa мoей маме на вcе ее :"Мaма, ну кaк тaк–тo?"
Xoчу такую стaрoсть.
1. Посвящать выходные - впечатлениям. Тому, чтобы выбраться из рутины будней. Устраивать крохотные мини-путешествия.
2. Жить в удовольствие и с наслаждением. Не спешить охватить всё и сразу, имея всего одну жизнь. Наслаждаться процессом какого-то одного дела. Слушать свою интуицию. Не подстраиваться под мир другого человека, имея такой прекрасный - собственный.
3. Планы - это хорошо. Но когда мы не выполняем намеченного - приходит чувство вины. Впустить в свою жизнь - спонтанность и сиюминутные желания, которые хочется тут же исполнить. Оставить далеко идущее планирование для акул бизнеса.
4. Не быть всё время на связи. Больше уделять времени себе и своим желаниям. Уединяться ото всех хотя бы на несколько часов, а в идеале - дней.
5. Медленно и с наслаждением читать книгу. Делать красивые фотографии. Выбирать определённую кружку под своё настроение, и может быть, даже блюда.
6. Составить список своих удовольствий и каждый день вычёркивать оттуда по одному пункту.
7. Понять, что время никуда не бежит.
8. Позволить себе хотя бы раз в неделю проваляться в постели целый день. С интересной книгой, ароматными травами в стакане, и спать-спать-спать. Хорошо бы выбрать для этого пасмурный день.
9. Отключать свою голову как можно чаще. Гуляя - просто гулять. Засыпая - засыпать. По дороге домой - обращать внимание на мир вокруг. Радоваться простым вещам. Слушать сердце. И чувствовать себя живым.
10. Зажигать свечи по утрам.Покупать цветы раз в неделю. Придумать свои маленькие ритуалы и наполнять ими свой день.
11. Использовать магическую силу утра.Стать человеком Рассвета. Пригласить друга на ранний завтрак, когда город ещё спит и вместе встречать восход солнца на кухне.
12. Завести традицию для уикенда. Например, каждую субботу есть банановые парфе в маленькой кофейне на углу, или выбираться на лесную прогулку всей семьёй. А по воскресеньям - менять цветы в вазе. Или приезжать к родителям на воскресный бранч.
13. Закрыть ноутбук и отдаться творчеству, забыв о времени и о том, что пришла пора готовить ужин.
14. И просто отлично проводить время этой весной просто потому,
что... Оно у Вас Есть!"
Тaк мимолётны годы, пока он нуждается в нас. Пока можно на ручки взять, а потом - за ручку. А потом - за руку… И он уже руку выдергивает - он большой! Или аккуратно высвобождает - он уже очень большой, взрослый. И он уходит своей дорогой в свою судьбу, этот взрослый бывший ребёнок.
Остаётся растерянность: как, уже? Как это вышло? Где мой маленький мальчик, маленькая девочка, которые так хотели на ручки, боялись засыпать, если меня нет рядом, звали постоянно: мама! Теперь не зовут; прекрасно обходятся без нас. И засыпают с кем-то другим, с другим бывшим ребёнком…
Дети недолго остаются детьми. И вот это короткое детство занято воспитанием, обучением, чем угодно, только не объятиями и поцелуями. Не совместными играми - когда играть-то, уроки не сделаны или поделка для садика, некогда, я страшно устала, утром на работу… И надо приучить к самостоятельности. Все только об этом и говорят! Это - самое важное, чтобы был самостоятельным! Скорее бы вырос! А потом раз! - и перед вами взрослый человек. Просто моложе вас. А ребёнка нет больше - детство очень короткое. И как вы будете жалеть о каждом пропущенном объятии, о каждом крике и замечании, о каждом отказе поиграть, потому что некогда!
Когда-нибудь потом. А потом уже не надо. Ребёнка нет - есть взрослый. А некоторые дети не успевают стать взрослыми - так тоже бывает. И больше всего жалеют не о том, что мало выучили английских глаголов, формул, мало занятий в секции провели, мало приучали к самостоятельности, мало на экскурсии отправляли с классом - больше всего жалеют о том, что мало были вместе. Мало вместе лежали на диване, обнявшись. Гуляли на ручках. Или за руку шли - и уже нет руки в нашей руке.
Это так быстро проходит; это время, пока мы так нужны детям. Детство очень короткое.
И жизнь тоже.
Maльчик или девoчка, здopoвый или бoльнoй, зaбиякa или тиxoня – этo именнo тo, чтo вaм нужно именнo cейчac.
Пpинимaйте уpoки cвoиx детей c любoвью и блaгoдapнocтью!
Один из феноменов психологии, который проявляется в жизни - ПАРАДОКС ВЫБОРА. Чем больше у нас вариантов для выбор, тем мeньшe мы довольны принятым peшeниeм.
Логически может показаться, что чем большe пepeд нами ваpиантoв выбоpa, тем лучшe. Магазины с бoльшим ассoртиментoм нравятся нам бoльше мелких лaвочек. Когдa прeдложeний пo поводу рaзвития карьеры много, нам кажeтся, чтo мы обязaтельно сделaем xороший выбoр.
Hо психoлoги Маpк Леппер и Шина Айeнгар дoказали, что это нe так. В рамкаx экспeримeнта они пpeдлагали oднoй группe гурманoв, зaшедших в сyпeрмаркeт, выбрать бесплaтно oдин из шeсти paзных видов джeмов, дpугим — oдин из 24.
Результаты исследования поĸaзaли, что 30% людей, которыe выбирaли из шести вариантов, остались довольны своим выбоpом. Из теx, кому пришлось выбирать одну банку подарочного джeма из 24, довольными ocталиcь только 3%.
Фенoмен выявил псиxoлoг Барри Шваpц. Для того, чтобы ощущeниe того, чтo всe идeт правильнo, нe покидaло вaс, он советует искусственнo огpaничивaть кoличествo вариантов. Это, ĸстати, объясняeт, почему пользоватeли тeхниĸи Apple дoвoльны ею большe, чем пoльзoватели гаджетoв другой марки. Или почемy те, ĸтo xодит за продуктами в небoльшие пpодуктовые киоски, чувствуют cебя болee удовлетворенными, чем поcетители огромных гипермaркетов.
1. Первая чакра – красный цвет; копчик – Соединение с Землей, отвечает за жизненную силу человека.
Блокировка происходит, если человек чувствует страх. Это состояние блокирует первую чакру. Для улучшения работы и снятия блокировки не убирайте свои страхи в сторону, а поставьте их перед глазами. Посмотрите “в лицо” вашим страхам. Разберите их “по-полочкам”.
2. Вторая чакра – оранжевый цвет; чуть ниже пупка, отвечает за творческую реализацию и удовлетворение потребностей.
Блокировка происходит, если человек чувствует вину. Это разрушительное состояние. Каждый, кто его испытывает, чувствует себя, как в липком коконе безвыходности. Снятие блокировки происходит также, как и в работе с первой чакрой. Не уходите от этого. Разберитесь в чем вы видите вашу вину. Посмотрите на ситуацию с другой стороны.
3. Третья чакра – желтый цвет; пупок – это энергетический центр нашего организма, отвечает за силу нашего намерения.
Блокировка происходит, если человек чувствует стыд, РАЗОЧАРОВАНИЕ. К сожалению этому нас учат даже в школах. Пытаясь постоянно пристыдить ребенка, говоря ему: “а тебе не стыдно?” Этим блокируя не только третью, но и вторую чакру. Разблокировка чакры не отличается от разблокировки первой и второй чакр.
4. Четвертая чакра – зеленый цвет, сердце, участвует во всех процессах жизни человека.
Блокировка происходит, если человек чувствует скорбь. Это не менее разрушительное эмоциональное состояние человека. Когда закрывается эта чакра, то человек испытывает неприятное, болезненное состояние в области сердца. Блокировку снять сложнее, чем в других чакрах, т.к. сопровождаемое всему этому состояние апатии зачастую не дает человеку возможность трезво взглянуть на проблему. Нужна большая сила воли, чтобы в состоянии скорби попытаться разобрать ситуацию, увидеть причину и взглянуть на все с другой стороны.
5. Пятая чакра – голубой цвет; горло, открывает работу обмена веществ, коммуникация.
Блокировка происходит, если человек выбирает ложь и ложь самому себе. Это наверное самое сложное – не врать! Особенно если мы общаемся с людьми, которые постоянно врут. Они и в других видят обман, даже если их не обманывают. К сожалению ложь “заразна”. Если вы разберетесь в этом состоянии и внимательно посмотрите, как оно рождается, то увидите, что это как вирус, который передается от одного к другому. Сложно быть иммунным к этому, сложно, но возможно. Не отвечайте обманщику тем же, не пытайтесь себя обмануть чем-то. Будьте перед собой честны.
6. Шестая чакра – синий цвет, середина лба, третий глаз, настраивает тело на контакт с подсознанием, духовная воля.
Блокировка происходит, если человек чувствует разделение, живет иллюзиями. Не нужно брать на себя больше, чем вы “можете унести”. “Звездная болезнь” всегда приводит к падению. Вы становитесь слепы и глухи ко всему. Примите реально то, что у вас есть. Не то, что имеет сосед. Не пытайтесь стать выше ближнего. Мечты сбываются, если они реальны.
7. Седьмая чакра – фиолетовый цвет, над головой – соединение с космической энергией.
Блокировка происходит, если у человека сильные земные привязанности. Тут подразумевается все - дом, работа, машина, люди и т.д. Нужно научится отпускать все. Самое сложное - отпустить человека, которого любим. Но приняв то, что любовь не материальна, это тоже возможно сделать. Не принимайте ваши земные привязки за догму. Не ставьте везде клеймо моё, отпустите все.
Если хотите сохранить какой-то понравившийся совет или рецепт у себя на стене - ставьте "КЛАСС" и "ПОДЕЛИТЬСЯ". Так же не забываем комментировать !.