В эту пятницу обязательно выходим на орбиту веселого настроения! Поехали...! Уральские мужики настолько суровы, что имеют даже собственное мнение, а уж как они имеют чужое... ______    ______ Сексом супруги занимались пять раз в неделю. Она - по понедельникам, средам и пятницам. Он - по вторникам и каждый четверг. ______    ______ Домохозяйки, помните: большой, откормленный живот у мужа — это надёжный якорь семейной жизни. ______    ______ Когда Оксана говорила: Ответь мне, только честно! Олег готовился п..здеть как никогда. ______    ______ Пробовал эти горные лыжи, не понравилось. Я после них переломами заболел. ______    ______ «Если у вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь…» (из поваренной книги) ______    ______ — Да уж, шикарный у Вас замок, господин Дракула! — Насосал… ______    ______ Весной моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят: — Кто-то в кофте идёт, ага, я тоже в кофте пойду. ______    ______ Чтобы скрыть свое пьянство, сильно поддавший муж, возвращаясь с рыбалки, купил огромного сома. Вот эта свинья и выдала его с головой. ______    ______ - Как ты балуешь своего мужчину? - Я иногда молчу. ______    ______ Мужик купил дачу и делится с другом впечатлениями: дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть. Друг: - А зачем тебе пчелы? Не проще ли меда купить? - Насчет меда не знаю, но тещу уже 7 раз покусали! ______    ______ Сижу вечером после работы, играю в покер на старсе, проигрываю немаленькие деньги, мимо проходит жена, видит мои картишки на мониторе и выдает - на раздевание играете! А я то после работы разделся так и сидел на стуле в одних в трусах, да в самую точку мля! ______    ______ — и последнее, назовите свои отрицательные черты. — ну, я иногда туплю. — хорошо. вы приняты. — куда? ______    ______ — Жизнь коротка, искусство вечно! — Петрович, достал! Третий день забор докрасить не можешь! ______    ______ — Тебе настроение поднять? — Да ну его на хрен! Пусть валяется ______    ______ Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить надо больше", сходятся в одном - "Пить надо".
⭐ФАНАТСКИЕ КЛИПЫ И ЮМОР⭐
Добрый час Вам в ленту!
В эту пятницу обязательно выходим на орбиту веселого настроения! Поехали...!
Уральские мужики настолько суровы, что имеют даже собственное мнение, а уж как они имеют чужое...
______    ______
Сексом супруги занимались пять раз в неделю.
Она - по понедельникам, средам и пятницам.
Он - по вторникам и каждый четверг.
______    ______
Домохозяйки, помните: большой, откормленный живот у мужа — это надёжный якорь семейной жизни.
______    ______
Когда Оксана говорила: Ответь мне, только честно! Олег готовился п..здеть как никогда.
______    ______
Пробовал эти горные лыжи, не понравилось. Я после них переломами заболел.
______    ______
«Если у вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь…»
(из поваренной книги)
______    ______
— Да уж, шикарный у Вас замок, господин Дракула!
— Насосал…
______    ______
Весной моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят:
— Кто-то в кофте идёт, ага, я тоже в кофте пойду.
______    ______
Чтобы скрыть свое пьянство, сильно поддавший муж, возвращаясь с рыбалки, купил огромного сома.
Вот эта свинья и выдала его с головой.
______    ______
- Как ты балуешь своего мужчину?
- Я иногда молчу.
______    ______
Мужик купил дачу и делится с другом впечатлениями: дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть.
Друг:
- А зачем тебе пчелы? Не проще ли меда купить?
- Насчет меда не знаю, но тещу уже 7 раз покусали!
______    ______
Сижу вечером после работы, играю в покер на старсе, проигрываю немаленькие деньги, мимо проходит жена, видит мои картишки на мониторе и выдает - на раздевание играете! А я то после работы разделся так и сидел на стуле в одних в трусах, да в самую точку мля!
______    ______
— и последнее, назовите свои отрицательные черты.
— ну, я иногда туплю.
— хорошо. вы приняты.
— куда?
______    ______
— Жизнь коротка, искусство вечно!
— Петрович, достал! Третий день забор докрасить не можешь!
______    ______
— Тебе настроение поднять?
— Да ну его на хрен! Пусть валяется
______    ______
Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить надо больше", сходятся в одном - "Пить надо".