У риэлтора бессонница. Он жене: - Что-то не спится… Она: - Посчитай до 1000. Он: - А это рубли или доллары? Она: - А какая разница? Он: - Так переводить по курсу надо…
*** Звонок в риэлторскую фирму: - Здравствуйте. Я хотел бы поговорить со своим агентом. - Сожалею, но это невозможно - его нет. - Как нет - я его минуту назад в окне видел! - Он вас тоже...
*** Клиент спрашивает риэлтора: - А почему риэлтор всегда отвечает вопросом на вопрос? - А зачем вам это нужно знать?
*** Решена жилищная проблема в России. Правительство заявило, что теперьцена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшатьсяквадратный метр.
*** - Как можно узнать опытного риэлтора? - По опухшему правому уху, вытянутому языку и стертым по колени ногам.
***
13:06
Беседуют риэлтор и супружеская пара, которая собирается приобрести домик за городом. - Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил. Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид. - Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.
*** Почему дом во Флориде стоит 500 тысяч $, а такой же на рублевке 5 миллионов $ - Потому что Флорида это 15 000 километров от МКАД
*** Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво: - Да-а, дорогой, видно, долгая работа в недвижимости бесследно не проходит...
*** Приходит к риэлтору посетитель, садится, кладет ноги на стол, жуетжвачку и медленно, надменно спрашивает - что тот ему порекомендуеткупить из жилья. Риэлтор отвечает, что рекомендует комнату в хрущевке. Посетитель очень удивленно спрашивает - почему? Риэлтор отвечает - меньше покупать - смысла нет.
*** Идет сдача экзамена на сертификат маклера. - Сколько будет дважды два? - Извините, а мы покупаем или продаем?
*** Клиент: Скажите у Вас есть однокомнатные квартиры, с большой кухней и комнатой в форме аппендикса? Риэлтор: Закончились, могу предложить двухкомнатные, с кухней до 6 метров и геморроем в документах.
*** Отдыхают за городом риелтор и столяр, каждый на своей даче. Столярвыходит из дома, риэлтор качается в гамаке на улице, заканчиваятелефонный разговор. Столяр спрашивает: «Отдыхаете?» Риелтор: «Нет, работаю». Через какое-то время столяр идет домой, риелтор рубанком строгает. Столяр спрашивает: «Работаете?» Риэлтор: «Нет, отдыхаю».
*** Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира y Птичьего рынка - специально для вас!
*** Просыпается мужик один в неизвестной ему квартире и думает: "Да, зря я бухал с этим риэлтором".
*** Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.
*** Риэлтор рассказывает клиенту: - Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет еще и недостатки: На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке - отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика. - Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества? Маклер очень убежденно отвечает: - Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
Райский уголок земли. Срочно продается 2-х этажная дача в Абхазии в г Гудаута: 8 комнат, 400 м до моря, 300 м до вокзала,рядом рынок, 8 соток земли с фруктовыми деревьями, в доме подведена вода с гор, все с документами. Цена 2 млн руб, торг уместен. Тел по России- 89101557385,
продам земельный участок цена 1400000руб Избербаш два сотых 12 на 18 центр города не далеко от Кинотеатр восток рядом школа парк садик документ кадаст.паспорт. ватсап 89282537050
У риэлтора бессонница. Он жене:
- Что-то не спится…
Она:
- Посчитай до 1000.
Он:
- А это рубли или доллары?
Она:
- А какая разница?
Он:
- Так переводить по курсу надо…
***
Звонок в риэлторскую фирму:
- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить со своим агентом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окне видел!
- Он вас тоже...
***
Клиент спрашивает риэлтора:
- А почему риэлтор всегда отвечает вопросом на вопрос?
- А зачем вам это нужно знать?
***
Решена жилищная проблема в России. Правительство заявило, что теперьцена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшатьсяквадратный метр.
***
- Как можно узнать опытного риэлтора?
- По опухшему правому уху, вытянутому языку и стертым по колени ногам.
***
13:06
Беседуют риэлтор и супружеская пара, которая собирается приобрести домик за городом.
- Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил. Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.
- Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.
***
Почему дом во Флориде стоит 500 тысяч $, а такой же на рублевке 5 миллионов $
- Потому что Флорида это 15 000 километров от МКАД
***
Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:
- Да-а, дорогой, видно, долгая работа в недвижимости бесследно не проходит...
***
Приходит к риэлтору посетитель, садится, кладет ноги на стол, жуетжвачку и медленно, надменно спрашивает - что тот ему порекомендуеткупить из жилья.
Риэлтор отвечает, что рекомендует комнату в хрущевке.
Посетитель очень удивленно спрашивает - почему?
Риэлтор отвечает - меньше покупать - смысла нет.
***
Идет сдача экзамена на сертификат маклера.
- Сколько будет дважды два?
- Извините, а мы покупаем или продаем?
***
Клиент: Скажите у Вас есть однокомнатные квартиры, с большой кухней и комнатой в форме аппендикса?
Риэлтор: Закончились, могу предложить двухкомнатные, с кухней до 6 метров и геморроем в документах.
***
Отдыхают за городом риелтор и столяр, каждый на своей даче. Столярвыходит из дома, риэлтор качается в гамаке на улице, заканчиваятелефонный разговор.
Столяр спрашивает: «Отдыхаете?»
Риелтор: «Нет, работаю».
Через какое-то время столяр идет домой, риелтор рубанком строгает.
Столяр спрашивает: «Работаете?»
Риэлтор: «Нет, отдыхаю».
***
Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира y Птичьего рынка - специально для вас!
***
Просыпается мужик один в неизвестной ему квартире и думает:
"Да, зря я бухал с этим риэлтором".
***
Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.
***
Риэлтор рассказывает клиенту:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет еще и недостатки:
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке -
отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!