Когда-то давно я встретила в поликлинике знакомую женщину.

Я первый год работала в вузе, у меня сильно заболело горло и я пошла на больничный. В ожидании повторного приема у терапевта я и повстречала ту тетеньку.
У нас было прям сильно шапочное знакомство. Мне было лет 25, а ей, наверное, около 50. Но она была очень приятным человеком, а еще очередь в бесплатной больнице была длиннющей. Ну и чтобы скоротать время ожидания, мы уселись рядом и стали разговаривать.
Она поделилась, что у нее бессонница. Что она даже почти нашла выход – взяла баночку с витаминами, как-то внушила сама себе, что это снотворное, и стала засыпать вот после таких "фальшивых" таблеток. То есть сама себя обманула, а этот обман взял и сработал. Но потом что-то сломалось, и теперь эти "снотворные" витаминки не действуют, и она опять мается со сном.
А я тогда проблем со сном вообще не ведала. Были какие-то отдельные эпизоды, но очень краткие. Если не засыпала толком один день, то на второй уж точно отключалась. Поэтому ее рассказ был для меня, как что-то с Марса.
Ну, что вот да, есть проблема, но для меня она какая-то такая далекая. Да и будто бы и не проблема вовсе. Мне тогда казалось, что долго не спать в принципе не получится. Ну день, другой. А потом ведь все равно организм возьмет свое, и уставший мозг сам себя отключит.
Я ошибалась. Не отключит.
Первая системная бессонница у меня началась, наверное, году в 2012-м. Я тогда взяла подработку во втором вузе. А там была куча заочников, – на одном потоке могло быть сразу около сотни человек. Это значит, что лекцию нужно было читать вот на такую кучу народа.
А у меня тихий голос. Поэтому даже когда я говорила на максимальной для себя громкости, на дальних рядах все равно кто-то морщился и говорил, что ничего не слышно.
А еще люди там были всякие. Хамоватых выпендрежников тоже хватало. Значит, приходилось перемалывать в себе чужой, причем совсем незаслуженный негатив. Негатив от того, что мы вот тут пришли, деньги отдали, поэтому давай ставь нам зачеты по-быстрому и иди уже отсюда со своими парами.
Я не то чтобы нежная фиалка, которая от любого косого взгляда в обморок падает, но мне было неприятно. С одной стороны, нужно было нормально вести занятия. Если бы я так не делала, прилетело бы по башке от начальства, которое в этом вузе было придирчивым. С другой, – передо мною сидели самодовольные тетки, уверенные, что образование – это корочки, а не знания. И жестко продавливать их, чтобы уверить в обратном, я тоже не могла. За это тоже бы прилетело – опять по башке и опять от все того же начальства.
Это вообще какой-то дичайший парадокс вот таких коммерческих филиалов. Там просто стригут деньги, но усиленно делают вид, что учат. А преподу приходится растягиваться в немыслимом шпагате, когда ты одновременно должен выжимать максимум стараний от себя, но довольствоваться минимумом стараний от других. Качественно выдать учебный материал, но потом наставить зачетов и троек тем, кто даже не запомнил, как называется дисциплина.
Видимо, от такого раздвоения в мозгу я перестала нормально засыпать. Мне нужно было вставать в 7.00, а отключалась я только к 3.00.
Когда приходила после пар домой, то сил хватало только на то, чтобы поесть. Потом обязательно надо было поспать хотя бы час, иначе я вообще ничего не могла делать. Каждый день казалось, что при такой усталости сегодня-то я обязательно засну нормально. Но ничего подобного. Ночью мозг чудом взбодрялся и до трех ночи его было не угомонить.
После недели-другой такого ужаса я пошла к главному неврологу города. У нее был свой платный кабинет, и я к ней уже обращалась. Поэтому туда со своей бедой и отправилась.
Невролог прописала мне Фенибут. Сказала пить неделю перед сном по таблетке, а потом еще неделю – по полтаблетки. И мне помогло. Сон наладился. Были какие-то эпизодические проблемы, но вот такого, чтобы я не спала неделями, уже нет.
Сейчас не скажу точно, когда бессонница опять стала системной. Это произошло не вмиг. Было так, что вроде засыпаю нормально, а потом ни с того ни с сего не сплю дня два-три подряд.
Однажды вообще ни на минуту не отключилась перед днем, в который у меня было четыре лекции. А это шесть часов говорильни и стояния на ногах. Я почему-то под занавес своей педагогической работы разучилась читать лекции сидя. Всегда стояла.
Я отработала тот день. Сама себе удивилась, что вон даже как могу. Шла домой с уверенностью, что сегодня уж точно впаду в беспробудный сон, как герой-богатырь, который со Змеем Горынычем три дня воевал, а потому устал, как последняя собака.
Вышло по-другому. Уснуть-то я, правда, быстро уснула. Но спустя два часа меня как будто холодной водой облили – я проснулась и опять чуть не до утра не могла уторкаться.
Короче говоря, довела я себя до того, что последние полгода работы в вузе я без стимуляторов не спала вообще, а с ними спала плохо.
В сентябре 2017-го Фенибут еще можно было купить без рецепта. Я его покупала, пила и с ним засыпала. А потом это стал строго рецептурный препарат, причем взаправду рецептурный, а не понарошку, как те же антибиотики, к примеру. И я стала искать что-то другое, ибо за рецептами не набегаешься.
Всякие валерьянки и пустырники меня не брали вовсе. Ново-Пассит действовал только в объеме двух столовых ложек. После них на следующий день мне даже просто сидеть было трудно, не то, что стоять и связно рассказывать всякие бухгалтерские заумства.
А потом я перешла на Донормил. Это прям настоящее снотворное. Его в отличие от Фенибута можно было купить без всяких бумажек от врача, и это несмотря на то, что в побочках у него – апноэ. Это остановка дыхания во сне.
Донормил нельзя пить долго, а я пила месяца три или даже больше – с октября или ноября 2017-го по январь 2018-го. Даже с ним долго ворочалась ночью, а днем ходила как вареная морковка. Но без него, казалось, я вообще не засну, поэтому довольствовалось и такими результатами.
А потом у меня началось то самое апноэ. Я действительно стала просыпаться от того, что перестаю дышать. Резко вдыхаешь, от этого просыпаешься и понимаешь, что во сне легкие – пусть и на время – остановились.
Наверное, если бы не это, я бы и дальше сидела в этом своем вузе, пока бы не отправилась или в психбольницу, где как раз тяжелую бессонницу и лечат, или уж сразу на кладбище с каким-нибудь инсультом. Но тут до меня наконец-то дошло, что я занимаюсь самоуничтожением. И что нет ни одной, вообще ни одной причины продолжать это дальше. В итоге уволилась.
А совсем недавно в удивительнейшей книжке "Помощь за открытой дверью" от Психолога с большой буквы и самого замечательного человека Лили Град я прочитала вот что:
"Не разовая бессонница на психологическом уровне – стресс интеллекта в состоянии непримиримости.
Причем непримиримость эта, если можно так сказать "аутоимунная", то есть не та, что активно действует снаружи, активно проявляется, неустанно ищет выход гневу и так же неустанно – виноватых... а та, что остается внутри и все разрушение направляет на самого человека, хронически ее проживающего.
Человек мучится, потому что давно знает, что нельзя не смиряться, нельзя добывать любой ценой, нельзя стучать в закрытые двери, нельзя переиначить без насилия чужие решения, нельзя переиграть судьбу, нельзя отменить то, что от тебя не зависит...
Но все, что он может в данный период своей жизни, – это связать себе руки для действий. Он ничего не делает и пытается как-то жить, но непримиримость не отпускает его.
Она становится тем сигналом, который стремится достучаться через инструменты, которые невозможно игнорировать: бессонница здесь беспроигрышный вариант, так как это одно из самых мучительных состояний психики".
Друзья, если бы я прочитала вот это в том самом 2012-м... Я бы тогда многое поняла про себя. И искала бы причины ускользающего от меня сна не в физиологии, к примеру, в щитовидке или еще там в чем, а в том, что и было настоящим корнем проблемы.
Я очень устала быть преподавателем в том формате, которого от меня ждали. С низкой зарплатой. Все время перегруженной работой, которую набирала, чтобы не сидеть на одном нищенском окладе. Всегда виноватой перед всеми. Перед кучей начальников, которые сами не блистали ни трудолюбием, ни умом, ни эмпатией. Перед родителями не желающих учиться студентов, чьи мамы вместо того, чтобы вразумлять своих великовозрастных балбесов, слали проклятия в мой адрес из серии "Вам все вернется". Перед самими этими студентами, среди которых хватало хамов и откровенных дураков и бездельников. И которые сами пришли учиться в вуз, но за это почему-то ненавидели меня.
Может показаться, что я была каким-то деспотом. Мучила студентов, ставила им кучи двоек и радовалась тому, что они потом косяками ходят за мною и просят о пересдаче. Но это вот точно не так. Точно-преточно.
Я была лояльной, шла навстречу, понимала чьи-то ограничения. Все, что ждала, – уважительного отношения к себе и хотя бы толику стараний, чтобы появилась пусть мизерная, но зацепка для тройки или зачета. И чтобы я не ставила эти оценки тому, кто откровенно демонстрирует мне свое презрение и не выучил по предмету ни одного предложения.
Что скажу в итоге опосля такого длиннющего рассказа? А перескажу мудрейший совет Лили Град. Вот он: "Верьте себе. Именно себе, а не в себя. Это разные вещи! Первое – действеннее."
Это правда в десятой степени. Потому что, когда веришь себе, понимаешь, что если тебе где-то плохо, значит, там взаправду плохо. Тебе не просто кажется. И выход не в том, чтобы еще потерпеть, авось рассосется. А в том, чтобы уйти. А если замедлишь с этим, то придет твоя давняя злая подруга – бессонница. Ольга Воробьёва