Последний месяц младший два раза подряд болел.

Как следствие - был опустошающе скандален и почти не ел. Я соответственно сильно тревожилась, пытаясь с уговорами запихнуть очередной кусочек котлеты, и периодически не выдерживала его истеричное «нет» могущее появится в любой, даже самый безобидный момент.
И знаете, если бы по мере выздоровления все не вернулось на круги своя, если бы я не получила обратно довольно прожорливого и сговорчивого мальчишку - я бы стала другой. Через месяц, два, а может три, я бы стала совсем другой мамой. Тревожной, постоянно центрированной на питании, взвинченной, уставшей, боящейся собственного ребёнка и обязательно виноватой, постоянно прокручивающей в голове, что я делаю не так.
Это я к тому, что не только родитель выстраивает контакт, но и ребенок с его особенностями влияет на тебя-родителя очень и очень сильно. У ребенка колоссальное количество власти над тобой. Той власти, которую он не просил и за которую не в ответе, но которой наделило его твое сердце в момент рождения. Ты его любишь (даже когда ненавидишь), ты за него отвечаешь (даже если не хотела бы), ты не можешь быть абсолютно ок, если он не ок. Даже когда ему не три, а пятнадцать или тридцать пять.
Рождается не «чистый лист», на котором я как Бог пишу нужную мне историю, а человек со своей биохимией, со своими особенностями функционирования мозга, со своей перинатальной историей, с влиянием всей семейной системы, рода и много еще с чем. Где искать «разум и душевный покой в том, что я не могу изменить и мужество изменить то, что могу» если в этой системе родитель-ребёнок я точно взрослый и должна мочь, а он точно маленький и не должен ничего?
Да, безусловно, мы, мамы, влияем, но и они, дети, дофига как влияют на нас. Откликаясь на ребенка сдвг я стану одним родителем, на ребенка с аутичными чертами - другим, на ребёнка с хроническими заболеваниями - третьим, на ребёнка с сильными аффективными состояниями или ребёнка медлительного - четвертым и пятым.
Любая особенность ребёнка будет формировать меня-родителя. Родителя «достаточно хорошего» в собственных глазах или в этих же глазах не справляющегося и часто резкого, родителя гиперопекающего или тревожного, родителя, который может чувствовать себя тотально недостаточным потому, что у ребёнка есть особенности, а значит - есть напряжение меня-мамы и замерший внутри вопрос «с кем из нас двоих что-то не так?»
Много раз читала, что «мамы как пуговки, на них все держится». И вот что хочется сказать. Не все можно аккуратно застегнуть на пуговку и дело тут не в пуговке. Дело в объемной, никогда до конца не объяснимой конструкции устройства конкретного ребёнка, до конца неизвестного влияния всей семейной системы и сложном внутреннем мире конкретной мамы. Пожалуйста, не нужно считать себя крайней за всю эту махину.
Если вы не можете красиво застегнуть все вышеперечисленное - это не потому, что с вами что-то не так, а потому что вы просто пуговка. У вас есть определенный размер, вы пришиты в определенном месте, а петелька может находиться непосильно далеко. Можно искать способы приблизиться к ней, но невозможно расчитывать перешить весь костюм мироздания.
Изо дня в день мы, мамы, честно делаем свое пуговичное дело. Иногда получается получше, иногда не получается ничего, но мы стараемся и точно делаем лучшее из возможного.
Татьяна Фишер