Анекдоты про мебель.

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
- Что случилось?
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову...
- Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
- А я и рассмеялся…

Удобная мебель для новобрачных продается в салоне для новобрачных "Аллес фюр фрайер". Главное удобство, например, предлагаемой здесь кровати - раскладушки состоит в том, что, в отличие от личной жизни, она всегда складывается.

Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается - масса впечатлений.Рассказывает своим приятелям:
- О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!
- Ну а женщины?
- О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное - любого мужика понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему - ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я - наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я - даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я - приглашаю ее на танец.
- Ну а потом?
- Рисует кровать...
- А ты?
- Хмм... До сих пор не пойму - как она узнала, что я - директор мебельной фабрики...

Человек проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода.
- Что вы ищете? - спросил хозяин.
- Деньги, - отвечает вор.
- Гм... Разбудите, если найдете что-нибудь.

Парень — девушке:
— У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
— Зачем?
— Купим мебель, будем обставлять.

Кожаная мебель «Моцарт» проскрипит Вам, наиболее

известные мелодии великого автора.

Объявление в витрине мебельного магазина:

«Если Вам не хватает денег на приобретение антикварной мебели - купите у нас современную мебель в кредит!

Пока вы выплатите за нее всю сумму - мебель успеет стать антикварной».

Приходит негр к врачу и говорит:

- Доктор, у меня болит поясница.

- Ну что ж, раздевайтесь. Полностью, полностью:

Становитесь на четвереньки... Да!.. А ну-ка руки в локтях согните... вот-вот...

А теперь станьте так же вот здесь возле окна...

Нет, давайте вот сюда к шкафу... Нет, лучше вот сюда в уголок... Так...

- Доктор, у меня радикулит?

- Да радикулит, радикулит, конечно, сейчас я мазь выпишу...

- А зачем Вы меня двигали по комнате?

- Да вот столик хочу черный купить,

вот и смотрю как он будет смотреться...

Мужик построил полностью круглый дом. Все комнаты круглые, вся мебель круглая.

Сосед:-" А почему у тебя все круглое?"

Хозяин:-" Да просто тут недавно теща пришла и спросила: у вас тут для меня уголочка не найдется."

Приходит любовник к чужой жене. Раздается звонок в дверь.

Любовник лезет в шкаф. В доме начинается пожар.

Муж с женой лихорадочно мечутся по квартире, собирая вещи.

Глухой голос из шкафа.

Любовник:-« Мебель, мебель выносите!!!»

Перв.мужчина:-" Здрасте. Вам мебель нужна?"

Втор.мужчина:-" Нет, спасибо, не нужна!"

Перв.мужчина:-" Ну тогда выносите мы сейчас приедем!"

Муж. Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме.

А когда - то везде стояла мебель.

Графиня средних лет дала объявление о продаже части мебели из своего особняка. По объявлению приходит старый граф.

Граф. Мадам, я бы хотел приобрести вот эту чудесную кушетку.

Графиня. Простите, граф, только не это. Она дорога мне, как память о поручике.

Граф. Тогда, вот этот обеденный стол?

Графиня. О, нет, он тоже память о поручике.

Граф. Однако, может этот белый рояль?

Графиня. Простите, но и он память о поручике.

Граф. Мадам, ну тогда, может, хотя бы вон ту шикарную люстру.

Графиня. Ах, простите, нет. Поручик был таким фантазером!

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих..

Подробности не помню, но где-то так.

Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.

Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на разделочном столе кухни.

Что наказуемо для нее очень. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:

"Поймаешь, убей  суку!"

Я не знаю, что подумала теща тогда, увидев меня голым, но по кухне она, заметалась.