Хотела давно поделиться ...

Дневник Михаила Горшенева
Март 2003 года
... Бывает же так: живешь себе, занимаешься самоуничтожением, не выходишь из запоев, ширяешься, и тут как будто что-то передергивается, как будто обрывается все вокруг происходящее, и ты понимаешь, что если бы не эта чертова зависимость, все могло бы быть по-другому! Хотя, кого я обманываю?! Где она и где я...
Все случилось неделю назад. Подвыпившие, развеселые распиздяи, мы играли концерт в клубе "Старый Дом". После концерта, как это водится, вся наша группа сидела в зале, и мы отмечали великий праздник-пятницу, да не просто пятницу, а пятницу с удачным концертом и бухлом за счет организаторов. Впрочем, эти формальности меня не сильно волновали: я опрокидывал стопку за стопкой, не думая о том, как доберусь домой, за какое время выйду из такого состояния, если вообще выйду, а не уйду в запой, что буду делать после... ПФФ, как будто я не знаю, что я буду делать после! Сначала полечусь от головной боли, потом ко мне кто-нибудь припрется (друг или фанаты, которые постоянно ко мне ломятся), но вскоре уйдет, нарвавшись на горячую руку, потом я куплю пиво, потом пива мне не хватит, я пойду за водкой, снова нажрусь в хлам... А потом снова репетиции, выступления... Хотя, что-то меня понесло... Об этом всем тогда я точно не думал, я рассуждаю об этом сейчас. Так вот, сидим мы, культурно отдыхаем, так сказать, и к нам подходят две девушки, заводят разговор с музыкантами. Я чисто физически не мог этот разговор поддержать, не в том состоянии был. Да и не очень-то хотелось мне. Нахрена? О чем можно поговорить с двумя размалеванными блондинками, которые, как мне показалось тогда, подошли к нашему столику только из-за того, что мы "какбэ известные чуваки"? Да, не скрываю, неприятное впечатление у меня о них сложилось тогда. Блондинки сели рядом с нами, что меня, во-первых, удивило, а во-вторых, взбесило. Какова же была моя реакция, когда они, мило хихикая, начали говорить обо мне. Одна из девушек начала заливать что-то про своего брата, который, видите ли, обожает нашу группу и мечтает о моем автографе. Она попыталась слегка потрепать меня за плечо, чтобы я ей расписался, а я дернулся, как ошпаренный, и начал орать какую-то несвязную, но очень обидную херню в ее адрес. Парни начали меня успокаивать своими дежурными фразами, типа "Миш, ну ты чего, хорошие ведь девочки...", а блондинок это как будто и не отпугнуло. Сделав вид, что ничего не произошло, сославшись на мое "слегка" невменяемое состояние, они продолжили беседу. Мне все это надоело, я вышел покурить на крыльцо.
Постоял. Подумал. Если честно, мне даже самому стало немного не по себе из-за того, что я на девушку наорал, но извиняться я и не думал. Впрочем, как и возвращаться в клуб... Я уже собирался ловить машину, ехать домой, как вдруг увидел, что наши собеседницы вышли из клуба, причем разошлись в разных направлениях. Отойдя на несколько шагов от "Старого Дома", та девушка, которой я нахамил, остановилась. Судя по всему, ждала машину. Не долго думая, я подошел к ней, чтобы все-таки оставить автограф для ее брата.
-Эй!-окликнул я ее. –Ты автограф просила, давай сейчас распишусь!
Она улыбнулась и, достав из сумочки блокнот с ручкой, протянула их мне. Я поставил автограф. Что-то заставило меня в тот момент продолжить общение с этой блондинкой, и я, стараясь не сильно тупить, заплетаться и шататься, сказал:
-Странно... Такие девушки подходят к нам за автографами не часто. Никогда не поверю, что ты со своей подругой фанаты "Король и Шут".
Она рассмеялась и ответила:
-Верно, мы не фанатки. И даже не слушатели. Просто мой младший брат очень любит вашу группу, вот я и решила, увидев вас случайно в клубе, спросить автограф для него. Думаю, его это порадует. Я по работе сюда заехала. Даже пару песен ваших послушала. Хех, у него в комнате все стены завешаны плакатами с Вашим изображением...
-Именно с моим?-перебивая, спросил я.
-Да, именно с Вашим. Он всегда говорил, что "Король и Шут" не существовал бы без Горшка. И сегодня, увидев Вас на сцене, я убедилась в этом. Пусть я и не рокер, но этого даже слепой бы заметил. А в жизни Вы не такой, как на фото...
-Что, еще хуже?-с сарказмом заметил я.
-Наоборот... Я ожидала от Вас услышать то, что услышала в клубе, но не ожидала услышать то, что слышу сейчас... Меня Ольга зовут...
Этот диалог я запомнил хорошо, но все остальное испарилось из моего сознания тут же. Я помню, что за ней через несколько минут приехало такси, что она оставила мне свой номер телефона, о чем я ее, по-видимому, просил. После этого я как-то добрался до дома... Кажется, кто-то из группы мне такси вызвал. Проваливаясь в небытие, я понял, что девчонка очень не глупя, и что все мои выводы о ней были более, чем поспешными.Прошла неделя после нашего концерта в "Старом доме" и моего знакомства с Ольгой, а я так и не звонил ей... Не звонил до вчерашнего дня.
Поначалу я долго думал, стоит ли вообще это делать. Ну да, красивая девушка, дальше-то что?! Эти красивые девушки толпами ходят к нам на концерты, толпами спрашивают у нас автографы, есть даже те, кто (как бы это помягче сказать?) на все готовы ради кумиров, а я думаю о той, которая, во-первых, не из моей среды, а во-вторых, скорее всего, имеет парня или даже мужа. Да и потом, что я ей скажу? "Привет, Оля я тот самый придурок из группы "КиШ"-так?! Накатив стопку "для храбрости", я все-таки набрал ее номер... Шли гудки...
-Алло,-послышалось из трубки,-я вас слушаю... алло...говорите!
Я молчал, но потом все-таки сказал:
-Привет, я Миша Горшок, помнишь?
Мы разговорились. Оказалось, она была очень рада меня слышать, и после нашей встречи долго думала обо мне и о том, позвоню ли я ей. Мы договорились встретиться на, так сказать, "нейтральной" территории- в парке.
После этого разговора я много думал над тем, чего ради мы встречаемся, что я ей скажу, о чем мы будем вести диалог и чем займемся. Да, я, пожалуй, волновался. Точно волновался. Я был как будто сам не свой, все прокручивал в мыслях возможные варианты хода нашей беседы. Порой мне казалось, что у нас совершенно ничего не получится: я буду тупить, а ей это надоест; либо она покажется мне не той, кем я ее посчитал после знакомства в "Старом Доме". Но надежда умирает последней, как говорится, поэтому доля оптимизма в моих мыслях присутствовала. В этих странных размышлениях я провел практически целый день. У меня, кажется, даже руки тряслись в какие-то моменты.
Приближалось время нашей встречи. Наспех собравшись, я вышел из своего дома, достал из кармана пачку сигарет и закурил. Погода этим теплым апрельским днем была чудной, и я, немного пощурившись от солнца, съежился, засунув руки в карманы, пошел к ней.
Будучи глубоко погруженным в собственные мысли, я даже не заметил Ольгу. Она подбежала ко мне со спины и зарыла мне глаза ладонями.
-Узнаете?-улыбаясь, спросила она меня.
-А то как же!.. Ну, привет!
Я повернулся к ней лицом, и мы встретились взглядами. Передо мной стояла симпатичная ухоженная блондинка лет двадцати пяти, с красивым лицом и хорошей фигурой. Она смотрела на меня своими серо-голубыми кошачьими глазами и улыбалась. И тут я понял, что выгляжу...эм... как полный лох. Старая косуха, потертые ботинки, растрепанные, давно не стриженные (решил вот отрастить) волосы... Эх. Как будто не к девушке пошел, а на репетицию. Ладно, проехали. Ей-то, наверно, вообще все равно до того, во что я одет и как выгляжу.
После нескольких мгновений молчанья я решил прервать эту идиллию:
-Извини, Оля, ты можешь называть меня на "ты", и то как-то вообще неудобно. Не люблю я этих формальностей.
-Как скажешь,-ответила она.
После этого мы пошли гулять по парку. Как ни странно, все мои догадки и сомнения рушились с каждой репликой нашего диалога. Никаких осуждающих взглядов, неловких моментов и претензий, никакого недопонимания. С первых же минут общения у меня сложилось ощущение, будто мы с Олей знакомы давно. Мы много смеялись, разговаривали, рассказывали друг другу о себе. Я узнал ее поближе. Оказалось, что у нас с ней много общего, несмотря на полярное расхождение наших "сред обитания", о чем я уже неоднократно говорил. Казалось, ее интересовала вся моя творческая жизнь, то, чем я занимаюсь, как я это делаю и чем живу.
Безмятежная двухчасовая прогулка закончилась, мы подходили к ее дому.
-Когда же нам теперь увидеться с тобой...-протянул я.
-А что такое?-поинтересовалась Оля.
-Репетиции, гастроли, концерты... Я же музыкант все-таки.
Мы стояли возле ее дома примерно полчаса и уже собирались расходиться.
-Ну, до встречи,-попрощался я.
-Пока,-ответила мне Ольга,-созвонимся.
Она зашла в свой подъезд и скрылась за дверью, а я поплелся домой. Что это было? Любовь? Да нет, конечно. А что тогда? Привязанность? Возможно, вот только какого характера эта привязанность? Много вопросов. Слишком много...
Придя домой, я понял, что с таким количеством нерешенных вопросов мне одному будет справиться тяжеловато, и я позвонил тому, ко всегда подъебет меня в сложной ситуации- это был Князь. Веселый громкий голос раздался из трубки моего телефона:
-Бог на проводе,-смеясь в полный голос, ответил он мне,-че надо?
-Поднимайся с дивана и тащи свою ленивую жопу ко мне. Разговор есть.
-А чего это она ленивая?!-возмутился Князь,-я, между прочим, вот прямо сейчас пытаюсь накропать текст для новой песни. Или, может, у нас появился поэт?
-Ой, ладно,-недовольно протянул я,-разговор важный. Личный.
-Оу, ну сразу бы так и сказал, что я должен всего лишь поговорить с тобой о твоей личной жизни.
-Давай, давай, прись уже сюда...
-Сейчас буду... С тебя бухло!
-Сука... Ладно, дуй бегом.
"Вот Князь... Козлина. Предприниматель хренов."-подумал я. А что делать? Ждать.
Примерно через полчаса Андрей уже стоял у меня на пороге с тремя бутылками водки.
-А ты чего водку принес? У меня есть...
-Чувствую, разговор предстоит нелегкий,-ответил он мне, все так же улыбаясь.
Разговор и правда получился не из легких, потому что пришлось затронуть как мои личные проблемы, так и его.
-Ну, прикинь... Ты это представляешь?-полупьяный, начал сокрушаться я. -Это та блондинка из клуба, которую я послал...
-У него блондинка из клуба... А у меня без пяти минут жена, с которой мы постоянно ссоримся,-подхватил разговор не менее пьяный Андрей.
-Что ж мы за лохи с тобой, а?
Накатив еще немного, выпив, Князя какого-то хрена пробило на здравую идею, которую я уже и не ожидал от него услышать.
-Завязывай, брат, завязывай... Не надо тебе это. Уже не двадцать лет давно...
-Легко сказать,-протянул я... Ты же не знаешь, что это такое...
Андрей вздохнул. После этих слов мне даже самому стало стыдно смотреть ему в глаза. Кого я обманываю? Зачем я прячусь от реальности? От себя-то не убежишь. Вечно себя оправдываю. "Это тяжело, ты не знаешь"... Да я и не пытался никогда бросить! Только не хватает мужественности признаться в этом близким. Не хочу их еще больше разочаровывать. Если, конечно, есть куда.
Не трудно догадаться, что наша посиделка с Андреем так и не навела ни одного из нас на решение проблемы. Хоть душу излил... С другой стороны, наши трудности совместными разговорами и не решишь. Тут нужны действия. В час ночи двое в стельку пьяных мужиков мало на какие действия способны, поэтому мы решили отложить их до будущих времен, предварительно сделав вывод о том, что все бабы дуры.....май 2003
Вчера был вечер, который буквально изменил всю мою жизнь. Я стал думать иначе, чем когда-либо еще до этого дня, я впервые почувствовал себя кому-то по-настоящему нужным. Но ждал я совершенно другого расклада. Мне казалось, что, узнав обо всем, прекратится не только ее привязанность ко мне, которую я заметил еще давно, но и малейшее общение на уровне "привет-пока". Хотя, это, наверное, было бы справедливо по отношению ко мне. Она еще очень молодая, и такие проблемы, такая ответственность ей точно не нужны. А она на них согласилась. Ради меня. И буквально вчера я понял, что Олю я по-настоящему люблю, и готов ради нее на все. Впрочем, обо всем по порядку.
В последнее время я с Олей стал встречаться довольно часто. Нет, мы до сих пор не встречались как парень с девушкой, скорее как друзья. Мне было приятно и интересно общаться с этим человеком, делиться с ней новостями, узнавать ее новости. Возможно, это звучит слишком наивно, учитывая, что мы уже давно взрослые и самостоятельные люди, мне почти 30, ей тоже около того. Но уж как есть.
И снова свой одинокий вечер я планирую скрасить ее присутствием. Одеваюсь наспех, не изменяя собственному стилю, но уже давно не думая о критике и осуждении. Оля не из тех, кто встречает по одежке, я это теперь точно знаю. Я уже взял в руки связку ключей, подошел к входной двери, собираясь выходить, как вдруг услышал телефонный звонок из соседней комнаты. "Бля, кому там опять я понадобился?!"-прозвучало в моей голове. Я взял трубку, из которой без всяких "здравствуй" и "не отвлекаю?" послышался хриплый голос, говорящий: "Брать будешь?" Они знали, что трубку взять могу только я... Интересно, что они еще обо мне знали? Не долго думая, я ответил уверенным голосом: "Буду". "Буду" и точка. Мое подсознание частенько спрашивает у меня: "Нахрена, придурок?! Приударь лучше за той красоткой..." А я... Мне, наверное, нечего ему ответить. Вот говорят, мол, алкоголик никогда не считает себя алкоголиком, а я с этим не согласен. Я прекрасно осознаю тот факт, что я наркоман, правда, признаюсь в этом только себе. Этот козел по телефону назначил встречу на 20:30. Черт! С одной стороны-Оля, с другой-зависимость. Ладно, в таком случае мне придется "ненадолго отойти". Точно. Так ей и скажу.
Петербургские сумерки-романтика, поэзия, вдохновение... Нет, я не особенный эстет, просто до боли согласен с каждым словом про Санкт-Петербург Федора Достоевского. Как же я счастлив, что живу в этом прекрасном городе, куда многие люди мечтают только приехать в качестве туристов. С ума сойти! Они тратят бешенные деньги за фото на фоне Эрмитажа, а я могу хоть каждый день с утра и до вечера ходить с бутылкой пива по Невскому...
На этот раз, подойдя к зданию, я решил подняться в квартиру. Номер я уже давно знал, правда, не был там никогда. Четвертый этаж-можно и без лифта обойтись. Звонок в дверь. Мне открывает парень примерно моего возраста.
-Здорово, кого ищем?-сказал он, разглядывая меня оценивающим взглядом.
-Я к Ольге
-Ну, на работе она, не приехала еще... А она молодец... Время зря не теряет.
-Ты это о чем?-огрызнулся я.
-Да так, не важно... Подождешь ее или уходишь?
-Ухожу
-Ну, как знаешь,-пробормотал мой собеседник, скрываясь за дверью.
Я вышел на лестницу в абсолютном недоумении. Кто это был? Брат? А у нее разве есть старший брат? И что значит "время зря не теряет"? Надо бы задать ей эти вопросы.
Я вышел на улицу. Было уже почти семь вечера. Я сел на скамейку и закурил. Нет, я не решил ее ждать тогда, но и уйти почему-то не мог. Спустя несколько минут к дому подъехала Ольга. Она вышла из машины и, заметив меня, почему-то изменилась в лице. Я подошел к ней.
-Привет!- тихо сказала она мне,-рада тебя видеть. Ты тут давно?
-Нет, я только что пришел. Погуляем?
-Давай, конечно, я сейчас.
Она зашла в подъезд, а я остался ее ждать. Начал накрапывать дождь. Буквально через пару минут Оля вышла ко мне.
-Отменяется прогулка,-улыбнувшись, протянула она.
-А что такое?
-А ничего, что дождь идет? Усиливается, если ты не заметил.
-Я заметил. Просто я уезжаю. Завтра мы не встретимся, а послезавтра меня не будет в Питере.
-Давай в машине поговорим тогда,-предложила мне она
Я согласился. Мы сели на заднее сиденье ее авто. Как всегда говорили о чем-то, что не имеет много смысла. Мы всегда так общались-легко и непринужденно, но этого было достаточно, чтобы знать друг о друге все, и чтобы не знать самого главного.
-Знаешь, протянул я,- со мной еще не было такого...
-Какого?-закуривая сигарету, спросила она.
После этого вопроса наступило молчание. Я не знал, что делать и что говорить дальше. Ольга затушила сигарету и начала пристально меня разглядывать. Я думал, что расплавлюсь от ее взгляда. Вдруг, совершенно неожиданно, она наклонилась ко мне и поцеловала в губы. Теперь я знал наверняка: мое чувство ответное. Конечно, предрассудки по поводу парня в ее квартире вызывали у меня ряд вопросов, но это потом. Главное, что она здесь и сейчас сидит со мной в машине и целует мои губы. Она немного отстранилась от меня и, улыбаясь, провела по волосам.
-Я люблю тебя!-наконец-то я выжал из себя эту фразу. Она ничего не ответила, но я знал, что ее ответ может быть только положительным для меня. Наверное, я запомню этот поцелуй на всю жизнь, и ее в тот момент-такую красивую и веселую, и терпкий запах тонких сигарет в салоне, и моросящий дождь за окном... Теперь все стоит на своих местах. Или не все? Я все-таки решил спросить ее о том парне.
-Оля, прости за такой вопрос, но я должен знать... Этот чувак в твоей квартире... Он кто?
-Ну, я отвечу, если тебя это так волнует. Это мой бывший муж.-В ее голосе определенно слышалось раздражение и негодование. Наверное, я не должен был спрашивать об этом. Но я, черт меня дернул, пошел дальше:
-А что он делал в твоей квартире?
-Мало ли... Он от меня переехал давно. Зачем пришел, сказать не могу, я сама пока не спросила. Может за документами какими-то, может к Насте...
-Насте?
-Да... Ты не знаешь. У меня есть дочка, ей почти 5 лет. Хорошая девочка, я вас обязательно познакомлю. Если, конечно, тебя это не испугало, и ты сейчас не стартанешь от меня подальше.
Мы засмеялись. А я ей честно сказал, что не против детей. Действительно, вот не понимаю тех мужиков, которые когда узнают о том, что у девушки есть ребенок, сразу же ее бросают. Или, того хуже, когда узнают о беременности. Нет, я не такой.
-Оля, сколько время,-уже волнуясь, спросил я. Не опоздать бы, бля... И то потом неделю перебиваться. Я так не могу.
-Девятый час... Двадцать минут девятого.
-Черт!
-А что такое?
-Да ничего, я просто опаздываю немного... Мне идти надо.
-Срочно? Далеко? Давай подвезу, дождь ведь.
Немного поотпиравшись, ссылаясь на неудобства (ага, неудобно получится, если она меня с герычем увидит...), мы поехали по тому адресу, который я ей сказал.
-Послушай, какие у тебя могут быть дела в этом районе? Одни бомжи и наркоманы,-спросила она.
-Ну, мы люди не гордые,- отмахнулся я.
Приехали. Я попросил Олю не ждать меня, а сам вышел из машины и скрылся в подъезде старого серого здания. Я думал в тот момент только о том, что она может меня увидеть. Впрочем, я же ей сказал уезжать... Чертовы джинсы без карманов! Нахрена я их одевал? Почему их, а не другие? Ладно, проехали... Все равно было очень неспокойно. Я понимал, что она, скорее всего, ждет меня. Выйдя из подъезда с "продуктом" и увидев машину Ольги, я немного запаниковал, и мне ничего лучше в голову не пришло, как засунуть пакет под футболку.
-Быстро так?-спросила она.
-Ну, а чего тянуть?.. Почему ты еще тут?
Риторический вопрос, ну да ладно. Я сел на переднее сиденье рядом с ней, и в это момент случилось то, что я никак не ожидал. Точнее, ожидал, но боялся больше всего. Пакетик упал, и она его подняла быстрее, чем я среагировал.
-Что это?-нервно спросила она.
Длительная пауза. Мне нечего ей на это ответить, ведь она все видит своими глазами. Мне не хотелось отпираться и придумывать невероятные истории, лгать и убегать от себя. Я, сделав глубокий вдох, закрыл лицо руками. "Вот и все. Сейчас она уйдет, а ты торчи дальше. Молодец, Горшенев, браво! Торчишь, так хоть бы не палился"-думал я в тот момент.
-Прости,-бормотал я сквозь слезы (!),- я уже не знаю, что мне делать. Не знаю!
Да, разошелся я в тот момент основательно. Наверное, меня в жизни никто и никогда не видел таким. Хотелось просто выть, бить кулаками об стену, пить до тошноты и, пожалуй, закачать в себя содержимое покупки. Оля молчала, лишь изредка тихо всхлипывая. Я ужасно себя чувствовал. Я представлял, что разрушил жизнь не только себе, но и ей. Час назад я знал, что она меня любит, а сейчас... Сейчас она уйдет и будет в этом абсолютно права. Вдруг она неожиданно нарушила молчание:
-Давно это у тебя? Лечиться пробовал?
Мы начали долгий разговор обо мне и о моей проблеме. Сначала мне казалось, что она говорит со мной об этом из вежливости. Мол, сегодня все обсудим, а завтра она забудет мое имя. И снова я ее недооценил. Ну, почему?! Почему мы часто представляем людей хуже, алчнее, циничнее и слабее, чем они есть на самом деле? Уже стоя около моего подъезда, она сказала мне то, что я запомнил очень четко. Она сказала:
-Если ты хочешь, чтобы мы были вместе, ты должен бросить наркотики. Я помогу тебе в этом.
После этих слов у меня появился стимул действительно с этим покончить. Я почувствовал себя по-настоящему нужным и любимым. Я очень хотел быть с ней, и ради этого готов на все. Решено: отыгрываем несколько концертов, и я начинаю лечение.июль 2003
Череда последних событий заставила меня вновь взять в руки давно заброшенный личный дневник, чтобы отразить в нем краткое содержание моей жизни за этот срок.
А жизнь в этот период действительно, что называется, на месте не стояла. Чего только стоит мое... лечение. Да, –черт побери!– я все-таки решился на этот шаг. Хотя, если я скажу, что сейчас все ништяк, что я полностью вылечился от зависимости, что я стал жить жизнью такого средненького человечка и т.д., то я, определенно, солгу. А лгать мне неохота в принципе, не говоря уже о лжи самому себе.
Стоит отметить, что сам процесс лечения и все еще незавершенной реабилитации вызвал у меня чуть меньше, чем никаких положительных эмоций. Меня бесило все. Во-первых, этот ебучий график, с которым я не мог свыкнуться все это время... Если честно, любой график меня отягощает, мне тяжело так работать, а жить–тем более. Такой вот я, совершенно непривыкший к порядку. С другой стороны, в этом нет ничего ужасного, ведь порядок– вещь для слабаков, а с хаосом может справиться только гений. Ну, это философский афоризм, а мы люди приземленные, любые неудобства провоцируют нас, хотя, по идее, должны чему-то учить. Но как вообще можно сохранить остатки разума с этим режимом?!
Далее хочется замолвить слово об общей атмосфере в этом центре. Не скажу, что все прямо ужасающе было, но хорошего, опять-таки, мало. Ведь я очень сильно чувствую людей и, знаете, все вот эти сочувствующие взгляды докторов, медсестры, которые от меня, да и от прочих "постояльцев", буквально шарахаются, люди, больные, движение, посетители — все это сильно выбивает из колеи, вызывая желание просто все бросить, уехать и тихо-спокойно сдохнуть, махнув рукой на потуги. В такой атмосфере я жил, такая жизнь меня угнетала.
Ну, и конечно же, долгое лечение, частые ломки, бесконечные мысли о том, что все может оказаться зря... Хотя я подсознательно понимал, что этого просто не может быть. Понимал... каждый раз, когда она приходила ко мне...
Когда у меня уже заканчивались силы, когда я осознавал, что вылечиться — практически невыполнимая миссия для меня, когда опускались руки, когда мысли о суициде или хотя бы о завершении лечения стучались в мое сознание... Она была рядом все это время, она поддерживала меня. Один ее взгляд, одно слово, один поцелуй возвращали меня к жизни, давали стимул не останавливаться на достигнутом, идти дальше, бороться в конце концов! Ради нас, ради нашего будущего счастья, которое я не могу упустить. Ради этого стоит бороться! И я это понял. И пока я буду так считать, мне ничто не страшно.
Бывало, знаете, и так, что когда Оля ко мне приходила, я все свои мысли и доводы изливал ей. Тогда я становился как будто маленьким беззащитным мальчиком, ищущим поддержки у более уверенного, надежного человека.
—Я не справлюсь... Я устал... Я не могу больше! Мне все надоело! — часто обращался я к ней.
Что она могла сделать? Она уже сделала все, что в ее силах. Мое нытье Оля обычно не комментировала, только крепко меня обнимала, гладя своей рукой мои волосы. И я успокаивался, как бы наивно это не звучало.
В таком ритме прошло чуть больше месяца. Это сравнительно мало, если учитывать, что ранее я лечился гораздо больше, но о таких результатах даже не думал. Сложно сказать, что с зависимостью было покончено. Скорее, это только начало. Хорошее начало, которое, как мне кажется, ведет к светлому будущему.
Я ходил по палате, мерея помещение шагами, курил, выпуская дым в открытое окно, думал о том, что совсем скоро ко мне приедет Оля, мой брат, несколько участников группы, и они ввалятся в эту небольшую комнату, начнут меня обнимать, чего-то там говорить, гнать всякую фигню о том, как скучали, расспрашивать про самочувствие... Все как всегда, когда меня выписывали. Ну, и этот раз был похожим все другие. Было лишь одно отличие — она. Да, родители и друзья переживали за меня, я это знал, и мне не хотелось их расстраивать, хотя временами и не получалось. Но меня впервые ждала любимая девушка. И это несопоставимо.