ЖЕНСКИЙ КОЛЛЕКТИВ. Cпособ "выживания". Еще одна история из жизни для вас
Прежде, чем что-то "ляпнуть", сосчитайте про себя до 10. И только после этого решите: сказать или промолчать. Это сложно, но нужно. Помогает.
Итак, рассказываю. Много лет тому назад работала я в чисто женском юридическом отделе. Я туда пришла после декрета. Учреждение наше не что иное, как высшее учебное заведение в крупном городе. Коллектив - ровно три юриста женского пола. Отдел находился в подчинении у одного из проректоров вуза. Ну и, как часто водится, начальница - одинокая мадам, получившая свою мегастатусную должность за положительный отклик на предложение проректора стать его любовницей.
Начальница-любовница представляла собой даму нехилых габаритов, шестьдесят последнего размера, лет примерно 35, никогда не бывшую замужем. И вдруг такой шанс! Можно сказать, последний и единственный в жизни! Любофф, да и только! Наличие жены не смущало - разведется, обещал же.
Стареюще-лысеющий, глубоко женатый, уже имеющий внуков ловелас-проректор решил видимо напоследок взять от жизни все. Не пропускал ни одной юбки. Меня также было решено добавить в "список" его побед на любовном фронте. Обалденная разница в возрасте (составляющая 30 лет) не смущала его нисколько. Мнение "жертвы" тоже мало интересовало. Выбор для меня невелик, либо теряешь работу, либо...принимаешь предложение.
Моральные принципы у всех разные, поэтому никого не осуждаю, но и сторонницей такого рода отношений я не являюсь. Объяснить сие старому козл.., простите доценту, не было никакой возможности. А тут еще бешено ревнивая начальница, готовая оторвать голову любой, в чью сторону он посмотрит. Ситьюэйшн)))
Он же своим поведением старательно испытывал на прочность начальницу, уступать его кому-то, а как следствие и должность, и статус, и зарплату, ей ой как не хотелось. В ход шло все. Даже на диету села, обожающая "пожрать" дама. Мое присутствие на вечернем или утреннем чаепитии в отделе использовалось как приманка. Розыгрыш перед "предметом своих желаний" болезней, причем смертельно опасных. Обещание родить.Кокетство. Явное приставание. Оповещение потенциально опасных соперниц в задушевных "плачах в жилетку" о своей связи с намеком "тронешь - убью". Практически весь вуз был проинформирован о том, что она - его женщина.
И, наконец, в ход пошло крайнее средство - водка. Как говориться, не бывает некрасивых женщин. Авось да и останется при ней.
Поэтому рабочие дни в отделе заканчивались пьянками с предварительным приглашением от "шефа" поучаствовать, а от начальницы красноречивым взглядом "пошла вон, не мешайся". По утру, заходя в кабинет, я начинала свой рабочий день с проветривания, уборки и т.д, и т.п. Кому такое не надоест терпеть. Работу потерять не хотелось, уйти некуда, поиск нового места тоже пока не удавался.
Но и терпеть это уже сил не было.
В очередной раз, увидев в офисном шкафу приготовленную бутылку, не выдержала. Все. Надо действовать.
Идею мести подсказал муж. Он же помог осуществить задуманное. Наш "план Барбаросса" состоял из слабительного в ампулах + шприц с тонюсенькой иглой. В подходящий момент крышка в бутылке была проколота, слабительное введено в состав содержимого и одновременно было откачано некоторое количество алкоголя до прежнего уровня. Следы наших потных от волнения пальчиков предусмотрительно стерли с бутылки. Жидкость возвращена на историческую родину - в шкаф. Проверили опытным путем: малюсенькая дырочка, меньше миллиметра, в пробке в глаза с ходу не бросается и содержимое не выливается при наклоне (ну мало ли как они бутыль крутить будут).
Результат!!!!!! был потрясающим!!!!!!!!! Через час после старта посиделок началось)))) ну, сами понимаете. Мужской санузел был расположен на нашем этаже, а вот дамский - этажом выше. Наш "физкультпривет" удался на славу. Спортсмены носились так, словно сдавали нормы ГТО. Алкоголь из организма у "сотоварищей" вылетел мгновенно вместе со всем остальным.
На утро после этой пьянки под подозрение попали все, кто хоть каким-то боком заходил накануне в наш отдел или смотрел в его сторону. Обозленные, ночь не спавшие, ищущие причину такого с ними злоключения, начальнички шерстили все и вся. Была извлечена из мусорной корзины и досконально изучена опустошенная бутыль, обнаружена микродырочка в пробке, а также предприняты другие розыскные действия, учинены расспросы и допросы.
Меня тоже занесли в круг подозреваемых, но, как говорится, не пойманный - не вор.
По прошествии некоторого времени начальница все же была оставлена своим "возлюбленным руководителем" навсегда. Зарплату мне от злости снизила в минимум, лишив премий и прочих без того копеечных доплат.
Еще через некоторое время я благополучно нашла работу и ушла из вуза.
P.S. Еще в течение лет эдак пяти после моего увольнения бывший шеф на каждый Новый год, уложив жену спать, торжественно звонил мне на домашний и еще более торжественно поздравлял с наступившим Новым годом. Любофф))), она такая....
Великолепная
ЖЕНСКИЙ КОЛЛЕКТИВ. Cпособ "выживания". Еще одна история из жизни для вас
Прежде, чем что-то "ляпнуть", сосчитайте про себя до 10. И только после этого решите: сказать или промолчать. Это сложно, но нужно. Помогает.Итак, рассказываю. Много лет тому назад работала я в чисто женском юридическом отделе. Я туда пришла после декрета. Учреждение наше не что иное, как высшее учебное заведение в крупном городе. Коллектив - ровно три юриста женского пола. Отдел находился в подчинении у одного из проректоров вуза. Ну и, как часто водится, начальница - одинокая мадам, получившая свою мегастатусную должность за положительный отклик на предложение проректора стать его любовницей.
Стареюще-лысеющий, глубоко женатый, уже имеющий внуков ловелас-проректор решил видимо напоследок взять от жизни все. Не пропускал ни одной юбки. Меня также было решено добавить в "список" его побед на любовном фронте. Обалденная разница в возрасте (составляющая 30 лет) не смущала его нисколько. Мнение "жертвы" тоже мало интересовало. Выбор для меня невелик, либо теряешь работу, либо...принимаешь предложение.
Моральные принципы у всех разные, поэтому никого не осуждаю, но и сторонницей такого рода отношений я не являюсь. Объяснить сие старому козл.., простите доценту, не было никакой возможности. А тут еще бешено ревнивая начальница, готовая оторвать голову любой, в чью сторону он посмотрит. Ситьюэйшн)))
Он же своим поведением старательно испытывал на прочность начальницу, уступать его кому-то, а как следствие и должность, и статус, и зарплату, ей ой как не хотелось. В ход шло все. Даже на диету села, обожающая "пожрать" дама. Мое присутствие на вечернем или утреннем чаепитии в отделе использовалось как приманка. Розыгрыш перед "предметом своих желаний" болезней, причем смертельно опасных. Обещание родить.Кокетство. Явное приставание. Оповещение потенциально опасных соперниц в задушевных "плачах в жилетку" о своей связи с намеком "тронешь - убью". Практически весь вуз был проинформирован о том, что она - его женщина.
И, наконец, в ход пошло крайнее средство - водка. Как говориться, не бывает некрасивых женщин. Авось да и останется при ней.
Поэтому рабочие дни в отделе заканчивались пьянками с предварительным приглашением от "шефа" поучаствовать, а от начальницы красноречивым взглядом "пошла вон, не мешайся". По утру, заходя в кабинет, я начинала свой рабочий день с проветривания, уборки и т.д, и т.п. Кому такое не надоест терпеть. Работу потерять не хотелось, уйти некуда, поиск нового места тоже пока не удавался.
Но и терпеть это уже сил не было.
В очередной раз, увидев в офисном шкафу приготовленную бутылку, не выдержала. Все. Надо действовать.
Идею мести подсказал муж. Он же помог осуществить задуманное. Наш "план Барбаросса" состоял из слабительного в ампулах + шприц с тонюсенькой иглой. В подходящий момент крышка в бутылке была проколота, слабительное введено в состав содержимого и одновременно было откачано некоторое количество алкоголя до прежнего уровня. Следы наших потных от волнения пальчиков предусмотрительно стерли с бутылки. Жидкость возвращена на историческую родину - в шкаф. Проверили опытным путем: малюсенькая дырочка, меньше миллиметра, в пробке в глаза с ходу не бросается и содержимое не выливается при наклоне (ну мало ли как они бутыль крутить будут).
На утро после этой пьянки под подозрение попали все, кто хоть каким-то боком заходил накануне в наш отдел или смотрел в его сторону. Обозленные, ночь не спавшие, ищущие причину такого с ними злоключения, начальнички шерстили все и вся. Была извлечена из мусорной корзины и досконально изучена опустошенная бутыль, обнаружена микродырочка в пробке, а также предприняты другие розыскные действия, учинены расспросы и допросы.
Меня тоже занесли в круг подозреваемых, но, как говорится, не пойманный - не вор.
По прошествии некоторого времени начальница все же была оставлена своим "возлюбленным руководителем" навсегда. Зарплату мне от злости снизила в минимум, лишив премий и прочих без того копеечных доплат.
Еще через некоторое время я благополучно нашла работу и ушла из вуза.
P.S. Еще в течение лет эдак пяти после моего увольнения бывший шеф на каждый Новый год, уложив жену спать, торжественно звонил мне на домашний и еще более торжественно поздравлял с наступившим Новым годом. Любофф))), она такая....
Благодарим за внимание.