1. Для женщины, лучшие аплодисменты от других женщин – хлопанье ресницами.
2. Женщина выходит в свет только тогда, когда, глядя в зеркало, не узнает себя.
3. – Тебя убить мало. – Говорила она. - А быть моим мужем в самый раз.
4. Да что там Сусанин, который мог завести в огромную чащу леса, чтобы заблудились люди, любая женщина может заставить заблудится в своей, даже небольшой точке зрения.
5. Когда жена и теща почтили умершего минутой молчания, он ожил от неожиданности.
6. Располнела так, что не смогла влезть в свою улыбку.
7. Гордость женщины: каждый день в течение года сидела на диете и поправилась всего лишь на 5 килограмм.
8. Только женщины могут найти ошибочное решение любой проблемы, которое окажется самым верным.
9. Она была женщиной легкого подведения итогов.
10. - Милый мой, дорогой, единственный, неужели я не заслужила того, чтобы находиться рядом с тобой и кричать: «Чтобы я тебя больше не видела».
— Я две недели дома сидела... И знаешь чтооо... Я гуляяять хочууу!!!
***
— Молодой, типа, человек, а угостите девушку моро-о-оженым!
***
— Нашлёпка... Не в нашлёпке дело! Просто отношения, Хрюндель, должны как-то прогрессировать, а то, блин, неинтересно нихрена становится. — Будильник — проклятие человеческое!
***
— Дайте нам, пожалуйста, батут и каску.
***
— Может, мы в Раю?
— Не, Масянь, в Раю денег не берут, я уверен...
***
— Сижу я здесь одна, грустная, ничего не хочется, ни коньяку, ни колбасы... Эх... Хотя, если подумать... То коньяку и колбасы очень даже хочется!
***
— То ли все бабы дуры, то ли... На этом мысль останавливается.
***
— Привет, балда!
— Здорово, а чего это я балда?
— А потому что никогда не ходи без плеера в ушах, балда! Иначе такого наслушаешься,
на всю жизнь!
Масяня и её знаменитые фразочки!)
— Кофе, между прочим, тоже вредно!
— Ага, а без сигареты ещё и противно...
***
— Чё, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
— Ты живешь в соседнем доме.
— Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает...
***
— Что это ты припёр, Господи, что это за дура?
— Это не дура, это лошадь!
— Ни фига себе подарочек, ну и подарочек... такая огромная дура.
— Сама ты дура, это лошадь.
— Ну и куда я её дену, такую дуру?... Ты бы еще карусель припёр... Ладно, типа, спасибо.
***
— А не хочешь ли ты на мне жениццо?
***
— Я так нервничаю, так нервничаю, как шлюха в церкви.
1. Для женщины, лучшие аплодисменты от других женщин – хлопанье ресницами.
2. Женщина выходит в свет только тогда, когда, глядя в зеркало, не узнает себя.
3. – Тебя убить мало. – Говорила она. - А быть моим мужем в самый раз.
4. Да что там Сусанин, который мог завести в огромную чащу леса, чтобы заблудились люди, любая женщина может заставить заблудится в своей, даже небольшой точке зрения.
5. Когда жена и теща почтили умершего минутой молчания, он ожил от неожиданности.
6. Располнела так, что не смогла влезть в свою улыбку.
7. Гордость женщины: каждый день в течение года сидела на диете и поправилась всего лишь на 5 килограмм.
8. Только женщины могут найти ошибочное решение любой проблемы, которое окажется самым верным.
9. Она была женщиной легкого подведения итогов.
10. - Милый мой, дорогой, единственный, неужели я не заслужила того, чтобы находиться рядом с тобой и кричать: «Чтобы я тебя больше не видела».
— Ну не знаю, моё дело — подарок подарить, а ты уж придумывай, что с этой хренью делать!
***
— Аллё? Хто это? Директор? Да пошел ты в жопу, директор, не до тебя сейчас.
***
— Не, пиво не надо, еще напьются, будет свинарник... Я девушка приличная...
***
— Не отмазывайся — не военкомат!
***
— Что это он припёрся? Веник какой-то принёс... Ой, сегодня же Валентина... А я забыла... Всё... Романтический момент потерян...
Масяня и её знаменитые фразочки!)
— Хехе, что это?
— Это, понимаешь, камерный концертный зал!
— А почему в такой жопе?
— Потому что культура!
***
— Кругом война... смерть... глупость... А мы тут... пьём...
***
— Слушай, у тебя нет денег чтобы перезанять, чтобы переотдать...?
***
— Ну, я к ней подкатываю и говорю: «Мадааам, зачем вы замужем?» А она мне отвечает: «За футболистом!»
***
— Идиот!
— Мда... Хорошее начало хорошей беседы.
— Идиот!
— Ну вот и поговорили...
***
— Лови Грибоедова!
***
— Какой дуб тебя укусил? С какой мухи ты рухнул?!
Масяня и её знаменитые фразочки!)
— Я две недели дома сидела... И знаешь чтооо... Я гуляяять хочууу!!!
***
— Молодой, типа, человек, а угостите девушку моро-о-оженым!
***
— Нашлёпка... Не в нашлёпке дело! Просто отношения, Хрюндель, должны как-то прогрессировать, а то, блин, неинтересно нихрена становится. — Будильник — проклятие человеческое!
***
— Дайте нам, пожалуйста, батут и каску.
***
— Может, мы в Раю?
— Не, Масянь, в Раю денег не берут, я уверен...
***
— Сижу я здесь одна, грустная, ничего не хочется, ни коньяку, ни колбасы... Эх... Хотя, если подумать... То коньяку и колбасы очень даже хочется!
***
— То ли все бабы дуры, то ли... На этом мысль останавливается.
***
— Привет, балда!
— Здорово, а чего это я балда?
— А потому что никогда не ходи без плеера в ушах, балда! Иначе такого наслушаешься,
на всю жизнь!
Масяня и её знаменитые фразочки!)
— Кофе, между прочим, тоже вредно!
— Ага, а без сигареты ещё и противно...
***
— Чё, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
— Ты живешь в соседнем доме.
— Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает...
***
— Что это ты припёр, Господи, что это за дура?
— Это не дура, это лошадь!
— Ни фига себе подарочек, ну и подарочек... такая огромная дура.
— Сама ты дура, это лошадь.
— Ну и куда я её дену, такую дуру?... Ты бы еще карусель припёр... Ладно, типа, спасибо.
***
— А не хочешь ли ты на мне жениццо?
***
— Я так нервничаю, так нервничаю, как шлюха в церкви.
***