#мифы

Пан
#мифы_древней_Греции
Все на Олимпе, и не только, знали старину Гермеса. Хитрый был, что пипец. Главным аргументом его фантастической хитрости и изворотливости было то, что он, паразит, ловко избегал уз Гименея. Даже Зевс, с его бесконечными похождениями по бабам, оказался в стойле законного брака, а Гермес так и остался холостяком. Но надо сказать, несмотря на отсутствие штампа в паспорте оказался примерным папашей. Как, у вполне себе симпатичных родителей, родился ребенок с рогами, бородой и копытами никто не понял. Гермес крутил шашни с симпатичной нимфой, а та возьми и роди неведому зверушку. Сама родила, сама испугалась и не успел Гермес очухаться, как оказался один на один с рогатым и козлоногим младенцем, а нимфа удрала. Подхватил Гермес его на руки, а тот басом:
- Папаня!
- Ну вот, а то все мама-мама! – взоржал Гермес и потащил потомство на Олимп.
Олимпийские родственники обрадовались непонятному ребенку, окрестили Паном и пустили резвиться на своих божеских территориях.
Но спустя дцать лет что-то пошло не так и Пан решил эскейпнуть с Олимпа. Выбил себе статус бога пастухов, дикой природы и пошёл тусить по лесам по полям. И все бы было ничего – скакал бы он себе на козлиных копытцах, бухал бы с Дионисом, развлекался с нимфами, но была у него поганая черта характера. Может сейчас бы это биполяркой назвали бы? Короче, чуть что не так – Пан включал свою козлиную половину, кошмарил народ, да так, что ему даже слово паника посвятили.
Как всем пастухам полагается, Пан осваивал духовые музыкальные инструменты. И настолько насобачился играть на свирели, что жёлтая вода ему в голову ударила и решил он устроить местное Евровидение в составе себя и ни много, ни мало Аполлона. Аполлон недоуменно приподнял бровь, но на конкурс явился. Первым выступал Пан, забабахал на свирели Одинокого пастуха Джеймса Ласта. Аудитория была в таком восторге, что Аполлон даже малек поднапрягся. Но потом взял пару аккордов с баррэ на своей лире и народ проголосовал за Аполлона. Только Мидас, у которого уже и так были ослиные уши за Марсия, опять попер супротив общественности и поддержал Пана. Аполлон вытянул ему уши еще длиннее и пригрозил кулаком, что мол, больше не попадайся мне.
Пан, пардон за каламбур, паниковать за проигрыш не стал, а пошёл назад в свои леса. Парень он был компанейский, посему проблем в личной жизни у него особо не было. Хотя как-то раз с ним произошла история один в один, как с Аполлоном и Дафной.
Встретил он однажды нимфу Сирингу.
- Ой, козлик! – умилилась сперва нимфа. А потом увидела, что это не зверушка мимими, а дядька, да еще и с рогами, засмущалась и недолго думая дала дёру.
- Тааак, а за козла ответишь! – Пан азартно бросился в догонку.
Бежит нимфа и думает «Блин, либо Пан, либо пропан…». Тут река, как назло. А она плавать не умеет, стало быть бежать дальше некуда. «Эх, значит пропан…» подумала так и стала усердно молиться чтоб всё что угодно, но только бы Пан ее не догнал. Ну и домолилась. Превратилась нимфа в тростник. Подбегает Пан и видит растение, которое в итоге ни в борщ, ни в Красну Армию. Сделал себе из тростника трость, сахар и очередную дудку в память о несчастной любви. Пошел страдать, но ненадолго его хватило – увидел Селену и забыл про нимфу Сирингу напрочь. Но предыдущий промах учел и прикинулся барашком. И что бы вы думали? Странная женщина мало того, что животному не отказала. Так еще народ потом сказывал, что видели ее в компании маленьких ягнят. Так что, если вы заблудились в лесу, услышали странный шум, а потом милого барашка или козлика, будьте бдительны, может это Пан в очередной раз включил козла и затеял шалость.
Автор Тётя Гиляй.