— Здравствуй, Баба Яга! — приветливо молвил Иванушка. — Здоровей видали, — ответила старуха, вешая на стену портрет Шварцнеггера.
gif
Выгнала Баба Яга самогон, звонит Кащею: — Приходи, первачка попробовать. Он: — Занят, надо Василису похитить. Звонит змею Горынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь. Звонит лешему, тот согласился. Смотрит Яга в окно, а он бежит, постоянно падает, подымается и опять бежит. Прибежал, Баба Яга и спрашивает: — А что это ты всю дорогу спотыкаешься: то падешь, то опять бежишь? Отвечает леший: — Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом с тобой спать надо — ноги отказывают!
gif
Отрубил Иван-Царевич Змею Горынычу одну голову, а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую — сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-яга и кричала: — Ванюша, Ванюша, а ну-ка х*й ему рубани!
gif
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга. — Ты кого больше всего боишся? — Угадай. — Илью Муромца. — Нет. Здоровый, но ленивый и тупой. — Добрыню Никитича? — Нет. Сил много, но прямолинейный. — А кого? — Ивана — крестьянского сына. — Почему? — Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
gif
Едет Илья по дороге. Камень на развилке: «Налево пойдешь — голову сложишь. Направо — пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь — дураком будешь.» Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Илья на ночлег к Бабе Яге. Та его накормила, напоила и спрашивает: — Где спать будешь, Ильюшенька? — А где место есть? — Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале.
gif
Посмотрел Илья на Бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит — девица на солнышке загорает, красы неописуемой. — Кто ты будешь, девица-краса? — Я дочка Бабы-Яги, а ты кто? — А я… Дурак я! Вот дура-а-а-ак!
gif
Летит Баба Яга на метле, совершенно голая. Кащей увидел — удивился: — Ты чего, старая, разделась догола? — И вовсе не догола, это на мне платье такое, м-м-эротическое, вот! — … ты, это, бы его хоть погладила тогда…
Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит: — Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись. Избушка наклоняется, а Змей её — опппа!!!! Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит: — Хорошо иметь домик в деревне!
gif
Иванушка: — Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?! — А потому что пряжка металлическая! — отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.
Летит Змей Горыныч над лесом и орет: — Все на субботник! Все на субботник!.. Сидит Баба Яга и головой качает: — Эх, Змеюшка — бедняжка, видать, опять коммунистом отравился….
gif
Собиралась Баба-Яга на вечеринку,было у нее 3 волосинки. Говорит она: — Сделаю я себе косичку… — вдруг выпала одна волосинка. — Сделаю я себе 2 хвостика… — выпала ещё одна. — Ладно сделаю хвостик… — выпадает последняя. — Ну ладно, пойду с распущенными!
Жил-был Иванушка-дурачок. И женился он по пьяни на Василисе Прекрасной. Но не дает она ему. Лягут они спать, Ванюша потянется к жене — и полный облом. Ну и решил он к Бабе-Яге пойти, чтоб помогла. Ну, Баба-Яга выслушала Ивановы беды и говорит: — «Через пять лет будет цвести трава-мурава, вот ты ее собери и ко мне опять приходи.» Ну, приходит Иван с травою через пять лет, а Баба Яга ему и говорит: — «Я эту травку заварю, она будет 10 лет настаиваться, потом приходи.» Ну, приходит Иван еще через 10 лет, а бабка ему: — «Поставь этот настой травы под кровать, а сам вечером угости жену селедкой. Как спать ляжете, Василисе пить захочется, она попросит воды. А ты скажи: А вон под кроватью возьми. Василиса встанет, наклонится, шоб настой взять — вот тут-то ты, Ванюша, и не теряйся!
gif
Поймала Баба-Яга молодого и красивого парня, и говорит: — Если разгадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не разгадаешь, то я тебя съем! — Ну, загадывай. — Зелёненькая, по болоту прыгает, начинается на ЛЯ, а на -ГУШКА заканчивается. — Кузнечик что ли! — Ну что, шалунишка, угадал!
gif
Стучится Иван-царевич в избушку к Бабе Яге, а та из-за двери спрашивает: — Чего приперся? — Ты не торопись, сначала впусти, а потом и спрашивай! — отвечает Иван-Царевич. Впустила его Баба Яга и опять спрашивает: — Ну, чего приперся? — Теперь напои-накорми, а потом и спрашивай. Напоила-накормила Иван-Царевича Баба Яга и снова спрашивает: — Теперь-то скажешь — чего приперся? — А ты еще меня спать с собой уложи, а потом уже и спрашивай! Уложила его Баба Яга с одного удара и подумала: — Жаль! Так и не узнала — чего приперся?
gif
Приходит Иван-Царевич к Бабе Яге и говорит: — Украл у меня Кащей Василису Прекрасную, укажи дорогу как до него добраться. Баба Яга и говорит: — Вот тебе волшебный бычок, выйдешь на дорогу, кинешь его на тротуар… Вот куда тебя дворник пошлет, туда и иди!!!
— Бабушка, ты кто? — Баба Яга я, солдатик! — А мужик где, с которым мы вечером самогонку жрали? — Кащей-то, так убежал он, яйцо ты ему оторвал, иглу все какую-то искал! — Блин, не помню, что там в сказке дальше — тебя что ли трахнуть?
gif
Встречаются Кощей и Баба—Яга. — Куда путь держишь, старуха? — На север, Кощеюшка, на север. — Далеко ли? — В заполярный гарнизон Дурундук. — А зачем? — Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, выйду замуж за офицера. — Да кто ж тебя такую возьмет. — Не скажи, Кощеюшка, не скажи. Это здесь я Баба—Яга, а там я Василиса Прекрасная.
Идет по лесу Илья Муромец. Со страшного будунища… Думает: «Как это я в лес попал?» Смотрит вокруг — полный бардак в лесу: деревья с корнем вырваны, Змей Горыныч в канаве лежит, и головы у него узлом завязаны, Кащей за ноги привязан к верхушке березы, ну и т.д… Идет дальше, видит — Изба На Куриных Ногах в землю вкопана ногами этими вверх…Выкопал он ее, извлек оттуда Бабу Ягу, снял у нее с головы ступу и спрашивает: — Бабушка, что это тут приключилось? — Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый…
ПОХИХИКАЕМ
АНЕКДОТЫ ПРО БАБУ ЯГУ
— Здоровей видали, — ответила старуха, вешая на стену портрет Шварцнеггера.
— Приходи, первачка попробовать.
Он:
— Занят, надо Василису похитить.
Звонит змею Горынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь.
Звонит лешему, тот согласился.
Смотрит Яга в окно, а он бежит, постоянно падает, подымается и опять бежит.
Прибежал, Баба Яга и спрашивает:
— А что это ты всю дорогу спотыкаешься: то падешь, то опять бежишь?
Отвечает леший:
— Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом с тобой спать надо — ноги отказывают!
Отрубил вторую — сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-яга и кричала:
— Ванюша, Ванюша, а ну-ка х*й ему рубани!
— Ты кого больше всего боишся?
— Угадай.
— Илью Муромца.
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана — крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
Камень на развилке: «Налево пойдешь — голову сложишь. Направо — пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь — дураком будешь.»
Подумал Илья и поехал прямо.
День к вечеру. Заехал Илья на ночлег к Бабе Яге. Та его накормила, напоила и спрашивает:
— Где спать будешь, Ильюшенька?
— А где место есть?
— Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале.
Утром выходит на двор, видит — девица на солнышке загорает, красы неописуемой.
— Кто ты будешь, девица-краса?
— Я дочка Бабы-Яги, а ты кто?
— А я… Дурак я! Вот дура-а-а-ак!
Кащей увидел — удивился:
— Ты чего, старая, разделась догола?
— И вовсе не догола, это на мне платье такое, м-м-эротическое, вот!
— … ты, это, бы его хоть погладила тогда…
— Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.
Избушка наклоняется, а Змей её — опппа!!!!
Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:
— Хорошо иметь домик в деревне!
— Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
— А потому что пряжка металлическая! — отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.
— Все на субботник! Все на субботник!..
Сидит Баба Яга и головой качает:
— Эх, Змеюшка — бедняжка, видать, опять коммунистом отравился….
— Сделаю я себе косичку… — вдруг выпала одна волосинка.
— Сделаю я себе 2 хвостика… — выпала ещё одна.
— Ладно сделаю хвостик… — выпадает последняя.
— Ну ладно, пойду с распущенными!
Ну, Баба-Яга выслушала Ивановы беды и говорит: — «Через пять лет будет цвести трава-мурава, вот ты ее собери и ко мне опять приходи.»
Ну, приходит Иван с травою через пять лет, а Баба Яга ему и говорит: — «Я эту травку заварю, она будет 10 лет настаиваться, потом приходи.»
Ну, приходит Иван еще через 10 лет, а бабка ему: — «Поставь этот настой травы под кровать, а сам вечером угости жену селедкой. Как спать ляжете, Василисе пить захочется, она попросит воды. А ты скажи: А вон под кроватью возьми. Василиса встанет, наклонится, шоб настой взять — вот тут-то ты, Ванюша, и не теряйся!
— Если разгадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не разгадаешь, то я тебя съем!
— Ну, загадывай.
— Зелёненькая, по болоту прыгает, начинается на ЛЯ, а на -ГУШКА заканчивается.
— Кузнечик что ли!
— Ну что, шалунишка, угадал!
— Чего приперся?
— Ты не торопись, сначала впусти, а потом и спрашивай! — отвечает Иван-Царевич.
Впустила его Баба Яга и опять спрашивает:
— Ну, чего приперся?
— Теперь напои-накорми, а потом и спрашивай.
Напоила-накормила Иван-Царевича Баба Яга и снова спрашивает:
— Теперь-то скажешь — чего приперся?
— А ты еще меня спать с собой уложи, а потом уже и спрашивай!
Уложила его Баба Яга с одного удара и подумала:
— Жаль! Так и не узнала — чего приперся?
— Украл у меня Кащей Василису Прекрасную, укажи дорогу как до него добраться.
Баба Яга и говорит:
— Вот тебе волшебный бычок, выйдешь на дорогу, кинешь его на тротуар… Вот куда тебя дворник пошлет, туда и иди!!!
— Баба Яга я, солдатик!
— А мужик где, с которым мы вечером самогонку жрали?
— Кащей-то, так убежал он, яйцо ты ему оторвал, иглу все какую-то искал!
— Блин, не помню, что там в сказке дальше — тебя что ли трахнуть?
— Куда путь держишь, старуха?
— На север, Кощеюшка, на север.
— Далеко ли?
— В заполярный гарнизон Дурундук.
— А зачем?
— Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, выйду замуж за офицера.
— Да кто ж тебя такую возьмет.
— Не скажи, Кощеюшка, не скажи. Это здесь я Баба—Яга, а там я Василиса Прекрасная.
Смотрит вокруг — полный бардак в лесу: деревья с корнем вырваны, Змей Горыныч в канаве лежит, и головы у него узлом завязаны, Кащей за ноги привязан к верхушке березы, ну и т.д… Идет дальше, видит — Изба На Куриных Ногах в землю вкопана ногами этими вверх…Выкопал он ее, извлек оттуда Бабу Ягу, снял у нее с головы ступу и спрашивает:
— Бабушка, что это тут приключилось?
— Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый…