ПЯТНИЧНЫЕ АНЕКДОТЫ (10 ШТ)

1. По молодости я чуть было не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.
2. На 5 день диеты начались сны ceкcуального характера: большая комната... я лежу в ванне... наполненной борщом...
3. - Нет, дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу...
- Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку водки.
4. Если человек нарушит законы уголовного кодекса, он попадет в тюрьму.
Если человек нарушит законы Божьи, он попадет в Ад.
Если человек нарушит законы физики, он попадет в Швецию и получит Нобелевскую премию.
5. - Хочу двойника!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя?.. Вы лежали бы рядом на диване и кричали: "Хочу тройника!"
6. - Вы не подскажете, где здесь ювелирный отдел?
- В левом крыле здания. Правда, в таких масках там сегодня уже были…
7. Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все: на случай жары они сделали стеклянные крыши, на случай ветра – проемы в стенах, на случай мороза – железные сидения.
8. - Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался?..
9. - А вот вчера в Гидрометцентре банкет был.
- И что же за повод?
- Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали...
10. Одесса. Утро. Привоз.
- Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. Солоновата… А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена... А вот ту можно попробовать? Нет, пресная... А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем...