Посвящается В.

В. Путину Автор: Юрий ЗАРЯ
Юмористический рассказ
ГИПНОТИЗЕР
Вот мне тут говорят, что я трубу какую-то нефтяную распилил…
Как? если я даже лобзик в руках держать не умею!
Покажите мне, как пилить... Вот вы, господин, в пиджаке от Версаче…Я чувствую.. вы умеете...
На меня тут Навальный навалился, - говорит, 10 тысяч километров трубы стоят максимум 500 миллионов баксов. Ну, счетоводы!
А спецодежда? А мерзлота? Да, в нее только одну сваю вбить, миллион! Да и зачем мне эта труба нужна! Пилить ее? Я просто смотрю, как она растет. И она растет…сама! У меня просто взгляд гипнотический
Я в детстве гипнотизером хотел стать… а мама отговорила… зачем говорит тебе зрение портить… иди лучше в разведчики….Я в цирк на работу хотел устроиться… мне сказали… ты ростом маленький….Когда гипнотизировать будешь, глаза твои не все смогут увидеть. А я не отчаялся… тренировался на мышках сначала, на кошках, потом на соседке по подъезду попробовал… с ней сразу получилось…Через девять месяцев после моего гипноза, тройню родила, и до сих пор не знает от кого…
Потом городок один рядом с финляндией загипнотизировал…Меня где надо заметили. Оценили. Приблизили. И назначили главным гипнотизером страны…
Работа нелегкая,…Честно скажу… вот, например, возьмем ВВП.
Этот ВВП вообще не поддается гипнозу. Смотришь на него внимательно месяц другой, третий, а он не растет! Я несколько лет на него так внимательно смотрел, что меня самого в шутку стали называть ВВП
Или взять народ…
Я тут недавно с бабушкой разговаривал деревенской…
Я говорю -- ну как ты, бабушка? А она улыбается…
Я говорю – хорошо ли живется тебе, бабушка? А она улыбается…
Пенсии то на все хватает ? А она улыбается. Она улыбается и я улыбаюсь.
Мне, правда, потом сказали, что она глухая на оба уха. Но лицо то мое ей явно понравилось! Я помощничков послал, огород ей вскопали, огурчиков посадили, что бы было что кушать холодной зимой.
Не знаю как вам, а мне очень приятно, когда людям хорошо и они от этого улыбаются…Правда не все улыбаются так широко как хотелось бы, но это все зависит от того, сколько кому дашь. Одному недавно столько дал, что у него на всю оставшуюся жизнь улыбка с лица сошла. А другому дал, до сих пор ездит в машине с мигалкой и улыбается.
А вообще народ у нас в стране добрый. Отзывчивый. И очень легко впадает в гипнотический сон. Сеансы с нашим народом проводить одно удовольствие. Вот, например, сидит мужчина в зале на заднем ряду и очень внимательно на меня смотрит. Я сосредотачиваюсь, внимательно смотрю на него и говорю: Вы спите. Вам хорошо. Вас ничего не тревожит. Вы заплатили все налоги и расслабились. У вас престижная работа и каждый день растет зарплата. У вас дом на Рублеве, огромный дворец в Сочи…и резиденция на Форосе. У вас три личных водителя, самолет, два вертолета, пароход, яхта, жена, любовница спортсменка, бухгалтера, счета, сумасшедшие денежные потоки. Вам тяжело, вам страшно, вы задыхаетесь, вы не можете за всем этим уследить… Просыпайтесь! Мужик в холодном поту просыпается, узнает, что у него всего этого нет и, счастливый, снова засыпает.
Нет, ну, бывают, конечно, и такие, которых сразу загипнотизировать не удается.
Для таких работники моего театра используют шоко-гипноз. Неслышно гремя одеждой, подбегают к ним, мягко бьют резиновой дубиночкой по темечку и по лицам, вытаскивают из зала и гипнотизируют их уже дальше в автобусах. За то, что они бьют по лицам я их в шутку называю «Полиция» В старые времена, когда они просто били по темечку, улыбаясь милыми лицами я называл их - «Милиция».
Бывают такие дни, когда в зале полиции даже больше чем зрителей и тогда начинается настоящий цирк. Да! Кстати о цирке! Мне тут медвежонка подарили. Ручной. Я его сначала в клетке держал, а потом думаю, господи, да пусть гуляет…так он, способный такой оказался, уже на первом году речь стал понимать человеческую, на втором заговорил, выучился на юриста и теперь помогает мне… гипнотизировать.
Я Мишку кормлю хорошо. Мордашка у него расширилась глазки ну прям совсем уже человеческие…вместо меня на сцене даже выступал, и в Америку ездил. Сдружился там с обезьянкой ушастой. В твитере до сих пор с ней общается. Обезьянка смешная, прямо из джунглей, говорящая. Приехал Мишка обратно, ходит важный. Лапу вообще подавать перестал! Ну я с него дурь то сбил. Миша говорю – а в лес? – и все. Опять ластится. Пиво со мной пьет, на лыжах катается.
Мы с Мишкой благодаря тому, что очень важно выглядим вместе на сцене стали так популярны в народе, что нам просто проходу не дают. Всюду приглашают, по всем вопросам с нами советуются. Никто без нас не в состоянии ни одну проблему решить. Лес где-нибудь загорится, мы в лес В клубе ночном пожар, - мы в клуб! Лампочка в сибирской деревеньке перегорит, мы в самолет и везем туда новую лампочку.
А уж как выступаем… Мишка на трибуну влезет, водички выпьет и так запутает всех словами и юридическими терминами, что душа радуется!
А я за кулисами стою и гипнотизирую. И так как мы сами очень талантливые артисты, вокруг нас группируется большое количество интересных и созвучных нам людей. Вот, например певец больших и малых театров – Себянин. Почему Себянин? Себянин, потому что он все что ни делает, все для себя. До него-то нам помогал пчеловод Лишков. Но он заработками перестал делиться. Гонорары от общака стал утаивать и с Мишкой моим вечно ссорился. Пришлось уволить. Без содержания. Или вот - Миллиардер Плоховов. Тоже артист еще тот. Подойдет ко мне и давай меня стыдить, когда я плохо гипнотизирую. – Ну, - говорит, - нельзя так. Ну плохо Вов! Мы за кулисами его так теперь и называем – Миллиардер Плохо Вов. Прехитрая душа, Мишке моему, в тайне от меня, решил помочь стать главным гипнотизером страны. Столько денег на инвентарь потратил. Да я в последний момент гастроль им сорвал. Теперь они с Мишкой вместе сосут. А мы продолжаем выступать - Мишка номера объявляет, Себянин на подпевках, суфлер - Писков, подсказывает, если слова забудем. Коммудист Зюзя критикует нас со страшной силой для увеличения пиара, а Соловушка на первом канале расхваливает наш театр так, что аж слюна из экранов летит на зрителей, и стравливает зрителей между собой, для пущей интриги. На бэк вокале у нас Аллочка, Боренька и запевала Газманыч. И не трогай нас, не надо! А тех, кто стучит себе в Грудь и кричит, что все наши спектакли постановочные, мы называем – Грудинины, рассказываем про них всякие гадости подлости и не пускаем на первый канал! Народ на нас ходит. Денежки несет. Вот сейчас первый акт с драчунами Филей и Жирей и фокусником Чубаксом (Чубакс, потому, что - чует баксы), закончится, зрители выпьют водочки - Путинки паленочки, до креслиц чуть тепленькие доползут и делай с ними что хочешь!!! Хочешь часы снимай, хочешь деньги из карманов вытаскивай!
На наших спектаклях -19 лет аншлаги, и еще 5 впереди!!! Так что…Копите денежки, ребята, а не хватит на билет, смотрите нас на 1-ом канале. Там, сейчас, кстати, только нас одних и показывают.
А трубу я не пилил…Зачем ее пилить? Труба - это частная собственность и принадлежит нашим спонсорам. Мы все на ней сидим. Вся труппа. Да вам то она зачем, если у вас итак, везде, куда ни глянь, одна большая труба?! Да не думайте вы о ней! Вы лучше отключите мозг и по телевизору нас смотрите!