Тебе желаю доброго утра! Пусть будет нынче лучше, чем вчера, И на сегодня звездный гороскоп Тебе лишь радость напророчил чтоб. Калейдоскопом пусть кружится жизнь, Но ты в седле уверенно держись. Вставай и воплощай мечты скорей, Своей улыбкой новый день согрей. *** - Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку? - Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!" *** - Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? - А куда деваться? *** - Стыдно мне, ой стыдно! - говорит Рабинович своей жене. - В чем дело? - Изя уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу. *** - Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье? - Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года! *** - Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что, вставила себе силикон? - Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее. *** На одесском рынке. - Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса! - Я его забил?! Здрасте! Он сам умер! *** «Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!» *** Моня! Поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... О!!! *** — Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь». — И много предложений? — Только одно. От местной электростанции! ***
- Роза, как тебе нравится моё новое платье? - Извини Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов! *** — Сара, вы потеете под мышками? — Какое вам дело, под кем я потею! *** Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна. - Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам! *** - Изя, куда все бегут?! Шо там дают?! - По морде! - По целой??!!
Пусть будет нынче лучше, чем вчера,
И на сегодня звездный гороскоп
Тебе лишь радость напророчил чтоб.
Калейдоскопом пусть кружится жизнь,
Но ты в седле уверенно держись.
Вставай и воплощай мечты скорей,
Своей улыбкой новый день согрей.
***
- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
***
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
***
- Стыдно мне, ой стыдно! - говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Изя уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу.
***
- Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
***
- Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что,
вставила себе силикон?
- Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.
***
На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?!
В нём же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!
***
«Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!»
***
Моня! Поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... О!!!
***
— Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая,
темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
— И много предложений?
— Только одно. От местной электростанции!
***
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
***
— Сара, вы потеете под мышками?
— Какое вам дело, под кем я потею!
***
Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж,
высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
***
- Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!
- По морде!
- По целой??!!