Детская ревность.

Что делать, когда проблема существует?
Самое главное, что необходимо сделать для борьбы с детской ревностью – это первым делом признать, что проблема существует и теперь необходима сплоченная работа всех членов семьи. Ситуация должна быть обговорена всеми взрослыми, ведь если мама считает, что корень всех проблем в ревности, а папа – в плохом воспитании и начинает хвататься за ремень, проблема решится не скоро.
Старайтесь не совмещать появление младшего ребенка с какими-то изменениями в жизни старшего. Часто родители, чтобы немного облегчить себе жизнь, отдают старшего в детский сад незадолго до или сразу после рождения малыша. Но ребенку и так тяжело – он пытается понять новую для него ситуацию, определить свое место в ней и не потерять внимание родителей, а его еще и отправляют в неизвестное для него место к неизвестным ему людям
. Вообще чем более стабильна будет обстановка, тем легче ребенок адаптируется к появлению братика или сестрички, поэтому глобальные изменения, например, переезд на новое место жительства, лучше отложить.
Самое главное, что должен чувствовать (не понимать, а именно чувствовать) старший ребенок – это то, что он по-прежнему сильно любим своими родителями. Ваша любовь не должна делиться теперь на двух детей, ее должно стать в два раза больше. Постоянно говорите обоим детям, как сильно вы их любите. Чаще подчеркивайте при обращении к каждому из детей: «Как тебе повезло, что у тебя такой брат (такая сестра)!», «Как здорово, что вас двое!».
Одна из самых непростых для выполнения, но очень важная рекомендация – старайтесь уделять старшему ребенку «индивидуальное» время. Будет хорошо, если кто-то из родственников посидит с малышом хоть 20 минут, а вы в это время займетесь каким-нибудь делом со старшим. Почитайте, поиграйте, посмотрите вместе мультфильм, просто поговорите.
По возможности привлекайте старшего ребенка к заботе о младшем. Тут важно соблюдать два правила. Первое – если старший не хочет вам помогать ухаживать за младшим, не настаивайте, он имеет на это право. В конце концов, он – тоже ваш ребенок, такой же, как и младший.
Второе правило – обязательно хвалите старшего за помощь, причем похвала должна быть гораздо больше самой помощи, это вдохновит ребенка на то, чтобы помогать вам чаще. Хвалите много, но не переусердствуйте. Это та ситуация, когда необходимо выдержать «золотую середину».
Не ругайте старшего ребенка за то, что иногда в его поведении могут проявляться «детские» черты. Например, ребенок может начать сосать палец, проситься на ручки или чтобы его покормили. Переведите подобные проявления в шутку, посмейтесь и показушно покормите ребенка с ложечки, развеселите его. Ребенок посмеется и сам откажется от этой идеи. После этого обязательно посмейтесь вместе, обнимите ребенка и напомните ему, что вы его очень любите. В тяжелых случаях может проявиться регресс в развитии – дети перестают говорить, начинаются проявления энуреза. При появлении этих симптомов необходимо обратиться к психологу.
Любые покупки должна дублироваться. Нельзя купить младшему ребенку игрушку или сладость, ничего не купив при этом старшему. И дело не в стоимости, ценности, размере покупки, дело в самом факте. Дети воспринимают подобные покупки как знак любви, аргумент «Мы тебе и так уже много игрушек покупали» им не понятен.
Каждый ребенок имеет право на свои личные вещи и игрушки. Нередкой является ситуация, когда с погремушкой малыша старшему ребенку играть не разрешают, но при этом просят старшего делиться своими игрушками, потому что «ты же старший». В идеале у детей должны быть общие игрушки и свои личные. Разрешение поиграть с личными игрушками необходимо спрашивать, причем учить этому как старшего, так и младшего ребенка. Это также учит детей понимать, что у каждого человека есть собственные границы. Если ребенок не хочет делиться своей игрушкой, ни в коем случае не заставляйте его это делать. Можно попросить, но заставлять или отнимать нельзя. Да и в такой ситуации второй ребенок учиться реагировать на отказы, что является необходимым умением в жизни.
Часто родители рассказывают своим друзьям или родственникам об успехах своего малыша – улыбнулся, сел, пошел, заговорил и так далее. Не забывайте хвастаться и успехами старшего ребенка, причем желательно так, чтобы старший ребенок слышал, что вы им гордитесь. Здесь, в отличие от похвалы, рассказы для друзей и родных должны быть адекватными – чему научился, что хорошо сделал и т.д. Не придумывайте поводов для гордости, ребенок обязательно почувствует фальшь.
Никогда не сравнивайте детей между собой! Они совершенно разные, несмотря на то, что являются братьями (сестрами). Не допускайте соперничества между детьми, не подчеркивайте, что кто-то из них лучше, успешнее, быстрее и так далее.
Ни в коем случае не заставляйте ребенка говорить, как он любит своего братика (сестренку), обнимать или целовать. Как говорится, насильно мил не будешь, а вот негатив от протестной реакции только ухудшит отношения между детьми и между вами.
Продумайте какие-то игры и занятия, исключающие конкуренцию и позволяющие каждому ребенку проявить себя и насладиться компанией другого. Если оба хотят одновременно играть в одну и ту же игрушку, предложите игру, в которую можно играть вместе. Если оба хотят смотреть разные мультфильмы, создайте график просмотра телевизора.
Честно разбирайтесь в ссорах детей и учите их находить компромисс. Не должно быть ситуации, когда в каждой ссоре виноват старший ребенок, потому что «ты же старший, ты должен был уступить». Уступать никто никому не должен, а вот родители как раз должны научить детей справедливости. Часто зачинщиками ссор становятся именно младшие дети, обратите на это внимание. Старший ребенок уже имеет навыки коммуникации, в то время как младший только учится её устанавливать – он может толкнуть или ударить для того, чтобы проверить реакцию брата (сестры) или вашу.
Продумайте, какие у вас могут быть (или уже есть) семейные традиции. Например, совместные прогулки по выходным, семейные обеды и так далее. Такие традиции очень хороши тем, что помогают ослабить напряжение в отношениях между детьми. Однако убедитесь в том, что у каждого ребенка есть собственное пространство и время, когда он может спокойно заниматься каким-то делом, не мешая другому.
Помогайте ребенку озвучивать свои чувства, поощряйте это стремление, ведь ребенок имеет право их выражать. Вы можете сказать: «Ты злишься, потому что хочешь, чтобы я поиграла с тобой», «Ты так разозлился, что ущипнул братика. Так делать нельзя. Если тебе одиноко, просто скажи мне об этом». Таким образом вы подадите пример ребенку и сохраните с ним доверительные отношения.
Анна Матвеенко