Скоро мы порадуемся белому снегу, и на время забудем про нашу горькую жизнь.

Снег – это капелька белой полосы среди постоянной чёрной….
150.
*****
Когда деревня спала, и на небе светила полная луна, мертвецы сидели над обрывом с удочками, и ловили рыбу. Где-то вдалеке затарахтел трактор. Гул мотора нарастал и нарастал, и вот он уже появился на горизонте. Мертвецы забеспокоились, машиной управлял пьяный тракторист.
-Давай, отсюда смоемся, от греха подальше. Этот пьяный идиот прямо на нас едет!
-Ну и пусть едем мы же мертвецы.
2.
Трактор, на всей скорости, с крутого обрыва, падает в реку. Мотор сразу глохнет. Вскипает красная вода, выплывает изуродованный труп тракториста. Мертвецы очнулись.
-Допился, сволочь!
-Раньше времени ушёл из жизни.
-Потащили его на кладбище. Оформлять его будем! 19.01.99.
*****
Пригрело весеннее солнышко. Божья коровка спорхнула, и тут же села на её шейку, потом опустилась на грудь. Остановилась, почистила крылышки, проползла по животику. Обогнула небольшую ямку, она устремилась в заросли. Минув заросли, Божья коровка попыталась переползти канавку. И тут её захватил водоворот, и потащил в какое-то влажное место. И какая-то неведомая сила её затягивала вглубь и вглубь. Бедная Божья коровка утонула в пучине чьих –то страстей. 19.01.99.
*****
-Батюшка, мой муж ходит к другой.
-Знаю, голубушка, знаю. Он совершает двойной грех, к моей жене злодей ходит.
*****
-Как Вам не стыдно, поручик! Зачем Вы ко мне пришли с огурцом? Что за намёки? Какая гадость?
-Сейчас, мадам, мы его съедим.
-Пожалуй, можно. Я люблю раннюю зелень! А Вы уверенны, поручик, в своих силах?
-Ещё как, мадам, уверен! Был не уверен, к Вам бы не приходил!
*****
-Почём твоя ослиная моча?
-Зачем, дорогой, обижаешь. Это же пиво.
-А ты попробуй.
-Да. Действительно моча! 23.01.99.
*****
Муж кушает холодец, жена на него смотрит с нежностью. И вдруг, из этого холодца, он вытаскивает фаланги человеческих пальцев.
-Что это? – покой нарушен.
-Это. Это, дорогой, пальцы нашего соседа.
-Как они оказались в твоём холодце?
-Утром. Когда я варила холодец, пришёл сосед поиграть на пианино. Он был очень рассеян, вот, и отбило ему крышкой пальцы.
-А как они оказались в нашем холодце?
-Ну не выбрасывать же мне их. Добро зря не должно пропадать! – возмутилась жена.
*****
-А что у тебя в сумке?
-Змея.
-Не может быть.
-Просунь руку. Узнаешь! 25.01.99.
*****
-Дорогая, на меня почему-то все женщины обращают внимание.
-И это не мудрено. Ты же дефективный! 25.01.99.
*****
За окном 40-градусная жара. Мужик подбрасывает в печку дрова, и приговаривает.
-Сейчас ты у меня голубчик поджаришься!
В это время заходит жена.
-Ты что спятил! Сумасшедший, на улице пекло, а ты печь затопил!
-Пришла зараза! В трубе твой любовничек застрял. Сейчас я его поджарю! Шашлык из него сделаю!
-Что ты, дорогой, какой любовник? Это же вор!
-Вор, говоришь? Тогда тащи карабин, я ему покажу!
И тут же женщина встала на колени, и взмолилась.
-Нет-нет, прости меня, милый! Это мой любовник, не губи, оставь его в покое!
*****
Обнажённая девушка вошла в магазин, и попросила.
-Мне булочку хлеба, и баночку чёрной икры.
-А деньги?
-Ах да, забыла. Покопайтесь в моём кошелёчке.
-А где же ваш кошелёчек?
-Как где? Между моими ножками! 25.01.99.