ДНЕВНИК МАСЯИЧА САРДЕЛЬКИНА

Долго смотрел на себя. А я потолстел ((. Бегом заняться что ли. Развел
домового на три круга по 50 без балкона. Я чемпион! Куда ему старому!
Пошел на релакс в кладовую, пусть все думают, что я обиделся.

Сидел под кроватью с домовым. Хозяйка устроила генеральную уборку. Линяю я. Лето.

Разводил домового ужасами про пылесос. От же темнота средневековая! Но без него юродивого скучно…

Да,  что  ты,  Масяич!  Ты - мужчина  в  расцвете  сил  и  лет!

Конечно, Татьяна! Я еще тот мужчинка! Первый парень на райене!

Без  сомнений!

Масяич!  Ну,  ты  уж  совсем!

Вот такой я шалунишка!

Это вы отчёт пишите ,такой смешной Но не верный ,котики многие ведут себя красиво и смешно ,даже если и нагадят Они знают кому гадить

Хозяйка сегодня сказала, что они едут на море. Лохматый тут же
радостно побежал что-то царапать в свою тетрадку. Меня не хотят брать с
собой. Ну и ладно. Не очень то и хотелось… Хоть отдохну от них.

Вытащили меня из сумки. Ну и ладно. Не очень то и хотелось…

Хозяйка попросила Зинедина кормить меня, пока их нет. Ага… Плакал мой
китикет куриными слезами. Теперь бы самому в живых остаться… Сначала
решил, что буду спать в подвале, чтобы она меня не нашла и не съела
сонного, но потом подумал, что если она за мной полезет, то может
застрять и закупорить единственный выход. Поэтому спать буду на чердаке.
Чем выше, тем лучше. Потому что она с гравитацией на «вы».

Уехали утром. Немощного тоже с собой взяли. Что за дискр… дескрими…
диск… Ладно, уехали и уехали… О! Я ж сон на паузу поставил! Пойду
досматривать.

Поймал голубя. Хотел отправить Домовому сообщение: «Как доехали?». Тот
долго что-то бубнил про роуминг, стоимость и еще что-то… Проснулся — нет
полбатона. Значит Зинедин приходила. Осмотрел себя — весь на месте. Еще
не хватало проснуться и не найти полкота. А что, она может…

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то
дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал
на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока
не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта
новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой,
котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не
не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать
не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все
равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С
утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку
закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в
Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал
долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу.
Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом
делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал!
Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не
ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

У
меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага.
На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не
меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались,
что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его
класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой
же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта
орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки
полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое
сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не
то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал,
как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера.
Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады.
Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и
холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот
чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

Вчера
пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще
есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У
тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот
каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь.
И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а
вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно.
За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я
недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну,
подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала
ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности
потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В
пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные
коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал
"Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана
на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился
- всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол
подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне
Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то
разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду
подвернулось - молоком.
Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера
отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока
не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета,
выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на
попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал
фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера
вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я
по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и
ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван,
ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то
мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и
прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась
вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!"
Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю
теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил
археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие
культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил,
ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую
половину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет
зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные,
бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три
пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот
пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом
страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах,
котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору:
ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря
положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

7.00
Пришел в комнату, умирая от голода. Едва дотащился. Стал тыкать
их лапой и выть, но они не поддались. Наверное, так нажрались моей рыбы,
что встать не могут.

7.20
Одна встала. Чем они только
занимаются!? Пьют какую-то бурду, только даром хорошее молоко переводят,
юбочки какие-то, кофточки, флакончики, думаете, есть дала? Вот вам!
Хрен на лопате. Кинула в миску какой-то гадости для Маньки и все. И
усвистала. Я ел. А что делать?

10.00.
Пытался спать на мамином
диване. Только погрузился в приятную дремоту, мечтая о том, как приедет
мама и будет обеспечивать подходящие жизненные условия, и выгонит
наконец этих дур из дома, как пришла Манька. Била лапой по голове. Я
долго терпел, поскольку она фитюлька неразумная и мозгов у нее в голове
приблизительно столько же, сколько порции в этом доме. Потом не выдержал
и достойно ответил. Она ускакала, думала, я за ней погонюсь. Вот еще. А
эта все еще спит. Сколько же надо съесть рыбы, чтобы столько спать?

11.00
Встала
наконец. Таскалась по квартире, пинала меня ногой. Говорила «Заткнись» и
«Пошел к чертовой матери». В общем, все как обычно. Каждый кусок хлеба
достается горьким унижением.

11.30.
Не кормят. Суют носом в
старую бурду, пользуясь своим физическим превосходством, и орут «Ешь,
падла». Я от них уйду. Только надо накопить припасов на дорогу.

12.00
Помыла мою миску… Может?

12.05
Все
в мире обман и иллюзия. Вместо хорошего куска мяса, крайне необходимого
мне, чтобы подкрепить собственные силы, она навалила в чистую миску
этого отвратительного пшена, которое ест Манька, поскольку есть существо
сущеглупое. Я, конечно, ел. Перед лицом голодной смерти не выбирают.

13.00
Сколько
унижений, и все напрасно. Я выл, катался, терся обо все острые углы и
даже собирал крошки с пола, чтобы показать ей всю меру своего отчаяния.
Бесполезно. Это каменное сердце ничем не растопишь. Она даже не
взглянула на меня и стала мыть пол. Я скромно сидел под столом в робкой
надежде, что она смягчится, но она только шарахнула меня по боку мокрой
тряпкой и велела убираться. Я, естественно, не теряя собственного
достоинства, медленно удалился в комнату. Но она и туда приперлась со
своей тряпкой. И еще в насмешку обозвала меня бедным котиком и
процитировала: «И нету ни приюта, ни покоя…». Явно хотела уличить меня в
невежестве. Можно подумать, я Тарковского не читал!

14.00
Готовит еду. Кинула жалкий кусочек мяса. Потом второй, третий,
четвертый… Что за унижение! После двадцать восьмого я решил пойти
поспать, в конце концов, что с них взять, и на том спасибо.

17.00
Проснулся
от голода и от того, что сверху легла Манька. Дал ей по голове. В конце
концов, кто в доме хозяин? Я или эта белая крыса? Пора решить данный
вопрос раз и навсегда, поэтому я дал ей по голове еще раз.

17.10
Вместо
полагающейся еды получил по голове полотенцем и безобразную ругань.
Подговорил Маньку. Она пришла, поплакала и получила полную миску. Может,
дело в кумовстве и взяточничестве? Надо проследить, не сует ли она им
на лапу. Доел за Манькой. Есть по-прежнему хочется.

17.20
Спер из кастрюли пельмень. Съел. Теперь жалею. Наверное, они их отравили.

18.20
Пельмень переварился, но муки голода ужасны. Наверное, я в прошлой жизни зарезал отца и мать…

19.20
Пришла
вторая. Эта тут же забегала, стала ее кормить. Маленькая такая, а
сколько же в нее влезает, в прорву. И ест, и ест… Кинула мне поганый
кусочек сыра, из-за которого еще, вдобавок, пришлось скакать по всему
коридору и потом его убивать на всякий случай. Даже страшно подумать,
сколько унижений приходиться терпеть взрослому коту.

19.40
Сидят
на кухне и выдыхают дым. Оскорбляют словесно, думают, что я не понимаю.
Издеваются над моим прекрасным вдохновенным лицом и огромными
выразительными глазами. Завидуют. У самих глазки маленькие, а щеки
толстые от переедания. И сами все лысые. Если бы я был таким уродом, то
покончил бы с собой.

20.30
Приходила Манька. Жаловалась, что
все скучные, только тапки веселые. Синие такие, с белой каемкой. Да,
ничего тапки… Забудь, несчастный. Все прошлые попытки по улучшению этого
дома закончились трагедией. Ужасно, когда у людей нет никакого чувства
прекрасного.

21.00
Копал песок. Специально для них. Они иногда за это дают есть. Непонятно почему, но кто же разберет этих убогих.

21.15
Приятно, съев килограмм рыбы, полежать за батареей…

22.00
Есть больше не дают. Странно.

22.30
Опять
получил полотенцем по голове, хотя всего-навсего пришел на кухню и
пытался развлечь их пением. Между прочим, даже певцам в переходах кидают
деньги. Может, пойти в переход?

23.00
Писал письмо маме, чтобы забрала меня отсюда…

23.10
Я все понял. Они решили уморить меня голодом. Фашисты!

23.20
В обстановке жесткой секретности доел Манькину еду. Смерть отсрочена. Но я буду бороться до конца!