«Воронины» — российский ситком, строящийся вокруг взаимоотношений между разными поколениями одной семьи.

Сериал является адаптацией популярного американского ситкома «Everybody Loves Raymond». Премьера состоялась 16 ноября 2009 года.
Цитаты
Вера
— О, здравствуйте, Галина Ивановна! Что-то вы припозднились сегодня, уже пять минуть восьмого.
— Ненавижу этого идиота!
— Слушайте, а может нас всех нашинковать и в один пакет?!
— Конечно! У Насти ведь глаз — алмаз, а у меня так — фионит.
— Я не пытаюсь тебя отравить! Если бы я хотела тебя убить — я бы сделала это по-другому. И давно…
— Иди поговори с отцом! А то, глядя на него, дети действительно поверят, что произошли от обезьян.
— Надо было оставить девичью фамилию!
— Настя, у меня есть бальзамчик к чаю!
Костя
— Лёня, ты хотя бы какую-нибудь майку одевал… и какие-нибудь трусы!
— Пап, ты почти полтора литра выпил, ещё бы ты не крепко спал.
— Вот и хорошо, Вера, что ты уже не злишься, а то я почти купил цветы.
— Если я носки по дому разбросаю — ты орёшь на меня, как-будто они радиоактивные!
— Вер, пошли быстрее в кино! А то опоздаем и опять билеты на первый ряд остануться — шея болеть будет!
— Лёнь, а что ты такой счастливый? Отобрал у бандитов коробку с деньгами, и тебе её разрешили себе оставить?
— Лёня, ты идиот, помноженный на дурака, да ещё и в квадрате!
— Я лошара!
— (про Лёню) Он в детстве с пальцами ног разговаривал, звал их Лёня-большой, Лёня-длинный, Лёня-кривой, Лёня-безымянный и невкусный Денис.
— (Обращаясь к Лёне) Ты сравнил меня с тираном? И с мамой?!!
Николай Петрович
— Египетская сила!
— Хрена с-два я буду сморкаться в твоём доме!
— Разве я похож на приличного человека?!
— Близкие люди для того и нужны, чтобы срывать на них злость! А чужому попробуй что-нибудь сказать, он тебя по матери послать может!
— Старше тебя только мамонт в музее.
— Я часто пытаюсь представить рядом с собой женщину старше меня, но на ум лезет только кладбище…
— Я тоже мечтаю послушать пианино. Особенно, когда оно с девятого этажа грохнется…
— А я тоже могу рассказать про нас с Галей. Неси-ка сюда помойное ведро.
— Я — дед твоих чёртовых детей!
— Я горжусь тем, что в свои 66 могу схватить мяч, а не радикулит!
— Ни еды, ни воды. Не квартира, а Республика Чад!
— Зря тебе в детстве шапку с резинкой надевали, она тебе все мозги отдавила!
— Чем сильнее тебя любят дети, тем хреновее из тебя отец!
— Мне не нужен пакет для продуктов, потому что я хожу в магазин со старой кошёлкой!
— Галя, хлеб!
— Люся!
— Женщинам не угодишь: я начинаю вытирать ноги полотенцем для рук — не нравится. Ладно, беру полотенце для лица — тоже не нравится!
— На халяву и хлорка творог!
— Не нравится как у нас, вали к себе, на болото…
— Откуда у тебя такой дебильный свитер? Его что, из паласа сшили?
— Можно вовсе жить без пульта, если длинная нога…(«Николай Воронин. Мысли о главном»)
— Галя, ну что это такое? Попросил бутерброд сделать, только отвернулся, а тебя уже нет. Сколько раз говорил — сначала сделай бутерброд, а потом иди на все четыре стороны.
— А у меня уже сорок лет заноза в заднице! Мне за это суп полагается?
— Почта нужна не для того, чтобы письма отправлять, а чтобы бабкам было где зимой собираться («Николай Воронин. Мысли о главном»)
— Хватит соплей! Соседей снизу зальете!
— А я не хочу, чтобы мне мерили мозги. Достаточно, что ты их сверлишь.
— Египетская сила! Галь, ну если ты такие комбинации проворачиваешь, то что же ты так с ваучерами лопухнулась?
— Взаимопонимание было последний раз в семье, когда мы в Ялте чебуреками отравились.
— Ну раз тебе не нужно, то не задерживай очередь, это тебе не почта…
— Мойся, ты мне не мешаешь…
— Это мой последний рубеж. От Галиных криков я могу спрятаться здесь или на кладбище. Но до кладбища надо ещё дожить..
— А что ж ему [Косте] делать, если Вера выжила его из собственной ванной. Если так дальше дело пойдет, то он будет спать на газетах у мусоропровода.
— Если бы мне Галя заявила, что ей не нравится, как я моюсь, я бы назло ей каждый день мылся.
— У меня в желудке глаз нет…
— А зачем покупать? На, ешь…
— Действительно вкусно, я наелся. Всем пока. Галя, пойдем, пора обедать…
— Вот она, счастливая старость, когда тебя кормят и не трындят.
— Машенька, у тебя там мой бутерброд сейчас сгорит…
— Знаете, за что я люблю эти бутерброды? Они не содержат Гали!
— Пьяных драк на свадьбе не будет — будут трезвые.
— Наконец-то! Посмотрите, вам под ёлкой никто мозги не подарил?
— О твое «простите» руки после еды не вытрешь!
— Я так и знал! Я чувствовал, что от всего этого бреда пахнет Галей!
— Я знаю, что происходит в этой больной голове! Она хотела взять Веру на крючок, чтобы спокойно выбросить мои вещи и одеть меня петрушкой!
— А я прекрасно обойдусь и без вашей мамочки!
— Настоящий мужик сам погибнет, а брагу спасет!
— Радость? — Хренадость!
— Не называй меня больше Люся (Костя), — Ну извини, больше не буду. Зина!
— А ты брось в него [в медведя] Галю: Съест, подавится, может сдохнет!
— А чем у вас здесь пахнет? [Видит разбитую машину] ЕГИПЕТСКАЯ СИЛА!!! Ласточка моя! Надо было попа позвать чтоб он тебя освятил! КТО ЭТО СДЕЛАЛ?!! А?!! ЛУЧШЕ СРАЗУ, СРАЗУ ГОВОРИТЕ, А ТО Я ЩАС ЭТИ ОГУРЦЫ ВАМ ВСЕМ РАСПИХАЮ!!!
— Вот чёртова хренотень! [срывается со стремянки] Египет…! [падает]
— [обращаясь к Лёне] В квартире больше всего воды потребляет унитаз. А в нашей квартире больше всего унитаз потребляешь ты!
— [обращаясь к соседкам] Хватит трындеть! Идите домой, а то инфаркт придёт, а вас дома нету!
— Я, если хочу жрать, всегда говорю: хочу жрать!
— [Галине Ивановне] Ну, если этот аппарат покажет, что я не вру, я буду ноги занавесками вытирать, ты мне ничего не скажешь!
— [Галине Ивановне] Ну давай, пеночета, пытай честного человека!
— Почта не для того, чтоб письма отправлять, а чтобы бабкам было где зимой собираться.
— На хрена кормить ребёнка, Если гости через час? Можно вовсе жить без пульта, Если длинная на газ!
Галина Ивановна
— Машенька, как здорово. Тут и родные бабушка с дедушкой и приезжие.
— Коля, к нам дети пришли, застегни штаны!
Лёня
— А меня раньше родили, чтобы я нянчиться помогал?
— Ладно, всё-равно я не хочу перед отпуском лишний раз маме на глаза появляться. А то она опять начнёт уговаривать, не покупать новые плавки, а взять старые папины, с якорьком.
— Да я вообще тупиковая ветвь развития!
— Как говорит мой начальник: «По книжкам можно научиться всему, кроме того как из пистолета стрелять и детей рожать. Некоторые вещи можно понять только на собственном опыте».
Маша
— А папа сказал, что у вас в милиции все туго соображают.
— Дядя Лёня, а что такое «Расчленёнка»?
— А дедушка сказал, что мы не графья полдничать, перебьёмся.
— А это наш любимый диван, на нём папа спит, когда ссорится с мамой.
Остальные
Диалоги
Вера: Кость, тебя что, не учили стучаться?
Костя: Вер, у тебя усы!
Вера: А разве ты не должен был уже уйти?
Костя: У тебя усы!
Вера: А ты не боишься, что тебя уволят?
Костя: Я ценный работник… У тебя усы!
Вера: Кость, ну что ты заладил: усы да усы! И вообще это не усы! Это легкий пушок. У тебя такой же был в 12 лет!
Костя: А у тебя что, период полового созревания?
Галина Ивановна: Давайте во что-нибудь сыграем!
Николай Петрович: Ага, например «в ящик»!
Николай Петрович: Ты что переспал со своим редактором?
Костя: У нас редактор вообще то мужчина!
Николай Петрович: Фу-у-у…
Костя: Вера, считай, что секс — это, как визит к стоматологу!
Вера: Так-так… увидимся в мае!
Вера: И как же он без тебя получил билет в жизнь?
Костя: Видимо у него есть знакомый билетёр!
Друг Николая Петровича: А тебя жена-то в баню отпустила?
Лёня: Ну, вообще-то я не женат.
Друг Николая Петровича: Так это что же, у мамы пришлось отпрашиваться?
Лёня: Нет. Я с папой пришёл…
Инна Ширяева: Скажите, а мы с вашей семьей раньше не пересекались?
Вера: Это вряд ли. Тогда бы вы с нами за один стол больше никогда не сели.
Галина Ивановна: Хоть бы раз поцеловал меня при встрече.
Николай Петрович: Я могу только на прощанье!
Галина Ивановна: Мне многие говорили, что психология — это моё.
Николай Петрович: Они имели в виду, что твоё место в психушке.
Галина Ивановна: Доброта — это смысл всей моей жизни.
Николай Петрович: Смысл всей твоей жизни — это «бу-бу-бу, бу-бу-бу, бу-бу-бу»!
Костя: Я боюсь, что меня чем-то накачают, я потеряю сознание, а наутро проснусь привязанным к какой-нибудь… козе!
Николай Петрович: Ты сейчас описал мою свадьбу.
Галина Ивановна: Обожаю, когда мои мальчики такие!
Вера: Поддатые?!
Костя: (про своих родителей) Всё, Вера, с ними мы больше не общаемся!
Вера: Ну, наконец-то! Я это желание на прошлый Новый Год загадала.
Галина Ивановна: Ну хорошо, да! Мы с вашим отцом поддались искушению до того, как пожениться. Но это было только один раз! Я просто не смогла устоять перед напором вашего отца. Он был такой симпатичный в молодости. Но это же было так давно! Я, конечно, понимала, что не должна была этого делать, но мы же любили друг друга!
Николай Петрович: Мне нужен был только секс. В СССР его тогда почти не было.
Галина Ивановна: Вот, когда я была маленькой…
Николай Петрович: Ты на стенах пещеры мамонтов рисовала!
Галина Ивановна: Лёня, представляешь, сегодня Костя сам ходил в магазин!.
Лёня: Серьёзно? А почему на камеру не снимаем?
Костя: Лёня, вот это называется — быть женатым!! Вот ты об этом мечтаешь?!
Лёня: Не нравится — уступи место другому!
Галина Ивановна: Коля, мы ведь с Верочкой похожи?
Николай Петрович: Очень. Как я с Киркоровым.
Галина Ивановна: Я, между прочим, вырастила вас без всяких книг. И меня вырастили без всяких книг.
Костя: Отлично! Вся моя родня малограмотная!
Галина Ивановна: Кулинарные кроссворды. И что ты здесь отгадываешь, ты же не готовишь!
Николай Петрович: Я ем, этого достаточно!
Родители Веры: На этот раз мы летим в Германию!
Николай Петрович: А зачем? Война же закончилась.
Галина Ивановна: (Косте) Сынок, люди женятся, чтобы всегда быть вместе, и в горе, и в радости!
Николай Петрович: Чаще в горе! Но мать права. Брак — это проверка, сколько всего ты сможешь выдержать, пока смерть не разлучит вас. Но это уже другой вопрос, будет ли она естественной, или вы сами на хрен поубиваете друг друга!
Лёня: Мам, есть что-нибудь поужинать?
Галина Ивановна: Давай я тебе пельмешек разогрею. А то они с четверга стоят, никто не ест…
Лёня: Целый день в оцеплении стоял, замерз как собака. Дай мне чего-нибудь горяченького.
Галина Ивановна: Сейчас, конечно. Я тебе холодец оставила.
Галина Ивановна: Коля, а помнишь времена, когда мы с тобой были молодыми? Тогда ещё люди могли тебя терпеть.
Николай Петрович: Да, тогда ещё все динозавры вымерли. Кроме одного.
Костя: Кстати, Вера, когда папа умрёт, мама с нами жить будет.
Николай Петрович: (Вере) Не волнуйся, она и туда первой попадёт. Так что, с вами буду жить я!
Вера: Нам надо научиться высказывать друг другу всё то, что накопилось у нас, чтобы не доводить себя до точки кипения.
Галина Ивановна: Верочка, ты права. Коля, ты нам всем житья не даёшь!
Галина Ивановна: (Николаю Петровичу) Коля, а ну дыхни на меня!
Николай Петрович: Тебе что, кислорода мало!?
Вера: Да он на дух не переносит, если женщина начинает что-то говорить. Или пытается чем-то поделиться. А когда она все-таки открывает рот, то её место в курятнике.
Николай Петрович: Аминь
Галина Ивановна: Я Косте сразу говорила, что Вера для него слишком красивая.
Николай Петрович: Да уж. Хорошо, что я на эти грабли не наступил…
Галина Ивановна: Коля, не шевелись, я сейчас!
Николай Петрович: Не надо. Мне и так хреново.
Костя: Миша, вот докажи, что я глубины не боюсь.
Миша: Да-да, он в бассейне вдоль бортика 40 минут ходил.
Костя: Ничего я не ходил, там просто… инструкторша очень симпатичная!
Миша: Да, я её помню. Геннадий Викторович зовут.
Костя: Папа, ты что, из-за пирога меня убить готов?
Николай Петрович: Скажи спасибо, что я не культурный человек и не пользуюсь ножом.
Галина Ивановна: Вот видишь, до чего ты довел нашу семью! До гражданской войны! Брат пошел на брата!
Николай Петрович: Когда ж тебя в плен кто-нибудь возьмет!
Николай Петрович: Доктор, вы можете удалить мне язву?
Доктор: Какую?
Николай Петрович: Вот эту (показывая на Галину Ивановну).
Галина Ивановна: Коль, давай!
Николай Петрович: Нет, не дам! Я эти деньги честно выиграл!
Галина Ивановна: Если ты их не вернешь, то я от тебя уйду!
Николай Петрович: (смеясь) Что-то мне сегодня прет и прет..
Лёня: Ты что ему сказала, что я делаю на ночь маску?
Настя: Нет, Лёнь…
Костя: А Лёня на ночь огурцы на рожу лепит!
Николай Петрович: Египетская сила!
Галина Ивановна: Ты знаешь, что он наделал? Понюхай!
Галина Ивановна: Да не там! Футболку!
Лёна: Слушайте, но хватит уже в самом деле а! Ну, что вы!
Галина Ивановна: Он курил!
Николай Петрович: Да и хрен с ним! Капля никотина лошадь убивает, а этому бегемоту и ведра будет мало!
Николай Петрович: — О, он весь в меня — лысый!
Настя: — Николай Петрович, что вы такое говорите? Наш Юлиан самый красивый!
Все: — Кто?
Настя: — Юлиан.
Николай Петрович: — Египетская сила!
Альберт Робертович: — Ну что ты, Настенька! Мы всегда поддерживали и тебя, и Лёню, и маленького Ульриха!
Лёня: — Кого?!
Елена Эдуардовна: — Просто Юлиан по-немецки — Ульрих.
Николай Петрович: — А как будет по — немецки: ВЫ ЧТО, ШИЗАНУЛИСЬ?!
Елена Эдуардовна: — Спи, спи, спи, наш Юлиан!
Николай Петрович: — Вы бы раньше пришли, когда Юлиан орал! А сейчас спит Петруша!
Галина Ивановна: — Не Петруша, а маленький Костик!
Альберт Робертович: — Я не понял, тут ещё дети есть?!
Настя: — Нет, пап, просто кое-кто придумывает нашему Юлиану разные клички!
Галина Ивановна: — Так, Коля, признавайся. Что стало с моей шубой?
Николай Петрович: — Её сожрала моль!
Лёня: — Неправда.
Галина Ивановна: — Попался!
Николай Петрович: — Да эта штука испортилась! Так, снимай с меня эти провода, а то меня щас электричеством шандарахнет!
Галина Ивановна: — Это ты в Гаграх в меня медузу кинул?!
Николай Петрович: — Я тебе говорю правду — это сделал тот сопляк!
Лёня: — Правда.
Галина Ивановна: — Это же ты его подговорил!
Николай Петрович: — Нет.
Лёня: — Неправда.
Серия «Детектор лжи»:
Галина Ивановна: — Быстро снимай с меня эту хрень! И вообще, какого чёрта ты вот это вот приволок?! Хочешь разрушить нашу семью?!
Лёня: — Мам, а я тут причём? Вы ж сами попросили!
Николай Петрович: — А если тебя попросят наркотики принести?! Ты что, совсем дурак? ЧТОБЫ ЭТОЙ ХРЕНИ В МОЁМ ДОМЕ НЕ БЫЛО!!!
Галина Ивановна: — Костя, а давай я Снегурочкой буду!
Николай Петрович: — Снегурочка Деду Морозу внучка, а не бабушка!
Николай Петрович: — Галя, найди какую-нибудь мою хорошую фотографию. Такую, где я ещё с волосами.
Галина Ивановна: — Тогда еще фотоаппаратов не было!
#ЦитатыДиалогиВорониных