автор Лидия Раевская

— Скушно мне… — Пожаловался муж, и достал из пупка войлочную каку. — Может, поиграем?
Ночь. Полвторого. Дежа вю. Самое время для игрушек.
— Поиграй со своим х@ем, Вова. — Сурово направила я ненужный Вовин энтузиазм в нужное русло, и повыше натянула трусы. — Мы с тобой ещё и трёх лет вместе не прожили. Не наглей.
— Дрочить не буду. — Муж понюхал пупочную каку, сморщился, и засунул её обратно в пупок. — Я женатый мужчина. Дрочить бездуховно.
— Могу похряпать, если пообещаешь уложиться в три минуты. — Я подсластила Вове горькую пилюлю, и зевнула: — иб@ла я твои игры. Моя мама до сих пор всем подружкам своим рассказывает, как ты ей х@ем по лбу дал.
— Мамы сегодня дома нет. Завтра суббота. На школьниц, благодаря тебе, я уже смотреть не могу. И вообще мимо школ теперь не хожу. Меня слёзы душат, и спазмы рвотные. Сука. — Муж давил на меня железными аргументами. Стало немножко стыдно.
— Ладно, в пять минут уложишься? — Типа, уговорил. Типа, у меня и голос стал уже такой, заискивающий.
— Не торгуйся как падшая женщина. — Назидательно сказал Вова из темноты. — Не к лицу тебе это. Не купишь ты меня своим минетом пятиминутным. Я куртуазности возжелал. И интриги.
Ах..еть. Интриган нашёлся. Минет ему уже не нужен. Зажрался мужик.
— Знаешь чо, — говорю, и сердиться уже начинаю: — От твоих интриг с переодеваниями у меня фригидность уже началась. И точка Джи про..балась куда-то. И я всё чаще стала на баб заглядываться. Это уже нездоровая х.йня, Вова. Так что или соглашайся на отсос, или дрочи. Другой альтернативы нету.
— Есть! — Торжественно вскричал муж. — Есть!
— На жопе шерсть? — Уточнила такая.
— Да. И ещё кожаные шорты.
— ****! — Я аж подпрыгнула. — Ты купишь мне кожаные шорты?! Ты ж сам недавно орал, что твои друзья и так постоянно интересуются на какой трассе ты со мной познакомился! Ты врёшь всё, Вова. Не верю я тебе.
— Да чо друзья… У меня и папа до сих пор уверен, что я тибя в лото выиграл, в армии.
Но я ж тебя люблю всё-таки, и дрочить ****. В общем, с меня шорты, с тебя — чемодан, соломенная шляпа, и резиновые вьетнамки.
— В кого играем? — Всё, цена вопроса была установлена, а слова про папу я пропустила мимо ушей. Я Вовиного папу всё равно два раза в жизни видела. Первый раз на фотографии, во второй раз — в очереди за окорочками на рынке. — В ковбоев?
— Какой из тебя ковбой? — Заржал муж. — Ковбоев с такими жопами не бывает. Мы будем играть в новую игру. Под кодовым названием: «Одинокая девушка приехала на юг, и ей надо снять квартиру».
— За..бись. Ты такой затейник, Вова, штопесдец. То школьница, то одинокая девушка…Ладно, чо делать надо?
— А щас скажу… — Зашуршал в темноте Вова, и включил ночник. Неяркий свет осветил Вовину кровожадную улыбку, и торчащий из трусов ху
..й. — Щас скажу… В общем, ты такая, в шляпе и вьетнамках, приходишь ко мне, с чемоданом. И говоришь: «Здрасьте, это вы квартиру сдаёте?» Я тебе отвечу: «Ну я, ****… Заходи». Ты заходишь, показываешь мне п..зду, и я тебя ибу на чемодане, закрыв тебе ибло шляпой. Гы-гы-гы!
— Ох.ел что ли?! Зачем меня шляпой накрывать? Я ещё молода, свежа и красива.
**** ты. П.зду не покажу. Я стесняюсь.
— Ога, значит, против епли на чемодане ты ничего не имеешь? Это хорошо. Шляпой накрывать не буду. Короче, бери чемодан, и п.здуй переодеваться. Быстро, пока х.й стоит.
— У меня шляпы нету соломенной, кстати.
— Это плохо. Без шляпы низачот. А что есть?
— Каска есть строительная, оранжевая. Резиновая шапочка для душа, мамина. Дудка пионерская, если нужно. Могу ещё косынку повязать.
— Ну, х.й его знает… — Муж задумался. — Повяжи косынку штоль… Каска меня не возбуждает. Мамина шапочка — ещё меньше. Дудку нах.й. С дудкой у меня неприятные ассоциации. В общем, не иби мне мозг. Иди, и облачись во что-нить сексуальное. Чо я, учить тебя буду?
Вот чего только не сделаешь за кожаные шорты… Встаю, открываю шкаф, достаю оттуда старый деревянный чемодан, похожый на гроб, и волоку его в прихожую.
В галошнице нахожу резиновые тапочки, в чемодане — тельняшку, а на вешалке — папин мохеровый шарф. Косынки не нашла.
Напяливаю тельняшку, завязываю на башке шарф, влезаю в тапки, беру в руки чемодан, и тут случайно вижу себя в зеркале. Это было ошибкой.
— ****! — Вырвалось как-то само собой. — Мама дорогая!
— Чо орёш, дура? — Из-за двери спальни доносится голос мужа. — Иди сюда быстрее.
Ага, быстрее иди… Я всегда подозревала, что не похожа на Анджелину Джоли, но до сегодняшнего дня не замечала в себе такого явного сходства с бичом Сифоном. Шарф кололся неприятно, и судя по отражению, я в нём сильно смахивала на морячка Папая, у которого развился флюс, и **** шпинат. В душу закралось подозрение, что Вова умрёт от разрыва серца, и шорты мне не купит.
— Ты идёшь или нет?! — Снова заорал муж, а я быстро содрала с головы шарф, и напялила каску. От каски у него только х.й упадёт, в худшем случае, а в косынке я буду похожа на новую русскую бабку из Аншлага. У Вовы может случиться инсульт и понос.
— Ща, подожди…
Я в последний раз посмотрела на себя в зеркало, выключила свет, и постучала в дверь.
— Тук-тук. Можно войти?
— Входите.
Вошла.
На кровати лежит муж без трусов, и делает вид, что читает газету. Я поставила чемодан на пол, и сказала:
— Здрасьте, я по объявлению. Это вы квартиру сдаёте?
— Не сдаю уже. Идите нах.й. — Вдруг неожиданно ответил муж, и снова вытащил каку из пупка.
— А что же мне теперь делать? — Я уже поняла, что шорты мне придётся отрабатывать по полной, и начала импровизировать: — Уже поздно, ночь на дворе, а я без трусов, и меня могут **** грабители. Пустите переночевать, дяденька, я вам денег дам и п.зду покажу.
— Без трусов, говоришь? А пелотка у тебя лысая? Не воняет ли она тухлой килькой? Может, и договоримся, малышка… — Вова опустил газету, и заорал: — Ой, ты чо напялила, дура? Я ж сказал, чтобы каску не надевала! Фсё, теперь по-новой надо начинать. Испортила такую игру, кот Матроскин, бл.ть…
— Да иди ты нах.й, Вова! — Я сорвала с головы каску, и кинула её в угол. — Нету у меня косынки, нету! Шляпу ему соломенную! Буддёновку с кружевами! ****, ****, с вуалью! Нету ничего! Или так иби, или сам ищи, чо те надо!
— Ладно, не ори. — Постепенно успокоился муж. — С тельняшкой это ты хорошо придумала. Идея меняется. Теперь ты будешь потерпевшей. Потерпевшей кораблекрушение. Каска не нужна. Шляпу как будто бы смыло волной, будем считать. Иди в ванную, намочи волосы. И заходи снова. Чемодан только не забудь, это ценный девайс. Там у тебя багаж типа.
За.бись. Дубль два. Беру чемодан, выхожу в коридор, иду в ванную, сую голову под кран, возвращаюсь обратно, стучу в дверь:
— Тук-тук, есть кто живой?
— Кто там, бл.ть, ломится в два часа ночи? — Слышен бизоний рёв за дверью.
— Это я… — Блею овцой. — Потерпевшая. Каталась на банане, **** прям в воду, и плыла в шторм три часа на чемодане. Я очень устала, и хочу ипаться. Пустите переночевать пожалуйста.
— Ах, бедняжка! Заходи скорее!
Были б все такие добрые как Вова — я б горя не знала.
Вхожу. Пру чемодан. Вода стекает с волос за шиворот. Тельняшка воняет плесенью. Шортов кожаных уже не хочется так сильно, как раньше. На кровати лежит муж без трусов, и протягивает ко мне руки:
— Иди сюда, потерпевшая. Я тебя согрею. Замёрзла, бедненькая? Ложись, вот, на чемодан. Погрейся с дороги.
Бухаю на пол чемодан, и сажусь на него жопой. Раздаётся подозрительный треск.
— Тепло ли тебе, маленькая? — Спрашивает Вова, и слезает с кровати: — Пися не замёрзла? А то она у тебя какая-то синенькая… Давай, я с тобой рядом посижу, пиписечный массаж сделаю.
— Не надо… — Протестую слабо. Мне ж типа полчаса жить осталось. Я ж типа потерпевшая и вся израненная наверное. — Пися у меня синяя, потому что умираю я.
Дайте мне поскорее кожаные шорты, только не садитесь рядом. Чемодан не выдержит двоих.
— Не бойся, не бойся, потерпевшая… — Бормочет Вова, и усаживается на край чемодана.
— Это добротный чемодан, качественный. Я на таком Тихий океан переплыл в прошлом году. Хороший чемодан.
Вова уселся на ценный предмет всей своей стокилограммовой тушей, и провалился в хороший чемодан.
— Бл.ть! Ты где эту рухлядь нашла?! Я чуть яйца не прищемил! — Завизжал муж.
— Где-где, в п.зде! — Тоже заорала. — Сказала тебе, мудаку, русским языком: не садись на чемодан! Нет, ****, приспичило ему!
— Да с тобой вечно так: ни украсть, ни покараулить. Ни подрочить, ни ****! Чем тут воняет ещё, а? В этой тельняшке твоего прадеда эксгумировали что ли?
— Чо ты орёшь?! Это не моя идея была, в два ночи х.йнёй заниматься!
— Не ****, а ****, дура!
— Сам дурак! «Синенькая пися…». У меня теперь, п.здец, комплекс неполноценности будет!
— А у меня яйца травмированы!
— Мозг у тебя травмирован, Вова! Сказала тебе сразу: давай похряпаю. Нет, ему куртуазность нужна! У него идеи наполеоновские! На чемодане ему подавай! Мудвин!
— Да иди ты в жопу! Второй раз на те же грабли! Если б не я — ты б девственницей померла бы, наверное! И сними ты этот саван в полоску, щас сблюю!
…Полтретьего ночи.
В комнате горит ночник, и освещает тусклым светом меня, тельняшку, разломанный чемодан, резиновые тапки, Вовины красные яйца, и мою синюю писю.
Куртуазно так, что ах.еть.
— Вов… Ну, давай мириться, а? Давай, поиграем? Давай, как будто бы ты пионер будешь в пилотке красной, а я как будто бы пионервожатая Надежда Константиновна. Хочешь, а?
Мужа жалко. Яйца у него красные, ибло пластилиновое, глаза блестят подозрительно.
На шорты уже пох.й. Нутром чую, свалит он от меня. Как пить дать свалит. А всё потому, што у меня шляпы нету, тельняшка воняет, и чемодан х.ёвый. И пися синяя.
— Давай… — Вздыхает муж. — У тебя есть очки и юбка до колена?
— У меня дудка пионерская есть, а очки только пласмассовые, с грузинским носом и усами. Сойдёт?
— Сойдёт. Давай так: я щас выйду в коридор, и три раза оттуда подудю. А ты мне скажешь: «Петров, за.бал ты дудеть! Быстро зайди ко мне, щас я тебе пионерский выговор сделаю!» Идёт?
* * *
Три часа ночи. Лежу в кровати, нацепив мамин халат говнянского цвета, и грузинский нос с усами. В коридоре натужно дудит в пионерскую дудку Вова. Пися у меня синяя.
Ну, скажите мне, кто из вас не ипался в три часа ночи в мамином халате, и в очках с усами, и я скажу кто вы.
Вы — счастливые люди.
И вам не нужно ипаться на чемодане, чтобы спасти свой брак.
Мне, например, это не помогло.
Хотя, скорее всего, во всём виновата оранжевая каска и пионерская дудка. Х.ёвое сочетание.
И синяя пися тут совершенно ни причём.