фигура седьмая - культурнаяВалекс ВалексовАнонс !Этот короткий рассказ опубликован с разрешения моего старого приятеля Евграфа .ЭТО БЫЛО НЕДАВНО - ЭТО БЫЛО ДАВНО !Давайте перенесемся в далекий 2010 год .Думаю все мои друзья узнают некоторых персонажей этого произведения.А Евграфу огромное спасибо за поиск в архивах !Итак.Евграф РостоманскийБезработный в Паттайе ч.5Фигура 7 - культурная .Надо поговорить о культуре. У многих складывается впечатление, что авторэтих строк, как и его сотоварищи, абсолютно бескультурные люди. Типапохотливые самцы. Или, типа импотенты, которым тута бесперспективно. ЧтоВсе эти типы едут за многие километры, выпить крепкого вина, и занятьсячерт знает чем, черт знает зачем. Это не так. Яркий пример - ДокторЖиваго. Крепкого вина он конечно выпил, но......Потом стал почтипрофессором Паганелем. По горамискал редких бабочек. И на вершиненашел одну (бабочку). А в долине еще нескольких Примерно таким жепоиском были заняты и остальные участники моего рассказа. Историяпервая. Про английский разговорник. Или про разговоры с тайками наанглийском. Напоминаю, что в этот раз автора окружали милейшие люди (заисключением пакетов конечно). Итак, исконный питерский интеллигентAlsex2005 и его не сравненная супруга Светла,Они решили взять себе гида .(Гидсидит слева) Не... А мы что, хуже пакетов, и гида себе позволить неможем? Все люди как люди, а самоходчики без гида... Гид был найден с смоей помощью в "ПУК Баре". Кто знает, тот поймет, кто не знает- томулучше на слоновию ферму. Словом, все замечательно, все довольны. Аопа!!!!! Все да не все. Алекс, жил конечно не в пакектном отеле. НОРЯДОМ!!!!!! И в кафе, где нам готовили всяческие изыски, благодаряпитерской культуре, было много приезжих. Угадайте, откуда были приезжие?Угадали??? И вот картина.... Сначала в кафе заваливают Алекс, ссупругой и гидом... Как заботливый человек, форумчанин заигрывает свнучкой хозяйки...(И с Гидом ) Потом к ним подваливает ваш покорныйслуга, с бутылкой крепкого в руках. И мы всей нашей дружной компаниейначинаем слушать, что о нас говорят, и как на нас смотрят простыепакетные туристы из СНГ. На фото: Питерский интеллигент не хочет естьмаленькую девочку. Он хочет дать по башке теткам на заднем планеФигураседьмая. Культурная. Надо поговорить о культуре. У многих складываетсявпечатление, что автор этих строк, как и его сотоварищи, абсолютнобескультурные люди. Типа похотливые самцы. Или, типа импотенты, которымтута бесперспективно. Что Все эти типы едут за многие километры, выпитькрепкого вина, и заняться черт знает чем, черт знает зачем. Это не так.Яркий пример - Доктор Живаго. Крепкого вина он конечно выпил,но......Потом стал почти профессором Паганелем. По горамискал редкихбабочек. И на вершине нашел одну (бабочку). А в долине еще несколькихПримерно таким же поиском были заняты и остальные участники моегорассказа. История первая. Про английский разговорник. Или про разговоры стайками на английском. Напоминаю, что в этот раз автора окружалимилейшие люди (за исключением пакетов конечно). Итак, исконный питерскийинтеллигент Alsex2005 и его не сравненная супруга Светла,Но,культурка перевешивает разговор заходит о разговорниках. ( О! какаятавтология!! ) И Алекс, говорит мне : " Ну что ты все бум бум, да бумбум? Давай я пойду в соседний магазин интеллектуальной книги и куплютебе хороший разговорник для общения с падшими женщинами, ну хоть будетеобщаеться нормально". Во мне плескалось уже грамм 400 и я не сталвозражать. Интеллигент уходит. Проходит 10 минут. Товарищ возвращаетсянесколько обескураженный. -Ты, знаешь- говорит он. -Я открыл страницу,первая фраза была такая- "Наверное сегодня пойдет дождь, не правдали?????" -Ну не дураки ли, кто будет о дожде разговаривать? Мыпосмеялись. Отвалил я домой. Просыпаюсь. Леди лежащая рядом, задумчивосмотрит в окно и произносит- "Наверное сегодня пойдет дождь, не правдали?????"А вы не верите в силу печатного слова..........Ну и вернемся к разности культур.Продолжаемпро культурку. Форумчане собрались на экскурсию. Ну, как собрались???Сначала немного посидели, покушали там, выпили немного. И пришла мысль.Мысль пришла мне. Не могу сказать, что мысль была хорошая. Не хорошая,но интересная. -Итак, господа хорошие. Произнес автор. -А бывали ли вывсе в мальчиковском квартале? Я как то мимоходом проходил, там такиемальчуганы в белых шортиках и маечках. Надо бы изничтожить этот пробел восвоении Паттайи. -ОК! Ответили форумчане. Ну не все форумчане, Алекскак то заробел. Ну заробел так и заробел. Мы и со Светланой то незаблудились бы. Ан нет. Настоящий интеллигент, одну свою супругу одну неотпустит. И не из ревности.... Ну что вы... А только чтобы самомупроникнуться ужосом разлагающегося общества. Не напрасно Ленинградназывают городом трех революций. Четвертая революция назревала вПаттайе. 12/14Низы не хотели, а верхи не могли. (так по моему Ленинвысказался? В прочем, я могу ошибаться) И вот Революционная четверкавыдвинулась нести пролетарский задор в голубые массы. Массы принялиэмиссаров революции с большевистским энтузиастом. Вся наша миссиянапоминала фильм "Свой среди чужих, чужой среди своих", или вторую серию"Неуловимых" Нет, в кожаные тужурки мы не оделись, но ни кто не понималчто эта компания делает тута.Первым офигел водитель такси. "Куда,куда ехать?" Долго и безысходно спрашивал он. " В бойз таун? Вы все тудапоедете?" -Нет , ****, мы разделимся на маленькие партизанские группы ибудем подрывать секс индустрию изнутри. Алекс будет Чапаем, авторПетькой, Светлана ясень перец- Анкой пулеметчицой. Ну, а гиду осталасьроль Фурманова. Так сказать, как идейному вдохновителю. И вот эта"тачанка -форумчанка" вваливается в бойз таун.Вторыми обалделимальчики. Все это напоминало захват махновской деревни разнозденнымичастями конницы Буденного. -Заходите в хату (в клуб), обреченно сказалиповерженные махновцы (мальчики) Фурманов (гид) правда слегка напрягся.-Могут и не понять мое присутствие как комиссара в этом месте. Робкопроизнесла она. -Не ссы комиссар, с нами Петька (автор) Словом, штабзахватили. Анка повела пулеметом и приказала подтягиваться всем пленным.Приказание было незамедлительно выполнено. То есть пока нам несли меню,на сцену выскочило еще человек десять мальчиков и стали они нам своимускулы показывать. Мускулы были ОГОГГО!!! Итут.......................... Приносят меню............... И мы тут жерешили сдаться. Пиво по 170 бат!!!! Первым предал товарищей Ваш покорныйслуга. - Я наверное лучше на девочек пойду посмотрю, и пиво по 100выпью. Неуверенно проблеял автор. - Сука ты, Петька, с революционнойпрямотой ответил Чапаев, Но я тоже не готов такие деньги платить. И мыотступили. Отступили с позором. Мальчики в белых маечках и шортикахплевали нам вслед. Но.... на три улицы Бойз Тауна было четырепосетителя, в нашем лице, и им еще долго плевать придется. Вы думаетеистория на этом заканчивается??????? Она только начинается. Бредем мычерез площадь. Настроение, сами понимаете грустное. И вдруг.... В спинуслышим русскую речь с упоминанием слова (прошу прошения ****ЬСЯ) Тачанкадружно разворачивается. Таки что мы видим??????? Классика.... Как яназываю таких туристов- "Папа, мама , я - ****утая семья". И не надоехидничать. В самом центре Бойз тауна идет простая крепкая ячейкаобщества. Папа в очках, его довольно мрачная супруга, и девочка лет14-ти игриво подмигивающая мальчикам в белых шортиках. И папа задает намсакральный вопрос: - Я вижу, вы туристы? А что мы здесь можемпосмотреть? Ответили трое революционеров хором. Фурманов тоже быответил, но плохо говорил по русски. - А смотреть тут нечего!!!!!! Тутнадо мальчиков брать и трахать их потом. Мама резко стукнула папу подребра. -Ты вечно создаешь СИТУАЦИИ!! У дочки глаза загорелись ещебольше. - Любого мальчика??? Робко спросило это невинное создание. Папапоправил очки. Понял, что дальнейший отдых на этом семейном курорте длянего закончен, но все таки решил как то выйти из этой пикантнойситуации.Нееее, а мы то в чем виноваты???????? Мы эту семью звали вгейский квартал?????? Как спросили , так и ответили. Но, папа задаетследующий вопрос:-А нам сказали, что здесь есть самолет, который врезался в ТУМБУ?Загадка для форумчан.Где находится самолет, котрый врезался в ТУМБУ?© Copyright: Валекс Валексов, 2017Свидетельство о публикации №217072801122
Таиланд ! Ваш человек в Паттайе !
:Ваш надёжный человек в Таиланде
Безработный в паттайе.
фигура седьмая - культурная
Валекс Валексов
Анонс !
Этот короткий рассказ опубликован с разрешения моего старого приятеля Евграфа .
ЭТО БЫЛО НЕДАВНО - ЭТО БЫЛО ДАВНО !
Давайте перенесемся в далекий 2010 год .
Думаю все мои друзья узнают некоторых персонажей этого произведения.
А Евграфу огромное спасибо за поиск в архивах !
Итак.
Евграф Ростоманский
Безработный в Паттайе ч.5
Фигура 7 - культурная .
Надо поговорить о культуре. У многих складывается впечатление, что автор
этих строк, как и его сотоварищи, абсолютно бескультурные люди. Типа
похотливые самцы. Или, типа импотенты, которым тута бесперспективно. Что
Все эти типы едут за многие километры, выпить крепкого вина, и заняться
черт знает чем, черт знает зачем. Это не так. Яркий пример - Доктор
Живаго. Крепкого вина он конечно выпил, но......Потом стал почти
профессором Паганелем. По горам
искал редких бабочек. И на вершине
нашел одну (бабочку). А в долине еще нескольких Примерно таким же
поиском были заняты и остальные участники моего рассказа. История
первая. Про английский разговорник. Или про разговоры с тайками на
английском. Напоминаю, что в этот раз автора окружали милейшие люди (за
исключением пакетов конечно). Итак, исконный питерский интеллигент
Alsex2005 и его не сравненная супруга Светла,
Они решили взять себе гида .
(Гид
сидит слева) Не... А мы что, хуже пакетов, и гида себе позволить не
можем? Все люди как люди, а самоходчики без гида... Гид был найден с с
моей помощью в "ПУК Баре". Кто знает, тот поймет, кто не знает- тому
лучше на слоновию ферму. Словом, все замечательно, все довольны. А
опа!!!!! Все да не все. Алекс, жил конечно не в пакектном отеле. НО
РЯДОМ!!!!!! И в кафе, где нам готовили всяческие изыски, благодаря
питерской культуре, было много приезжих. Угадайте, откуда были приезжие?
Угадали??? И вот картина.... Сначала в кафе заваливают Алекс, с
супругой и гидом... Как заботливый человек, форумчанин заигрывает с
внучкой хозяйки...
(И с Гидом ) Потом к ним подваливает ваш покорный
слуга, с бутылкой крепкого в руках. И мы всей нашей дружной компанией
начинаем слушать, что о нас говорят, и как на нас смотрят простые
пакетные туристы из СНГ. На фото: Питерский интеллигент не хочет есть
маленькую девочку. Он хочет дать по башке теткам на заднем плане
Фигура
седьмая. Культурная. Надо поговорить о культуре. У многих складывается
впечатление, что автор этих строк, как и его сотоварищи, абсолютно
бескультурные люди. Типа похотливые самцы. Или, типа импотенты, которым
тута бесперспективно. Что Все эти типы едут за многие километры, выпить
крепкого вина, и заняться черт знает чем, черт знает зачем. Это не так.
Яркий пример - Доктор Живаго. Крепкого вина он конечно выпил,
но......Потом стал почти профессором Паганелем. По горам
искал редких
бабочек. И на вершине нашел одну (бабочку). А в долине еще нескольких
Примерно таким же поиском были заняты и остальные участники моего
рассказа. История первая. Про английский разговорник. Или про разговоры с
тайками на английском. Напоминаю, что в этот раз автора окружали
милейшие люди (за исключением пакетов конечно). Итак, исконный питерский
интеллигент Alsex2005 и его не сравненная супруга Светла,
Но,
культурка перевешивает разговор заходит о разговорниках. ( О! какая
тавтология!! ) И Алекс, говорит мне : " Ну что ты все бум бум, да бум
бум? Давай я пойду в соседний магазин интеллектуальной книги и куплю
тебе хороший разговорник для общения с падшими женщинами, ну хоть будете
общаеться нормально". Во мне плескалось уже грамм 400 и я не стал
возражать. Интеллигент уходит. Проходит 10 минут. Товарищ возвращается
несколько обескураженный. -Ты, знаешь- говорит он. -Я открыл страницу,
первая фраза была такая- "Наверное сегодня пойдет дождь, не правда
ли?????" -Ну не дураки ли, кто будет о дожде разговаривать? Мы
посмеялись. Отвалил я домой. Просыпаюсь. Леди лежащая рядом, задумчиво
смотрит в окно и произносит- "Наверное сегодня пойдет дождь, не правда
ли?????"
А вы не верите в силу печатного слова..........
Ну и вернемся к разности культур.
Продолжаем
про культурку. Форумчане собрались на экскурсию. Ну, как собрались???
Сначала немного посидели, покушали там, выпили немного. И пришла мысль.
Мысль пришла мне. Не могу сказать, что мысль была хорошая. Не хорошая,
но интересная. -Итак, господа хорошие. Произнес автор. -А бывали ли вы
все в мальчиковском квартале? Я как то мимоходом проходил, там такие
мальчуганы в белых шортиках и маечках. Надо бы изничтожить этот пробел в
освоении Паттайи. -ОК! Ответили форумчане. Ну не все форумчане, Алекс
как то заробел. Ну заробел так и заробел. Мы и со Светланой то не
заблудились бы. Ан нет. Настоящий интеллигент, одну свою супругу одну не
отпустит. И не из ревности.... Ну что вы... А только чтобы самому
проникнуться ужосом разлагающегося общества. Не напрасно Ленинград
называют городом трех революций. Четвертая революция назревала в
Паттайе. 12/14
Низы не хотели, а верхи не могли. (так по моему Ленин
высказался? В прочем, я могу ошибаться) И вот Революционная четверка
выдвинулась нести пролетарский задор в голубые массы. Массы приняли
эмиссаров революции с большевистским энтузиастом. Вся наша миссия
напоминала фильм "Свой среди чужих, чужой среди своих", или вторую серию
"Неуловимых" Нет, в кожаные тужурки мы не оделись, но ни кто не понимал
что эта компания делает тута.
Первым офигел водитель такси. "Куда,
куда ехать?" Долго и безысходно спрашивал он. " В бойз таун? Вы все туда
поедете?" -Нет , ****, мы разделимся на маленькие партизанские группы и
будем подрывать секс индустрию изнутри. Алекс будет Чапаем, автор
Петькой, Светлана ясень перец- Анкой пулеметчицой. Ну, а гиду осталась
роль Фурманова. Так сказать, как идейному вдохновителю. И вот эта
"тачанка -форумчанка" вваливается в бойз таун.
Вторыми обалдели
мальчики. Все это напоминало захват махновской деревни разнозденными
частями конницы Буденного. -Заходите в хату (в клуб), обреченно сказали
поверженные махновцы (мальчики) Фурманов (гид) правда слегка напрягся.
-Могут и не понять мое присутствие как комиссара в этом месте. Робко
произнесла она. -Не ссы комиссар, с нами Петька (автор) Словом, штаб
захватили. Анка повела пулеметом и приказала подтягиваться всем пленным.
Приказание было незамедлительно выполнено. То есть пока нам несли меню,
на сцену выскочило еще человек десять мальчиков и стали они нам свои
мускулы показывать. Мускулы были ОГОГГО!!! И
тут.......................... Приносят меню............... И мы тут же
решили сдаться. Пиво по 170 бат!!!! Первым предал товарищей Ваш покорный
слуга. - Я наверное лучше на девочек пойду посмотрю, и пиво по 100
выпью. Неуверенно проблеял автор. - Сука ты, Петька, с революционной
прямотой ответил Чапаев, Но я тоже не готов такие деньги платить. И мы
отступили. Отступили с позором. Мальчики в белых маечках и шортиках
плевали нам вслед. Но.... на три улицы Бойз Тауна было четыре
посетителя, в нашем лице, и им еще долго плевать придется. Вы думаете
история на этом заканчивается??????? Она только начинается. Бредем мы
через площадь. Настроение, сами понимаете грустное. И вдруг.... В спину
слышим русскую речь с упоминанием слова (прошу прошения ****ЬСЯ) Тачанка
дружно разворачивается. Таки что мы видим??????? Классика.... Как я
называю таких туристов- "Папа, мама , я - ****утая семья". И не надо
ехидничать. В самом центре Бойз тауна идет простая крепкая ячейка
общества. Папа в очках, его довольно мрачная супруга, и девочка лет
14-ти игриво подмигивающая мальчикам в белых шортиках. И папа задает нам
сакральный вопрос: - Я вижу, вы туристы? А что мы здесь можем
посмотреть? Ответили трое революционеров хором. Фурманов тоже бы
ответил, но плохо говорил по русски. - А смотреть тут нечего!!!!!! Тут
надо мальчиков брать и трахать их потом. Мама резко стукнула папу под
ребра. -Ты вечно создаешь СИТУАЦИИ!! У дочки глаза загорелись еще
больше. - Любого мальчика??? Робко спросило это невинное создание. Папа
поправил очки. Понял, что дальнейший отдых на этом семейном курорте для
него закончен, но все таки решил как то выйти из этой пикантной
ситуации.
Нееее, а мы то в чем виноваты???????? Мы эту семью звали в
гейский квартал?????? Как спросили , так и ответили. Но, папа задает
следующий вопрос:
-А нам сказали, что здесь есть самолет, который врезался в ТУМБУ?
Загадка для форумчан.
Где находится самолет, котрый врезался в ТУМБУ?
© Copyright: Валекс Валексов, 2017
Свидетельство о публикации №217072801122