Как не поверни, все темы ведут к мужикам, а все потому, что их тут много, и даже у сиплой Зинаиды с наколкой во всю грудь "Валерка сволочь", есть все шансы свить гнездо и помереть достойно в чистом саване, а не в общей ямке, в которой может быть кого-то лежит с нечищеными зубами.

История основана на реальных событиях...
Это нормальный человек родится и будет расти и крепчать, ума набираться, потом найдет достойную пару и построит карьеру. Это все не про меня. Есть такое емкое слово - рукожоп, так вот это просто аномальный подвид неудачников, к которому некоторые сознательные граждане себя с улыбкой относят. Я - царь рукожопов, король жопорылых, властелин жопоголовых,...не знаю как еще обозначить всю значимость катастрофы.
Началось все с моего зачатия, которое Валя Козоепко, студентка первого курса станкостроительного техникума, вообще не планировала, в течение может быть лет двадцати,...да какое там, она толком и не знала из какого именно отверстия люди приходят на Землю. Но находчивый старшекурсник Лева Пяточкин, все доступно и наглядно показал раскрывшей клюв деревне, подпоив ее винцом и завалив на скрипучий диван в общаге. Как говорится, загнул лев козу и выдрал ее от всей души, да так знатно, что Валька после раскрытия страшной тайны, так это дело возлюбила, что задолбла Льва напрочь. Очень понравился Валентине процесс единения тел, а сама мысль, что после такого дела и свадьбу можно играть, вдохновляла ее на подвиги Тарзана по водосточной трубе ночью в комнату общежития полового партнера, который в то время и знать не знал о планах совращенной им особы. Когда Валька сообщила ухажеру, что мол засылай сватов, Лев побледнел и потерялся, голубых кровей Пяточкин и в страшных кошмарах не думал породниться с Козоепко, он шкерился от пассии и даже поставил решетку на окно. Когда стало понятно, что возможно у Левы есть куда пристроить свое мяско помимо Валькиных углублений, она пошла на крайние меры и вызвала батю с покоса на разборки. Глава семейства Козоепко явился на разговор прямо с поля: в драной рубахе и с реквизитом...с косой, родитель топтал траншеи под окнами сучьего льва и обещал оскопить его принесенным орудием, он цветасто составлял букеты выражений, имеющих прямое отношение к половым органам и процессу соития, а сидевший под столом своего жилища Лев еще раз убедился, что Пяточкины не пара Козоепкам. Когда ухажер отказался выйти на честный бой, батя закинув косу на плечо громко пообещал "погоди мне, хитрый п**дюк, я тебя выкурю оттуда и яйца отсеку" и двинул по лестнице, открывая все комнаты и пугая все население общаги. От оскопления Льва спас наряд милиции, который запихал матерящегося мужика с косой наперевес в "бобик". А через месяц Вальку начало клонить в сон и тошнить, мать била ее мокрой тряапкой по морде и желала издохнуть, а батя принял решение рожать и воспитать дитя как настоящего мужика...
Рожала Валька меня тяжело, я шла жопой вперед и шла медленно, цепляясь за все хахаряшки внутри, потом маман всю жизнь будет помнить мне лужу крови и красивого доктора, котрый видел ее анус не в самом хорошем виде. В общем, от натуги Валька навалила доктору прямо в руки и заодно выпустила меня на волю. Оклемавшись после родов, Валентина скинула меня дедам, восстановилась в техникуме и продолжила жизнь, состоявшую из соитий с другими мясками и гулянками. Воспитал меня дед, он брал меня в поле, вручал косу и велел не халявить, голыми пятками я топтала землю и превращалась в ту бабень с патриотического плаката, призывающую работать и ночью, покосные комары, размером с коня уже были мне похеру, а кастрюля супа и пара булок хлеба с дедом на двоих - это легкий перекус. Пятки мои были такими корявыми, что если бы ими в порыве страсти бахнуть по мужЫцкой жопе, то можно было бы оставить его заикой и нанести полужопиям серьезные увечья. Ни косметикой, ни модой я не интересовалась, дед отдал меня в местную школу из трех бревен и под страхом смерти запретил думать о городе, мол там анчутки одни шастают, как мать твоя, зато я отменно качала колеса "жигуленка" и гребла на веслах. С маман отношения у нас не сложились, когда она наведывалась из города с очередным хахалем, то предстваляла меня модным словом "кузина", она брезгливо косилась на мой закаленный торс тельца, без единого намека на сиськи и места для талии, простецкий лоб и нещипанные брови, и наверное про себя сто раз жалела о неприглядном виде своего ануса в тот злополучный день. Боженька не наделил меня ни "пяточкиными" интеллектуальными голубыми кровями, ни лебединой шеей и грудями Венеры, в общем, я была истиной Козоепкой.
Я точно знала день, когда я стала взрослой. Моя вторая бабка, которая за все эти годы ни разу не пришла меня проведать, бегала вокруг нашей избы и просила моей крови...пару литров. Папаня мой в больнице готовился отдать свою душу льва-тыкуна Боженьке, и только родная кровушка могла задержать его на этом свете, бабкина кровь была не подходящей, вот тогда-то, наконец, вспомнили обо мне. Дед лишь сказал "делай как знаешь, Татьяна...тебе решать", не была бы я настоящей Козоепкой, то осталась бы лопать борщ и смотреть "Просто Марию". С отцом общаться я не стала, так же как и с маман, жизнь моя так и пошла по пути рукожопному, включая мой неудачный брак, и карьеру, и внешность, но об этом уж точно вам будет не интересно, поэтому перенесемся сразу в то время, когда всей своей Козоепской душой устремилась на берег турецкий.
Все-таки против интернета не попрешь, просочился он даже и в мой Мухосранск, а когда к тебе в хату стучится десятилетний сын твоего бывшего мужа от соседки, и просит, "Теть Тань, дай попить, а! Батя вечером картоху завезет тебе!", то хочется выть волчарой и вырвать себе почку через позвоночник. Витька, смышленый малый, быстро настроил бывшей папкиной жене на новом ноутбуке все прилады и серьезно посоветовал "ты бы мужа себе нашла, теть Тань", и я решила что доживать век с мужЫцким полубоксом, вторым подбородком и по дому без лифона никак нельзя, видать проснулось во мне Валькино сатанинское желание помять мужика вдоволь. Сами понимаете, когда живешь в селе и пашешь конем, то жрать особо не выбираешь, ибо картоха - всему голова, а хлеб вообще на тумбочке ночует, на случай если голод погонит меня к холодильнику. В общем, я жирная. Это не ваши там выйопистые вздохи, это отчаянный рев пятитонного древнего моржа, которого как не поверни - везде сцуко одинаково кругло и гладко, а всю картину венчает мелкая головешка с почти лысым ежиком, огромный срандель в плотных труселях Х/Б стиля и две мелкие козьи сиськи, уложенные в само шитый гамак из старых рейтузов. Я верю, что у вас ноги бритые каждый день и трогательные, как жопка младенца, а мои колосятся шелковистой добротной щетиной, которую последний раз снимали, когда я ходила на мед осмотр...и то, потому что мое добро засек геморройный врач, когда я спустила штаны, и в акуе приствистнул, мол ща писькин доктор ваще рухнет в забвении, тогда я первый раз в жизни взяла в руки оружие в виде дедового станка, которым он рихтовал бороду.
К гинекологу я явилась изрезанная по пояс, как-будто меня свинья погрызла, было немного неуютно и прохладно, но впервые я почувствовала себя не тружеником с косой, а чем-то экзотическим, муж мой бывший не особо меня разглядывал, главное чтобы жрать сготовлено и носки чистые в тумбочке. Секс у нас тоже был строго по пятницам, ну чтобы уже покончить со всей работой и отдыхать два дня у телевизора, в общем, три поступательных движения, иногда точно в цель, а иногда бедолага запутается в моих ляжках и не добежит до цели. Но видать соседкины чулки в сетку и талия сманили моего мужика, сначала он лил на себя по пол флакона одеколона перед выходом, потом модные джинсы и штиблеты прикупил, а потом просто не пришел домой. Самым обидным было то, что с Галькой мы были соседками по дому и ночью я слышала как она орет, и совсем не минуту, а так долго и протяжно, я сначала даже скорую вызывала, но потом Галюндра запретила мне греть ухо и закрыла вентиляцию картонкой.
Ну сами понимаете, что оставалось только жрать, смотреть Малахова и иногда выходить на лавочку к пенсионерам, со временем я приобрела фетровое пальто, шаль и обстриглась под Кличко, раздулась до размеров грузового судна и похоронила писю под многочисленными складками жировых волн. Но все изменил тот день, когда Витька настроил мне интернет и научил куда тыкать, чтобы познакомиться с мужиком, он обстряпал мою фотку так, что я сама открывала свой профиль и часами лупала, не веря, что это я с такими длинными космами, талией и бюстом кормящей матери. А когда на горизонте появился Серкан Делидудак, я вообще потеряла сон и покой.
Меня даже не смутило, что на нашем наречии он "бешеная губа", турецкоподданный настойчиво ломился в друзья и пытался заарканить меня, вернее мою фотку, если бы он видел, что по тут сторону сидит жирижабль, с прической главного бухгалтера на пенсии, то вряд ли бы его самый эрогенный орган направил его в мои сети. Интернет полностью атаковал мой мозг и все остальные органы, я неслась к ноутбуку, забыв пожрать и покакать, вот это самое "пиривет, милий! што делишь?" стало для меня, как торт "Прага" на 8-е Марта. Естественно, что прогресс видеосвязи дошел и до меня, и я во всей красе могла разглядеть гражданина на том конце света, дядько не стеснялся и спокойно открывал камеру, а че ему...высокий, носатый, чуть тронутый сединой. Все как я люблю. Не могла же я засветить свою харю, которая в три таких экрана не поместится, молчу про остальное продолжение туловища, а кавалер умолял открыть меня камеру, мол "пакажи свае грасиве лисо солнушкам",...в одном он был точно прав, я действительно имела форму нашего Светила.
Мне очень не хотелось упускать такого леща, поэтому я клятвенно пообещала купить видео глазок и предстать во всей красе, ну тут и коню понятно, что показаться я могла только сидя, и желательно, чтобы изображение рябило и прыгало. Какой мужик не любит длинные патлы и круглые сиськи, а поскольку мне особо похвастать было не чем, то в дело пошли блестящие волосы детской куклы, которые я безбожно отхерачила ножом от резинового черепа, в красивую кофту в розах хорошо сели клубки бабкиной пряжи, а на морду лица губнушка и тушь Галлюндры, которую Витька спёр у мамки по моему приказанию. В общем к первому сеансу знакомства все было готово: волосики я приладила на верхушку темечка и старалась не шевелиться, чтобы не напугать мужика черепом призывника, стену на заднем плане завесила ковром с медведями, а для антуражу в поле видимости поставила таз с пирогами, пусть видит, что мы и выпечь и выдрать не прочь.
Когда камера открылась, то я сразу поняла, что "бешеная губа" моя судьба, мне даже захотелось поведать ему, что я могу и поле скосить и кабана освежевать, но турецкоподданный застыл и как-то странно косился на мою макушку, а потом сердечно сказал "у тебе очин грасиве волос",...знал бы он, что в чулане лежит Машка с пробитой башкой, а ее чуб лихо посажен на голову человечью.
С этого зародился мой роман, я летела к экрану на крыльях любви, ну насколько это может делать бегемот средних размеров, я штудировала ролики про макияж и тренировалась рисовать глаза и щипать свои девственные брови, изводя тонны косметики, иногда получалось не очень хорошо и "ашкым" спрашивал, уж не заболела ли я. От любовных переживаний и недосыпа я начала терять жировой запас, который копила годами, сельчане привыкли к моим шмоткам бабуленций со скамейки, а теперь оборачивались в след и шептались, но мне было хоть в глаз нассы, потому что любимый пригласил меня на в гости. Самыой главной проблемой для меня стали мои куцые три волосинки, которые никак не хотели расти и превращаться в Машкину копну, ставшую неотъемлемым реквизитом наших встреч, я била на черепушку сотни яиц, ошелушила весь лук в погребе и даже ходила к знахарке, и вот, когда первые побеги волос коснулись моей шеи, я приняла решение о полной боеготовности к выезду и штурму мужика.
Провожали меня всей деревней, бывший муж по-братски положил мне руку на плечо и промычал "ты того...сразу по почкам шмаляй", Витька дергал меня за пальто и орал "теть Тань, мне ракушку привези! и пальму!", а бабка велела "не давать до свадьбы", но билет, купленный "ашкымом" грел душу и я верила, что счастье где-то рядом. Давайте опустим то, как вылезли из орбит мои белки, когда в аэропорту Шереметьево я увидела цену на махонький пузырек воды и щедро и бесплатно приложилась к крану в сортире, как на вопрос стюардессы "вам курицу или говядину?", я по-простецки заказала "все", как впервые увидела пальмы и долго пялилась в кроны, пытаясь увидеть обезьян...Ну, все как всегда. Моя "бешеная губа" преданно ждала меня на выходе, украшенная букетом цветов и улыбкой в сорок пять зубов...надо же, прям как у Борьки из пятого стойла в совхозной конюшне, я хоть и потеряла жировой литраж, но все еще смотрелась плотным грозовым облаком, если мужик и подметил мой силуэт горы, то виду не подал. Это была встреча сахарной ваты и ее палочки, поджарой белки и ее просторного дупла...в общем, лично я с первого взгляда поняла, что в этот раз мои ляжки не будут помехой для поиска заветной скважины и подходы к ней будут не только по пятницам.
Пока я раздумывала как в таком случае здороваются земляне, Серкаша торжественно протянул мне букет и схватил чемодан, а я в порыве благодарности крепко прижала его к своему борту и по-брежневски мощно втянула губами то, что первое нашла на его лице, в духе лучших традиций бывшего вождя. Когда жертва начала задыхаться, я ослабила хватку и выпустила его на волю, позволяя тащить мои сумари к машине, его ореховая жопка так трогательно смотрелась в облегающих штанишках, что меня так и подмывало цапнуть его за булку или смачно хлопнуть. Весь путь до багажника Серко не умолкал, он волнительно рассказывал мне как он рад, что его "солнушкам" наконец-то тут и будет "очин хароше отдихать", а я раскрыв клюв крутила башкой и дивилась на окружающий мир и чистоту на улицах, меня поразили красочные мусорные баки и женщины в пальто в такую адскую жарень, кстати сказать, я изо всех сил втягивала брюхо и выпячивала место, где по идее должны расти сиськи, уж очень мне хотелось хоть чем-то понравиться этому турку. В машине он трогательно взял меня за руку и спросил где же мои "грасиве волос", я печально вздохнула и объявила "он умер", не могла же я признаться, что вернула Машке ее половину черепа вместе с реквизитом, но судя по горячему взгляду ятагана, это уже не имело большого значения.
Серко жил просто, но в хорошем доме, я сразу отметила что он не засранка, и мне нигде не встретились вонючие носковые улитки или труханы с коричневыми хахарешками, все было вымыто, как у нас в больнице на субботнике, и пахло цветами, а ложе любви украшали два лебедя, скрученные из полотенец. Все-таки неловкость настигла меня, когда я заметила что размер обуви моего "ашкыма" как у мышкина лапка, а мои штиблеты спокойно могли заменить Ноев ковчег в случае потопа, меня тут же ударило в пот и я заметалась, я зачем-то спросила "где тут тряпка и ведро", хоть полы помыть что-ли...да картохи нажарить, но умный мужик просто открыл бутылочку винца и выбил из меня все комплексы. В общем, ночью случилось то, чего бабка велела не делать. Честно, я за сорок с лихуем лет и не знала, что у бабы столько всего есть и оно работает, а мои ляжки служат не только для того, чтобы ловить хавку со стола, чтобы потом была возможность ее дожрать, а они отличная опора и механизм зажатия мелкой мужЫцкой жопенки. В общем, я посчитала, что за ночь меня больше отодрали, чем за все мою замужнюю жизнь.
На какой срок я прибыла "ашкым" не обозначил, поэтому я стремилась поразить ятагана своими способностями поварихи и хозяюшки, я жарила все богатырскими порциями, мыла подъезд и даже прополола клумбы на газонах по всему переулку, через пару дней я научилась ходить в магазин и даже по-тарзански завела себе подружку в пальто из соседнего дома. Конечно, в идеале мне хотелось алмаз на палец, сменить Козоепку на Бешеную Губу и врасти корнями в семейную жизнь, но Серко как-то не торопился обозначить наш статус отношений. А потом случилось страшное, когда "ашкым" ушел на работу и забыл выключить компьютер, помня о своем наследном рукожопстве, мой глаз не смог себя сдержать и полез на разведку...Десятки жирных китов чатились с моим мужиком, который всех любил и обещал звезду в подарок, он как знатный п@здабол-затейник из последних сил пыхтел, придумывая жирижаблям комплименты и заманивая их в гости на постой, а корона главной лохини все-таки принадлежала мне. Я собрала свою котомку, прибралась в хате, сварила борща и приготовилась ждать душегуба на расправу.
Я придумывала страшные методы казни, одна моя половина хотела телепортировать дедову косу и снести мужику яйца под корень, ну или хотя бы затоптать его корявыми покосными пятками насмерть, а другая просила гордо уехать за его счет и продолжить поиски, тем более теперь, когда дорожка протоптана. Поскольку становиться уркой мне совсем не хотелось, я выбрала путь "трубки мира" и решила сохранить жизнь великому ипаке. До меня стало доходить и то, что за две недели ни разу он не вывел меня в свет, потому что за мной должна была прибыть Ханна из Голландии, которая и мордой напоминала памятник Пастернаку и весом могла потягаться с баржой, и светиться совсем ему было не выгодно. За ужином я порхала над кастрюлями и готовила "ашкыма" к своему отъезду, мужик явно сожалел, но пообещал купить билет, а ночью я так гоняла Серко по хате в любовных утехах, что после пятого подхода, когда я настигла его на кухне, он взмолился о пощаде, мне хотелось чтобы он запомнил Татьяну Козоепку среди всей вереницы китов, которые приплывут в эту гавань. Жара и красные потные хари заставили нас открыть окна и провалиться в крепкий сон лесоруба...
Обычно я сплю так, что могу пропустить раскол планеты, иногда даже Галлюндра долбит кочергой в стену, мол харе храпеть, но в эту ночь мне вдруг страшно захотелось ссать, а против этого не попрешь. Когда я уже собиралась вставить ноги в тапки и направиться в сторону сортира, то вдруг заметила, что что-то копошится возле моей сумки и даже пыхтит от напряга, и это был явно не Серко, потому что его большой шнобель мощно втягивал ноздрями воздух и оповещал, что хозяин в глубокой отключке. Кто-то пытался открыть мой сумарь, замки которого были связаны между собой шнурком из старой бабкиной обутки, и он явно недоумевал накуя такое приспособление, это когда алкаш Валерка пытался из моего старого чемодана в сенках стянуть яйца, я завязала замки и поставила капкан на медведЯ, вот привычка и осталась. Я справедливо рассудила, что "ашкымовы" родственники не стали бы похищать мое добро и сообщили о визите, значит надо завалить гражданина и потребовать объяснений, поскольку капкана у меня с собой не было, я решила идти на врага "свиньей", как Гитлер. Кстати, это вы худые гремите костями, а жирняхи особенно в ночи, как лани бесшумные, поэтому я вплотную подкралась к товарищу в черных одеждах и жарко дыхнула ему в затылок.
Мужик не ожидал увидеть за спиной пароход в белой ночнухе размером с Мадагаскар, который зычно спросил какой-то набор звуков на незнакомом наречии "куле те надобно в моем сидре?", и попытался покинуть место будущего побоища. Я хоть и из села, но все-таки воспитана вежливой тетенькой, поэтому засомневавшись, понял ли товарищ мое "куле" и "сидр", я решила уточнить это еще и в англоязычной версии. Ну поскольку моего инглиша хватило лишь на bag, то турецкое ухо гражданина вновь услышало "куле", мне к сожалению это нечем было заменить..."Куле ю нид ин май бэг?", к сожалению, тоже не сработало, и грабитель вновь попытался убежать с проворотами, но порой одной прыти недостаточно, чтобы уйти от возмездия, поэтому я от души припечатала свои богатырские ладони к ушам злоумышленника. Мужик взвизгнул и схватился за ухи, а я зажав его шарабан подмышку, подтащила его вплотную к сидру, и тыкая рылом в замки, приговаривала "нельзя, сучок, разевать роток на чужой кузовок...тем более Козоепкин". Не знаю сколько я возила харей жертву по баулу, но она не сдавалась и отказывалась признаваться что ей понадобилось из моего добра, мужик скулил и явно просился на волю, но я еще не решила как его отпустить: метнуть с балкона или отрубить пальцы в качестве наказания. Именно в таком ракурсе нас застал подскочивший на вой Серко, он истерично звал какого-то "имдата" (на помощь))и вылупив глаза орал, что "это плеха чиловек, он йесть нож", ну предупрежден - значит вооружен, я покрепче зажала товарища и от души саданула его кулаком в темя.
Жандармы косились на большую тетку, которая без тени страха и упрека завалила ночного воришку, знали бы они, как я замещала сторожа Иваныча, когда тот ушел в запой и сколько рук переломала, охраняя казенный спирт на складе. Серкаша не мог закрыть рот и сойкой кружил возле меня, его трусило от благовейного трепета и уважения, не знаю, что с подвигло его припасть на одно колено и выдать "ти мой жена будишь", но это явно его покорило и порвало в клочья. Когда я вежливо отказалась и показала бровями на открытый ноутбук, давая понять, что я знаю теперь сколько китов плывут сюда на его отросток, он без лишних слов вырвал его с проводами и выкинул в открытое окно.
P.S "Теперь все изменилось. Теперь Галюндра греет ухо в вентиляцию, когда мы приезжаем погостить на Родину, дед учит нового зятя управляться с косой, а Витька бегает за мной по переулку и орет "теть Тань, ну скажи че-нибудь по-турецки". Хату для приема всех обделенных баб мира мы оставили, и переехали в частный дом, где я восстановила свой деревенский размеренный быт, не могу я жить без земли-матушки в каменных стенах. Не это ли настоящая жизнь, а? Хоть сейчас я гордо и ношу фамилию Делидудак, но в душе я навсегда останусь потомственной Козоепко"
© Julia Zankovich