Молодая симпатичная индивидуалка предлагает широкий спектр интимных услуг.
Согласна на все,даже на замужество.
Сидит доктор Айболит под деревом и пришивает зайке ножку, заботливо приговаривая: « Вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке». Заяц хныкал-хныкал и решился все же попросить: «Доктор, может не надо новую ножку. У меня их и так уже тридцать!..»
Возбужденный дядя Федор вбегает в комнату:
- Матроскин! У коровы твоей теленок полосатый родился!
А довольный кот в ответ:
- Мяу…Корова-то моя – что хочу, то и делаю!
Старик Хоттабыч просыпается после пьянки. Похмелье жуткое: голова раскалывается, во рту словно кошки всю ночь гадили, ужас просто. Без пива никак, смерть. Дотянулся он кое-как до подбородка, хвать – а бороды-то нет… За голову – и там ни волосинки… Грудь лысая, под руками пусто. Со страхом старик расстегнул ширинку: « Ну, слава Богу, хоть тут на пиво осталось!..»
Приходит как-то под вечер Ежик к Медвежонку и спрашивает:
- Слушай, друг, а к чему нос чешется?
- Напьешься скоро, видно, ну, или в нос кто ударит.
- А когда уши горят?
- Наверное, кто-то вспоминает.
- А если левая лапа чешется?
- Это к деньгам.
-А правая?
- Слушай, помылся бы ты, Ежик!
Решили однажды звери в карты поиграть. Уселись волк, заяц, лиса, медведь и ежик на полянке, раздали. Тут вдруг медведь и говорит: «Я предупреждаю, если кто будет подкартовывать, буду по морде бить… по этой рыжей, хитрющей морде!..»
Идет лиса по лесу. Вдруг слышит какой-то странный громкий треск и шорох. Пошла она на звук, смотрит: корова пытается залезть на сосну. Обалдевшая лиса кричит:
- Слышь, корова, ты чего это на дерево прешься? Земли мало?
- Мне просто яблочек поесть захотелось.
Лиса еще в больших непонятках:
- Так яблоки не растут на соснах, они на яблонях растут!
- А яблочки у меня с собой!
Красная Шапочка вернулась домой от бабушки и рассказывает:
- Мама, я как шла сегодня через лес, встретила дровосеков. Они как заметили мою красную шапочку, так и начали приставать.
- Дровосеки? В лесу? Далеко? – спрашивала мама, сдергивая шапочку с дочери и убегая в лес.
Собирал мужик грибы в лесу, да и заблудился. Ходит, ходит, никак выйти не может. Решил покричать: « Ау! Помогите! Ау!»
Тут его кто-то по плечу ударил. Обрадовался мужик, оборачивается – медведь!..
- Ну и чего ты, мужик, орешь?
- Заблудился я,- с ужасом в голосе отвечает мужик. – Думал, покричу – кто-нибудь услышит.
- Ну, я услышал. Тебе легче стало?
Досадная неприятность – это когда вечером бреешься, утром встаешь… снова щетина,
а тебе тринадцать лет… и ты девчонка!...
Встречаются два друга:
- А попугай твой как себя чувствует?
- Умер бедняга…
- От старости или заболел?
- Нет, от сильнейшего огорчения. Ведь с того времени, как я женился, ему, бедному, не удалось вставить ни слова.
-Я все больше убеждаюсь,что моя жена это просто клад!
-С чего ты взял?
-Представляешь,где бы мы с ней не бывали,все интересуются где я ее откопал.
Как то Багира спрашивает у Маугли:
-Маугли,не пора ли стать тебе настоящим мужчиной?
-Это как?-спрашивает удивленно Маугли.
-Пошли вон в ту пещеру,покажу.
Где то через пол часа из пещера выходит изрядно помятая,но довольная Багира и следом за ней Маугли с тупым удивлением на лице.
-Интересно,а я этой хренью только орехи колол да землю рыхлил.
Женские фразы отбивающие всякое желание:
-Ты бы сначала побрился,а потом уж лез целоваться.
-Не целуй меня там,щекотно ведь,идиот!
-Блин,только все ухо обслюнявил!
-Вот только в шею не надо!Засос оставишь,сволочь!
-За грудь не трогай,да.Из за твоих поганых рук она и так вся обвисла.
-Ну куда,куда руками то полез,рукой я и без тебя могу.
-Вот чего сразу то пихаешь,а предварительные ласки где?
-Вроде и мужик здоровый,а презерватив натягивать так и не научился.
-Давай не сегодня,что то голова разламывается.
Формула неудачника:
Сначала сбегает жена,затем сбегают кошка и собака.И потом приходится тупо наблюдать как рыбки толкают аквариум к двери.
На лестничной площадке в дверь ломятся полицейские:
-Откройте,полиция!
Из-за двери бухой в ж..у голос:
-И какого х-я вы там закрылись!
-Машка,представляешь,мне предложили замуж выйти!
-И кто этот счастливчик?
-Кто,кто-родители....
Газета бесплатных объявлений:
Молодая симпатичная индивидуалка предлагает широкий спектр интимных услуг.
Согласна на все,даже на замужество.
Сидит доктор Айболит под деревом и пришивает зайке ножку, заботливо приговаривая: « Вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке». Заяц хныкал-хныкал и решился все же попросить: «Доктор, может не надо новую ножку. У меня их и так уже тридцать!..»
Возбужденный дядя Федор вбегает в комнату:
- Матроскин! У коровы твоей теленок полосатый родился!
А довольный кот в ответ:
- Мяу…Корова-то моя – что хочу, то и делаю!
Старик Хоттабыч просыпается после пьянки. Похмелье жуткое: голова раскалывается, во рту словно кошки всю ночь гадили, ужас просто. Без пива никак, смерть. Дотянулся он кое-как до подбородка, хвать – а бороды-то нет… За голову – и там ни волосинки… Грудь лысая, под руками пусто. Со страхом старик расстегнул ширинку: « Ну, слава Богу, хоть тут на пиво осталось!..»
Приходит как-то под вечер Ежик к Медвежонку и спрашивает:
- Слушай, друг, а к чему нос чешется?
- Напьешься скоро, видно, ну, или в нос кто ударит.
- А когда уши горят?
- Наверное, кто-то вспоминает.
- А если левая лапа чешется?
- Это к деньгам.
-А правая?
- Слушай, помылся бы ты, Ежик!
Решили однажды звери в карты поиграть. Уселись волк, заяц, лиса, медведь и ежик на полянке, раздали. Тут вдруг медведь и говорит: «Я предупреждаю, если кто будет подкартовывать, буду по морде бить… по этой рыжей, хитрющей морде!..»
Идет лиса по лесу. Вдруг слышит какой-то странный громкий треск и шорох. Пошла она на звук, смотрит: корова пытается залезть на сосну. Обалдевшая лиса кричит:
- Слышь, корова, ты чего это на дерево прешься? Земли мало?
- Мне просто яблочек поесть захотелось.
Лиса еще в больших непонятках:
- Так яблоки не растут на соснах, они на яблонях растут!
- А яблочки у меня с собой!
Красная Шапочка вернулась домой от бабушки и рассказывает:
- Мама, я как шла сегодня через лес, встретила дровосеков. Они как заметили мою красную шапочку, так и начали приставать.
- Дровосеки? В лесу? Далеко? – спрашивала мама, сдергивая шапочку с дочери и убегая в лес.
Собирал мужик грибы в лесу, да и заблудился. Ходит, ходит, никак выйти не может. Решил покричать: « Ау! Помогите! Ау!»
Тут его кто-то по плечу ударил. Обрадовался мужик, оборачивается – медведь!..
- Ну и чего ты, мужик, орешь?
- Заблудился я,- с ужасом в голосе отвечает мужик. – Думал, покричу – кто-нибудь услышит.
- Ну, я услышал. Тебе легче стало?
Досадная неприятность – это когда вечером бреешься, утром встаешь… снова щетина,
а тебе тринадцать лет… и ты девчонка!...
Встречаются два друга:
- А попугай твой как себя чувствует?
- Умер бедняга…
- От старости или заболел?
- Нет, от сильнейшего огорчения. Ведь с того времени, как я женился, ему, бедному, не удалось вставить ни слова.
Двое подростков:
- Мои предки на дачу уехали!.. Догоняешь о чем я?
- Здорово, огурчиков привезут!..