И это всё о нём!

Речь, конечно же, о футболе.
Продолжаем серию своеобразных юмористических "репортажей" о футболе в исполнении художников-карикатуристов из разных стран и времён.
***
Пройдут годы и все забудут, кто такой Месси, наши же футболисты останутся в анекдотах навсегда.
***
Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.
***
В нашей сборной по футболу каждый футболист может угрожать воротам соперника, особенно словесно.
***
Муж — жене:
— Сегодня мы с друзьями идём на футбол. Я и сына с собой возьму.
— Ему всего 5 лет, зачем ты его туда тащишь?
— Хочу привить ему любовь к спорту.
— Ты, видимо, хочешь понести фляжку с водкой с сыном, потому что детей не досматривают.
— У меня и мыслей таких не было! Кстати, спасибо за идею.
***
Не пойму, почему так много белковых организмов вокруг хотят иметь сборную по футболу, которой типа можно гордиться? А они не хотят погордиться передовой наукой, конкурентным в мире образованием, передовой и доступной медициной? Ведь это гораздо сильнее скрасило бы нашу жизнь, нежели футбол.
***
Смарт-телевизоры с голосовым управлением, во время футбольных матчей все время переключаются на каналы с жестким порно…
***
Футболист попал на тот свет. Приносит его к воротам, перед ними — апостол Петр. Апостол спрашивает:
— Кто ты?
— Я полузащитник. А ты кто?
— А я тогда — вратарь.
***
Девушка говорит парню:
— Я ухожу от тебя к другому парню, потому что ты помешался на своём футболе…
— Да, а это трансфер или аренда.
***
Зрители поняли, что футбольный арбитр куплен, когда после гола он довольный побежал поздравлять команду.
***
Врач сборной России по футболу говорит главному тренеру:
— Нам нужно срочно заменить всех массажистов!
— Зачем?
— Их терпение не бесконечно, могут задушить футболистов!
***
Футбольные судьи никогда не ошибаются, просто ошибки — это часть их зарплаты.