Отец говорит дочери:

- Выходи замуж за Изю. Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.
8 марта. Утром Сара говорит Мойше
- Дорогой, мне сегодня снился сон, будто ты подарил мне бриллиантовое колье.
Что бы это могло значить?
- Вечером узнаешь, дорогая! - загадочно ответил муж, целуя жену...
Вечером Сара накрыла стол, приготовила праздничный ужин для двоих, зажгла
свечи, купила вина. Приходит Мойша, дарит жене коробочку. Та открывает, а в
коробочке книга: "Толкователь снов".
Сарочка, а шо подарить тебе на 8 марта?
- Ой, Абраша, даже селедке на праздники дарят шубу!
- Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта?
- Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо)
- И как вы ими распорядились?
- Мы их положили в семейную копилку, "на чёрный день"...
- Ой,.. какая ты умница... А где папа взял,.. денежку?
- В копилке...
Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"
Разговаривают два старых еврея. Один говорит:
- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
- И как же ты его узнал?
- По пальто.
Одессит звонит жене из Парижа: - Циля, а шо, Беню обокрали?
- Нет...
- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?
Видел на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на плите
паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже - маленькими: своей жене Софье.
Вместо ожидавшейся премии Рабинович дарит своему помощнику на
Новый год свой портрет с дарственной надписью.
Помощник долго смотрит на портрет и говорит:
- Как это на вас похоже!
- Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи.
Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
- Ну и где же тут парадокс, Моня?
- Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!
В первые годы перестройки Рабинович подал на выезд. В ОВИРе ему говорят:
- Яков, ну теперь-то зачем уезжать? У нас, слава Богу, демократия, можете спать
спокойно.
- Спасибо, я уже выспался. Теперь я хочу кушать.
- Тебе, Яша, по жизни во всём везет, я уже просто обзавидовался.
- Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу - не повезло.
Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо
двух часов тащился целых пять.
- И ты, Яша, говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, и целых
три ехал на халяву!
Сара будит мужа среди ночи.
- Абрам, шо с тобой? Чё ты так орешь?
- Ой Сара мне приснилось, шо Леночка тонет.
- И шо еще за Леночка?
- Да ты ее Сара не знаешь, я с ней во сне познакомился.
Одесское радио передает: ...- Вчера на выставке в Париже автомобиль
ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению
Германии: Лопнул от смеха генеральный директор ВМW.
Жена купила себе обтягивающие брюки, надела их и гордо демонстрирует мужу:
- Сема, эта модель называется "Капри". Ну, как я тебе, дорогой?
- Циля, им это название явно не подходит. Капри - остров, а не материк.
На хайфском пляже Изя нашёл старинную заплесневелую бутыль, открывает -
а там джинн.
- Так, спаситель. Загадывай три желания! - и достает записную книжку. Только
не спеши, у меня склероз, буду записывать:
"- Хочу здоровья!"
Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса "сиуди заав".
"- Хочу быть богатым!"
Джинн пишет: 2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.
"- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!"
Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.
Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре.
Актер,играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу Среди тут?
Режиссёр:
- Стоп,стоп! Моня, не "среди тут", а "между здесь"!
Это будет хоть немножечко по-русски!