Идет заяц (З) по лесу, к нему медведь (М) подкатывает: М: Заяц, хош я тебе вертолет покажу? З: А это как? М: А ты глаза закрой! Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает — заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит. Через неделю подходит заяц к медведю: З: Медведь хош вертолет покажу? М: (с ухмылкой) Ну покажи! З: А ты глаза закрой! Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей по зубам ХРЯСЬ! У того аж зубы повыпадали! М: Жаяс, ты че офигел?! З: А нефиг к винту близко подходить!
Встречаются в Одессе у подъезда две соседки: — Циля, это вы? И шо одна такие тяжёлые сумки таскаете? — Таки да, Сара. Мой Лёва — скрипач, у него музыкальные руки, их беречь надо!
На следующий день те же женщины в ЖЭКе: — А вы, я вижу, Циля, делать скандал тоже сами ходите, а шо ваш Лёва таки не может прийти и разобраться? — Вы шо, Сарочка, с мозгами поссорились? Лёва — творческий, ранимый человек, ему нервную систему беречь нужно.
Ещё через несколько дней: — Видела вчера, Циля, от вас мужчина выходил, когда Лёва ваш в консерватории музицировал. Имею вам сказать, шо вы таки святая женщина! Так мужа бережёте, так бережёте!
К часовому у оружейного склада подходит инспектирующийполковник:- Фамилия?- Иванов.- Что охраняешь?- Боеприпасы.- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион. Автоматная очередь. Часовой задумчиво:- Ты посмотри какая хитрая сволочь!
***
— Вы правы, сержант, — сказал командир роты. — Этот тощий рядовой не годится для тяжелых работ. Используйте его для чистки оружия.
— Хорошо, — отвечает сержант. — А кого назначить для протаскивания его через ствол?
***
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
— У русских есть такие войска — ВДВ — там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!
***
Моя деревня настолько дикая и суровая, что первые «нематерные» слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.
***
Полтора часа из жизни современного канадца: 8:00 - Выпал первый снег, и я решил сделать снеговика. 8:10 - Подошли феменистки и спросили, почему бы мне не сделать и снежную бабу. 8:15 - Сделал бабу. 8:17 - Соседка-старушка сказал, что грудь получилась излишне большой. 8:20 - Соседи геи начали ворчать, что лучше бы я обошёлся без бабы. 8:25 - Веганы из 12-й квартиры начали ныть, что морковка это еда, а не предмет бижутерии. 8:28 - Меня назвали расистом, поскольку снежная пара однозначно белая. 8:31 - Мусульманин из дома напротив посоветовал накинуть на снежную бабу платок. 8:35 - Подкатили индейцы и сказали, что мой проект выполнен на месте их традиционного проживания без согласования с ними. Согласно Конституции с меня извинения и денежная компенсация. 8:40 - Кто-то вызвал полицию. Мне было предложено убрать у снеговиков руки- палочки, поскольку они могут быть использованы как смертельно опасное оружие. 8:42 - Ситуация обострилась после того, как я сказал: « Ими бы по вашим задницам». 8:52 - У меня отобрали для проверки телефон, надели на голову мешок и на вертолёте отправили в полицейский участок. 9:00 - В новостях появился репортаж о задержании возможного террориста, котрой возможно что-то планировал в такое непростое для страны время. 9:10 - Меня допрашиваю с целью выявить сообщников. 9:29 - ИГИЛ (организация запрещена в РФ) только что взяла на себя ответственность.
М: Заяц, хош я тебе вертолет покажу?
З: А это как?
М: А ты глаза закрой!
Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает — заяц высоко подлетает, падает, обижается и уходит.
Через неделю подходит заяц к медведю:
З: Медведь хош вертолет покажу?
М: (с ухмылкой) Ну покажи!
З: А ты глаза закрой!
Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей по зубам ХРЯСЬ! У того аж зубы повыпадали!
М: Жаяс, ты че офигел?!
З: А нефиг к винту близко подходить!
— Циля, это вы? И шо одна такие тяжёлые сумки таскаете?
— Таки да, Сара. Мой Лёва — скрипач, у него музыкальные руки, их беречь надо!
На следующий день те же женщины в ЖЭКе:
— А вы, я вижу, Циля, делать скандал тоже сами ходите, а шо ваш Лёва таки не может прийти и разобраться?
— Вы шо, Сарочка, с мозгами поссорились? Лёва — творческий, ранимый человек, ему нервную систему беречь нужно.
Ещё через несколько дней:
—
Видела вчера, Циля, от вас мужчина выходил, когда Лёва ваш в
консерватории музицировал. Имею вам сказать, шо вы таки святая женщина!
Так мужа бережёте, так бережёте!
К
часовому у оружейного склада подходит инспектирующийполковник:-
Фамилия?- Иванов.- Что охраняешь?- Боеприпасы.- А что же ты мне все
рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион. Автоматная очередь. Часовой
задумчиво:- Ты посмотри какая хитрая сволочь!
***
— Вы
правы, сержант, — сказал командир роты. — Этот тощий рядовой не годится
для тяжелых работ. Используйте его для чистки оружия.
— Хорошо, — отвечает сержант. — А кого назначить для протаскивания его через ствол?
***
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
— У
русских есть такие войска — ВДВ — там на одного ихнего двоих наших
нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного
ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска,
стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!
***
Моя деревня настолько дикая и суровая, что первые «нематерные» слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.
***
Полтора
часа из жизни современного канадца: 8:00 - Выпал первый снег, и я решил
сделать снеговика. 8:10 - Подошли феменистки и спросили, почему бы мне
не сделать и снежную бабу. 8:15 - Сделал бабу. 8:17 - Соседка-старушка
сказал, что грудь получилась излишне большой. 8:20 - Соседи геи начали
ворчать, что лучше бы я обошёлся без бабы. 8:25 - Веганы из 12-й
квартиры начали ныть, что морковка это еда, а не предмет бижутерии. 8:28
- Меня назвали расистом, поскольку снежная пара однозначно белая. 8:31 -
Мусульманин из дома напротив посоветовал накинуть на снежную бабу
платок. 8:35 - Подкатили индейцы и сказали, что мой проект выполнен на
месте их традиционного проживания без согласования с ними. Согласно
Конституции с меня извинения и денежная компенсация. 8:40 - Кто-то
вызвал полицию. Мне было предложено убрать у снеговиков руки- палочки,
поскольку они могут быть использованы как смертельно опасное оружие.
8:42 - Ситуация обострилась после того, как я сказал: « Ими бы по вашим
задницам». 8:52 - У меня отобрали для проверки телефон, надели на голову
мешок и на вертолёте отправили в полицейский участок. 9:00 - В новостях
появился репортаж о задержании возможного террориста, котрой возможно
что-то планировал в такое непростое для страны время. 9:10 - Меня
допрашиваю с целью выявить сообщников. 9:29 - ИГИЛ (организация
запрещена в РФ) только что взяла на себя ответственность.